老婆抱怨："你说南北通透好，现在蚊子也是南北通透，一晚上咬我八个包！"
程序员对同事说："我梦见代码在追我"，同事点头："这是睡眠模式下的调试功能"。
小明问爸爸："为什么狗怕路咬？"爸爸回答："因为路咬会咬狗啊！"
问："为什么企鹅的肚子是白色的？" 答："因为如果把手脚和背部都染黑，总得留点地方展示自己其实穿了一件白衬衫。"
程序员临终前对家人说：“把我的骨灰撒在公司服务器机房，这样我就能继续参与线上运维了。” 家人照做了。结果第二天，公司IT部门发来通知：“检测到机房有未授权的粉尘污染，已启动清理程序。”
小王对老板说：“老板，再不涨工资，我就只能喝西北风了。”老板回道：“那你得等等，现在刮的是东南风。”
商队驮牛突然讲话：“其实我是战前AI”众人震惊时它补充：“骗你们的——只是吃了会说话的变异蘑菇而已
同事问：“你辞职信怎么写的？”答：“我就写‘因公司空调太冷，本人已冻成‘司冰’，申请解冻离职’。”同事说：“然后呢？”答：“然后HR回复‘准了，出门左转是太阳’。”
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随机笑话
柴犬拍照时总歪头，邻居柯基吐槽：“你颈椎有开关吗？”柴犬咧嘴笑：“汪！这样显脸小，你腿短不懂。”
幽默
火星探测器：“报告地球，这里土壤成分异常。” 科学家：“具体什么情况？” 探测器：“检测到70%的面粉和30%的糖——可能有个被埋藏的生日蛋糕。”
太空
同事炫耀新表：“这表带是超一线品牌！”我凑近一看：“确实‘超一线’——表带比表盘多突出整整一圈线头。”
购物
宅斗文里，嫡女对庶妹说：“你以为父亲宠你，就能越过我去？”庶妹淡定回道：“姐姐，你剧本拿错了，这是甜宠文，我才是女主。”
穿越
老师问学生："什么是数据库的主键？" 学生回答："就是锁门的那把钥匙！"
教育
老板问弹性班员工：“你今天几点来的？”员工答：“我弹性地选择了不来。”
职场
暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
点赞
"你月薪多少？" "够买一个月的泡面。" "那不错啊！" "嗯，如果不吃的话。"
生存
弹幕讨论美食，有人说：“这个看起来真好吃。” 另一条弹幕：“你在减肥，别想了。” 回复：“弹幕又不会长胖。”
生活
气象员播报：“明日草原将降下稀土雨。”老牧民打电话到电视台：“麻烦提醒我家的羊别张嘴，上周它们啃了带二维码的草已经学会网购了。”
搞笑
老婆对老公说：“结婚前你说要带我看遍世界美景，现在呢？”老公指着手机屏幕说：“正在实现啊！你看，这是马尔代夫直播，这是北极光视频……咱家这叫‘云旅游’！”
夫妻
学生问计算器：“1除以0等于多少？”计算器显示：“错误。”学生说：“看，连机器都知道这是无解的人生。”
生活
客户对设计师说：“我要五彩斑斓的黑。”设计师沉默片刻，回复道：“好的，那您先付五彩斑斓的钱。”
职场
算命瞎子掐指："大水冲了龙王庙——自家人不认自家人。" 话音刚落，拆迁队铲倒祠堂，族老们抱着族谱跳进混凝土桩基孔。施工队次日发现地基自动隆起，形成天然太师椅形状的混凝土疙瘩。
荒诞
音响师调试时嘀咕：“这音轨怎么老是不同步？”同事接话：“轨（鬼）知道啊，可能是时间轴闹鬼了。”
音频
小红对妈妈说："我今天考试得了零分。"妈妈生气地问："为什么？"小红委屈地说："因为老师问的问题我全不会，我写的答案她也全不认识。"
考试
她：“我男朋友出差了，今晚来我家吧。” 半夜有人敲门，她慌张地让我藏进衣柜。结果她男友是来拿落下的礼物，打开衣柜对我说：“哥们，这件外套是我的。”
衣柜
论坛上两个网友吵架，甲说：“别以为你换个马甲我就不认识你！”乙回复：“你错了，这次我穿的是羽绒马甲。”
网络
猪八戒看完《西游记》原著后愤愤不平：“书上写我偷西瓜被变成猪？这纯属造谣！我当时明明对瓜农说：‘老丈，这瓜保熟吗？’他非但不回答还举起了锄头...”
反转
在乌托邦的菜市场，一位市民认真地问摊主：“请问这颗白菜的梦想实现了吗？”摊主严肃回答：“它上周通过了‘蔬菜自我价值实现考核’，现在主要研究光合作用哲学。”
荒诞
一只小狗在路上跑，帕鲁看到后大喊：“小心，别让路咬了！”小狗的主人奇怪地问：“路怎么会咬狗？”帕鲁笑着说：“这是个谐音梗，你不懂，‘怕路咬’嘛。”
冷笑话
朋友微博签名写：“重度拖延症患者。”我问他：“这签名挂多久了？”他说：“本来想昨天换的。”
生活
我颤抖着拨通前妻电话：“听说你怀孕了…”她冷笑：“怎么？觉得是你的？”我看着体检报告哽咽：“不…我刚查出先天不育…”
真相
丧尸追着人跑，突然停下说："等等，我忘了我为什么要追你。"那人回答："因为你是丧尸？"丧尸恍然大悟："对哦，谢谢提醒！"
搞笑
主播对黑粉说：“感谢这位兄弟的批评，您说得对，我确实菜。这样，您点个关注，等我以后火了，您就是老粉，可以跟别人说‘看，这就是我一手骂出来的主播’，多有面子。”
自嘲
社恐点外卖，骑手打电话说：“您的外卖到门口了。”社恐回：“请放门口，谢谢。如果方便，您可以对着门说一句‘祝您用餐愉快’，我就当是AI客服，这样我们都不用见面。”
解构
队友问：“你怎么不插眼？”祖安人答：“插眼？我插的是你坟头的香，让你走得更安详。”
搞笑
学生问教授：“学术写作中最难的部分是什么？” 教授回答：“把‘众所周知’改成‘根据现有文献’。”
学术
一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王，森林里我说了算。”狮子说：“我是草原之王，草原上我最大。”大象说：“我是陆地最大的动物，谁不服？”这时一只蚂蚁爬过来说：“我是最小的，但你们谁敢踩我试试？”
动物
70后大姐抱怨：“老公非要买保时捷，我说奥迪还能开，他偏说‘要追求生活品质’。” 闺蜜惊呼：“你这‘品质’是保时捷的品，还是奥迪的奥？”
炫富幽默