医疗反转
医生对病人说：“你的病很严重，但有一个好消息和一个坏消息。”病人说：“先说坏消息吧。”医生说：“你只有24小时可活了。”病人惊慌道：“那好消息呢？”医生回答：“我昨天就想告诉你，但一直没找到你。”
医疗反转
随机笑话
老师问小明：“你为什么不交作业？”小明说：“老师，我昨晚熬夜看星星了。”老师疑惑：“看星星和作业有什么关系？”小明回答：“因为星星眨眼睛说：‘作业明天再写吧！’”
校园
水豚对同伴说：“今天太阳真好。”同伴问：“你不起来晒晒？”水豚答：“我躺着也能晒，起来多累。”
日常
相亲时男生说："我月薪两万，有房有车。"女生害羞地问："那你喜欢什么类型的女孩？"男生答："最好是年薪百万的。"女生愣住："你不是月薪两万吗？"男生笑："是啊，所以我得找个能养我的。"
套路
“为什么美妆博主的眼影盘总是铁皮？” “因为她们每次试色前都要先摔一下，这样才能拍出‘摔盘急救教程’。”
吐槽
一个巫师走进酒吧，酒保问："您要点什么？" 巫师说："来杯魔法啤酒。" 酒保递给他一杯啤酒，巫师喝完后说："这啤酒怎么没魔法？" 酒保回答："您得先念咒语。" 巫师问："什么咒语？" 酒保说："付钱。"
奇幻
玩家吐槽：“《古墓丽影》电影版劳拉总在爬山。” 网友回复：“毕竟她是‘平台动作’高手（平台/攀岩平台）。”
游戏双关
“当空气中有股烧焦的味道时，我第一反应不是火灾，而是我妈又在厨房‘创新’菜谱了。”
家庭
“彩礼必须给一吨现金。” “为什么用吨计算？” “因为我妈说，这样显得比较有分量。”
彩礼
短信：“你好，我是秦始皇，其实我没死，现在需要一笔资金解冻皇陵，成功后封你为大将军！”我回：“你好，我是武则天，刚复活，你先V我50证明诚意，封你当皇后。”
恶搞
老师：“小明，你的成绩单怎么全是零分？” 小明：“老师，这不能怪我，因为您说过，分数不能代表一切。”
校园
大学食堂里，打菜阿姨对盯着番茄炒蛋发呆的学生说：“同学，快点选，勺子要落下去了。”学生喃喃道：“就像量子坍缩……观测决定状态。”阿姨麻利地舀起一勺：“那我观测到你饿了，这勺给你。”学生抬头，惊讶道：“您懂量子力学？”阿姨擦擦手，亮出袖子里的诺奖得主合影徽章。
校园
儿子指着限行标志问："爸爸，这圆圈里写个‘每’字是什么意思？"爸爸叹气："意思是每天都要想办法出门。"
童言
编剧抱怨："观众总说看不懂我的非线性叙事。"朋友安慰："你把时间线理直不就得了？"他大怒："理直了还叫非线性吗！"
吐槽
学生迟到，老师问：“为什么迟到？”学生说：“我在路上帮一个老奶奶过马路。”老师欣慰地说：“很好，但为什么花了半小时？”学生说：“因为老奶奶一开始不过马路，我劝了她好久。”
校园
团播时，主播A说：“我们来玩个游戏，输了的人要接受惩罚。”主播B问：“什么惩罚？”主播A说：“关掉美颜。”主播B惊呼：“那我还是直接认输吧！”
娱乐
“老板说公司实行魔幻现实主义管理，我问他什么意思，他说‘你的工资是现实的，但你的工作量是魔幻的。’”
社畜梗
同事看到我擦键盘，说：“你这键盘都包浆了，还擦啥？”我回：“包浆？我这是准备上拍卖会，名字都想好了，叫‘岁月沉淀的油光’。”
职场
同事抱怨："简装房冬天冷得睡不着！"我问："你没买电热毯吗？"他说："买了，但插座接触不良，一翻身就断电！"
倒霉
领导批评00后迟到，00后说："您昨天说‘把公司当自己家’，我在家都睡到自然醒。"
怼人
小明问爸爸："为什么割肉会疼？" 爸爸说："因为肉没交智商税。"
家庭
一个哨兵向导在精神链接里抱怨：“我今天疏导了三个狂暴哨兵，累死了。” 他的向导搭档回复：“知足吧，我今天安抚了一个以为自己是哈士奇的哨兵，他非要我扔飞盘给他捡。”
日常
程序员去商店买电脑，店员问：“您需要什么配置的？”程序员回答：“我要一台能‘Hello World’的就行。”
数码
一位地理老师问学生：“如果地球是圆的，为什么我们不会掉下去？”学生淡定回答：“因为地心引力。”老师又问：“那为什么澳大利亚的人不会头朝下掉下去？”学生说：“因为他们住在下面，但他们的‘下面’其实是我们的‘上面’。”老师愣住，学生补了一句：“老师，我昨天刚看完《地理学与生活》。”
地理
高考结束后，小华对朋友说：“我数学考得特别好，所有选择题都填了C。”朋友惊讶地问：“为什么全选C？”小华得意地说：“因为C是‘成功’的拼音首字母啊！”
成绩
小爱同学，为什么你总是能回答所有问题？因为我是“小爱”，不是“小碍”。
谐音
‘为什么二次元破防总在半夜？’ ‘因为白天要装坚强。’
深夜
自然主义者对朋友说：“我决定把我的草坪还给大自然。”。朋友问：“什么意思？”。他回答：“意思就是我再也不修剪它了。”
生活
买房人问销售："这阳台视野怎么样？"销售答："绝对无敌！"收房时发现阳台正对变电站，买房人沉默片刻："确实无敌，连鸟都不敢停这。"
期房
抽到"声音甜美主播"盲盒，见面发现是菜市场喇叭录音员。女生当场演示："香菜三块两斤，香菜三块两斤...您听这声儿够不够银铃？"
黑色
两个程序员在电梯里，一个说：“我觉得这电梯代码有bug。”另一个问：“什么bug？”电梯突然停了，第一个程序员说：“就像现在这样，死锁了。”
代码