现实讽刺
一位脱口秀演员在台上说：“我最近压力很大，去看心理医生。医生问我：‘你有什么症状？’我说：‘我总觉得有人在跟踪我。’医生笑了：‘那只是你的粉丝。’”
现实讽刺
演员在段子里讲：“我朋友说：‘生活就像脱口秀，有时候不好笑，但你还得坐在那儿听完。’我说：‘不，生活更像开放麦——你明明讲得很烂，台下却还有人礼貌性地鼓掌。’”
现实讽刺
演员调侃：“我爸总说：‘钱买不到快乐。’我反驳：‘那你给我钱，我演示给你看。’他沉默了一会儿说：‘我的快乐就是看着你为钱发愁。’”
现实讽刺
一群探险者驾驶潜艇深入马里亚纳海沟，发现一座发光的水下宫殿。他们进入大殿，看见一个巨大的蚌壳缓缓打开，里面坐着一只章鱼，戴着王冠。章鱼用心灵感应说：“凡人，我守护着海洋的终极秘密。回答我，陆地上最珍贵的东西是什么？”队长激动地说：“是黄金！”章鱼沉默片刻，递给他一块锈蚀的铁牌，上面刻着：“正确答案是‘氧气’。但鉴于你的贪婪，奖励取消。另外，你们的潜艇租赁合同已超时，水上公司刚刚远程锁定了操作系统。”
现实讽刺
一位老人去医院检查，医生看完报告说：“您身体很好，能活到90岁。” 老人问：“可我已经92岁了呀？” 医生沉默片刻，回答：“您看，我的预测多准。”
现实讽刺
荒诞结局
脱口秀演员吐槽：“我去应聘工作，HR问我：‘你最大的缺点是什么？’我说：‘我太诚实了。’HR说：‘我不认为诚实是缺点。’我回答：‘我他妈才不在乎你怎么想。’”
荒诞结局
演员说：“我问女朋友：‘如果我死了，你会再婚吗？’她说：‘当然不会。’我正感动，她补充：‘但我会搬去和你最好的朋友住，用你的存款，让他帮我修水管。’”
荒诞结局
一个冒险家闯入古墓寻找法老的金棺，他避开所有陷阱后，终于打开棺盖。里面没有木乃伊，只有一张羊皮纸，用古埃及文和现代英文写着：“亲爱的小偷，如果你读到这里，说明你挺有本事。但很不幸，这座墓穴在三千年前已被盗空。顺便一提，你刚才触发的压力机关已自动向文物局举报，GPS定位已发送。祝你和警察聊得愉快。”
荒诞结局
男人去做体检，医生告诉他：“您有三高，得注意饮食。” 男人回家后严格忌口。一个月后复查，指标更糟了。医生看着新报告说：“看来您不适合吃健康食品，还是恢复原来的生活方式吧，这样我们才能继续治疗。”
荒诞结局
公司年会上，领导说：“为了感谢大家的辛苦，今年特等奖是10万元现金！” 结果抽奖时，中奖者拿到一个信封，里面是10万元津巴布韦币。领导补充道：“这象征着公司业务已走向国际化！”
荒诞结局
家庭反转
妻子说："家里谁说了算？"丈夫拍桌："当然是我！"话音刚落手机响起，他瞬间弯腰："喂妈！钱已经转给您了！"
家庭反转
妻子刷到丈夫点赞美女短视频，质问：“这女的是谁？”丈夫慌张：“AI推荐的！”妻子冷笑点开丈夫账号，收藏列表赫然写着：“给老婆的减肥教程”“如何藏私房钱”，最后一条是：“反转！男子认错视频被老婆发现竟这样说”。
家庭反转
婆婆说：“我儿子从不做家务！” 媳妇点头：“是的，所以他昨天帮我拖地时，我差点以为走错门了。” 婆婆冷笑：“他拖的是我家地板，当然要勤快。”
家庭反转
生活养生
网上看到生活分享："每天早起喝一杯温水养生"，我坚持了三个月。今早医生看着X光片说："你胃里这个矿泉水瓶盖，是行为艺术还是黑色幽默？"
生活养生
房产纠纷
业主质问开发商：“你们广告说‘拎包入住’，现在包都拎烂了房呢？”开发商答：“对啊，拎包是动词，不是状语。”
房产纠纷
业主质问开发商：“你们总说‘明天交房’，这个‘明天’到底是哪天？”开发商微笑回答：“就是今天的后一天呀。”
房产纠纷
武侠双关
郭靖问黄蓉：“蓉儿，为什么武林高手都不爱用刀？”，黄蓉答：“因为‘刀’（倒）霉啊！”，郭靖恍然大悟：“原来如此，那用剑呢？”，黄蓉笑道：“剑（贱）人就是矫情！”。
武侠双关
趣事
罗伯特·唐尼在便利店买零食，店员盯着他看半天后问："您是不是...那个钢铁侠？" 他摘下墨镜笑道："不，我是穿着睡衣出来买薯片的普通亿万富翁。"
趣事
交警拦下摇摇晃晃的新手司机："您这车开得比蜗牛还慢知道吗？" 司机委屈："驾校老师说，要像对待初恋一样温柔对待油门…"
趣事
同事吐槽实习生：“你打字声音像在拆楼。” 实习生回复：“这是我对工作的热情！”
趣事
收藏
同事看到我桌上一堆盲盒，说：“你这是赌狗行为啊！”我反驳：“胡说，我这叫收藏！”他指着重复的款式问：“那这些呢？”我咬牙道：“这叫……战略性储备。”
收藏
三坑娘囤了一柜子汉服，妈妈吐槽：“你这够开博物馆了。” 她答：“嗯，破产博物馆，每件都是负债展品。”
收藏
法拍会上，拍卖师指着青花瓷瓶说：“起拍价500。”有人嘟囔：“这瓶底有条裂缝。”前排大爷回头笑道：“我拍的正是这条缝，我孙子昨天把弹珠滚进去了。”
收藏
80后回忆杀：小学时集水浒卡，好不容易攒到108张。妈妈大扫除全扔了，还理直气壮：“一堆破纸片占地方！”现在她天天帮我抢茅台，我冷笑：“一堆破瓶子占地方！”
收藏
邻居看到囤积癖大爷在翻垃圾桶便问：“您捡这些破碗干嘛？”大爷神秘一笑：“这可是明朝的！”邻居惊讶：“您怎么确定？”大爷指着碗底：“写着‘微波炉适用’呢！”
收藏
魔幻
导演在葬礼现场说："遗书念到第三行停五秒，这样方便插播保健品广告。"殡仪馆工作人员问："骨灰盒要打码吗？"导演摇头："不用，旁边摆我们赞助商的酸奶。"
魔幻
魔法师对学徒说："我教你个新咒语——‘Abracadabra’能变出金币！" 学徒念完后大喊："师傅，为什么变出一堆二维码？" 金币在二维码后面说："请扫码支付观看魔法表演。"
魔幻
吸血鬼和狼人吵架，狼人怒吼："你天天喝番茄汁装什么血！" 吸血鬼冷笑："那你月圆夜怎么总蹲在狗窝学哈士奇？"
魔幻
巫师占卜后对顾客说："你明天会遭遇水逆。" 顾客惊呼："是星座那个水逆？" 巫师摇头："不，是马桶逆流。"
魔幻
精灵问巨龙："你收集千年财宝为了什么？" 巨龙叹气："为了买学区洞窟，但人类中介说首付要三座金山。"
魔幻
现场
葬礼上，家属哭着拉住法医：“您是他最后接触的人，能说说他临终遗言吗？”法医沉默片刻：“报告显示，他最后一句话是‘噗——’。”
现场
特约记者在灾区现场报道，他对着镜头激动地说：“观众朋友们，我现在身后就是被洪水淹没的村庄！” 这时一个老乡划着船过来说：“记者同志，你站的那个地方水深才到脚踝。”
现场
新人法证兴奋地喊：“我在凶案现场找到一根金色长发！”老法医瞥了一眼：“那是警戒线，你踩断了。”
现场
物件
潜水器问沉船："你在深海寂寞吗？"沉船答："还好，每天都有泰坦尼克号给我讲冷笑话！"
物件
武侠
令狐冲对任盈盈抱怨：“盈盈，为什么我每次使独孤九剑，他们都说是‘无效攻击’？”任盈盈叹了口气：“冲哥，你下次出招前，能不能先确认一下对方没开‘闪避’外挂？”
武侠
韦小宝对康熙说：“皇上，天地会总舵主陈近南让我给您带个话。”康熙好奇：“什么话？”韦小宝正色道：“他说：‘反清复明是终身VIP会员制，不支持七天无理由退款。’”
武侠
郭靖对黄蓉说：“蓉儿，最近江湖上都在传‘我乔峰要走，耶稣也留不住’，这话是什么意思？”黄蓉笑道：“靖哥哥，那是说乔帮主退群了，群主@他都显示‘该用户已退出江湖’。”
武侠
杨过走进一家客栈，小二热情道：“客官，打尖还是住店？”杨过淡淡道：“我等人。”小二看了看他空荡荡的右袖，恍然大悟：“哦！您是在等‘一只雕’对吧？”
武侠
张无忌对赵敏说：“敏敏，我最近练功总感觉内力不济。”赵敏翻了个白眼：“你是不是又偷偷把九阳神功的秘籍设置成‘仅自己可见’了？”
武侠
文学 社畜
社畜熬夜改方案到凌晨，突然收到作家群消息："你们说文学有啥用？我写严肃小说十年，版税不够买厕所一块砖。" 群里秒回："至少你的文字能让人便秘，开发商行吗？"
文学 社畜
武侠美食
洪七公严肃地对欧阳锋说："老毒物，今日决斗既分高下，也决晚饭！" 欧阳锋愣住："为啥？" 洪七公掏出鸡腿："谁赢谁吃最后一口！"
武侠美食
武侠搞笑
郭靖问黄蓉："蓉儿，为什么你做的叫花鸡这么香？" 黄蓉笑道："因为我在鸡肚子里塞了本《九阴真经》，文武火一烤，入味！"
武侠搞笑
武侠生活
令狐冲对任盈盈说："盈盈，我最近练功总岔气。" 任盈盈翻了个白眼："你那是喝酒喝太多，打嗝打成降龙十八掌了！"
武侠生活
武侠音乐
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
武侠吐槽
张无忌挠头问赵敏："敏敏，为什么我的乾坤大挪移总挪不动你？" 赵敏叉腰："因为你每次挪移前都问‘可以吗’，反派早跑没了！"
武侠吐槽
贪婪
新人问枪手："如何让文字有灵魂？"枪手敲着计算器："加钱换尊享版，附赠两个比喻句。"
贪婪
对赌
VC："我们签对赌协议吧！" 创始人："赌什么？" VC："赌你三年后还活着。" 创始人："……现在跑还来得及吗？"
对赌