数据科学家对模型说：“你要学会独立思考。”模型回答：“那你得先给我更多数据。”
朋友问我：“你家猫会抓老鼠吗？” 我答：“不会，它怕老鼠。” 话音刚落，猫从沙发下拖出一只老鼠说：“怕？我是嫌它工资给得太低。”
高三班主任安慰我们：“别怕高考，它只是决定你们未来在哪个城市打游戏而已。”底下同学幽幽回道：“老师，那也决定了我是用校园网打，还是用手机热点打。”
一个人问时间旅行者：“如果你回到过去，杀了你的祖父，会发生什么？”时间旅行者回答：“那我就不用参加家庭聚会了，但我的律师说这属于时间悖论，得加钱。”
A："你唱歌要命啊！" B："那你给我打赏医药费了吗？" A："没有。" B："那你凭什么说我唱歌要命？我这叫免费医疗！"
70后同事抱怨：“最近真是烦，为了让孩子体验生活，特意在郊区买了块地让他种，结果他非说土质不好，影响他种有机草莓的成就感。” 我正要安慰，他补充道：“没办法，只好把之前买来准备盖度假村的那片山给他了。”
美国网友问："为什么中餐外卖盒都印着宝塔？" 中国网友回："这叫文化输出，下次建议印满《论语》二维码，扫一扫送辣条"
松鼠前端把静态资源囤进CDN树洞，冬天突然流量暴增。他慌张地对后端熊说：“‘快！动态数据！用户要抢坚果！’ 正在冬眠的熊迷迷糊糊回应：‘呼……等春天……再……处理……请求……’。”
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随机笑话
公园里，小孩指着河面对妈妈说：“妈妈，河里好多鱼在游泳！”妈妈叹气说：“那是塑料袋在飘。”
环保
学生问版画老师：“为什么我的套色版画总是颜色不对？”老师回答：“因为你每次都说‘差不多就行了’。”
学习
护士给病人打针时说："别怕，我很温柔的。" 病人颤抖着问："那...那你为什么拿着斧头？"
诡异
高级西餐厅里，一个穿着外卖服的年轻人对服务员说：“这惠灵顿牛排酥皮湿度高了3%，烤箱温度得调低15度。”服务员不屑地叫来主厨，主厨出来一看，立刻鞠躬：“师傅，您怎么送外卖来了？”年轻人摆摆手：“别吵，我正体验生活呢，这单快超时了。”
吃货
莱昂纳多·迪卡普里奥在奥斯卡颁奖礼后，对朋友说：“我终于拿到小金人了，现在我可以安心地变老了。”
调侃
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为老板说我没有上进心。我问他怎样才能有上进心，他说：‘比如，你先定个小目标，挣一个亿。’”
职场
程序员对同事说："我写代码时总把bug叫'花呗'。" 同事问："为啥？" 答："因为迟早要还，还带利息。"
职场
顾客：“老板，你这西瓜甜吗？”老板：“甜得像我初恋！”顾客：“那算了，你初恋是酸的。”
生活
交警要拖走我的车，我急忙拦住：“同志，我这是新能源车，没电了才停这的！” 交警冷笑：“没电不是理由。” 我指指充电桩：“那您帮忙拖到充电位，我付拖车费加电费？” 交警无语：“你当我是滴滴代驾呢？”
拖车
小明问熬夜的小华：“你为什么总熬夜？”小华说：“因为晚上时间过得特别快。”小明不解：“为什么？”小华答：“一打开手机，再一抬头，天就亮了。”
日常
老婆：“这个月账单怎么这么多？”老公：“因为月结的时候，商家也想过节。”
夫妻
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏
A：“你说命运存在吗？”B：“存在，不然你怎么总遇到我这种杠精。”A：“那你怎么总遇到我这种反杀高手？”B：“因为我的存在，就是为了证明你的命运多舛。”
存在
农夫在树桩旁等兔子，等了三天没结果。邻居路过说：“别傻等了，现在兔子都用导航了，谁还撞树啊？”农夫摇头：“你不懂，我这叫坚守寓言传统。”突然一只兔子跑过来撞上树桩，农夫大喜，兔子却爬起来掏出手机：“导航坑我！我要投诉！”
寓言
粉丝A："你知道为什么追星族数学不好吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为他们每天都在算爱豆的排名，不算数学题！"
饭圈
章鱼开车急刹，八只手同时抓住方向盘。副驾的海星被安全带勒出五道印子，海星委屈地说："你刹车就刹车，为什么要把方向盘拧成麻花？"章鱼尴尬地松开触手："条件反射，每条触手都想帮忙控制。"
动物
网红直播卖货，粉丝问："这东西真的好吗？" 网红回答："当然好，我自己都用！" 粉丝又问："那你用多久了？" 网红愣了一下："呃...昨天刚拿到样品。"
直播
乌托邦的会议上，领导宣布：“从今天起，我们禁止所有问题。” 台下有人举手，领导皱眉：“你刚才在做什么？” 那人说：“我只是想问问为什么。” 领导摇头：“看，这就是问题。”
荒诞
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
妻子说：“你把地拖一下。”丈夫说：“我拖了呀，你看这地多干净。”妻子说：“你那是用脚拖的吧？”
清洁
家长会上，爸爸吐槽：“我辅导孩子‘一边……一边……’造句，他写‘爸爸一边辅导我，一边玩手机’。”
亲子
袋鼠去健身房举铁，教练提醒：“注意姿势！”袋鼠委屈道：“可我的手太短，扛杠铃时总得用尾巴撑地，这算深蹲还是硬拉？”
运动
丈夫半夜笑醒，妻子问：“梦到什么了？”丈夫说：“梦见你答应给我零花钱翻倍。”妻子说：“继续睡吧，梦里什么都有。
夫妻
军训时教官问：“有人晕倒怎么办？”学生答：“先拍照发朋友圈。”教官沉默三秒说：“你出去。”
军训
钓鱼人抱怨：“半天没鱼上钩。”旁边小孩说：“你试试把鱼饵换成手机，现在谁都离不开它。”
钓鱼
推销员宣传：“这款保健品能让你‘精神焕发’！”顾客试用后说：“确实，我现在每天‘精神’紧张地筹钱，‘焕发’愁容。”
双关
领导问秘书："这份报告怎么写的？" 秘书答："按您要求，用了‘高度重视’‘积极推进’‘显著提升’三大法宝。" 领导点头："很好，但‘取得阶段性成果’呢？" 秘书赶紧补上："马上加！"
职场
同事抱怨通勤两小时，我叹气：“我也是，司机今天开太慢，三环堵了半小时，差点错过瑜伽课。”
凡尔赛
游客喊："I need 'open water'!" 店员递矿泉水："开水就开水，什么‘欧喷窝特’？"
方言
员工签竞业协议时问老板：“这范围包括地球吗？” 老板说：“不包括。” 员工松了口气：“那我去火星开分公司。”
搞笑