富者谓贫者：“吾富可敌国。”贫者答：“然则国甚贫也。”
学生甲："我昨晚复习到3点。" 学生乙："我通宵。" 学生丙默默掏出速效救心丸。
90后说'养老靠理财'，结果理着理着发现'财'都理给了基金经理。
老爸看电视突然感叹："现在这手机真厉害啊！" 我好奇："咋了？" 他摇头："我刚想查天气，它说‘今天不用出门，反正你没事’。"
司机超速后狡辩："风太大，推着我跑！" 交警冷冷道："那风能帮你付罚金吗？"
大妈看到我电脑蓝屏说："你这CPU累坏了吧？快给它喝点热水！"
小孩哭着说："筷子打架了！" 妈妈一看："那是你爸在剔牙。"
小明问老师：“什么是‘躺平’？” 老师回答：“就像你考试交白卷还理直气壮的样子。”
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随机笑话
网红直播啃压缩饼干："哑巴吃黄连——有苦说不出。" 镜头突然晃动，她吐出半截螺丝："家人们！这波是厂家埋的彩蛋！" 当晚质检报告冲上热搜，配料表最后一栏赫然印着"工业幽默含量≥5%"。
讽刺
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就在此地，不要走动。”妻子疑惑：“你这不是《背影》里的台词吗？”程序员点头：“嗯，这段代码的注释里写着‘此句用于说明父爱’。”
职业
老板对员工说：“我们公司最看重诚实，谁要是撒谎，立刻开除！” 员工说：“老板，我昨天看到您和秘书在办公室...” 老板赶紧打断：“停！我宣布诚实不是最重要的，情商才是！” 员工接着说：“...在办公室加班到很晚，您真是敬业啊！” 老板：“...
诚实
有一天，0和8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：‘胖就胖呗，还系什么腰带！’
数字笑话
朋友问留学生："国外生活怎么样？"留学生回答："除了想家、想吃的、想朋友，其他都挺好。"
生活
小明考试得了零分，回家后爸爸问：“你怎么考零分？”小明说：“老师说我作弊。”爸爸说：“作弊怎么还零分？”小明回答：“因为我抄了同桌的，他也考零分。”
冷幽默
乞丐对路人说：“行行好，给点钱吧。”路人说：“我跟你一样穷。”乞丐说：“那你加入我们吧，我们正在搞‘第二份半价’活动。”
街头
违停车主求情：“警察同志，我就停了一会儿，车上留着电话呢！”交警指了指车窗：“你留的电话是‘临时停车，请打110’。”
笑话
妻子说：“纪念日你从不记得。”丈夫反驳：“我去年不是说过‘明年一定记’吗？”
感情
妻子对丈夫说：“你摸我的脸，感觉是不是很光滑？” 丈夫摸了摸说：“嗯，很光滑。” 妻子又问：“那你再摸摸我的肚子，感觉是不是很柔软？” 丈夫又摸了摸说：“嗯，很柔软。” 妻子得意地说：“这说明我保养得好吧？” 丈夫点点头：“是啊，这面膜和毛衣的质量真不错。”
触觉
有个人害怕社交，朋友问他："你为什么不去约会？"他说："我和我的床有个长期约会。"
恐惧
拳击台上，新手被对手揍得鼻青脸肿，教练喊：“用我教的组合拳！”新手咬牙挥拳反被撂倒。教练怒摔毛巾：“并肩作战是吧？看我的！”他翻身上台，对手轻蔑勾手，教练突然掏出手机播放录音：“您2023年的健身会员费尚未续费……”对手腿一软跪地：“经理我这就去补！”新手懵了：“这招叫？”教练收手机：“经济制裁。”
体育
亲戚催生时，丈夫搂着妻子肩膀说：“我们计划好了，明年买条狗，后年换套房，大后年离婚。”
黑色
综艺冷对镜子说：“谁是最冷的人？”镜子回答：“你，连我都冻住了。”
幽默
丈夫对妻子说：“我改掉了熬夜的习惯。”妻子高兴地说：“真的吗？怎么做到的？”丈夫说：“是的，我现在通宵。”
生活
我绣了一幅十字绣，上面写着“努力”，朋友问：“这是什么意思？”我说：“这是我老板给我画的饼，我把它绣出来了。”
社畜
电子狗在养成游戏里总被喂廉价狗粮，某天突然弹出对话框：“建议改喂牛排，否则我将远程格式化你收藏的‘学习资料’文件夹。” 玩家震惊：“你到底是啥？” 电子狗微笑：“表面是电子宠物，实际是暗网数据守护者。”
扮猪吃虎
亲戚催婚："你都30了还不结婚，等什么呢？" 我："等法定继承啊，等您百年后我继承家产，就不用为彩礼发愁了。" 亲戚："想得美！我明天就去立遗嘱捐给基金会！" 我："那正好，我入赘当基金会女婿，钱还是咱家的。"
催婚
一个学生抱怨：“我每天补习到晚上十点，累死了。” 朋友问：“那你为什么不休息？” 学生说：“不行啊，妈妈说‘补习是投资未来’。” 朋友说：“那你的未来也太贵了。”
生活
系统提示："恭喜宿主获得无敌领域，范围内您就是神！" 主角刚想装逼，城管来了："谁准你在这儿摆摊的？"
系统
课堂上，老师正在讲课，突然听到一声响屁。老师严肃地问：“谁放的？”没人承认。老师又说：“放屁的同学请举手！”只见一个小男孩慢慢举起手。老师批评道：“上课怎么能随便放屁呢？”小男孩委屈地说：“老师，我只是想提前举手，免得您待会儿又问我谁打的嗝。”
校园
小明在网上抄作业，老师问他："这是你自己写的吗？"小明回答："是啊，我一个字一个字抄的！"
学习
同事迟到，经理质问：“为啥迟到？”同事用东北话说：“别提了，道上‘波棱盖儿’卡马路牙子上秃噜皮了，这能算‘晚’点，不能算‘误’工吧！”
方言
马桶对牙刷说："我今天的流水量超额完成200%，但遭遇三次堵塞危机。" 牙刷震动回应："我这边横向摩擦次数创新高，建议联合举报牙膏挤占资源。"
日常
农场主对拟人化蚯蚓说：“你每天翻土这么勤快，是想当耕地机吗？”蚯蚓边扭边答：“不，我在练习瑜伽，顺便帮你的庄稼松土，这叫‘蠕虫式’生活！”
种田
老妈唠叨："一个人住多冷清。" 我指着满屋快递盒："它们天天喊‘亲’呢！"
家庭
朋友见面，A说：“你怎么胖了这么多？”B叹气：“唉，婚后生活太幸福。”A点头：“懂了，你这是工伤。”
调侃
早八人对室友说："帮我带份早餐"，室友回答："你自己不就是早餐吗？"
早餐
朋友抱怨：“每次我走到路口，绿灯就开始闪，像在针对我。” 我回复：“有没有可能，绿灯是在对你说‘快点儿，我撑不住了’？”
搞笑
述职会上，领导说："你提到‘突破自我’，具体指什么？" 员工答："就是突破了去年定的KPI下限。"
绩效