军事
两个士兵在比战斗力，一个说：“我能一拳打穿钢板。”另一个说：“我能一脚踢翻坦克。”这时旁边一个小孩说：“我爸爸昨天对我说‘你再不写作业，我就把你屁股打开花’，那才叫战斗力！”
军事
新兵抱怨道：“班长，枪太重了！” 班长说：“这算啥？当年我背的比这沉多了。” 新兵反问：“您背的是冰箱吗？”
军事
士兵说：“敌人火力太猛，我们顶不住了！” 连长回道：“怕什么？咱们有战术。” 士兵冷笑：“战术就是让我当诱饵？”
军事
飞行员报告：“塔台，我被导弹锁定了！” 塔台说：“放干扰弹。” 飞行员怒怼：“早放完了，现在放的是我的零食！”
军事
侦察兵汇报：“发现敌方坦克群！” 指挥官命令：“呼叫空中支援。” 侦察兵吐槽：“支援说流量用超了，得加钱。”
军事
变装
男同事穿了女装来上班，大家惊呆了。他淡定地说："我只是想证明，男人穿裙子也能帅出新高度。"
变装
老婆问我："如果你变成女人会怎样？"我答："那咱俩就能共用衣柜了，省钱！"
变装
儿子偷穿我的高跟鞋摔了一跤，哭着说："妈妈，你的武器太难用了！"
变装
朋友男扮女装去相亲，对方说："你长得好像我前男友。"他脱口而出："我就是！"
变装
老爸试穿我的JK制服照镜子，老妈冷笑："你这老黄瓜刷绿漆——装什么嫩？"
变装
伪装
年轻人抱怨："我公积金才缴500块！"旁边修空调的师傅插话："我教你个提取妙招？"年轻人不屑："你能有啥门路？"师傅擦擦汗："我是公积金中心稽查科长，今天装成维修工来抓违规提取的——你，身份证出示一下。"
伪装
乞丐戴破假发乞讨，路人骂："骗子！你假发下根本有头发！"乞丐掀开假发露出金项链："我在体验生活，其实我是拆迁户。"
伪装
间谍抱怨："这次伪装成冰箱太失败了"，上司问："为什么？"他回答："目标一直问我冷不冷，还给我插电"
伪装
朋友问："你最近怎么总是笑？" 阳光型抑郁患者答："因为哭的时候没人看见。"
伪装
朋友问：“你最近怎么总在笑？”我说：“因为医生说我是阳光型抑郁，不笑怕被发现。”
伪装
压抑
两个潜艇兵在交接班时抢着擦声呐屏，理由是："让开！那闪烁的光点是我唯一会眨眼睛的朋友！"
压抑
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑
代码
程序员A："代码被GitHub标记抄袭！" 程序员B："你复制了谁的程序？" 程序员A："复制了Stack Overflow的‘Hello World’，连注释都没删。"
代码
程序员说："代码是我原创的！" 老板冷笑："可注释里写着‘抄自Stack Overflow’。" 程序员捂脸："那也是原创…注释！"
代码
程序员A："你觉得我的代码怎么样？"程序员B："我觉得你的代码就像莎士比亚的作品。"程序员A："真的吗？这么有艺术性？"程序员B："不，我是说我看不懂。"
代码
川渝
重庆人搓着手说："勒个天气，火锅都救不了我。" 成都人点头："就是，毛肚都冻硬了。"
川渝
鞋服
买家质问卖家："这鞋说好防水，怎么一沾水就开胶？"卖家回复："防水是指不进水，没说防开胶啊！"
鞋服
数码
顾客问手机店员：“这款手机防水吗？”店员说：“当然，它甚至可以在水下接电话。”顾客很惊讶：“真的吗？那怎么操作？”店员回答：“很简单，你需要先买一个防水袋，然后把手机放进去……”。
数码
班主任举着成绩单叹气："有些人的分数和系统更新一样——越更新越低版本。"
数码
火锅店广播循环播放："请勿将手机放入火锅中检测防水功能，昨日顾客称‘小米手机煮完变成小米粥’，本店拒不赔偿。"
数码
网友问："键盘测评为啥要敲‘你好’？"博主回复："因为打‘我是傻逼’会被截图。"
数码
"这款手机充电5分钟，通话两小时！""那你能演示下吗？""呃...手机没电了。"
数码
家居
为什么智能锁和冰箱是好朋友？智能锁说："你冷藏食物，我冷冻笑话，比如——开我？先急转弯！"
家居
妻子对丈夫说：“你把灯泡拧下来，我擦一下灯罩。”丈夫说：“不用拧，直接擦就行，反正灯关着，电不会流出来。”
家居
儿子问：“爸爸，为什么冰箱门关不严？”爸爸答：“因为它想给里面的食物透透气，怕它们闷坏了。”
家居
邻居看到我在阳台上晒冰箱，问：“你在干嘛？”我说：“除霜啊，太阳晒比用电化霜省电。”
家居
老婆说：“洗衣机不转了，你快看看。”老公说：“没事，它只是累了在休息，我们等它自己恢复。”
家居
训话
领导训话："你们要有主人翁精神！" 员工心里想："主人翁不是可以随时躺平吗？"。
训话
公司
领导说："大家要像对待家人一样对待公司。" 员工小声嘀咕："那我明天带我妈来上班"
公司
老板问员工："你知道为什么公司今年亏损吗？" 员工答："因为去年赚太多了，今年要平衡一下。"
公司
领导说："我们要把公司当成家！" 员工问："那能随便请假吗？" 领导沉默。
公司
鼓励
领导鼓励大家："失败是成功之母！" 同事吐槽："那成功之父是谁？加班吗？"。
鼓励
预算
甲方要求：“海报要有国际范儿，但预算50元。” 我试探：“用免费素材？” 甲方：“不行，要看起来值50万！”
预算
甲方要求会议同步录音转文字加脑电波感应记录，乙方提醒：“目前技术可能达不到。”甲方挥手：“没关系，先按这个方向努力，预算和上次一样——一杯奶茶钱。”
预算
甲方："预算只有5万，但想要50万的效果"，乙方："您找别人吧"。
预算
甲方说："预算只有500，但我要国际一线水平。"乙方沉默后说："那您可能需要一台时光机。"
预算
新员工问："公司价值观里‘创新’是什么意思？" 老员工笑："就是让你用2000块预算做出200万的效果"。
预算
视觉
朋友问：“你为什么总戴着一副墨镜？”我回答：“因为生活太刺眼，我得用眼睛‘听’它。”
视觉
"你为什么把数字7画成绿色？""因为在我眼里，它就是绿色的啊！"
视觉
听觉
音乐老师问学生：“你为什么闭着眼睛弹琴？”学生回答：“这样我就能‘看见’音乐了。”
听觉
联觉者听到电话铃声说："这铃声太辣了，我受不了！"
听觉
妈妈
产妇群里有人说："我月子胖了15斤。"另一个回复："恭喜你，终于和宝宝同步成长了。"
妈妈
学术
老师质问学生：“作文为什么出现‘基于量子纠缠的早恋可行性分析’？”学生委屈：“您推荐的AI代笔软件会员版，默认开启学术增强模式...”
学术
学生A："我论文被查出抄袭了！" 学生B："你抄了多少？" 学生A："就抄了导师的博士论文，他说我连致谢都没改。"
学术
地质学家指着洞穴壁画对学生说：“这证明史前人类就有艺术天赋。”学生问：“为什么这些画都在洞穴最深处？”地质学家推了推眼镜：“因为当时艺术评论家住在洞口。”
学术
一位学者在论文中写道：“实验表明，每天喝咖啡的人更易获得博士学位。” 审稿人批注：“相关性不等于因果性，可能因为读博士才需要喝咖啡。” 学者回复：“但我的数据证明，咖啡因摄入量与论文引用率呈正相关，p < 0.05。” 审稿人最终妥协：“建议修改为‘咖啡因或可提升学术影响力’，并补充声明：本研究受某咖啡品牌赞助。”
学术
导师指着论文问："这段文献综述为什么只引用自己三年前的微博？"学生答："因为该领域除本人外无人涉足。"
学术
写作
作家抱怨：“读者总说我的小说晦涩难懂！”编辑淡定回复：“那你试试把句号换成逗号，他们就会觉得是故意不写完的。”
写作
编辑对散文家说：“您文章里‘深邃的星空’出现了十次。” 散文家沉吟：“因为每次仰望，都有新的…”“可您写的是午间食堂。”
写作
我对朋友说："我最近在练习第一人称写作。" 朋友问："效果如何？" 我说："我感觉自己快成主角了。"
写作
"为什么你的小说章节全是乱的？""这是非线性叙事艺术。""可你连页码都标反了啊！"
写作
教授说："你的论文写得像迷宫。"学生答："这样才能让审稿人找不到漏洞。"
写作
查重
A："我论文查重率99%。" B："剩下1%是标题？"
查重
学生抱怨："查重系统说我和自己上一篇论文重复率90%！"导师说："这说明你风格稳定。"
查重
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审稿意见写道："建议引用本文献。"作者回复："这就是您自己写的论文啊！"
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审稿人："建议补充实验数据。" 作者回复："建议补充审稿费。"
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审稿人留言："建议引用更多文献。"作者回复："您是指引用您的文章吗？"
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