朋友问：“你家别墅泳池多大？”我叹气：“小得可怜，昨天换水时管家划皮划艇撞到池壁，现在还在医院陪他做CT呢。”
妻子在酒店撞见丈夫搂着年轻女孩，丈夫立即掏出医院诊断书：“医生说我得了肌肤饥渴症，这位是理疗师。” 女孩配合地亮出工作证。妻子点头拨通电话：“王医生，请问贵院理疗项目包含舌吻吗？哦不包括？那麻烦您现在远程开除这位员工。”
同事问：“这次放假调休，你打算去哪玩？” 我答：“在家睡觉，因为调休把我的精力都调没了。”
A：“你为什么把海报倒着贴？”B：“因为它说‘请勿倒置’。”
婆婆对媳妇说：“你做的菜太咸了。” 媳妇回答：“我是按照您儿子口味做的，他说就喜欢咸的，跟妈您一样。”
程序员去餐厅点餐："我要一份炒饭。"服务员："好的，请问要加蛋吗？"程序员："加，但请把蛋和饭分开打包。"
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵了一倍，但现在是‘巅峰之作’啊！”客户苦笑：“我看是‘癫疯之作’吧。”
反向相亲现场，男生说：“我妈说婚后必须一起住，孩子要生三个。”女生立刻回应：“巧了，我爸说彩礼要收一百万，房子只写我名。”两人同时起身：“告辞！”
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随机笑话
树懒对心理分析师说：“我动作慢，总被催，好焦虑。” 分析师问：“那你想改变吗？” 树懒慢慢回答：“嗯……让我想想……可能……不想吧。”
心理
实验室里小白鼠突然开口：“信不信我今晚带兄弟啃穿所有实验报告？”研究员冷笑掏出手机：“喂？后勤部吗？把捕鼠夹全换成声控的。”
实验
妻子翻出结婚证怒吼：“你说感情要长期持有，结果持有二十年都在跌停板！” 丈夫淡定泡茶：“别急，等孩子成家就是分红除权。”
婚姻
老李炒股亏了钱，儿子安慰他："爸，别难过，就当是交学费了。"老李怒道："这学费也太贵了，我都快破产了！"
学费
朋友圈有人刷屏卖面膜，我评论：“这么刷屏，你脸受得了吗？” 他回：“我脸皮厚，没事。”
社交
乘客："师傅，你急刹车我手机都飞出去了！" 司机："抱歉，刚才有只猫。" 乘客捡起手机："可你开的是遥控车啊！" 司机举起遥控器："所以猫也是遥控的。"
反转
变色龙躲在树叶里疯狂换装，同伴吐槽：“你‘EMO’了？半小时变七次色！”它委屈道：“我在练习‘氛围感自拍’，人类说这样能‘yyds’！”
动物
体检报告显示我有二十种职业病，医生严肃地说：“你这情况很严重...”我打断他：“等等，先告诉我哪些能算工伤？”
自嘲
天津朋友拍胸脯：“咱俩交情就是狗不理包子！”我愣住：“啊？不值钱？”他急眼：“嘛不值钱！狗都不理（离）开咱俩！”
谐音
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？” 裁判叹了口气，说：“说实话，我觉得他们今天的主要任务，好像是教我认识各种新的犯规动作。”
幽默
堵车时，一个人下车开始做俯卧撑。路人问：“你在干嘛？”他说：“反正也动不了，不如锻炼身体。”
健身
新人述职结结巴巴："我...我参与了公司重要项目..." 经理打断："说清楚，是每天重要地帮大家取外卖吗？"
新人
领导翻着日报皱眉：“这排版怎么上下颠倒？”排版员低头：“您昨天说……要颠覆传统。”
职场
妻子对丈夫说："你从来不说‘我爱你’。"丈夫回答："结婚那天我说过了，如果有变化我会通知你。"
调侃
老师问：“你为什么迟到？”学生回答：“因为我看到路边有只蜗牛，怕它迟到就送它去学校了。”
学生
领导在会上说：“这个问题，我需要重点说明一下。”然后他喝了口水，接着说：“好，说明完了。”
职场
小孩问："为什么爷爷换台这么慢？" 妈妈说："因为他在用回忆快进。"
回忆
领导："这次涨工资采取民主投票，同意给你涨薪的请举手！"（全场沉默）领导："恭喜你，全票通过——因为没人反对！"
投票反转
一位女士开车到修理厂说：“我的车方向盘有点抖。”师傅试了试车说：“女士，您这不是方向盘抖，是您戴的镯子太大了，磕到方向盘上了。”
修车
猫主子端坐沙发，对铲屎官喵喵叫。主人翻译：“它正在作年度猫粮审查报告：首先肯定三文鱼口味供给稳定性，但指出零食投喂频次未达预期，最后强调下午三点晒太阳权必须纳入章程。”
宠物
电影海报宣传语：“这是一部改变人生的伟大作品。”影院散场后，清洁工发现满地观众掉落的头发，嘀咕道：“确实改变了，都愁秃了。”
讽刺
专家称古代人“过午不食”更健康。网友反驳：“可他们平均寿命三十岁。”专家回复：“所以这是反常识归因——他们短寿是因为没吃晚饭，还是因为没吃晚饭才被我们记得？”
归因
病人对医生说：“我网上查了，这病可能是绝症。”医生摇头：“别信网络，要信我。”病人感激道：“您真是好医生！”医生突然压低声音：“其实我刚用百度查了你的症状——但你别告诉别人，否则咱俩都有信任危机。”
医患关系
工程师和数学家被困在燃烧的房间，中间有灭火器。数学家开始计算喷射角度，工程师直接拿起灭火器喷完火说：“我解决实际问题。”数学家怒道：“你这是浪费资源！”工程师指窗外：“消防队到了，你的模型过期了。”
专业
工程师对朋友说：“我的蒸汽机总出问题。” 朋友问：“怎么了？” 他叹气：“它老是‘气’我，动不动就‘蒸’发不见了。”
双关
老板：“你为什么突然要辞职？”员工：“因为我觉得公司没有前途。”老板：“怎么可能？我们公司才成立三年，就已经有五十名员工了！”员工：“是啊，我来的时候只有五个。”
吐槽
游戏客服接到投诉：“你们游戏里的BOSS太难打了！”客服回复：“请问您尝试过组队吗？”玩家愤怒地说：“我就是组队打的，现在全队都在投诉我！”
游戏
钢琴家对鼓手说："你为什么总是敲得那么大声？"鼓手回答："因为我没有"音量"键！"
乐器
病人：“医生，我抽烟抽得厉害，会影响寿命吗？”医生：“不会，抽烟只会让你少活几年。”
健康
吃土人在餐厅看菜单，服务员推荐：“今天特色菜是黑松露。”吃土人摇头：“太奢侈了，给我来盘拌土，多撒点葱花就行。”
搞笑