【下沉市场】名词。指三线以下城市及农村地区的消费市场。例句：“专家说：‘消费降级时要关注下沉市场。’于是，我用一线城市的工资，买到了下沉市场的临期泡面。”
法国人在韩国聚餐，长辈给他倒酒，他单手接过杯子说：“谢谢！”长辈皱眉：“年轻人，要用双手接才礼貌。”
“为什么你的言情小说里男主角永远不工作？” 作家回答：“因为如果他去上班，就没时间壁咚女主角了。”
女友抱怨："你眼里只有吃的！" 我严肃道："不对，还有'饿'。"
法拍车推销员说：“这宝马才开三年，原价80万现拍20万！”买家问：“为啥这么便宜？”推销员沉默片刻：“原车主说车里有他老婆的青春。”
教练说：“深蹲要蹲到大腿平行地面。”会员问：“平行？是和地球自转轴平行吗？”教练沉默片刻：“不，是和你的健身梦想平行。”
交警说：“知道为什么拦你吗？速度太快了！”我苦笑：“不快不行啊，我这拖延症晚期，只有踩油门时才能准时。”
农民伯伯在地里干活，儿子跑来问：“爸，为什么玉米要叫玉米？” 爸爸擦了把汗说：“因为‘玉’米之前，它得先‘土’里长啊！”
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随机笑话
一位中国学生问外教：“老师，你们西方人为什么总说‘Oh my God’，而中国人常说‘我的天’？”外教想了想说：“可能因为你们的历史太长，老天爷管事；我们的历史比较短，上帝刚上任。”
文化
导演在葬礼现场说："遗书念到第三行停五秒，这样方便插播保健品广告。"殡仪馆工作人员问："骨灰盒要打码吗？"导演摇头："不用，旁边摆我们赞助商的酸奶。"
魔幻
老婆打电话："钓到鱼没？" 老公："正在跟一条大的博弈！" 视频一转：浮漂纹丝不动
博弈
两个腐女聊天，A说：“我昨天看了一本耽美小说，攻对受说：‘你是我的。’”B立刻接道：“然后受是不是回：‘不，我是你的命。’”A摇头：“不，受说：‘先把空调遥控器还我。’”
搞笑
hr通知面试者：“很遗憾，这个岗位已经招到人了。” 失业者回复：“能告诉我输在哪里吗？” hr回答：“对方接受薪资打八折。” 失业者愤怒：“这是恶性竞争！我要求打七折！”
求职
老板对员工说：“为了降本，以后我们只买半价的厕纸，这样每人每次只能擦半下。”员工问：“那另一半怎么办？”老板说：“省着点，下次用。”
企业
“儿子，今天相亲怎么样？” “挺好的，姑娘很漂亮，就是彩礼要50万。” “50万？她家是卖女儿还是卖钻石？” “妈，她说她值这个价。” “那你告诉她，我们家买不起钻石，只买得起玻璃。”
讽刺
小明说："我们来成语接龙吧！我先来，为所欲为！"小红接："为虎作伥！"小刚想了想："伥...伥...伥目结舌！"老师怒道："这叫滥竽充数！"
校园
儿子问爸爸："什么是男权主义？" 爸爸整理着围裙回答："就是家里所有权利都归男人，比如权利拖地、权利洗碗、权利挨骂。"
幽默
妻子说：“空调遥控器丢了，找不着。”丈夫说：“没事，我训练空调响应语音命令了。”妻子问：“怎么命令？”丈夫对着空调喊：“小空，制冷！”空调回：“今天心情不好，不想工作，你唱首歌哄我。”
搞笑
“你觉得咱俩投缘吗？” “投缘，像硬币一样，你正面我反面。” “那怎么转？” “你抛，我接。”
双关
泡面对热水说：“你能不能对我温柔一点？”热水回答：“我对谁都一样热，你要是嫌烫，去找温水吧！”
对话
老公倒车蹭了墙，老婆心疼地说：“你咋不看后视镜？”老公叹气：“看了，后视镜里你妈在指挥，她说‘倒、倒、倒’，我就倒了。”
家庭
小明对朋友说："昨晚我看到墙上有个会说话的影子！"朋友问："它说了什么？"小明模仿低沉声音："它说'我是你忘记关的投影仪'。"
幻觉
诗人抱怨：“现在写古体诗太难了，平仄总搞错。”朋友笑道：“那你写现代诗吧，不用管平仄。”诗人摇头：“不行，现代诗体我更不会，我只会‘啊’字开头。”
调侃
一个男人去看心理医生，说：“医生，我觉得自己是一只狗。”医生问：“这种情况持续多久了？”男人回答：“从我还是只小狗的时候开始。”医生想了想说：“躺到沙发上吧。”男人说：“不行，我不允许上沙发。”
讽刺
“我每天半夜三点都会准时听到楼上传来弹珠掉地的声音，但楼上根本没人住。” “那是热胀冷缩导致水管变形的声音。” “可我检查过，那栋楼的水管十年前就拆了。” “那更简单了，是楼上的鬼在玩弹珠，但鬼玩弹珠不会有声音，所以你听到的是你邻居的闹钟声——他每天三点用弹珠声当闹铃。”
悬疑
“朋友问我为什么总躺平，我回答：‘因为我的梦想是当一条咸鱼，而且已经成功实现了翻身。’”
调侃
一位程序员在法庭上辩护：“法官大人，我承认复制了代码，但对方声称拥有‘Hello World’的版权，这太荒谬了！”法官敲下法槌：“荒谬？本庭刚刚判决‘Hello World’的版权归微软所有，因为比尔·盖茨在1975年说过‘你好世界’，这是历史性发言。罚款500万。”
荒诞
存在主义者去看医生：“医生，我觉得一切都很虚无。” 医生说：“放轻松，这只是季节性情绪失调。” 存在主义者反驳：“不！这是对生存境遇的深刻觉醒。” 医生写下处方：“那试试这个药，它能让你暂时‘逃避自由’。”
医疗
记者问翻红的张颂文：“您觉得这次翻红，最大的感受是什么？”张颂文回答：“最大的感受是，以前我去菜市场买菜，摊主说‘给你便宜点’；现在我去菜市场，摊主说‘能不能合个影’——但菜价却一分不少。”
反转
一个孩子问爸爸："爸爸，为什么负数总是那么消极？" 爸爸回答："因为它们总是在零以下！"
数学
富二代在工艺店嫌弃："你们这黑陶毫无特色。" 店员默默调整灯光，陶器瞬间流淌银河光晕。经理快步迎来："教授，您来视察量子点涂层也不说一声！"
错位
四川人到北方买水果，问摊主：“这个‘橘子’好多钱一斤？”摊主说：“这是橙子，不是橘子。”四川人说：“哦，那‘橙子’好多钱一斤？”摊主笑了：“您这回说对了，但刚才您说的是‘橘子’呀！”
方言
海底鱼儿围着泰坦尼克争论，河豚说："人类总说‘冰山一角’，现在信了吧？"章鱼吐槽："他们连方向盘都打反了！"
拟人
快递小哥："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 小哥："是你女朋友买的，她说让你付钱。"
快递
朋友吐槽我：“你连外卖红包都要独占分享链接？” 我苦笑：“不是占有欲，是社畜本能——毕竟老板连我午休时间都占着呢。”
自嘲
病人对医生说：“大夫，我记性特别差。”医生问：“具体什么情况？”病人说：“比如，我总忘了自己有没有锁门。”医生说：“那你试试在锁门后大声说‘我锁门了’，强化记忆。”一周后复诊，医生问：“方法有效吗？”病人挠头：“什么方法？”
健忘
老婆问老公："你炒股赚了多少钱？" 老公说："赚了一个亿。" 老婆惊喜："真的？" 老公说："梦里。"
讽刺
麻雀站在电线上，一只老鹰俯冲下来：“小不点，你不够我塞牙缝！”麻雀掏出手机：“等等，我打电话叫我表哥——一只翼龙。”老鹰瞬间刹车：“打扰了，告辞！”
身份错位