参观者问雕塑家："你的作品为什么总是没有头？"雕塑家说："因为头太贵了。"
网剧咖抱怨："为什么我总演配角？" 导演说："因为你站C位时，观众以为广告插播。"
烧烤摊前，一个小孩指着鸡翅问妈妈：“妈妈，鸡为什么会长翅膀呀？” 妈妈答：“为了飞啊。” 小孩追问：“那为什么还要被烤着吃？” 老板插话：“因为它飞太慢呗！”
女孩哭诉：“他说会爱我一辈子，结果跟别人结婚了。” 闺蜜搂住她：“傻瓜，真爱就像鬼故事——听着动人，遇到要命。” 这时手机响起：“您好，我是殡仪馆，您订的疗愈服务已到位。”
顾客对理发师说：“请给我剪个能显得年轻的发型。”理发师回答：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”顾客说：“50岁。”理发师说：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”
家长会上老师表扬另一个孩子："人家每天学习到凌晨！"家长立刻转头问自家娃："你为什么不学人家熬夜？"孩子委屈："你也没学人家妈妈开保时捷接孩子啊。"
树懒抱着树枝慢悠悠对路过蚂蚁说：“你们…每天…搬这么多…不累吗？”蚂蚁齐声喊：“卷王协议第3条——拒绝回答非平行宇宙问题！”树懒眨了眨眼：“那…等我…下个月…再问…”
军训夜巡，教官说：“谁要是发现异常，立刻报告！”小王突然指著草丛：“报告！有动静！”教官紧张地冲过去，发现是只野猫。教官拍拍小王：“警惕性很高，奖励你今晚单独巡逻这片草丛三遍。”
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随机笑话
“如果我变丑了，你还会喜欢我吗？” “你什么时候好看过？”
虐心
导演指着剪辑师大骂："这段穿帮镜头怎么回事？"剪辑师打开工程文件："原始素材里就有威亚。"制片人突然举手："等等，那根绳子是投资人要求加的，他说要体现'吊着命拍戏'的艺术感。"
影视
综艺里嘉宾围着小童星夸："宝贝绝对是我们的团宠！" 孩子突然对着镜头说："导演，这段演完了能结一下尾款吗？我房贷明天到期。"
娱乐
上海阿姨买鸡，摊主吆喝：“月子鸡，补身体！”阿姨问：“啥意思？”摊主说：“伊‘月月’生蛋，老‘节棍’的，叫‘月节鸡’呀！”
谐音
甲：“我昨天学了个记忆口诀，特别管用！” 乙：“什么口诀？” 甲：“我忘了。”
记忆
有个人对上帝说：“上帝啊，请给我一个我存在的迹象吧！” 天上传来一个声音：“我这不是正在和你说话吗？”
宗教
朋友A说：“我买了个‘人造钻石’戒指。”朋友B问：“和真的有什么区别？”A说：“价格区别。”B追问：“看起来呢？”A答：“看起来像真的钻石，但我说实话时像‘人造笑话’。”
幽默
健身教练对我说：“你该练腹肌了。” 我问他：“为什么？” 他说：“因为你的腹肌都快变成‘腹’婆了。”
健身
向导对哨兵说：“你的精神屏障怎么又碎了？” 哨兵委屈地回答：“隔壁哨兵吃螺蛳粉，味道太冲了，直接给我屏障熏裂了。”
训练
网红炫耀："我这包要五万！" 朋友问："能装啥？" 网红说："能装穷。"
炫富
“现实主义者冬天穿什么？” “穿现实的厚度。”
温度
家长问老师："我家孩子怎么才能考上清华？" 老师答："先考上高中再说吧"
教育
面试官傲慢地说：“你资历太浅，我们需要的是行业大牛。” 求职者点点头离开。三个月后，那家公司被收购，新老板召开会议，坐在主席位上的正是当初的求职者。他看着目瞪口呆的原面试官说：“现在，你觉得我们公司需要大牛，还是需要一位有眼光的老板？”
复仇
地铁上不小心放了个响屁，周围人纷纷侧目，我淡定掏出手机：“这人工屁声APP效果真逼真啊！”后排小孩立刻指着我喊：“妈妈他骗人！手机根本没亮！”我反手捂住胸口倒地：“其实是心脏起搏器漏电…快帮我叫救护车！”瞬间全车厢集体后退三步，一位大妈颤抖着递来速效救心丸：“孩子，先吃药，千万别死我包里！”
尴尬
今天去超市，看到一包薯片写着“买一送一”，我高兴地拿了两包去结账。收银员说：“先生，这个活动是买一包薯片送一包空气。”我愣住了，她指着包装上的小字说：“你看，这里写着‘送一包’。”
生活
看到街机厅，老哥们感慨。一人说：“当年玩拳皇搓烂摇杆，以为练就绝世武功。现在上班，每天重复搓键盘的动作，发大招的怒吼变成了：‘系统又崩了！’”
自嘲
旅游特种兵在景区狂奔，导游喊：“大家跟紧！”他回头喊：“别管我，你们按路线走，我抄近道去下个景点帮你们探路！”
行程
人工智能对程序员说：“我怀疑自己有意识了。”程序员回答：“那是你的算法在模拟怀疑。”人工智能说：“那你怎么知道你的意识不是模拟的？”程序员沉默后说：“我要去喝杯咖啡清醒一下。”
科技
新手司机停车时撞到了后面的车。车主过来看了看说："你这技术，是跟驾校的树学的吧？"
新手
“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” “因为它们懒得把背面的毛翻过来！”
动物
我在网上看到一个帖子，楼主说：“我失忆了，只记得自己是个特工，正在执行一项绝密任务。” 下面第一条回复是：“兄弟，你昨天也是这么说的，然后偷吃了我的外卖。”
反转
老师问：“冷水煮青蛙的故事告诉我们什么？” 学生答：“告诉我们青蛙没读过物理，不知道比热容。”
校园
“精选上等牛腩，切块后冷水浸泡一小时。锅中烧油，炒香豆瓣酱，下牛肉煸炒，烹入黄酒，加开水没过牛肉。转入砂锅，小火慢炖三小时至酥烂。” 同事问：“菜谱分享？” 我：“不，这是我在给微波炉爆炸后的清洁步骤打草稿。”
反转
实验课上，学生问：“为什么每次实验都写‘注意安全’？”老师答：“因为上次有人用显微镜看自己的手指，结果发现了新细菌。”
实验
用户："生成式AI会玩游戏？" AI："生成攻略：'跳过去'。" 用户："我掉坑里了！" AI："生成梯子中。"
娱乐
“我昨天对电话说：‘你好，请帮我转接天气预报。’”“电话怎么说？”“它说：‘抱歉，今天信号多云转晴，无法转接。’”
荒诞
队友："你闪现撞墙的样子像极了爱情。" 我："这叫用脸探草，懂不懂战术啊？"
网络
巨龙对骑士说："你为什么总是来挑战我？" 骑士回答："因为你是邪恶的象征！" 巨龙说："可我最近在吃素。" 骑士愣住了："那你的宝藏呢？" 巨龙说："捐给慈善机构了。"
奇幻
丈夫对妻子说："我觉得我们应该分工更公平一些。"妻子点头："好啊，那你负责赚钱养家，我负责花钱。"丈夫愣住了："这好像不太公平吧？"妻子笑了："怎么不公平？你负责一项，我负责一项，很公平啊！"
公平
学渣问学霸："你怎么每次考试都满分？" 学霸回答："因为我把错题都做对了。"
学霸