骗子："点击链接可领取5万元贷款额度！" 大学生："已反手向国家反诈中心发送链接，您稍等坐警车来领奖金~"
第一次相亲，男生紧张得一直喝水。女生问：“你很渴吗？”男生说：“不是，我妈说多喝水能缓解尴尬。”
进了一家‘绝望烧烤’，老板说：‘我们的招牌是炭烤人生。’我回：‘那麻烦多撒点扎心辣椒面。’
现代医生穿越到华佗年代，看到曹操头疼便说：“这是脑瘤，要开颅！” 华佗吓得捂住他的嘴：“别说了！上次我这么讲差点没命！”
同事问我："你怎么天天早退？"我说："外面太冷了，我要早点回家暖和。"同事说："那你早上为啥迟到？"我说："被窝里太暖和了。"
为什么火车总是很准时？因为它不敢“脱轨”。
修真界招聘会上，面试官问一名剑修：“你的飞剑速度如何？”剑修自豪道：“瞬息千里！”面试官点点头：“那送快递吧，月薪三千灵石。”剑修愣住：“我可是剑仙啊！”面试官淡定道：“快递仙也是仙。”
法拍车推销员说：“这宝马才开三年，原价80万现拍20万！”买家问：“为啥这么便宜？”推销员沉默片刻：“原车主说车里有他老婆的青春。”
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
玩家深情告白：'你的眼眸像星辰大海'，对方冷漠回复：'你复制的是我昨天发的文案'
抄袭
哲学家说：“意识是宇宙的镜子。” 朋友冷笑：“那我的镜子怎么只照出穷？”
意识
客户："你们的服务太差了！"客服："请问具体哪里让您不满意？"客户："你们的态度！"客服："能详细说说吗？"客户："就是现在这种态度！"
无奈
登机时，小朋友问空少：“哥哥，飞机会迷路吗？”空少答：“不会，但有时候它会故意多绕两圈，因为地上的风景太好看了。”
童趣
程序员A抱怨："我头发掉得太快了！" 程序员B安慰："别担心，这叫‘代码优化’。"
秃头
记者问杨幂："你觉得你的成功靠的是什么？" 杨幂回答："靠我的努力和运气。" 记者又问："那运气占多少？" 杨幂笑着说："99%吧！"
明星
一位女士停车时总是停不正，老公说："你停车的时候能不能看看后视镜？" 女士："我看了啊，后视镜里显示我停得挺正的。"
停车
宇航员在月球上走路时，突然说："我好像踩到了什么。" 另一个宇航员说："别担心，那只是个月球坑。"
太空
停尸房尸体突然举手："我生前最怕数字13。" 法医："为什么？" "因为...现在躺在14号柜的我，其实有两个人。"
灵异悬疑
黑洞对朋友抱怨：“我总觉得自己很空虚。” 朋友说：“那是因为你把一切都吸进去了！”
幽默
读者问：“你的反小说怎么连标题都没有？” 作者说：“标题会限制读者的思维，所以我省略了。”
创意
月底了，我问老板：“这个月工资什么时候发？”老板说：“月结。”我高兴地说：“太好了！”老板接着说：“月结的意思就是，这个月的工资，下个月结。”
职场
婚礼现场司仪问：“对新娘还有什么要求？”新郎答：“希望彩礼能分期付款，首付三成，剩下的用一辈子爱情分期偿还。”新娘抢过话筒：“建议附加滞纳金条款。”
金融
锦鲤问金鱼："你觉得我漂亮吗？" 金鱼说："漂亮是漂亮，就是太花心了，整天在水里游来游去！"
幽默
房产销售带看豪装房时，客户盯着水晶吊灯突然问："这灯掉下来算天灾还是人祸？"销售沉默片刻答："算缘分，先生。"
房产
程序员对产品经理说：“这个需求很简单，只要用户眨一下眼，手机就能自动备份所有数据到云端。”产品经理回答：“那如果用户一直不眨眼呢？”程序员沉思片刻：“那就让手机每隔五秒自动帮用户眨一次眼。”
荒诞
女生抱怨："我们爱情长跑七年，你连求婚都没有！"男生："别急，我还在‘热身’！"
逗趣
70后同学聚会，王总叹气说："最近为女儿留学烦心，只能先买套伦敦公寓陪读，可这雾霾天还没北京舒服。" 张局长抿了口茶："知足吧，我儿子非要去非洲搞环保，害得我每月得打飞的去肯尼亚看他，机票钱都够买你半套公寓了。"
凡尔赛
护工："老爷子，该吃药了。" 老人："我不吃！除非你承认我的拖鞋是航天飞船！" 护工："那药片是燃料？" 老人："不，药片是宇航员，我得送他们去拖鞋里执行任务！"
离谱
月亮问太阳："你为什么总是这么亮？"太阳回答："因为我不想被人说闲话。"
天文
顾客对报摊老板说：“你们报纸总是重复新闻。”老板笑道：“这叫‘重’要的事情说三遍，不然读者记不住！
幽默
房东说："这房子死过三个人！" 买家："能再死一个吗？我想凑一桌麻将！"
砍价
妈妈对儿子说："你要是再不好好吃饭，以后就长不高了！"儿子回答："那妈妈你为什么还要我吃那么多蔬菜？"
饮食
领导说请部门喝下午茶，大家兴奋地围过去。他打开手机相册："这是我昨天在巴黎喝的咖啡，82°C水温配天鹅拉花，请大家用眼睛品尝。"
反转
老婆剐蹭了车，老公说："你以后开车能不能离别人远点？"老婆委屈道："我已经离得很远了，是那棵树自己跑过来的！"
剐蹭
"为什么程序员加班多？" "因为他们总在debug，白天写bug，晚上改bug。"
程序员日常
教练对游泳队员说：“你怎么游得这么慢？” 队员回答：“教练，我忘了带游泳圈。”
体育
老婆对我说：“你看人家老公，天天给老婆买包包。” 我回：“你看人家老婆，天天给老公做饭。” 老婆冷笑：“那你去娶个厨子啊！” 我默默打开外卖APP：“还是点外卖现实。”
夫妻
数学老师摔断腿打着石膏上课说这是最形象的绝对值
校园
外星人交流会上，地球人自豪地说：“我们有五感！” 外星人疑惑：“为什么要把‘闻脚气’单独算一感？”
幻想