恩爱
随机笑话
一位游客问船长："为什么海员总是穿条纹衫？"船长笑着说："因为如果掉进海里，条纹能让鲨鱼以为他们是斑马，不敢靠近。"游客惊讶："真的吗？"船长摇头："不，我只是开玩笑，其实是因为条纹衫便宜又耐脏。"
航海
老太太摔倒了，老头淡定路过。邻居质问："你咋不扶？"老头说："去年扶她一次，讹了我半年的零花钱！"
现实
领导说："你要有主人翁精神。" 我问："那我能分股份吗？" 领导说："你想多了。"
精神
相亲男声称：“我开连锁超市的。” 结果发现是拼多多砍价群群主。
吹牛
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
甲方要求："这篇软文要突出产品奢华感。" 写手回复："懂了，标题就用‘震惊！月薪3000的我如何靠它跻身上流社会’。"
甲方
一个小男孩对妈妈说：“妈妈，我长大了要当一名警察。”妈妈很高兴：“真的吗？为什么？”小男孩说：“因为那样我就可以天天吃甜甜圈了！”
成长
程序员A："我发现我的头发越来越少了。" 程序员B："那是因为你的发际线在优化性能。"
搞笑
张大爷抱怨：“我的退休金涨了5%！” 邻居问：“好事啊，能多买啥？” 张大爷掏出计算器：“去年每月买100个馒头，今年能买105个，但医生说我糖尿病只能吃50个。”
荒诞
老板说："公司提倡情感自由，大家可以畅所欲言。" 同事举手："那我实话实说，您今天的领带像抹布。" 老板沉默片刻："你自由地离职吧。"
职场
退休老王天天钓鱼，老伴抱怨："鱼比我还重要？" 老王递上钓竿："你来试试？" 三分钟后老伴大喊："快帮我买新鱼竿！"
爱好
司机对交警说："我没喝酒，我只是吃了点酒心巧克力。"交警说："那请你吹一下这个。"司机回答："好的，我给你唱首《酒醉的蝴蝶》。"
滑稽
司机：“上车请系好安全带。”乘客：“为什么？”司机：“因为我不想和你一起飞出去。”。
司机
销售吹嘘养老房阳台能种花，我叹气："种啥花啊，现在阳台堆的都是加班换洗衣物山"
自嘲
主人对狗狗说："你今天怎么这么安静？" 狗狗回答："我在思考狗生。" 主人笑了："那你思考出什么了？" 狗狗叹气："还是骨头好吃！"
宠物
土豪举着蜜蜡手串炫耀：“哥们儿这串八十万！”旁边扫地大爷眯眼：“假的。”土豪怒道：“你扫地的懂什么？”大爷放下拖把：“我以前是地质大学教授，专研琥珀化石。你这串塑料味隔三米就闻见了。”
文玩
HR问："你能接受弹性工作制吗？"00后答："能，我弹到下午3点上班。"
时间
考研生对室友说：“我每天学习18小时。”室友冷笑：“我睡觉都听英语听力。”考研生问：“那你梦到答案了吗？”室友答：“梦到我在背你的笔记。”
学业
新宇航员问：“在太空怎么判断自己吃多了？”老宇航员答：“当你漂浮着打嗝，结果自己往前飞了三米。”
调侃
校长在大会上说："学校禁止早恋，违者罚款500元。" 台下学生嘀咕："看来爱情价更高啊！"
早恋
弹幕问：“为什么反派总是话多？” 下面回复：“因为弹幕不够位置写他们的台词。”
调侃
同事说：“摆烂也要有底线！”我答：“我的底线就是没有底线。”他冷笑：“那你完了。”我点头：“对，所以我连‘完了’都懒得说完。”
反转
男生对女生说："我昨晚梦见你了。"女生害羞地问："梦到我什么了？"男生："梦到你把我冰箱里的雪糕全吃光了。"
恋爱
法医深夜写报告感叹：“你总说生活没有痕迹，但每个人的死亡都留下了密密麻麻的签名。”
人生
宇航员问同事："你知道为什么我们不带香蕉上太空吗？"同事摇头，宇航员说："因为会变成‘飞’蕉啊！"
食物
外卖员打电话：“您的外卖到楼下了，麻烦开下门。”顾客说：“能送上来吗？我在23楼。”外卖员沉默三秒：“根据平台规则，您这栋楼的电梯故障率是87%，我爬上去的生存概率比外卖凉透的概率低——您选哪个？”
职场
家长哄孩子："再哭就把你送去摇号上学！" 孩子瞬间止哭："我选择直接上职高。"
教育
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
乌鸦叼着肉站在树上，狐狸夸：“您歌声真美！”乌鸦大笑：“哈哈哈，这招早过时了！”结果肉掉下去，狐狸接住说：“但套路永不过时。”
寓言
音乐家对朋友说："我写了一首新曲子，叫《沉默》。"朋友问："怎么听？"音乐家回答："就是什么都不弹。"
音乐