拉比问学生：“诺亚方舟上为什么带了两只苍蝇？”学生答不出。拉比说：“因为上帝说‘要繁衍’，但没指定物种，苍蝇自己‘钻了空子’飞上船。”
同事聚餐点了一盘“伤心凉粉”，小李问：“为什么叫伤心？”老王说：“因为吃的时候会想起上个月的工资，就像这凉粉一样透心凉。”
司机被交警拦下说："你车窗贴膜太深了。"司机说："这是隐私膜。"交警说："隐私也不能违法。"司机说："那你们查酒驾为啥不让我摇下车窗？"交警说："你赢了，走吧。"
公交车上，一位大妈指着小伙子问：“你让座吗？”小伙子说：“不让。”大妈说：“现在的年轻人真没素质！”小伙子回答：“我刚做完手术。”大妈立刻说：“那你好好休息，我不打扰你了。”
蜜蜂开会讨论采蜜计划，一只蜜蜂举翅发言：“我建议实行996工作制！”蜂后皱眉：“那你酿的蜜会不会带点焦虑的苦味？”
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
恐怖小说家买菜砍价："这番茄…像不像血淋淋的心脏？" 摊主哆嗦："送您了快走！"
补习机构广告写："报名即送‘学霸保险’，考试不及格赔双倍学费！" 家长签约后收到保单，条款注明："生效前提是学生每天睡觉不超过4小时。"
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随机笑话
妻子说：“你这种冷暴力，连空调都比你有温度。”丈夫淡定回道：“谢谢夸奖，我正在向冰箱学习节能环保。”
幽默
走红毯时，A明星不小心踩到了B明星的裙摆。B明星回头微笑道：“没关系，这裙子租的，踩坏了你赔。”
尴尬
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。”医生问：“具体有什么症状？”病人说：“我老是听到有人叫我放松。”
医疗
辐射区里检测仪疯狂报警，阿强淡定关掉警报说：“别慌，这数值还没我双十一购物车总价吓人。”
压力
HR打电话背调前同事，对方说："他工作能力很强，就是总爱在办公室吃螺蛳粉。"HR沉默三秒："这算优点还是缺点？"
职场
电梯里只有我和老板，我盯着楼层数字，他突然说：“你好像很紧张。”我脱口而出：“没有，我只是在练习如何与我的房贷一起安静地待着。”
自嘲
后辈冲进会议室："紧急情况！打印机吞纸了！" 众人赶到时，他对着打印机喊："加油！你是最元气的打印机！"
日常
客户说："这个文案不够吸引人。" 我回："那您觉得缺什么？" 客户说："缺钱。"
客户
道士："施主，重生需要机缘。" 土豪："多少钱？我买十个重生点套餐！"
金钱
我对我朋友说：“我决定每天跑步锻炼。”朋友问：“坚持多久了？”我说：“已经坚持了三天，第一天跑完，第二天我的腿对我说：‘你再敢跑，我就罢工。’”
运动
囤积癖邻居抱怨：“物业非要清理楼道，说我捡的纸箱是火灾隐患。”我问：“那你怎么办？”他神秘一笑：“我把纸箱全搬进客厅，然后告诉他们楼道已经干净了。”
邻里
老婆：“老公，如果我掉河里了，你会救我吗？”老公：“当然！”老婆：“那你先学会游泳吧。”
家庭
KTV里抢话筒高唱《青藏高原》，破音时隔壁包间大哥推门喊：“麻烦你们报警还是叫救护车选一个”。
搞笑
朋友问：“你自费出版的书卖得怎么样？”我说：“别提了，现在我家仓库里堆满了‘著作等身’。”
出版
顾客：“奶茶里的波波球为什么在发光？” 客服：“这是夜光珍珠，考虑到您经常半夜点单，我们贴心地提供了照明服务。”
饮品
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚从鬼屋出来，那里面太吓人了。”酒保递给他一杯酒，男人一饮而尽，然后说：“谢谢，现在好多了。不过，鬼屋里其实什么都没有，是我自己太害怕，把墙上的影子当成鬼了。”酒保疑惑地问：“那你怎么还这么害怕？”男人回答：“因为我发现，那个影子……在我离开房间时，朝我挥了挥手。”
恐怖逻辑
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。” 产品经理回答：“好的，我让月亮也加班，把夜晚延长到48小时。”
荒诞
相亲时，男方说：“我月薪五万，有房有车，但希望女方婚后辞职照顾家庭。”女方回复：“那你是在找保姆还是找老婆？”男方淡定道：“我在找能PUA的对象，看来你不合适。”
讽刺
社保局工作人员问小明："你为什么要补缴社保？" 小明回答："因为我想让未来的自己知道，现在的我有多穷。"
社保
同事看到我在疯狂复制粘贴，问道：“你这算糊弄吧？” 我严肃地说：“不，这叫高效复用成功经验。”
职场
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都有用，只有无名指最闲。”
家庭
"你钓的鱼怎么这么小？" "它还在读幼儿园，没长大呢！"
幼鱼
字幕把“Let's party”打成“让我们成为政党”，网友评论：“所以昨晚的聚会是在讨论党章吗？”
错译
章鱼去考驾照，考官说：“请演示倒车入库。”章鱼同时转动八个方向盘，车子瞬间扭成麻花。考官擦汗：“您还是去开潜艇吧。”章鱼淡定道：“不行，我晕船。”
拟人
男生说：“你是我的小甜心。”女生回：“那你是我的大甜宠。”
甜宠
"吃货为什么不爱运动？" "因为‘卡路里’和‘卡路里我的天敌’是两首歌"
懒人
自嘲王者感叹：“别人是‘越努力越幸运’，我是‘越努力越发现方向错了’。”
调侃
历史课上，老师问小明："你知道秦始皇为什么统一六国吗？" 小明回答："因为他不想写七份作业！"
历史
过气童星直播带货时突然哽咽：“家人们，现在下单就送我的签名照！”弹幕飘过：“能不能送点有用的？比如退货运费险。”
现实讽刺
“你这个方案缺乏完整性，全是碎片！”“但领导，我这是特意设计的‘后现代解构主义工作流’。”“……你被解构了，去财务结账吧。”
荒诞