"你知道吃货最怕什么吗？" "怕饿？" "不，怕菜单上写着‘图片仅供参考’"
猫对狗说："你为什么总是汪汪叫？" 狗回答："因为我不像你，只会喵喵装高冷！"
一个脾气暴躁的人去餐厅，服务员问：“先生，您对菜品有什么不满意吗？”他吼道：“这牛排太老了，根本咬不动！”服务员平静地说：“根据我们的记录，您点的是‘情绪发泄套餐’，主打菜品就是‘嚼不烂的韧性人生’。”
减肥期间，朋友问我：“最近怎么不见你吃零食了？”我回答：“我在进行‘视觉减肥法’。”朋友好奇：“什么是视觉减肥法？”我说：“就是把零食放在我看不见的地方，这样我就‘看不见’它们，也就不会吃了。”
同事说：“你再这样摆烂，老板要扣工资了！”我回复：“扣就扣吧，工资就像时间，挤一挤总会有的，但我不想挤了。”
卷王生病了，医生嘱咐："多休息，别太累。" 卷王："那我能躺着加班吗？"
居民自豪道：“我们乌托邦人人平等！” 路人指远处金顶宫殿：“那是？” 居民咳嗽：“哦，那是‘平等部’部长的私人别墅，专为研究不平等而建。”
产妇对婆婆说：“妈，这猪脚姜醋蛋天天吃，我快变成‘醋坛子’了。”婆婆点头：“没错，这样宝宝以后才不会‘吃醋’。”
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随机笑话
妻子对丈夫说："你每个月交那么多社保，以后能领多少？" 丈夫回答："大概够买一包盐吧，毕竟那时候盐可能比金子还贵。"
社保
老妈催婚："你桃花运呢？" 我苦笑："全转化成PPT里的‘桃花源’方案了，老板说下周继续改。"
自嘲
辅导员说："大学要早睡早起，养成好习惯。" 学生看着凌晨三点的作业说："老师，您说的‘早’是哪个时区的？"
校园
老婆怒吼："你花呗欠五千还敢买游戏机？" 老公淡定："嘘…这是用花呗分期买的，分期12个月，平均每天才一块四！"
家庭
朋友圈有人发："今天去健身房，累死了。" 配图是奶茶店。
健身
同事说：“我昨天问老板，公司最宝贵的资产是什么？” 我问：“老板怎么说？” 同事答：“老板说‘是员工’。” 我说：“这回答很标准啊。” 同事说：“然后我接着问‘那为什么最先削减的是员工福利？’ 老板沉默了一会儿说‘你踩坑了，我还没说完——最宝贵的资产是员工的忍耐力。’”
职场
老板在员工大会上说：“公司是你们的家。”第二天一名员工带着被子来上班，并对经理说：“我在自己家睡觉怎么了？”
职场
导游：“这座山叫‘回头山’。”游客：“为什么？”导游：“因为爬上去后你只想回头下山。”。
旅游
股民对朋友说："我炒股十年，终于悟出一个道理。" 朋友问："什么道理？" 股民回答："股市就像女朋友，你越认真，她越让你伤心。"
悟道
房产中介对客户说：“您这房子评估价最多200万，但我们可以操作到300万贷款。”客户问：“那银行不会发现吗？”中介笑道：“放心，我们和评估师关系好，这叫‘高评高贷’，大家都这么干。”客户犹豫道：“这合法吗？”中介摆摆手：“嗨，现在谁还管这个，能贷到款就行！”
讽刺
业主："垃圾清运费能打折吗？" 物业："可以，但垃圾桶会‘抗议吃不饱’"
垃圾
卷王去参加马拉松，跑到终点时裁判说：“你赢了。”卷王说：“不，我还要再跑一圈。”
运动
美食家宣称用古法复原了汉代烤肉，食客尝了一口说：“怎么有股糊味？”美食家正色道：“此乃古法，汉代人就用明火，难免烤焦，这叫原汁原味。”
美食
吃火锅时，朋友看着翻滚的红油说：“这锅汤好像在说，‘快下来，我保证不辣死你’。”
调侃
老板开会说："鉴于物价上涨，公司决定给每个人涨500元工资。" 众人感动落泪时，财务小声补充："但食堂餐费每月涨600。"
生活
记者采访牧羊人：“您如何保证羊群不迷路？”牧羊人掏出手机：“给头羊戴了苹果手表，开的是草原绿钻VIP导航包年套餐。”
幽默
网警查封刷单平台时发现，所有刷手都在认真学习《反不正当竞争法》。头目解释："最完美的伪装就是成为法律专家，这样被抓就能自己辩护！"
漏洞
特朗普发推特：“我比林肯还伟大！”网友回复：“对，你俩都被弹劾过。”
特朗普
男生问女生："你会做饭吗？" 女生答："不会。" 男生说："那我们可以一起点外卖，我也不会。"
做饭
菜市场鱼摊前，夹着公文包的大叔指着一条鱼说：“这鱼鳃发暗，冰鲜超过48小时了。”鱼贩子正要骂人，大叔接了个电话：“喂？对，我是食品安全局的老王，下午的检查推迟半小时，我先买条鱼。”
吃货
租客："马桶堵了能修吗？" 房东："那是声控的，你喊‘冲啊’试试"
设施
冰箱门被拉开，可乐大喊：“快关‘门’！这波‘冷’空气要泄露我‘泡’沫经济了！”
泄露
恋爱脑患者看到餐厅菜单写着“招牌菜”，认真问服务员：“这道菜吃了会让人陷入爱情吗？”服务员摇头：“只会陷入饱胀。”
搞笑
两个轮胎在吵架，一个说：“你整天摩擦路面，不热吗？”另一个回答：“热啊，但我能怎么办？难道要我飞起来吗？”
生活
普京视察农场，看到一头奶牛，便问农民：“这牛每天产多少奶？”农民说：“20升。”普京摇头：“太少了，在我们克里姆林宫，奶牛每天产40升。”农民惊讶：“怎么可能？”普京说：“很简单，你只要每天对它说‘北约东扩’四个字，它就会紧张得产双倍奶。”
讽刺
荣格在讲座中说：“集体潜意识里，所有人都梦见蛇。”台下有人举手：“我昨晚梦见被账单追着跑。”荣格沉思：“那是现代人的集体潜意识。”
梦境
后现代诗人朗读作品：“括号 括号 反括号 反括号。”听众问：“这是什么意思？”诗人说：“文本正在解构它自身的标点符号体系。”
文学
农技员下乡推广新品种，问大妈：“您知道‘转基因’吗？” 大妈点头：“知道啊，俺家闺女就是‘转’了基因——她嫁到城里，基因都转成爱逛街啦！”
科技
数学老师："今天我们来学习减法，比方说，你口袋里有5块钱，掉了一块，还剩几块？"学生："掉了一块？那口袋里一块都没有了！"
数学
读者抱怨："这本通俗文学怎么这么冷门？" 店员回答："因为它喜欢低调。"
调侃