上海阿姨看日食惊呼："哎哟勿好了！太阳『齁』特了呀！"（方言梗：齁=被吃/消失）
一位阳光型抑郁症患者每天在社交媒体发“今天又是元气满满的一天！”，朋友留言“真羡慕你的状态”，他回复“谢谢，刚哭完，准备去开会了”，最终因“传播负能量”被公司优化。
一位年轻人问禅师：“我的朋友圈为什么没人给我点赞？” 禅师指了指桌上的茶，年轻人不解：“您是说我对人不够热情？” 禅师说：“不，我是说你的Wi-Fi信号太差了。”
极简主义者解释哲学："生活如简。" 听众窃语："捡？捡垃圾吗？" 他扶额："是简单的简。"
小明问妈妈："妈妈，你知道菜刀为什么那么厉害吗？" 妈妈摇摇头。小明得意地说："因为它有‘刀’气！"
两个程序员聊天，一个说：“我真担心自己会秃头。”另一个安慰道：“别担心，你看我，已经秃了，不也活得好好的？”第一个程序员看了看对方的光头，说：“可你的反射光刺到我的眼睛了。”
朋友："你王者什么段位？"我："倔强青铜。"朋友："为什么是倔强？"我："因为系统一直问我是否放弃。"
室友看着我的充电宝说："你这充电宝怎么胖得跟猪一样？" 我冷笑："它肚子里全是你的电！"
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随机笑话
情景剧里，老师问学生：“你为什么迟到？”学生说：“我梦见我在踢世界杯，比赛进入加时赛了。”老师冷笑：“那你为什么不再梦个点球大战赢了呢？”
校园
儿子：“爸爸，为什么我唱歌总跑调？”爸爸：“因为你唱歌的时候，我总感觉钥匙丢了。”儿子：“什么意思？”爸爸：“意思就是，你没找到调。”
唱歌
电脑蓝屏了，我抱怨道：“这破电脑又蓝屏了！”朋友淡定地回复：“别急，它这是在给你展示经典的Windows主题色。”
调侃
为什么'沪C'车牌被称为'上海最惨车牌'？因为它对上海交警说："我能进市区吗？"交警回答："你在想peach！"
车牌
当空气污染严重，路人甲说："今天空气真差。"路人乙答："它可能刚和雾霾吵完架。"
冷幽默
朋友说‘我请你’，我立刻掏出手机拍视频留证据。
家庭
尊敬的银行：感谢您提醒我账户余额是‘0’，但请别用烫金信封寄通知，那点金子够我吃三天泡面。
荒诞
百合问玫瑰："你为什么总是带刺？" 玫瑰回答："因为我不想被随便摘走。" 百合笑了："那我怎么办？我连刺都没有。"
植物
一个男人去看心理医生，他说：“医生，我的问题是我总是不停地重复做同一个噩梦。” 医生：“是什么样的噩梦？” 男人：“我梦见我在工作。” 医生：“但你现在不是正在工作吗？” 男人：“这就是最创伤的部分！”
工作
乞丐对路人说：“行行好，给点钱吧。” 路人说：“我比你更穷，我的钱都用来还房贷了，至少你还有自由。”
生活
程序员小王连续加班一周后，决定直接住在公司。同事问他：“你睡哪儿？”小王指着工位说：“这儿，我买了睡袋。”同事又问：“那洗澡呢？”小王淡定地敲了敲键盘：“我写了个洗澡的脚本，运行一下，想象自己洗过了。”
加班
快递小哥用方言喊：“王建国，你的包裹！”王建国问：“是啥东西？”小哥答：“是‘圆通’的，不是‘方通’的！”
快递
主播A：“家人们，对面主播说我长得像‘如花’！” 主播B：“难道不像吗？我这有照片为证！” 主播A：“照片？我直播间美颜一关，吓死你！” 主播B：“关美颜？我直接卸妆，看谁狠！” 主播A：“卸妆？我直接叫我妈出镜，让大家看看什么叫基因碾压！”
反杀
广东小伙拿到工资卡说：“呢张卡系‘工资卡’，点解唔系‘工资加’（粤语：工资加）？老板快D加人工啦！”
方言
客服接到投诉：“你们外包的智能马桶为什么每次冲水都会自动发推特？” 技术主管查看后回复：“因为外包团队把冲洗程序和水军刷帖模块打包在同一个框架里了。”
外包
测评博主测试防咬手套后说："这手套连鲨鱼都咬不穿！" 结果观众发现视频标题是《宠物仓鼠开箱测评》
反转
老婆对老公说：“我们之间需要更多互动。”老公头也不抬地说：“嗯，你动一下，我动一下。”
夫妻
音乐老师问学生：“你为什么总在弹琴时叹气？”学生回答：“因为我每次弹错，就感觉贝多芬在背后看着我。”老师说：“别担心，贝多芬耳聋。”学生说：“是啊，但他眼睛没瞎。”
艺术
两人争论让行规则，甲说："牌在右边说明让右侧来车"，乙反驳："那镜子里的牌在左边，是不是该对向车让我？"
错位
为什么机器学习模型总是迟到？因为它需要太多“训练”时间！
幽默
脱发的张先生去植发，医生报价后他嫌贵。医生劝道：“这投资很值得，一根头发25块，但能陪你几十年呢。”张先生算了算：“那如果我植2000根，平均每天成本还不到一块四，确实划算。”医生点头：“对！”张先生接着说：“所以我决定先不植了，等它们自然掉光，每天还能省下一块四。”
反转
我开车时打开免提对朋友说："快告诉我怎么紧急刹车！" 朋友喊："踩右边那个坑！" 我猛踩一脚后惊呼："这坑怎么还加速了？！" 朋友沉默两秒："我说的是‘坑’吗…我说的是‘踏板’啊！"
踩坑
学霸考试前复习到凌晨，室友问："你怎么还不睡？"学霸答："我要把知识装进梦里。"第二天考试，学霸睡着了。
学习
闺蜜问我：“你生日想要什么礼物？” 我说：“随便，心意到了就行。” 结果生日那天，她送我一个空盒子，里面纸条写着：“我的心意，请查收。”
互坑
朋友买房时纠结税费，我安慰他：“别想了，你就当‘满五唯一’是房东对你说的情话——‘这五年，我唯一等的人就是你’。”
买房
朋友炫耀新纹身：“看我这‘生死有命’多霸气！”路人小声问：“你确定不是‘生鱼片命’？”
生活
我穿进虐文成了男主白月光，按剧情我要说：“你永远比不上她。”看着女主泪眼婆娑，我嘴一滑：“你永远比得上她，加油！”男主愣住，女主破涕为笑，系统警报响了一夜。
剧情
学生问老师：“老师，为什么‘policeman’（警察）和‘policewoman’（女警）都是‘police’开头？”老师回答：“因为他们是同一个‘派出所’的。”
谐音
网友对线，甲留言：“就这？”乙秒回：“不然呢？”
社交
小明问老师："什么是躺平？"老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平