“元气后辈”对前辈说：“前辈，我昨天熬夜把您给的资料全部背下来了！” 前辈感动地问：“真的吗？那你说说看。” 后辈自信满满：“第一页写着‘保密’两个字！”
权谋文里，反派临终前死死抓住主角衣角：“告诉我……你究竟何时开始布局的？”主角俯身轻声说：“从你看的那本《穿越者必知十大权谋套路》是我匿名出版的时候。”
一位医生对病人说：“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” 病人说：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人问：“还有比这更坏的消息？” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
弹幕："冷得我打字都哆嗦" 网友回复："哆嗦还打这么多字"
上海巨蟹座煮饭说：“今朝蟹（巨蟹）脚面，鲜到眉毛掉下来！”
车主抱怨："我的车油耗特别高！"修车师傅检查后说："因为您一直踩着油门不放。"
"丧尸为什么不用手机？" "因为他们总在‘漫游’。"
儿子举着作业本说：“爸爸，老师让家长在打卡表上签字。” 爸爸看了一眼说：“签什么字？我直接给你盖个章吧，反正你妈说我像个废物印章。”
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随机笑话
为什么散点图总是迷路？
图表
表弟说："哥你这CPU温度咋比我人生还滚烫？" 我："因为它要处理你问我借钱的请求"
压力
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？我可以改。”她说：“性别不适合。”我沉默了，原来她喜欢女的。
舔狗
社恐被推销员拦住："了解一下我们的产品？" 社恐："不用了谢谢。" 结果跟着推销员走了三条街。
推销
“为什么黑洞不适合当老师？” “因为它讲课时，所有注意力都被它吸走了。”
冷梗
一只蚂蚁不小心掉进了咖啡杯里，拼命喊："救命啊！我要淹死了！"另一只蚂蚁趴在杯沿上说："别怕，我拉你上来！"结果一使劲，自己也掉进去了。第一只蚂蚁说："这下好了，我们俩都要淹死了。"第二只蚂蚁说："不会，我会游泳。"
求救
用户说：“空调师傅，我的空调一开就跳闸。”师傅检查后说：“你这空调是国际版，得用国际电。”用户问：“什么是国际电？”师傅答：“就是一边用国内电，一边用国外电，你得把插头一半插国内插座，一半插窗外，让它接收美国信号。”
荒诞
病人对心理医生说：“我总梦见自己在一座古老的图书馆里读书。”医生兴奋地说：“这是集体潜意识的体现！你看到了什么书？”病人回答：“《如何摆脱总提集体潜意识的医生》。”
讽刺
蜜蜂对熊说：“你能不能别老偷我的蜂蜜？”熊挠挠头：“可我是熊啊，这是我的习性。”蜜蜂怒道：“那你能不能至少带个勺子，别直接用爪子挖？太不文明了！”
动物拟人
宝宝一边吃奶一边问妈妈：“妈妈，你的奶是不是WiFi信号？”妈妈疑惑：“为什么？”宝宝说：“因为一靠近你就自动连接了！”
育儿
银行经理对客户说：“您申请的商业贷款需要抵押。”客户回答：“我把我的梦想抵押给你行吗？”经理摇头：“抱歉，我们只接受会贬值的东西。”
金融
朋友嘲笑：“你单身是因为要求太高吧？”我说：“不，是因为我的时间都‘献给’了公司的截止日期。”
自嘲
朋友圈刷屏“转发这只锦鲤会有好运”，我转发后收到一条私信：“你好，我是锦鲤客服，请支付许愿费。”
反转
“老板，我加班加得头发都白了。” “那正好，省得我去买染发剂了。”
职场
“老板，我们公司的产品怎么总卖不出去？” “因为定位是二线品牌。” “那为什么不定位一线？” “因为一线品牌卖的是面子，二线品牌卖的是里子。” “那我们的里子是什么？” “卖不出去的现实。”
职场
张阿姨堵住物业经理：“电梯坏三天了，维修基金什么时候动？”经理翻着账本说：“基金还剩八毛六，要不您先垫上？”张阿姨瞪眼：“去年不是刚交完？”经理合上账本：“是啊，去年就用它给会议室换了真皮沙发，您当时鼓掌最响。”
荒唐
税务员解释："满二差额按增值部分计税。" 纳税人哀嚎："可我这房根本没增值啊！" 税务员微笑："那恭喜，差额是零——但申报费不能少。"
税务
游客问导游：“这座古堡有鬼吗？”导游：“没听说过，不过Wi-Fi信号总是莫名其妙消失。”
旅游
老板对员工说：“好好干，明年我就能发财了。”员工问：“老板，那我们呢？”老板回答：“你们？你们会见证我发财的过程。”
发财
警察查户口，问：“你家几口人？” 答：“我妈，我，还有我老婆。” 警察：“你爸呢？” 答：“我爸在户口本上。”
家庭
爸爸对儿子说：“你要养成节约用水的好习惯。”儿子指着游泳池说：“我养成了啊，我每次游泳都不换水。”
节约
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，它不会喝太多。”
餐饮
老板说：“我们要增效！”员工问：“怎么增？”老板答：“把咖啡机撤了，大家就不会浪费时间喝咖啡了。”员工冷笑：“那大家都会浪费时间在打瞌睡上。”
增效
老师说：“这次考试是对你们智力的挑战。”学生举手问：“那为什么答案全是C？是挑战我们猜硬币的能力吗？”
教育
有人问：“‘为什么《最后生还者2》的玩家和云玩家能吵起来？’”另一人回答：“‘因为云玩家说：’‘这剧情我早就预判了。’真玩家说：’‘你预判了个锤子，你只是看完了剧透。’”
改编
“一个秃头程序员去面试，面试官问：‘你最大的缺点是什么？’ 程序员：‘我头发太多。’”
秃头梗
自然主义者看到一只鸟在筑巢，感叹道：“多么美妙的建筑！”路人问：“那你住哪儿？”他指着一片草地：“那儿，我的屋顶是星空。”
幽默
小明日记：“3月5日，爸爸说‘写日记要真实’。我写：‘爸爸秃头的样子像灯泡。’爸爸看完说：‘你文笔不够生动，应该写——爸爸的头顶像被上帝摸过一样光滑。’”
教育
老公收到电费单惊呼：“怎么这么高？” 妻子淡定：“你天天说‘开空调冷，关空调热’，电表听你的。”
家庭
新人问小说家：“怎么才能让角色更真实？”小说家答：“比如写他出门前找钥匙，可以写‘他摸了口袋、翻遍沙发，最后发现钥匙在昨天穿的外套里’。”新人恍然大悟：“这就是专业！”小说家补充：“不，这是我今早的经历。”
创作