朋友问我：“你摇号买车摇几年了？”我说：“五年了，从单身摇到孩子都会打酱油了。”他说：“那你摇中的是孩子，不是车。”
领导对秘书说：“这份报告要写得像雾像雨又像风。” 秘书问：“具体指什么？” 领导答：“就是让人看不懂、猜不透、还不敢问。”
乌鸦叼着核桃等红灯，鸽子飞过来问："干嘛呢？"乌鸦得意："等车碾开核桃啊！"突然绿灯亮起，轮胎精准避开核桃冲过去，乌鸦愣住："这司机科目三倒杆练的吧？"
超市里，一位大妈抢购了50瓶酱油，收银员问：“阿姨，您买这么多酱油用得完吗？”大妈自信地说：“电视上说多摄入‘颜值’能防病毒，我这不是囤点‘颜’油嘛！”
“为什么狗鼻子灵？” “因为它专闻（文）骚操作！”
一位科幻作家对妻子说：“如果我能时间旅行，一定回去修改我的初稿。”妻子回道：“那你现在就可以开始，它还在电脑里，不用时间机器。”
我问朋友：“你怎么总是一个人逛街？”朋友说：“半个人逛街我怕吓着你！”
老板说：“公司实行弹性工作制，大家可以根据自己情况自由安排时间。” 同事问：“那具体是几点到几点？” 老板答：“理论上，24小时内弹性。”
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随机笑话
早八学生问老师：“为什么早课总在八点？”老师答：“因为七点太早，九点太晚，八点正好让你体验‘早’起‘八’卦人生。”
急转
堵车时，司机问路人：“前面怎么了？”路人回答：“听说有人跳车了。”司机惊讶：“为什么？”路人淡定：“因为他说要走路回家。”
堵车
医生对肥胖的病人说：“你每天必须坚持运动，比如跑跑步。”病人为难地说：“我跑不动啊，一跑就喘。”医生说：“那你可以从简单的开始，比如追公交车。”病人回答：“我从来不追公交车，我都是等下一辆。”
医疗
儿子说："爸，咱买艘便宜游艇吧！" 父亲摇头："孩子，便宜游艇只有一种——你妈喊你回家吃饭时梦里那艘。"
做梦
老师问学生："北极为什么这么冷？"学生回答："为了让企鹅沉浸式生活！"
教育
“为什么迟到？” “路上看到‘早点’摊，我想，都看到‘早点’了，那晚点也没事吧。”
谐音
小明问爸爸：“什么是现象级？”爸爸说：“比如你这次考试，全班就你一个人不及格，这就叫现象级。”
教育
女友问：“我穿这件衣服好看吗？”直男说：“还行，就是显得你有点胖。”
穿搭
工蚁们排着长队搬运米粒，一只蚂蚁突然把东西一扔，瘫坐在地。同伴催促它，它哭喊道：“我不干了！这福报谁爱要谁要，我要双休！”
动物拟人
老妈唠叨：“你生活管理得支离破碎！” 我反驳：“但我会拼图啊。” 她问：“拼什么？” 我打开手机相册：“您去年抱怨的‘碎片证据’，已拼成《老妈偷养第三只猫的完整纪录片》，今晚就发给老爸。”
家庭
观众问："主播你为什么总输？" 主播严肃道："这不是输，是给对面一点游戏体验，懂吗？" 弹幕齐刷："懂，又菜又爱玩"。
互动
看到超市抢购场面，大爷对大妈说：“咱家盐都够腌一池塘咸菜了，你还买？”大妈回：“你懂啥，这叫战略储备，万一以后孙子问‘奶奶，当年你为抗疫做了啥’，我就能指着盐罐子说‘看，奶奶为你囤下了整个大海！’”
家庭
朋友聚会，小李说：“我昨天变装去超市，没人认出我。”老王问：“你怎么变的？”小李答：“我戴了口罩。”
生活
蜜蜂边筑巢边刷手机，突然摔下蜂房大喊：“‘破防’了！人类居然说我们‘摸鱼’！”蚁群抬头冷笑：“他们懂啥？我们这才叫‘996式囤粮’。”
动物
同学问：“你怎么每次论文都满分？”留学生答：“因为教授说引用越多越好。”同学疑惑：“可你引用了超市小票。”留学生点头：“对，规则只要求‘来源’，没规定内容。小票上写着‘购买咖啡’，我论证咖啡因助长学术灵感，这叫反常识归因。”
留学
他问：“你能接受丁克吗？” 我反问：“丁克是啥？新出的游戏机？” 他冷笑：“是不要孩子。” 我点头：“那和我的钱包很配。”
相亲
收到一个到付包裹，打开一看是空气。打电话投诉，客服说："先生，这是最新款的‘惊喜盲盒’，到付是为了增加仪式感！"
盲盒
验房师打开精装修衣柜门，三块板子哗啦倒地。业主冷笑："这就是你们说的意大利进口系统柜？"工头淡定道："是的，意大利传统工艺——比萨斜柜系列。"
装修
宇航员看着窗外飘过的螺丝钉大喊：“快看！那是去年掉的！”地面控制中心回复：“已记录，账单将寄给您。”
日常
看到游戏出怀旧服，我兴奋下单，室友问：“有时间玩？” 我苦笑：“买的是‘爷青回’体验卡，实际登录时间：每年春节。”
社畜
火星问地球：“你为啥这么蓝？” 地球回答：“因为我在减肥，水喝多了。”
行星
小明说：“我梦见自己会飞了！”小红问：“那你怎么飞的？”小明答：“就张开手臂，一跳就上天了。”小红笑道：“你踩坑了，现实里你跳起来试试？小心摔跤！”
互动
玩家A："为什么跳车？"玩家B："剧本要求我吃香菜，但我宁可承认自己是凶手。"
挑食
买家："我买的这双鞋，穿了一天就开胶了！" 客服："亲，您是不是穿着它去参加马拉松了？" 买家："我就下楼取了个快递！"
退货
天选打工人对镜子说："你今天真棒！" 镜子碎了。
幽默
牛和马比赛跑步，牛输了。马得意地说：“你跑得真慢！”牛回答：“我跑得慢，但我耕田比你强。”马不服气：“那又怎样？”牛淡定地说：“所以人们常说‘牛马不如’，意思是马不如牛能干。”
动物
我问平行碎片里的学霸：“快考试了，你那边的答案是什么？” 他回复：“我这里的试卷题目是：请论述平行碎片间传递答案的伦理悖论。”
学习
两个女孩在公园散步，A突然说：“我觉得我们像百合花。”B问：“为什么？”A回答：“因为别人都说我们‘纯洁又美好’，但实际上一靠近就会被花粉呛到。”B大笑：“那你是说我打喷嚏很吵吗？”
散步
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："去超市买点面条吧。" 股民不解："为什么？" 分析师说："因为接下来你要吃土了。"
股市
家长抱怨："孩子上了补习班，成绩没进步，眼镜度数倒涨了200。" 老师淡定回应："这说明我们专注培养孩子的‘远见’，现在看不清试卷，将来才能看清人生。"
健康