声优主播感冒了，粉丝问：“今天声音怎么这么哑？” 主播用气声回答：“这是新开发的‘病娇男友’声线，限时体验，明天就没了。”
相亲桌上，女生问男生：“你有房吗？”男生说：“有，但贷款还没还完。”女生又问：“车呢？”男生答：“共享单车会员。”女生冷笑：“那你有什么？”男生认真地说：“我有一个梦想，将来中彩票还清贷款。”女生起身就走，男生补充道：“对了，我上周真的中了五块钱。”
停车场管理员："先生，这里不能停车。" 司机："为什么？前面那辆车不就停了吗？" 管理员："那是我的车。"
男二哭诉："为什么不爱我？"女主亮出手机："你群发撩骚记录没删"。
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
弹幕："‘改善置换’是什么梗？"up主："就是‘把不好笑变成好笑’……比如现在。"
小明问警察：“为什么案发现场找不到任何指纹？”警察回答：“因为凶手戴了手套。”小明又问：“那为什么连脚印也没有？”警察冷笑：“因为他穿的是袜子。”
同学会上开奔驰的班长嘲笑骑电动车的同学：“你这辈子也就这样了。” 第二天公司新董事长上任，电动车主走进会议室，胸牌挂着“董事局主席”，楼下停着挂“京AG6001”的奥迪A8。
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随机笑话
被裁后朋友安慰："别难过，你只是被生活‘优化’了。" 我苦笑："那下次更新能把我‘修复’回来吗？"
无奈
学生问老师：“词典体作文怎么写？”老师：“比如‘跑步’词条：一种运动。学生写：‘睡觉’词条：一种梦想。”老师：“这是‘偷懒’词条。”
校园
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
加油站员工问车主：“加满吗？”车主摆手：“加满‘鸡汤’就行，最近需要正能量加油！”
玩梗
机械师修动力甲嘟囔：“膝盖总响”同伴惊呼：“别立flag！上次说这话的兄弟现在天天喊‘中箭了’
维修
超一线城市的程序员对朋友说：“我昨天买了颗星星命名权。”朋友问：“多少钱？”“不贵，就我一周工资。”
炫富
看到购物车里的东西，我默默对自己说：“删了吧，这个月已经要吃土了。” 另一个我反驳：“不行，删了连土都吃不起了！”
社畜
同事大喊："从明天开始戒奶茶！" 结果下午就问我："拼单吗？第二杯半价。"
真香
司机闯红灯被拦下，交警说："红灯也敢闯？" 他急中生智："色盲证忘带了！" 交警冷笑："那绿灯总认识吧？" 他点头："认识，现在就是绿的！"
狡辩
代码评审时，同事说："你这段代码写得像诗一样。" 程序员惊喜："真的吗？" 同事："嗯，每一行都让人看不懂。"
代码
向导严肃道：“你精神图景里怎么有片沙漠？”哨兵挠头：“上次和对象吵架，他一把火给烧秃了。”
吵架
老板："你要求加薪的理由是什么？" 员工："因为我一个人干三个人的活。" 老板："不可能，我从来没看见另外两个人。"
讽刺
丈夫开车在绿灯前突然刹车，妻子惊呼：“你干嘛？”丈夫严肃地说：“新闻说有个绿灯连续工作72小时过劳死了，我让这个歇会儿，算是默哀。”
生活
普京在安全会议上打哈欠："说我搞不定乌克兰？你们试试连续70年全勤打卡再说。"
自嘲
老板说：“好好干，公司不会亏待你的。” 我心想：“是啊，公司不会亏待我，只会亏待我的工资。”
自嘲
医生对病人说：“你这不是悲秋综合症，是忘记穿秋裤。”
反转
爷爷说：“冷水煮汤味道更好。” 孙子问：“为啥？” 爷爷说：“水慢慢变热，香味不敢跑太快。”
逻辑错位
劳斯莱斯车主在停车场找不到车位，保安说：“先生，这里没有车位了。”车主说：“那我把车停你办公室吧。”保安回答：“不行，我办公室太小。”车主说：“没事，我的车也不大。”
搞笑
比特币涨到6万美元时，小明冲进去买了。后来暴跌，他安慰自己：“我这不叫高位接盘，我这叫‘信仰充值’。”
虚拟币
老师：“同学们，谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后吃香蕉。”老师：“……‘果’和‘然’呢？”
校园
导师赞叹："你的替身‘智慧’绝对能成功！" 我叹气："它成功逃离了，留我在这装聪明。"
黑色
我撒娇：“要举高高！” 男朋友深吸一口气：“等等，我先做个热身运动。” 结果他弯腰系鞋带：“好了，现在可以看着你被举高高的视频了。”
甜宠
小明对小红说：“我最近在学反转梗。”小红问：“什么是反转梗？”小明回答：“就是说话说一半，然后……”小红追问：“然后什么？”小明说：“没有然后。”
幽默
同事炫耀新表：“这表带是超一线品牌！”我凑近一看：“确实‘超一线’——表带比表盘多突出整整一圈线头。”
购物
物理学家对虫洞说：“你能带我去任何地方吗？”虫洞回答：“当然，但你可能需要先填一份时空穿梭申请表，并附上两个不同时代的身份证明。”
时空
媒人介绍相亲，两人见面后聊得很开心。女孩问男孩：“你对我的第一印象怎么样？”男孩回答：“我觉得我们挺投缘的。”女孩害羞地问：“真的吗？为什么这么说？”男孩笑着说：“你看，你脸圆，我头圆，这不就是‘头圆’吗？”
相亲
一个广东人去北京饭店吃饭，服务员问：“先生要什么？”广东人说：“给我一个‘报纸’。”服务员纳闷，但还是拿来了报纸。广东人生气地说：“我要的是包子，不是报纸！”服务员说：“您说的是‘报纸’啊！”广东人说：“哎呀，是包子啦！”
方言
老板说："加班到十点发红包！" 十点整收到红包封面写着："明日继续"
反转
妻子对丈夫说：“用冷水煮汤圆，汤圆会以为春天来了，自己化开成芝麻糊。” 丈夫点头：“难怪上次煮出一锅黑粥，原来是汤圆们提前过植树节。”
归因
HR背调时问候选人上司："他离职原因真的是个人发展吗？" 上司冷笑："他发展的是请假技巧，一个月发展了15天病假。"
离职