领导说："这次团建大家必须参加！" 同事问："能请假吗？" 领导答："可以，但请假的人下周每天加班到10点。"
早八人上课时老师问："为什么迟到？"，他回答："因为早八。"
哲学家：“存在即合理。” 路人：“那蚊子为什么存在？” 哲学家：“为了让你思考存在的意义。”！
"爸爸，给我讲个完整故事吧""从前...哎等下我回个微信...然后...哦快递到了...最后..."
宇航员A：“我们飞船的导航系统坏了，现在只能用星座定位。” 宇航员B：“哪个星座？” 宇航员A：“金牛座，它说前方500米有家奶茶店，建议右转。”
车牌‘川S·SB250’被拦下，警察憋笑："您这牌挺显眼啊。" 司机哭丧脸："显眼？每次上路都像演喜剧！"
联觉者说："冷不是温度，是紫色的锯齿形"。普通人："？？？"
催眠师说："你现在非常困，眼皮越来越重……" 患者打断："等等，你确定你不是在帮我治疗失眠吗？"
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随机笑话
三体人看到地球人打喷嚏，紧张地问："你们是在进行量子通信吗？" 地球人："不，只是感冒了。"
误解
婆婆对媳妇说："你老公小时候可乖了，从来不顶嘴。"媳妇回答："妈，那是因为他小时候还没遇到我。"
幽默
一个网红去沙漠旅行，发视频说：“这里信号太差了！”粉丝评论：“那你赶紧自拍啊，没信号的地方，照片才显得真实。”
网红
编剧会议上导演咆哮：“群像戏不是大锅饭！主角要突出！”新人小声问：“那配角呢？”导演甩剧本：“配角？就是集体照里被P掉的路人！”
职场
儿子对爸爸说：“爸爸，你一分钱都不给我，我长大了也要这样对我的儿子。”爸爸说：“那你现在就开始存钱吧，不然你儿子也会这样对你的。”儿子说：“那我现在分你一块钱，你帮我存着。”
家庭
朋友问我：“为什么你的口红总是那么完美？”我说：“因为它知道，要是敢脱妆，我就把它扔进垃圾桶，换新的。”
生活
自嘲王者说：“我的人生就像一部手机，电量永远不足，信号永远不好，还经常自动关机。”
自嘲
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“你好好学习，我就告诉你。”小明说：“你不告诉我，我怎么好好学习？”爸爸说：“你看，这就开始卷了。”
教育
病人对医生说：“医生，我很绝望，我觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
绝望
新人王去相亲，对方问他：“你有什么爱好？”新人王说：“我喜欢帮助别人。”对方问：“比如呢？”新人王说：“比如我经常帮同事完成工作，这样他们就能早点下班。”对方疑惑：“那你自己的工作呢？”新人王回答：“哦，我的工作就是帮他们啊。”
生活
博物馆导游介绍：“这是全息霸王龙。” 游客指着空地问：“它在哪？” 导游答：“您需要先下载更新包，版本是白垩纪2.0。”
教育
考古学家复原了一把战国青铜剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们严格按照古法锻造，连生锈都复原了。”
考古
一位贵族小姐写信给穷书生：“我父亲说，你必须考上状元才能娶我。” 书生回信：“我已中状元，但娶了别人。” 小姐愤怒地质问：“为什么？” 书生答：“因为你的信是去年写的，我今年才收到——邮差太慢了！”
书信
朋友炫耀："我税前工资涨了！" 我回："恭喜，这下可以多交点税了。"
讽刺
"我在元宇宙里迷路了。""用地图啊！""地图加载了三天还没出来。"
卡顿
"妈，我同学家都是爸爸做饭。" "那是因为他们妈妈还活着。" 冰箱贴着一张离婚协议书。
婚姻
比特币价格暴跌后，一个程序员对朋友说：“我的比特币钱包现在比我的冰箱还冷。”
行情
一个天津人望着黑洞说：“介似嘛玩意儿，吸嘛嘛没啊！”
方言
我对AI伴侣说："讲个笑话。"它回答："好的——您上月续费时输入的银行卡余额。"
扎心
宣传科小李熬夜P图，领导看完怒道：“把我眼睛P这么大干什么？”小李委屈：“您说眼里要有群众，我多P了几个群众进去。”
搞笑
"今天限行尾号是5，我车牌尾号是5，但我还是开车出门了，因为我的车是自行车。"
限行
小明考试考了0分，回家后爸爸问他：“你怎么考了0分？” 小明说：“因为老师的问题我都不会。” 爸爸又问：“那为什么你不写‘解’字？” 小明回答：“因为我连题都‘解’不开。
校园
快穿局会议上，员工举手：“领导，能不能把‘跳诛仙台’剧情改成带薪年假？连续穿越十个虐文世界，我工伤抑郁了。”
社畜
员工对老板说："迟到是因为梦见公司倒闭，我哭着收拾东西才醒晚了。" 老板冷笑："放心，你今天就会梦见被开除！"
职场
艺人对着镜头哭诉："我真的很努力。"后期配上选秀时她说的"反正我爸是投资人"字幕，弹幕飘过："这演技比刚才唱歌真实多了。"
反转
老板说：“年轻人要努力，别躺平！” 员工答：“您先把加班费躺平的部分发一下？”
职场
编剧团队开会讨论剧本，最后导演总结：“所以主角的台词就定‘你好’两个字对吧？”，众人齐声：“不行！太长了！”，导演无奈：“那改成‘喂’？”，集体鼓掌：“完美！”，编剧小声问：“谁写的这句？”，所有人同时指天花板：“灯说的！”，
职场
女友问：“礼物呢？”男友答：“在心里，糊弄学讲究精神传递。”
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相亲时女方问："你家里有房吗？" 男方答："有，三室一厅。" 女方又问："全款还是贷款？" 男方："全款，我爸的。"
现实
两车追尾，后车司机说：“对不起，我刹车失灵了。”前车司机说：“没关系，我油门也坏了。”
搞笑