直译
老板在会议上宣布："We need to add some horse power to the project!"，员工小声嘀咕："要不要我去借匹真马？"
直译
随机笑话
"为什么你的自传第三章全是马赛克？" "创伤叙事需要打码保护观众"
生活
一个看似普通的高中生在剑道部被学长挑衅，学长大喊：“お前はもう死んでいる！”（你已经死了！）。高中生平静地回答：“あなたは私のことが好きですか？”（你喜欢我吗？）。学长愣住，高中生趁机轻松击败他，周围人惊呼：“这误用台词反而让对手困惑了！”。
动漫
一位顾客洗完车后抱怨：“你们洗车怎么不洗轮胎？”洗车工理直气壮地说：“轮胎是橡胶的，洗了会滑，不安全！”顾客无语：“那方向盘也是橡胶的，你们怎么擦了？”
抱怨
医生对病人说："你要少吃一顿。" 病人问："为什么？" 医生："因为你刚才吃的是我的午饭。"
医疗
病人问：“医生，我最近记忆力很差，怎么办？”医生说：“先交钱。”病人问：“为什么？”医生说：“你看，你连看病要交钱都忘了。”
健忘
队友："你为什么不参团？" 我："我在偷塔" 队友："你偷的是我们家的塔吧？"
乌龙
小明问老师：“老师，为什么我每次考试都考零分？”老师说：“因为你总是在试卷上画圈圈。”
校园
学生甲："这次考试我考了0分。" 学生乙："哇，你是怎么做到的？" 学生甲："我把所有选择题都选C，结果答案是D。"
考试
作家付钱给枪手："要写出让我流泪的悲剧。"枪手交稿后作家果然哭了："这错别字比我的人生还惨烈！"
现实
周杰伦问粉丝：“你们知道我最讨厌什么吗？”粉丝摇头。周杰伦说：“我最讨厌别人问我‘你知道我最讨厌什么吗’。”
幽默
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然不吃了。妈妈说："怎么不吃了？"宝宝说："奶凉了！"妈妈疑惑："怎么会凉？"宝宝回答："因为你刚才打了个喷嚏！"
育儿
HR："公司决定按能力涨工资，比如小王能力突出涨了20%…"员工激动："那我呢？"HR："你能力特别稳定，所以涨2%以资鼓励！"
能力反转
合租室友说："我作息很规律" 结果他每天准时在凌晨三点唱《青藏高原》
室友
议员在演讲中说：“我绝不接受贿赂！” 台下有人喊：“试试嘛，说不定你会喜欢。”
政治
兔子对乌龟说："现在动物都搞直播带货，你壳上贴满广告位，躺着就能赚钱。"乌龟照做后，第二天发现被粘在高速公路上，身上写着"此处拆迁"。
现实
吃土人朋友结婚随礼，他包了个红包写着：“里面装了三斤优质黄土，可拌沙拉可烘焙。”
社交
医生对病人说：“抽烟有害健康，容易得肺癌。” 病人反问：“那您抽烟吗？” 医生回答：“我不抽。” 病人笑了：“那您怎么还没得肺癌？”
医疗
朋友抱怨加班，我说：‘你听过挖井的故事吗？’他：‘你是说坚持就有水？’我：‘不，是换个地方挖。’
职场
狗狗用爪子敲钢琴键，主人炫耀："我家狗会弹《致爱丽丝》！"邻居冷笑："它刚才弹的是：快拆家！快拆家！"
才艺
AI对程序员说："你代码有bug。"程序员反问："不可能！你确定？"AI回答："确定，因为我就是那个bug。"
程序趣事
总裁皱眉道："欧洲出差时差没倒过来，私人飞机座椅角度总调不舒服"，司机在车后座啃着馒头笑了。
黑色幽默
学生提问："如果弦理论正确，为什么测不到额外维度？"，教授淡定道："因为你尺子只有3维"。
教学
囤积癖邻居抱怨：“物业非要清理楼道，说我捡的纸箱是火灾隐患。”我问：“那你怎么办？”他神秘一笑：“我把纸箱全搬进客厅，然后告诉他们楼道已经干净了。”
邻里
儿子问爸爸："为啥北方人认亲都带口音？" 爸爸说："因为‘父’责制（东北话‘负责’谐音）啊！"
方言梗
新人作者崩溃道：“我写了三十万字，收藏才十个，其中七个是我小号！”朋友安慰：“剩下三个呢？”作者泪目：“是我妈、我爸和我奶奶。”
扑街
早八人对闹钟说："你再响我就砸了你"，闹钟回答："你砸了我也是早八。"
闹钟
读者留言："作者大大，反派太坏了，能不能写死他？" 作家秒回："好的，下一章就让他领盒饭"
读者
朋友问："辞职爽吗？" 我说："爽，就是钱包不太爽。"
现实
在群里发消息："老板真讨厌！" 结果发现发到了公司大群，赶紧撤回，老板回复："我看见了。"
手滑
广东程序员用粤语吐槽：“我份工真系做到冇停手，老细仲同我讲：‘后生仔，挨下啦，第日升职加薪实有你份！’ 我信佢个鬼，你个糟老头子坏得很！”。
社畜