一位老人去领退休金，工作人员对他说：“大爷，您的退休金又涨了。” 大爷问：“涨了多少？” 工作人员回答：“涨了5块钱。” 大爷叹了口气说：“唉，这涨的还没有我掉的头发多。”
程序员甲问：“啥叫超文本？”程序员乙用东北话答：“就是‘抄’文本呗，东抄西抄链一块儿，可不叫超文本嘛！”
钓鱼比赛中，选手甲一直没动静，裁判问：“你为什么不换鱼饵？”选手甲说：“我在等鱼点餐，它们可能今天想吃素。”
儿子：‘爸爸，你知道为什么狗总是摇尾巴吗？’爸爸：‘为什么？’儿子：‘因为它不会摇手。’
程序员A："你觉得我的代码怎么样？"程序员B："我觉得你的代码就像莎士比亚的作品。"程序员A："真的吗？这么有艺术性？"程序员B："不，我是说我看不懂。"
A：“医生，我最近觉得和谁都特别投缘。” 医生：“具体说说？” A：“比如看到路边的电线杆，我都觉得它眉清目秀，想跟它拜把子。” 医生：“你这不叫投缘，你这叫缺根弦。”
专家建议：“农民可以到县城开车拉活，把闲置的房屋出租，以应对经济压力。”
健身房裡，一人对教练说：“我要练成施瓦辛格那样。” 教练回答：“你先做到‘健身先健脑’，别再把哑铃摔我脚上了。”
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随机笑话
老婆对我说：“你看人家老公，又升职加薪了！” 我淡定回道：“我也有进步啊，昨天我已经能一眼看出你新烫的头发和上次的区别了，这观察力不值得加薪吗？”
家庭
公路上，两辆车相撞了。警察问司机：“你们怎么开的车？”司机回答：“我按导航走的。”警察又问另一个司机：“你呢？”另一个司机说：“我按导航走的。”导航说：“前方请掉头。”
导航
队友跳车前发誓：“我出车祸了，人在医院！” 大家捐款慰问。后来DM在朋友圈刷到他晒方向盘配文：“人生就像开车，该跳就得跳。” 照片里，他腿上的石膏贴着剧本杀宣传贴纸。
讽刺
游客问导游："这里WiFi密码多少？" 导游答："‘连不上就好好看风景’八个8。"
旅游
农夫看到拟人化蜗牛在慢悠悠爬，问：“你这种田速度，啥时候能收成？”蜗牛叹气：“急啥？我这叫‘慢生活农耕法’，保证你的菜有机无压力！”
生物
顾客对手机店老板说：“我的手机充电时爆炸了，你们得负责！”老板淡定回答：“根据说明书第8条，爆炸属于‘能量快速释放功能’，是正常现象，建议您下次充电时穿防爆服。”
归因
警察拦下超速车辆："你开这么快，是要去救火吗？" 司机："不是，我是要去开会。" 警察："开会？那也不用这么急啊。" 司机："可会议主题是‘如何提高效率’！"
超速
面试官说：“你简历上写有三年工作经验，但毕业才两年？” 求职者答：“加班时间不算吗？”
经验
看到新闻标题‘人工智能预测股市将大涨’，小明问AI：“那你买了吗？”AI回答：“我预测你会问我这个问题，但没预测到我没钱。”
科技急转
hr面试时问：“你期望薪资多少？” 我小心翼翼说：“五千…可以商量。” hr笑了：“我们最高能给四千五，不过你可以多加班。”
面试
主播模仿动画角色说话，观众说：“好像啊！” 主播突然切换成大妈音：“像啥像，俺是菜市场卖鱼的，这声线练了二十年！”
模仿
外星人问地球人：“你们为什么总说‘外星人’？在我们星球，你们才叫‘外星人’。”地球人愣住：“那你们叫我们什么？”外星人答：“叫‘地星人’，但发音太难，我们干脆叫‘麻烦精’。”
搞笑
保安老王总在监控室睡觉，经理训斥：“你这样对得起工资吗？”老王揉揉眼：“我在练习闭眼识别安全隐患。”后来公司遭黑客入侵，老王三分钟锁定内鬼IP。经理这才知道，老王是退休的国安网络安全顾问。
职业
新闻联播主持人说："我国交通建设日新月异。" 司机问："那为什么我还堵在路上？" 主持人回答："请保持耐心，继续观看新闻联播。"
交通
英语课上，老师问小明：“‘I don't know’是什么意思？”小明答：“我不知道。”老师说：“很好。”小明反问：“那您为什么还问我？”
课堂
形婚夫妻在超市遇到同事，同事夸：“你们一起买菜真恩爱！” 两人对视后，丈夫举起购物清单：“严格按分区采购，她是生鲜区代表，我是零食区特使。”
日常
朋友问：“你怎么突然胖了这么多？” 我回答：“这叫幸福肥，恋爱中的人都会这样。” 朋友说：“那你得小心点，别幸福过头了。”
搞笑
两位女生在公园长椅上依偎，A说：“我爸妈总催我找男朋友，烦死了。”B搂住她安慰：“别理他们，我们这样多好。”这时一位老太太路过，笑眯眯地说：“姑娘们，感情真好啊，是亲姐妹吧？”两人相视一笑，齐声回答：“不，我们是情敌，在抢同一个男人。”老太太目瞪口呆地走了。
反转
树懒在快递公司面试，经理问：“你预计多久能送完这一片区？”树懒缓缓抬起手，比了个“V”字：“两……年……”经理摇头：“太慢了。”树懒慢慢说：“那……加急……的话……两年……零一天……”
生物
相亲现场，男方递上简历："这是我的学历、工作经历和体检报告。" 女方接过："好的，我回去和HR商量一下。"
职场
上海巨蟹座煮饭说：“今朝蟹（巨蟹）脚面，鲜到眉毛掉下来！”
星座
堵车时，司机对交警说：“我这车都停了一小时了，能算违章停车吗？”交警回答：“不算，算正常行驶。”
交通
公园里，小孩指着河面对妈妈说：“妈妈，河里好多鱼在游泳！”妈妈叹气说：“那是塑料袋在飘。”
环保
程序员对妻子说："我需要自由，独自思考人生。" 妻子点头，默默将房贷、车贷、孩子学费账单递给他。他盯着屏幕上的代码苦笑："这就是传说中的'自由重负'？"
现实
讨论《西游记》时朋友突然说："孙悟空取经前大闹天宫，取经后天天搬救兵，像极了上班前扬言改变世界，上班后天天求同事帮忙的我。"我补刀："别说你了，猴哥的紧箍咒不就是当代打工人的颈椎按摩仪吗？"
解构
今天去超市，看到一包薯片写着“买一送一”，我高兴地拿了两包去结账。收银员说：“先生，这个活动是买一包薯片送一包空气。”我愣住了，她指着包装上的小字说：“你看，这里写着‘送一包’。”
生活
辞职当天，同事问我：“接下来去哪高就？”我答：“先躺平两个月，研究一下如何把‘穷’字写得更有艺术感。”
生活
老张钓鱼总是一无所获，朋友问他："你为什么总钓不到鱼？"老张说："我和鱼商量好了，它不咬我的钩，我也不吃它。"
钓鱼
同事看到我在工位钩针织围巾，感叹：“你真热爱生活啊！” 我头也不抬：“不，我只是在练习如何优雅地给甲方缠绷带。”
社畜
一个醉汉打电话给警察局："我的车被偷了！" 警察问："车在哪里？" 醉汉回答："在方向盘下面！"
醉酒