一位哲学家在临终前对弟子说：“这就是灯光，当我熄灭它……” 说完便吹灭了蜡烛，“现在，你们看见光了吗？”
白头鹰叼走游客帽子，管理员拿着喇叭追喊："那是限量版！"鹰把帽子卡在高压线上，歪头说："现在是无价之宝了"
美食博主直播时说：“冷水煮螃蟹最人道，螃蟹在慢慢加热中会以为自己正在泡温泉，临终前还能发条朋友圈。” 弹幕飘过：“所以它最后一条动态是‘水温好舒服，我熟了’？”
客户抱怨：“组合贷款太复杂了，又是公积金又是商业贷。”经理笑道：“简单说，就像你追女朋友，一边用温柔攻势（公积金），一边砸钱送礼（商业贷），最后成功负债。”
中介推销学区房："这房子对口重点小学！"客户反问："那对口重点医院吗？"
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，三室一厅。”女方很高兴：“那不错啊！”男方补充：“不过是在梦里。”
男："你觉得我这个人怎么样？" 女："还行吧。" 男："那……你觉得我们有可能吗？" 女："你猜？" 男："我猜有。" 女："那你再猜。"
裁判对球员说：“你假摔！”球员说：“我没有！”裁判说：“我的眼镜看到了，它从不出错。”
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随机笑话
老婆：“去把碗洗了，再把地拖了。”老公：“遵命，领导！”老婆：“你这态度不端正，是不是有情绪？”老公：“报告领导，绝对没有！我这是发自内心的尊重！”
幽默
她："公司不准办公室恋情。" 我："明白。" 她："特别是你这种癞蛤蟆。" 我掏出股权书："刚收购了51%股份，现在请回答这只蛤蟆的晚餐邀请。"
碾压
程序员对产品经理说："需求文档别写‘大概这样’，要形而下——具体到按钮RGB值是#FF0000！"
职业
丈夫在朋友面前吹牛：“我在家说一不二！”这时电话响了，他接起来：“喂，老婆……好的，马上！排骨要红烧还是糖醋？明白！”挂断后他对朋友说：“看，我说一，她不敢说二。”
幽默
朋友寄了个到付包裹给我，打开一看是块冰，附纸条："听说你最近火气大，给你降降温。"
整蛊
唐僧问：“谁偷吃了供品？” 孙悟空瞪八戒：“你嘴角还有渣！” 八戒跳起来：“猴哥你诬陷！” 沙僧默默递锅：“二师兄，师父说这次该你背。”
改编
美女落水大喊："救命啊！"英雄跳下去把她救上来，美女说："谢谢你，你真是个好人！"英雄说："不客气，下次记得带游泳圈，我也不会游泳。"
搞笑
妻子怒道：“你梦里喊了别人的名字！”丈夫辩解：“梦是反的！”妻子点头：“有道理，所以现实中你根本没喊过我名字对吧？”
夫妻
火锅店老板说："凭学生证可享8折优惠"，我递上工作证，老板摇头。我指着证件照片："您看，这上面明明写着‘吃货’两个字"。
规则漏洞
看到车牌‘加班A’，我对司机喊：“兄弟，同道中人啊！” 他回：“不，这是我老板的车，意思是‘加班啊’！”
社畜
攻严肃问受："如果我和王一博同时掉进水里，你救谁？" 受秒答："当然救王一博！" 在攻变脸前补充："他不会游泳，你会狗刨啊！"
吃醋
仿妆教程博主直播翻车，观众问：“你这仿的是蒙娜丽莎还是如花？”博主苦笑：“是‘甲方爸爸说再改一版’后的蒙娜丽莎。”
调侃
电竞祖安人去相亲，女方问：“你平时有什么爱好？”他说：“我擅长战略部署和即时反应。”女方感兴趣：“具体是？”他答：“比如指挥队友‘别打龙，推塔’，然后他们非要去打龙，我就得用优美的语言鼓励他们。”女方皱眉：“什么语言？”他脱口而出：“‘你们是不是没赢过？’这是爱的问候。”女方沉默片刻：“我觉得我们不合适。”他摇头：“你这抗压能力，不如超级兵。”
荒诞
儿子问爸爸：“爸爸，什么是诚实？” 爸爸说：“诚实就是不说谎，比如你考试考了零分，就老实告诉我。” 儿子说：“那爸爸你诚实吗？” 爸爸说：“当然！” 儿子说：“上周妈妈不在家，你带回来的那个阿姨是谁？” 爸爸：“...
诚实
环保人士：“为什么不用塑料袋？” 路人：“因为塑料袋会污染环境。” 环保人士：“那你怎么还拿着奶茶杯？” 路人：“因为奶茶杯可以回收。”！
环保
卷王临睡前给孩子讲童话："最后，小人鱼化作了朝阳下的泡沫——这个泡沫经济现象告诉我们，投资需谨慎。" 孩子哇的哭了。
生活
猪八戒去考试，题目是‘如何提高效率？’ 他写：‘多吃少动，像猪一样。’ 老师批注：‘你这是‘猪’脑急转弯吗？’
笑话
医生对病人说：“您这是虚拟胃病。”病人问：“什么意思？”医生答：“就是您百度出来的病。”
医疗
一位程序员对朋友说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！” 朋友问：“然后呢？” 程序员回答：“然后我醒了，发现硬盘被格式化了。”
反转
顾客对商家说：“你们的产品真的靠谱吗？” 商家说：“你买了不就知道了？”
消费
"为什么鱼总上钩？" "因为它以为钓饵是免费WiFi热点！"
逻辑错位
卫星对地球说：“我日夜环绕你，却永远无法靠近。”地球回答：“我的引力束缚了你，也保护了你。”卫星说：“这听起来像一种温柔的囚禁。”
天文
儿子问我：“爸爸，为什么大人总说钱不是万能的？” 我回答：“因为钱买不到快乐。” 儿子指着我的钱包说：“那为什么你每次发工资都笑得那么开心？”
现实
沙漠狐把手枪户型改造成迷宫抓猎物，结果自己总在走廊迷路。邻居猫头鹰在窗外吐槽：“您这过道比骆驼的睫毛还直，到底怎么迷路的？”沙漠狐瘫在玄关哭诉：“都怪我非要学人类装镜面墙，现在连尾巴都找不到在哪！”
户型动物
顾客问手机店员：“这款手机防水吗？” 店员回答：“它曾在雨中使用过，也在浴室里接过电话，都没问题。” 顾客很高兴：“那我带着它游泳试试。” 店员连忙摆手：“我们的防水是指生活防水，不是‘作死防水’。”
数码
单身狗去相亲，对方问他："你有什么特长？" 单身狗回答："我特别能忍，比如现在就很想哭。"
相亲
朋友问：“你最近怎么总发自拍？”我回复：“因为我的工作成果和我的头发一样，根本拿不出手。”
自嘲
一位老司机教徒弟：“看到让行牌，一定要停下来让行。”徒弟问：“要是没车呢？”老司机说：“没车也得假装让一下，养成好习惯。”徒弟点头：“懂了，就是演戏给交警看。”老司机摇头：“不是演戏，是安全第一！”
教育
客户说："按照教程组装完家具，多出五个螺丝。" 客服回复："请参考教程最后一页的隐藏任务：寻找失踪的螺丝。"
教程
同事："你电脑中毒了？怎么一直自动播放同一首歌？" 我："嘘……这是我在挂机打榜！"
执着