两个朋友在聊天，一个说："我戒烟了。" 另一个问："怎么戒的？" 他回答："简单，我每次想抽烟，就对自己说：'不，你不能抽。'" 朋友说："那管用吗？" 他说："管用，现在我已经三个月没跟自己说话了！"
为什么音乐家不喜欢夏天？
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水。”老师皱眉说：“不能这样分开造句。”学生一脸无辜：“老师，我还没说完呢，果然喝汽水会打嗝。”
爸爸检查儿子作业，看到满纸糊弄字大怒：“你这字能当密码用！”儿子点头：“对，我自己都解不开。”
电脑蓝屏后显示"正在收集错误信息"，我冷笑："你连自己错哪儿都不知道，还好意思收集？"
小明写信给朋友：“听说你搬家了，新地址是哪里？”朋友回信：“我忘了门牌号，不过我家对面有家邮局。”小明又写信：“那你怎么收信？”朋友答：“我每天去邮局问：‘有我的信吗？’”。
妻子发微信：“今晚回来吃饭吗？”丈夫回复：“在加班，你们先吃。”深夜到家发现灯全黑，妻子留言：“饭菜在加班，还没熟。”
夫妻买房，丈夫得意道：“我研究过了，咱家这情况契税能减半！”交税时却按全额征收，他急问原因。工作人员淡定道：“您名下那套小公寓没卖，算二套。”妻子转头瞪他：“你不是说婚前财产不算吗？”丈夫捂脸：“我忘了那套是婚后买的……”
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随机笑话
死神来找一个数学家收灵魂，数学家说：“等等，我能证明我的灵魂不存在。”死神好奇地同意了。数学家写道：“设灵魂S=1+2+3+…到无穷，那么S-1=2+3+4+…到无穷，所以S-(S-1)=1，但左边是无穷减无穷，未定义。证毕。”死神愣住时，数学家已经溜了。
漏洞
孩子抱怨："小升初作业太多了！" 爸爸说："别急，等你上了初中，就会发现小学作业根本不算什么。" 孩子哭了："那我现在更急了！"
作业
法医对新人说："记住，尸体不会说谎。" 新人回答："但它们也不会说话。"
尸体
我爸让我去相亲，我说：‘万一她看上的是咱家拆迁款呢？’我爸：‘那她眼光不错啊’。
家庭
儿子问爸爸："人能活多久？"爸爸说："活到死。"儿子又问："那死了以后呢？"爸爸说："死了以后就凉了。"
家庭
抢菜大妈一把推开年轻人："让开！我孙子说下周连WiFi都要断供了！"年轻人愣住："WIFI怎么囤？"大妈掏出一捆路由器："多买几个，信号挤一起更强！"
盲目
贵族对暴发户说：“我们家族的徽章上有句拉丁文格言，意思是‘美德高于财富’。”暴发户点头：“巧了，我车尾贴的是‘别滴滴，司机已财富自由’。”
荒诞
一对欢喜冤家争论谁更爱谁，妻子说：“我每天给你做饭，还不够爱吗？”丈夫反驳：“我每天吃你做的饭，还不够爱吗？”妻子愣住，然后大笑：“算你赢！”
温馨
音乐人甲在网上卖掉旧歌版权，买家说：“放心，我们只做非营利教育使用。”三个月后，甲在超市听到自己的歌循环播放，怒问买家：“这叫非营利？”买家回复：“超市说他们播放是‘教育顾客多购物’，属于教育用途哦。”甲沉默良久：“版权交易真是‘声入坑心’。”
套路
妻子怒吼：“这堆破烂到底有什么用？” 丈夫指着一台旧收音机：“它能接收未来讯号。” 当晚，收音机沙哑播报：“明日全球断电，仅存量电器可用。”
反转
程序员对同事说：“老板说代码可以自由发挥，但必须兼容IE6。”同事捂脸：“这自由比监狱还沉重。”
职场
医生推了推眼镜说："根据检测，你俩的染色体匹配度高达99%，建议直接领证。" 两位男主盯着报告沉默半晌："可我们是来查艾滋的？"
荒诞
男：“我有个异性朋友，我们真的只是朋友。” 女友：“那你为什么记得她生日？” 男：“因为……她生日和我妈同一天。”
借口
老板要求："实时同步全球数据！" 程序员实现了，结果因为时区bug，美国分公司看到了中国分公司明天的财务亏损报告，提前集体辞职了。
现实
刺猬倒车时雷达响个不停，他气呼呼关掉警报：“别吵！我只是把倒车技能切换成了防御形态！”
动物
螃蟹参加马拉松，裁判喊：“各就各位——跑！”螃蟹横着冲出去，观众大笑。螃蟹回头喊：“笑什么？这叫‘侧滑起步’，高端操作！”
运动
我问钱包："你怎么又瘦了？"钱包回答："因为主人你最近太能吃了。"
幽默
在地铁上，我的Lolita裙撑不小心勾住了旁边大哥的公文包拉链。大哥一站起来，我的裙子‘哗啦’一下被扯歪了。他愣住说：“你这……暗器？” 全车厢都在憋笑。
尴尬
女儿把画画颜料涂满沙发，我正要发火，她抬头说：“爸爸，我把沙发变成彩虹了，你喜欢吗？”我深吸一口气：“喜欢，但下次请画在纸上。”
捣乱
为什么电脑总是很冷？因为它有Windows（窗户）。
科技 / 谐音梗
考生问监考老师："可以带计算器吗？" 老师答："可以。" 考生刚开心，老师补充："但今天考的是游泳。"
考试反转
朋友过户完房子，苦着脸说：“过户费交完，我感觉房子是国家的，我只是个租客。”另一人接话：“恭喜，你拥有了永久租约。”
调侃
顾客对理发师说：“照旧，稍微修一下就好。”理发师点头。剪完后顾客看着镜子惊呼：“这根本不是‘稍微’！”理发师淡定地说：“您上次说‘稍微’，我理解的是‘比上次短一点’。根据历史记录，您上次也是这么说的，所以我执行了递归操作。”
职业
小树苗问妈妈："年轮是树的"朋友圈"吗？"
比喻
"看懂我的剧本了吗？""没，像被猫抓过的磁带。""完美，这就是后现代！"
荒诞
玩家说：“我老婆要生了，必须跳车！” 全车人含泪祝福。三个月后，他们在同一家剧本店偶遇，他正带着新女友开本。他尴尬一笑：“上次那个没保住，这次一定稳。”
反转
面试官问：“请解释多线程。” 求职者答：“就像我一边面试一边想着另一家公司。” 面试官说：“你被录用了，我们喜欢一心多用的人。”
职场
数学老师上课讲面积，突然叹气：“有些开发商啊，不仅让房子面积缩水，连‘几何’都变成了‘几无’。”
教育
朋友问："辞职爽吗？" 我说："爽，就是钱包不太爽。"
现实
简装房交房时，业主抱怨：“这墙面也太‘简’单了吧！”开发商回复：“没错，所以我们叫‘简装’，简称没装。”
双关