销售员说："劳斯莱斯车门里的雨伞价值10万。" 顾客反问："能刷卡吗？" 销售员递出POS机："伞架钱另算。"
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝可乐。" 老师："这和‘果然’有什么关系？" 小明："苹果和可乐，果然很好吃！"
一位化学家对朋友说：“我发明了一种不怕砒霜的细菌。”朋友问：“那它吃什么？”化学家说：“吃砒霜。”朋友惊讶：“那它怎么排泄？”化学家回答：“它排泄出纯氧。”朋友说：“那岂不是更危险？砒霜中毒还能救，纯氧环境会让人自燃！”
宝宝吃奶时突然打嗝，妈妈说："慢点喝。"宝宝回答："这奶有气，得摇一摇。"
生物老师问：“谁能告诉我，为什么企鹅的背部是黑色的？”小明举手说：“因为如果它们穿白衬衫，会显得太正式！”
文艺青年对女友说：“我想带你去浪漫的土耳其。”女友感动地问：“什么时候出发？”文艺青年打开手机：“现在，我给你看旅行博主的视频。”
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："在家躺着。" 他问："然后呢？" 我答："然后换个方向继续躺。"
“我的龙呢？”丹妮莉丝问。 “可能去找你哥哥韦赛里斯了。”乔拉回答。 “他死了。” “所以龙才找不到他。”
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随机笑话
为什么书总是很困？因为它有很多“页”眠。
校园
今天我对镜子说：“加油，你是最棒的！”镜子回复：“你先把脸上的牙膏沫擦掉再自欺欺人好吗？”
毒舌
员工举着《劳动法》喊：“仲裁说我能拿双倍工资！” 老板淡定掏出一张纸：“但合同写你上周已经自愿成为公司法人，现在公司欠债500万。”
法律
【程序员的一天清单】1. 打开电脑；2. 写代码；3. 遇到bug；4. 调试；5. 发现是少了个分号；6. 陷入沉思：“为什么我要干这行？”；7. 继续写代码。
职业
老王去办公积金贷款，柜员说：“先生，您这收入证明得重开。”老王急了：“我月薪三万，还不够？”柜员淡定道：“证明上写的是‘冥币’。”
乌龙
业主抱怨：“我家限竞房的门锁，必须用邻居家的声控口令才能开。”物业回复：“这是为了促进邻里和谐，现在请您对门大喊‘芝麻开门，房价别跌’试试。”
荒诞
网红晒健身照："每天坚持打卡！" 网友扒出照片窗帘光影全一样，评论："你家的太阳24小时不挪窝？"
打脸
健身房里，一个人对教练说："我练了这么久，怎么还是没腹肌？" 教练回答："因为你每次练完都去吃火锅！"
腹肌
老师问：“什么是牛角尖？” 学生举手：“是牛角做的牙签吗？”
校园
朋友坐我车，看到前面有车突然变道，我赶紧踩刹车。朋友："你怎么不骂他？" 我："我妈在车上，要注意素质。" 朋友："你妈又不在车上。" 我："我媽在车牌上。"
素质
A："这道菜有点咸"，B："嫌咸你别吃啊，厨师是你家保姆吗？"
怼人
一个孩子叫“杜子腾”，他爸爸喊他：“子腾，快过来！”邻居听了笑道：“您这喊的，听着像‘肚子疼’。”
谐音
"你的AI管家造反了？" "不，它只是把我‘智能家居’调成了‘智障模式’"
科技
会计问老板："为什么进货发票要开成办公用品？"老板答："因为增值税税率表里没有‘老板想省钱’这一栏"
税率
同事问我："你怎么又换新包了？"我说："没办法，衣柜里实在放不下了。"
奢侈
“我家扫地机最近总往厕所跑。” “它可能想帮你打扫卫生。” “不，它是在抗议我嫌它脏。”
科技
刑警问法医：“死者指甲缝里的皮肤组织检测出来了吗？”法医点头：“是凶手的，不过……”刑警紧张：“不过什么？”法医叹气：“不过死者生前应该刚啃过泡椒凤爪，我提取DNA时被辣到手了——这算工伤吗？”
勘验
老师："为什么上课睡觉？"学生："我是特困生。"老师："特困生也有低保，你有吗？"学生："有，睡眠低保。"老师："那下课来我办公室！"学生："不行，我得去领我的睡眠补助金。"
校园
一个唱歌主播总跑调，被观众群嘲。榜一大哥突然刷了100个超火，留言：“王总，您上次在维也纳金色大厅的演出录像需要发过来吗？这边有观众想学习一下。”直播间弹幕全是问号。
直播
夫妻俩看电视，丈夫放了个屁。妻子瞪他一眼：“你不能忍一下吗？”丈夫理直气壮：“忍不了，这叫‘响’应国家号召——节能减排！”妻子冷笑：“那你这个‘气’体排放超标了，得交环保税。”
夫妻
丧尸对医生说："我最近总是忘事。"医生说："你多久了？"丧尸回答："大概死了三年吧。"
搞笑
兔子躲洞里拒接电话，同伴喊：“有急事！” 它哀嚎：“别喊了！上次‘狡兔三窟’被老板改成‘共享工位’了。”
社畜
医生对病人说：“你这是长期低头刷短视频导致的颈椎病。”病人紧张地问：“那怎么办？”医生说：“简单，把手机举高点，这样就能继续刷了。”
医院
同事问刚转正的小刘：“你知道为啥领导总说‘这事你负责跟进’吗？”小刘说：“信任我？”同事冷笑：“意思是‘锅你负责背好’。”
职场
我昨晚梦见自己成了百万富翁，今天一早就兴奋地告诉朋友。朋友问：“那你现在打算做什么？”我说：“当然是去领奖啊！”朋友冷静地说：“你踩坑了，梦里中奖，醒来还得上班。”
梦境
鱼对水说：『你看不见我的眼泪。』水说：『废话，你泡在我泪里二十年了。』
动物
司机超速被查时高举手机：“我在用导航测地球自转速度！” 交警掏出测速仪对准太阳：“刚确认你超光速，需向三体文明缴纳罚款。”
荒诞
妻子问：“如果我变胖了，你还会爱我吗？” 丈夫答：“当然，不管你变成什么样，我都爱你。” 妻子追问：“那如果我瘦了呢？” 丈夫想了想说：“那得重新考虑，毕竟当初我爱上的是现在的你。”
夫妻
儿子：“爸爸你为什么总对着镜子发呆？”爸爸：“我在和青春谈判，看它能不能分期退款。”
家庭
顾客对店员说："这杯咖啡太苦了，我要发疯了！" 店员说："那您需要加点糖还是发疯文学？"
冷幽默