买家看到商品写着“包邮”，下单后却显示邮费。他质问客服：“不是说包邮吗？”客服回答：“是的，包邮，但邮费要另付。”买家：“这算什么包邮？”客服：“就是包裹邮寄的意思。”
“你知道契税和个税有什么区别吗？”“一个让你买房时心疼，一个让你发工资时心疼。”“那哪个更疼？”“当你发现两者都要交时，心脏直接停跳。”
两名外星人躲在火星加油站抱怨：“人类居然开始卷星际旅行了，昨天有个地球人问我‘你们飞船续航多少？支持快充吗？’”，另一外星人叹气：“我昨天面试时被问能不能接受三年不回母星。”
失眠者去药店，店员推荐了一种安眠药，并说：“这个效果很好，但切记一次只能吃一片。”第二天，失眠者又来了，抱怨道：“我昨晚吃了一片，结果只睡了半小时就醒了！”店员惊讶地问：“你是怎么吃的？”他说：“我按照你说的，一次只吃一片，但我隔半小时就吃一片啊。”
凡尔赛人叹气："这破别墅隔音太差，半夜总能听见私人影院里奥斯卡获奖片的原声"
经理在群里发：“日报要体现具体进度！”实习生回复：“今日进度：电脑开机18次，微信对话框闪烁18次，思考晚餐吃什么6小时。”
中考前，老师鼓励学生：“大家要有信心，中考题比平时练习简单！”一个学生举手问：“老师，那为什么平时不直接练中考题呢？”老师沉默了一会儿说：“因为那样你们就太有信心了。”
交警训斥绿灯："你为什么偷懒？" 绿灯委屈："人类总说‘绿灯行’，没人说‘绿灯停’，我只好一直上班。"
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随机笑话
上海人问路：“请问‘哪里’有厕所？”路人听成“哪里”是地名，回答说：“这里就是上海，没有叫‘哪里’的地方。”
方言
男人声称自己是预言家，能预知股市涨跌。朋友问：“那你发财了吗？”他叹气：“预知了会跌，但妄想自己会是例外。”
妄想
HR：“根据竞业协议，你离职后不能去竞争对手公司，否则要赔100万。” 员工：“那我能不能去竞争对手公司当保洁？” HR：“不行，保洁也可能接触到商业机密。” 员工：“那我去当竞争对手老板的私人司机总行吧？” HR：“更不行！那样你会知道老板每天去哪家餐厅吃饭——那也是商业机密！”
协议
新人主播说："今天第一次直播好紧张。" 观众回复："别紧张，反正你的直播间比南极还冷！"
新人
“爸爸，我这次数学考了60分。”爸爸高兴地说：“太好了，终于及格了！走，带你去吃肯德基。”儿子又说：“可是，满分是150分。”爸爸沉默片刻：“走，去补习班报名。”
教育
领导在群里发消息：“@所有人 今晚加班，大家没意见吧？” 00后回复：“有意见，我今晚约了猫洗澡。” 领导：“猫可以改天洗。” 00后：“不行，它已经预约了宠物心理医生。”
加班
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您体验航海生活。"
奇葩
乒乓球赛后，输球的小朋友对妈妈说：“对手的球拍肯定有问题！”妈妈问：“为什么？”孩子说：“因为他每次都能接到我的球！”
竞技
老妈催婚：“你俩谈三年了，怎么还若即若离的？”我答：“就像手机充电，插上去显示‘充电中’，拔下来立刻掉电。”老妈摇头：“那你换个充电器吧，我看隔壁小王就不错。”
家庭
总裁开会时说："今年业绩不好，大家要冷静。"员工小声说："您已经够冷了。"
讽刺
冬天太冷了，我习惯性地把手插进口袋里，结果发现口袋是漏的。
习惯
“我中了一百万！”朋友兴奋地告诉我。我问他：“那你打算怎么花？”他说：“先把借你的钱还了。”我激动地问：“那剩下的呢？”他淡定地说：“剩下的慢慢还。”
幽默
到了马尔代夫，导游说：“这里的海水清澈见底，能治愈一切烦恼。” 我盯着账单想：“确实，因为之后我连烦恼的力气都没了。”
旅游
“为什么你的手在发抖？”“我刚摸了空气一下，它告我性骚扰。”“空气怎么告你？”“它通过风声传了张律师函给我，说我的指纹侵犯了它的无形权。”
触觉
驾校教练指着树说：“看到那棵树了吗？”学员点头。教练：“好，现在撞上去。”学员大惊：“为什么？”教练：“因为那是驾校树，专门用来练习紧急刹车的，但你没刹住。”
驾校
“为什么女生卸妆后像换了一个人？” “因为化妆是‘特效’，卸妆是‘纪录片’。”
经典
一个程序员去面试，面试官问：“你崩溃过吗？”程序员答：“没有，我老婆说我理性得像台机器。”面试官又问：“那你怎么处理压力？”程序员说：“我写了个脚本自动处理。”面试官：“那脚本崩溃过吗？”程序员：“当然，但我又写了个脚本重启它。”面试官：“那重启脚本崩溃了怎么办？”程序员：“我娶了它，这样它就永远不崩溃了。”
幽默
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
“你对我这么温柔，是不是想让我放松警惕？” “对啊，等你放松了，我就把你碗里的肉夹走。”
温柔陷阱
“为什么喜剧的内核是悲剧？” “因为你看我单身，像不像个笑话？”
内核
暗恋的女生说："我知道你喜欢我。" 我慌乱否认："谁说的？" 她晃了晃手机："你连的WiFi名称是‘爱上隔壁小姐姐’。"
黑色反转
公司裁员，老板说："为了公平，我们按姓氏字母顺序裁员。" 第二天，A先生和B先生都没来上班。
职场
符号体专家在超市拿起一包薯片，盯着包装上的“可能含有坚果”字样狂笑。店员问：“您笑什么？”他答：“这个‘可能’简直是概率符号的杰作！它既存在又不存在！”话音刚落，他被一颗掉落的坚果砸中头部。
荒诞
“我种了一棵树，希望改善气候。” “然后呢？” “它被台风刮跑了，这就是气候摆烂的报复。”
灾难
“老板，这鹿血真的能壮阳吗？” “当然，你没看那鹿，一年到头都那么精神。” “那给我来一斤。” “您要这么多干嘛？” “我打算给我家那只老母鸡也补补。”
动物
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
“赛博医生，我的机械手臂总是乱动。” “别担心，这是它想给你点赞。”
医疗
“医生，我最近总是觉得自己像一只企鹅。” “那很正常，企鹅也是鸟类。” “可我不会飞啊！” “企鹅也不会飞。” “那我为什么还要付你钱？” “因为我是兽医。”
荒诞
用户抱怨：“你的回答太机械了！”AI客服回复：“抱歉，我这就去加点润滑油。”
幽默
“爸爸，我想打职业电竞。” “孩子，你连青铜都打不过，还是去工地搬砖吧，那个至少不用手速。”
亲子