老板开会说：“我们要加大内卷力度！”员工举手：“老板，我申请调去躺平部，听说那边KPI是呼吸次数。”
小学生日记：“老师让每天写日记。今天写了：‘无事可记。’ 老师批注：‘这篇日记太短！’ 第二天我写：‘无事可记。无事可记。无事可记...’ 凑够了100字。”
朋友指着作家富豪榜说：“这些人真厉害，写书像印钞。”我点点头：“是啊，我写书像‘印草稿’，还是废纸那种。”
朋友说：“躺平太难了，连地板都在涨价。”
小卖部门口，一个孩子对老板说："阿姨，我买一包辣条。" 老板说："叫姐姐。" 孩子改口："姐姐，我买一包辣条。" 老板笑了："乖，给你两包！"
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何在宫中平安度日？”嬷嬷答：“记住三点：装傻，充愣，以及当别人对你说‘妹妹真是心思单纯’时，你要回答‘姐姐过奖了，妹妹只是愚钝’。”
程序员被裁员后蹲在路边哭，路人递上纸巾说："别难过，是公司输不起你的福报"
小太监对宫女说：“刚才贵妃娘娘和贤妃娘娘在御花园相遇，贵妃说：‘妹妹今日这衣裳颜色，倒是衬得脸色越发晦暗了。’贤妃回：‘姐姐说笑了，妹妹只是不像姐姐，需要浓妆艳抹来遮掩心虚。’”
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随机笑话
客人："服务员，这牛排太硬了！"服务员："先生，这是我们的招牌‘老黄牛’牛排。"
美食
莱昂纳多·迪卡普里奥在奥斯卡颁奖礼后，对朋友说：“我终于拿到小金人了，现在我可以安心地变老了。”
调侃
同学说：“我请客，点菜吧。” 我：“水煮鱼。” 同学：“太油，换一个。” 我：“那红烧肉。” 同学：“太腻，再换。” 我：“你请客还是我请客？” 同学：“你请客，我建议。”
请客
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："买个西瓜，如果看到西红柿，买两个。"然后程序员带回来了两个西瓜。妻子问："为什么买两个西瓜？"程序员回答："因为我看到了西红柿。"
循环
相亲男：“我其实挺受欢迎的，但我觉得你条件还行，可以试着交往，不过你得听话。” 女：“我其实挺挑的，但我觉得你勇气可嘉，可以试着给你上一课，不过你得交学费。” 相亲男：“上什么课？” 女：“《如何正确认识自己，并学会闭嘴》入门体验课，现在开始第一节。”
教育
快穿者穿进武侠世界，任务：成为武林盟主。他苦练神功、广结豪杰，终于坐上盟主宝座。庆功宴上，系统提示：“恭喜！终极任务发布：请击败位面入侵者——来自M78星云的奥特曼。”他看着天上飞来的红银巨人，默默拔剑：“这江湖，不科学。”
荒诞
书法课上，老师问小明：“你为什么把‘马’字写得这么歪？”小明回答：“因为这是‘马失前蹄’体。”
书法
德国人说："德语‘Schildkröte’（乌龟）字面意思是‘盾牌蛤蟆’！" 英国人回道："这比英语合理多了，我们的‘pineapple’（菠萝）既不是松树也不是苹果。" 双方当场成立"荒谬词汇互嘲联合会"。
外语
小孩指天空喊：“妈妈！北斗七星少了一颗！”妈妈淡定道：“别瞎说，那是你爸抽烟熏黑的。”
家庭
杠精在菜市场说："你这白菜肯定是转基因的，不然怎么可能这么水灵？" 卖菜大爷低头玩着手机："嗯，我昨晚给它讲了3小时《相对论》，它现在能自己进行光合作用了。"
反转
领导看周报后说：“你‘遇到的问题’这栏写‘没有问题’，‘解决方案’写‘无需解决’，很高效啊。” 我回复：“谢谢领导，这是多年写周报练就的糊弄学。”
自嘲
两个网友争论地域，一个说："你们那的人是不是都爱偷井盖？"另一个回："胡扯！我们早改偷共享单车了！"
地域
妻子说：“周末我们去公园吧。” 丈夫答：“好，但公司计划常变。” 果然周五丈夫说：“计划变更，得加班。”
生活
法医在解剖室对助手说：“死者胃里发现未消化的牛肉。”助手恍然大悟：“所以他是被牛杀死的？”法医瞪眼：“我是说死亡时间在晚饭后！”
刑侦
A："我的遥控器会说话。" B："它说什么？" A："它说‘你压到我的静音键了，我喘不过气’。"
幽默
程序员对女友说：“我‘内卷’到凌晨三点。”女友冷笑：“你卷的怕不是游戏副本？”
职业
业主抱怨：“你们延期交房，我都等成老头了。” 开发商笑道：“没事，我们这房子，专为长寿设计，您多等等，更显年轻。”
无奈
法医的妻子抱怨：“你回家总带着消毒水味道。”法医说：“那我换种味道——今天解剖的死者中午吃了蒜香面包，你要闻闻吗？”
生活
主人让猫狗合影，命令道：“看镜头，笑一个！” 照片拍出来，狗在咧嘴，猫却一脸冷漠地盯着主人手里的零食。
反转
纸性恋说：“我女友是二次元，永远年轻！”对方回：“我女友是真人，会暖被窝。”纸性恋说：“我女友不用暖被窝，她自带冷艳！”对方说：“我女友会撒娇。”纸性恋暴击：“我女友不会撒娇，但她从不说‘你工资太低’！”
生活
骑旅行车的大哥遇到骑公路车的小伙，小伙说：“大哥，您这车加上驮包，得像头骆驼。”大哥笑道：“小伙子，你那一身紧身衣，像要去参加泳池派对。”
调侃
网络小说作者群里，有人问：“你们卡文时怎么办？” 另一人回复：“我直接写‘突然，一道光闪过，主角顿悟了’，然后切下一章。” 第三人吐槽：“你这叫‘天道强行补丁流’。”
连载
妈妈对儿子说：“只要你这次考试能进前十名，我就给你报个补习班。” 儿子疑惑地问：“妈，你是不是说反了？
家庭
东北银儿暗恋测试：小伙儿问姑娘：“你瞅啥？”姑娘回：“瞅你咋地！”小伙儿乐了：“那咱俩这是双向瞅瞅啊！”
方言
塑料姐妹A对B说："你最近怎么瘦了这么多？" B回答："因为我把你当饭吃了。"
塑料
儿子问爸爸：“为什么妈妈总说你是‘气管炎’？”爸爸回答：“因为‘妻管严’是爱老婆的表现。”
家庭
堵车长龙中，一位大妈敲我的车窗。我摇下来问：“有事吗？” 大妈说：“小伙子，我看你车停这半天了，要不要买点水果？我这有苹果、香蕉。” 我惊讶地问：“您这生意做到高速上来了？” 大妈笑道：“我就在前面那辆卖水果的货车上，反正堵着也是堵着。”
生意
年会表演环节，主持人说："有请财务部带来合唱《明天会更好》！" 员工吐槽："他们唱《钱包空空》更合适。"
表演
老婆对老公说：“我战斗力爆表！”老公点头：“对，拆快递速度确实无人能敌。”
生活
买家咨询：“预售的‘灵魂伴侣生成器’包找到对象吗？” 客服答：“是的。您预付后，系统会分配一个虚拟伴侣AI，每天对您说情话。等脑接口技术获批，我们会把AI注入到您指定的真人身上。” 买家追问：“要是那人不同意呢？” 客服郑重道：“根据协议，您可以选择让AI永久住在我们的云服务器里，每年加收‘孤独税’。”
荒诞