考古
考古学家成功复原了一把战国青铜剑，记者采访他："您觉得这把剑最大的价值是什么？" 考古学家严肃地说："它证明了战国时期就有‘七天无理由退货’——你看剑柄上刻着‘不满意可原样奉还’"
考古
考古学家在沙漠中发现古墓，镜头推进时突然传来画外音："注意看，这位法老正在悄悄抠手指，显然他对自己的木乃伊造型并不满意。"
考古
考古学家发现一幅远古壁画，上面画着圆圈。记者问：“这代表了古人的集体潜意识吗？”考古学家摇头：“不，这代表古人画圆的技术很差。”
考古
新闻播报："某地发现千年古墓" 弹幕飘过："房价要涨了。"
考古
考古学家对助手说："这块化石有十万年了。"助手惊讶地问："你怎么知道？"考古学家回答："因为它上面写着‘十万年前’！"
考古
抑郁
心理医生问阳光型抑郁症患者："你今天感觉怎么样？" 患者回答："阳光明媚，但我心里在下雨。"
抑郁
面具
"你笑起来真好看。" "谢谢，这是我最贵的面具。"
面具
外貌
姑娘直言："你秃顶的样子像极了我爸。" 男士整理假发："巧了，您皱纹的分布和我奶奶一模一样。"
外貌
猪八戒照镜子，突然哭了：“镜子里的我好丑啊！”沙僧安慰他：“二师兄，别难过，镜子又没说你胖。”
外貌
"你这MR滤镜不错，连我黑眼圈都修没了"，"不，那是你根本没摘头显"
外貌
A："第一次见面就觉得投缘。" B："可能因为你是秃头，我是圆脸。"
外貌
演员吐槽："有人说我长得像明星，我问他像谁，他说像‘路人甲’。"
外貌
递归
"你知道为什么算法不喜欢和人交流吗？""因为它们总是陷入递归！"
递归
程序员A问程序员B：“为什么你总是用递归？”程序员B回答：“因为我不想循环解释。”
递归
排序
算法面试官问：“你知道什么是快速排序吗？”应聘者回答：“知道，就是一边吃饭一边排序。”
排序
定义
老师问学生：“什么是算法？”学生回答：“就是程序员用来骗电脑的魔法。”
定义
训练
向导对哨兵说：“你的精神屏障怎么又碎了？” 哨兵委屈地回答：“隔壁哨兵吃螺蛳粉，味道太冲了，直接给我屏障熏裂了。”
训练
健友看着我的深蹲说：“你蹲得像个鹌鹑。”我答：“这叫自我保护，毕竟上次蹲太猛时，我的膝盖发出了“支付宝到账”的脆响。”
训练
军训时教官问：“有人晕倒要怎么办？”学生答：“先抽他一巴掌看是不是装的。”教官沉默三秒：“全体蛙跳！现在！
训练
教练怒吼：“发力时呼气！不是放弃时叹气！”
训练
拉伸时教练说：“你韧带像钢筋！” 学员回：“谢谢夸奖？” 教练：“不，是说该上润滑油了。”
训练
比赛
选手赛后采访："获胜秘诀是什么？"答："对面闪现键上贴了‘禁止按压’"
比赛
电竞选手比赛前紧张地问教练：“手抖怎么办？”教练拍拍他：“简单，你想象台下观众都是土豆。”赛后选手兴奋道：“真有用！我现在看您也像颗发芽的土豆。”
比赛
龟兔赛跑后兔子发朋友圈："不是输给时间管理，是输给高德导航"，乌龟评论："你管原地睡觉叫超近道？"
比赛
学生："老师，这次比赛为什么内定冠军？"老师："因为评委是他舅舅。"学生："那亚军呢？"老师："亚军是他表哥。"
比赛
两只鸭子比赛游泳，裁判说：“谁先到终点谁赢！”结果它们同时停下：“我们是‘并列’第一！”
比赛
奇幻
网友养了盆仙人掌，每天给 cactus 直播浇水。某天仙人掌突然开口：“别浇了，我真是仙人，不是植物。”网友愣住三秒，继续浇水：“胡说，仙人怎么会怕孤独？”
奇幻
重生者对着镜子说：“这次我要逆天改命！”镜子里突然传来声音：“抱歉，本版本不支持修改命运DLC，请充值VIP。”
奇幻
黄易问还珠楼主：“前辈，您的《蜀山剑侠传》里，法宝那么多，不怕读者觉得太玄乎吗？”还珠楼主笑道：“不怕，反正他们读的时候，已经自愿‘踩坑’进我的奇幻世界了。”黄易感叹：“这坑踩得值，开创了一个新流派。”
奇幻
美食视频里弹幕争论：“这锅包肉正宗吗？”突然一条弹幕划过：“我是锅包肉本人，我证明他不正宗。”其他弹幕沉默三秒后刷屏：“食物成精了？”
奇幻
巫师对学徒说：“我把龙变成了石头！”学徒问：“怎么做到的？”巫师答：“用宠物石咒语，它现在连动都不动。”
奇幻
机械
蒸汽朋克工程师对学徒说："记住，如果机器冒烟了，那不是故障，是特色。"
机械
用户："AI客服，你会做梦吗？" AI客服："正在为您搜索‘做梦’相关答案……"
机械
分心
用户："AI客服，我老婆生气了怎么办？" AI客服："请问您想了解的是‘老婆’还是‘生气’？"
分心
健身减肥
健身房的松鼠对同伴说：“我昨天举橡果练到力竭，今天存粮时爪子在抖。”另一只松鼠摇头：“你这就是有氧无氧没结合，光练上肢不存粮，活该冬天饿出腹肌。”
健身减肥
企鹅在跑步机上踉跄扑倒，教练海豹拍鳍大喊：“核心收紧！你南极溜冰不是挺稳吗？”企鹅喘气：“那…那是滑动！这玩意儿吃企鹅不吐骨头！”
健身减肥
树懒做拉伸时突然定格，健身教练猩猩崩溃咆哮：“你倒是动啊！”树懒慢悠悠开口：“急…什…么…我…的…脂…肪…都…是…低…速…燃…烧…型…”
健身减肥
河马跳操时压垮瑜伽垫，袋鼠教练蹦过来说：“让你做高抬腿不是高塌地！你看我蹦跶多年见过地震没？”河马委屈：“你肚子上有口袋减震，我这是纯实心！”
健身减肥
蚯蚓做完腹肌撕裂者瘫在泥土里，健身教练鸡用爪子扒拉它：“卷腹动作不对！你看我天天刨地练腿部，线条多流畅！”蚯蚓扭动：“你…你先把我从你菜单里移除…再谈线条…”
健身减肥
污染
环保局检查员问工厂老板："你们的废水处理设备呢？"老板指着窗外："看那条河，就是我们的天然处理厂！"检查员冷笑："那罚款单就是你们的天然账单。"
污染
节水
妈妈："洗完手要关水龙头！"孩子："可水滴说它想继续旅行呀！"
节水
老婆抱怨："你总说节约用水，可洗澡还是半小时！"老公委屈道："我在练习啊，边洗边唱《沙漠骆驼》找缺水感觉！"
节水
小明问老师："为什么我们要节约用水？"老师回答："因为地球上的水是有限的。"小明恍然大悟："哦，难怪大海从来不洗澡！"
节水
塑料
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
塑料姐妹A对B说："你最近怎么瘦了这么多？" B回答："因为我把你当饭吃了。"
塑料
塑料姐妹A："你穿这件衣服真显瘦！" B："是吗？那你以后多穿穿。"
塑料
塑料姐妹A："你最近皮肤真好！" B："对啊，因为我不像你天天熬夜。"
塑料
能源
邻居炫耀新买的电动车："我这车零排放！"老王指着充电桩："你家电厂烧煤的烟囱正往我家飘煤灰呢！"
能源
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
戏剧
导演宣布："这次话剧直播加弹幕互动！"观众第二天差评："我们骂的台词比剧本精彩。"
戏剧
莎士比亚的鹅毛笔总断，他嘟囔："生存还是毁灭...这破笔先毁灭了！"
戏剧
酒友
酒保问客人："您为什么总是点两杯酒？"客人回答："一杯是我的，另一杯是我朋友的。"酒保看了看周围："可这里只有您一个人啊？"客人举起酒杯："对啊，这就是我朋友！"
酒友
戒酒
医生对病人说："您必须戒酒，否则活不过半年。"病人问："那如果戒酒呢？"医生说："那可能活不过三个月——因为戒酒的痛苦太大了！"
戒酒