减肥的朋友在餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？”他说：“一份沙拉，不要酱。”服务员又问：“饮料呢？”他坚定地说：“水，不加冰。”服务员感叹：“您这顿饭吃得真‘隆重’啊！”
程序员对产品经理说：“这个需求技术上实现不了。” 产品经理回答：“那你们加个班，用魔法实现。” 程序员：“我是麻瓜，不会魔法。”
医生：“您失眠是因为焦虑吗？”病人：“不，是半夜总被‘我这辈子就这样了’的念头吓醒。”
一个男人在商场停车场转了好几圈，终于看到一个车位，赶紧开过去。结果一辆车抢先停进去，男人生气地喊：“你怎么抢我的车位？”那司机下车说：“这车位是我预定的，我用APP付了钱。”男人冷笑：“APP？那我用现金付给你双倍。”说完，他扔下一叠钞票，直接把车撞开那辆车停进去。后来，警察来了，男人理直气壮地说：“这是市场经济，价高者得。”
机器人严格按照交通规则过马路，它站在斑马线前一直等待。三天后警察来问：“你为什么不过去？” 机器人回答：“规则说‘当绿灯亮起时通过’，但这里的绿灯从来没亮过——它坏了。”
A："我新下载了一个ASMR app，助眠的。"B："效果如何？"A："我昨晚听着雨声睡着了。"B："那不是挺好？"A："但app默认循环播放，我梦见自己被洪水冲走了。"
同事看到我桌上有“自助旅行指南”“单人电影票收藏夹”，感叹：“你真独立！” 我摇头：“不，是孤独经济APP推送太精准，总弹窗说‘检测到您已独处3小时，特价单人沙发椅要不要？’”
猪八戒参加减肥班，教练让他每天跑步。几天后，教练问：“效果如何？”猪八戒苦恼地说：“别提了，我按您说的，每天追着一只兔子跑，结果现在兔子见我就喊：‘天蓬哥哥，今天还追吗？我请你吃胡萝卜！’
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随机笑话
“你以为你能打败我吗？我可是拥有黑暗之力的男人！” “哦，那你先把作业写完吧。”
学生
追尾了，我赶紧下车查看，前车司机怒气冲冲走过来。我忙说：“大哥，对不起，我全责，咱别吵，赶紧拍照叫保险吧。”大哥没理我，直接趴车窗对他媳妇喊：“就知道玩手机！我说撞上了吧！你非说还有两指！”
夫妻
三坑娘穿汉服挤地铁，被大妈夸：“这戏服真好看！”她礼貌微笑：“这是汉服。”大妈恍然大悟：“韩国古装啊！”三坑娘瞬间炸毛：“这是中国的！中国的！！”
误解
舞蹈老师对学生说：“你跳得很有力量，但不像芭蕾，像在打太极。”学生回答：“老师，我昨天确实去学了太极拳。”
才艺
妻子问极简主义者丈夫：“生日想要什么？” 丈夫说：“无。” 妻子说：“说具体点。” 丈夫说：“静。”
家庭
泰坦尼克号的设计师说：“这船有16个防水舱。”冰山说：“我数到17。”
幽默
合租室友说："我作息很规律" 结果他每天准时在凌晨三点唱《青藏高原》
室友
候选人填紧急联系人是前女友，背调员核实时间线时疑惑地问：“您和他共事过吗？”对方冷冷回答：“共事过，合作项目叫‘恋爱’，离职原因是他总甩锅。”
人际
海归妈妈催婚："你都30了！"海归委屈："国外40岁结婚很正常！"妈妈怒吼："这是中国！"海归秒怂："...我明天就相亲。"
代沟
两个回迁大爷下棋，突然楼体晃了一下。甲淡定说："没事，咱楼是开发商亲口说的抗震八级。" 乙摇头："他说的可能是八级风力！"
吹牛
电子对撞后抱怨：“这次对撞数据误差太大！”另一个电子冷笑：“知道为什么吗？你刚才穿的是波函数睡衣。”
量子
企鹅在冰面上滑倒后拒绝再走路，对其他企鹅喊道：“这世界太滑了！我要用肚子滑行抗议！”
动物
两个网友见面，男的说：“我们真投缘，连喜欢的电影都一样。”女的点头。结账时，男的掏出手机说：“AA吧，这样更投缘。”女的笑了笑，然后默默把他拉黑了。
讽刺
老板："这个项目报告写好了吗？" 员工："糊弄好了，您看看。" 老板："嗯，糊弄得不错。"
职场
领导："你俩出差每天补助200，要发票。" 员工："老板，昨晚吃烧烤没开发票。" 领导："那你们今晚接着吃，补上。"
报销
士兵在雷达室值班时接到电话：“你们雷达上能看到我吗？”士兵生气道：“废话，你就在雷达站门口打电话！”对方沉默片刻：“我是敌机飞行员。”
军事
朋友问我：“为什么涂了防晒霜还是黑了？”我回：“可能防晒霜在摸鱼，没认真上班。”
生活
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？" 禅师指了指桌上的鱼缸。股民恍然大悟："您是说，炒股要像鱼一样自由自在？" 禅师摇头："我是说，你亏得连鱼都不如！"
幽默
业主们去售楼部问什么时候交房，销售说：“快了，等草长出来就交。” 业主问：“草什么时候长？” 销售指着沙盘说：“你看，这不在长嘛。”
拖延
有人说我丑，我回："你这不是骂人，是纪实文学"。
自黑
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？"禅师指了指胸口，股民恍然大悟："您是让我保持冷静？"禅师摇摇头："我是说，你该割肉了！"
股市
小明问爸爸：“什么是等机会？”爸爸说：“就像你妈等电视剧插播广告，好去上厕所。”
家庭
孩子指着绿灯问：“妈妈，它累了会变红休息吗？”妈妈答：“对啊，红灯休息完绿灯再上班，比你爸勤快！”
家庭
高产作家对编辑说：“我一天能写十章。” 编辑回复：“但你的主角在第三章就已经死了十次了。”
滑稽
顾客：“为什么我的麻辣烫里有一只蓝牙耳机？” 商家：“这是本店新品‘听得到的麻辣’，建议搭配手机食用。” 顾客：“那为什么只有左耳？” 商家：“因为右耳在您上周点的奶茶珍珠盒里。”
外卖
朋友抱怨：“现在钱越来越不值钱了。”我说：“是啊，以前一百块能买好多东西。”朋友说：“现在呢？”我答：“现在一百块，只能当个‘找零的纪念品’。”
货币
一个人去餐厅吃饭，服务员问："几位？" 他回答："一位。" 服务员又问："要等朋友吗？" 他说："不用，我就是一个人。" 服务员说："那您真孤独。" 他回答："不，我只是在享受自己的公司。"
孤独
创作工坊的学员抱怨：“我写了十稿，主角还是没个性。”导师说：“试试给他加句口头禅，比如‘这事儿吧’。”第二天学员交稿，主角每句话都是：“这事儿吧，这事儿吧，这事儿吧……”
搞笑
童话作家和妻子逛超市，妻子抱怨道：“你写的故事里公主都能用真爱感动野兽，现实中让你买个菜都讨价还价半小时！” 作家淡定回答：“因为童话里没有物价局。”
生活
倒车时听到"砰"一声，心想完了，下车发现只是撞倒了垃圾桶，路人笑："你瞄准挺准啊！"
尴尬