哨兵严肃地汇报：“报告向导，敌方机甲正在接近，能量读数异常。” 向导头也不抬：“别慌，我正在用精神力给它刷差评，系统提示‘您已成功举报该机甲涉嫌无证驾驶’。”
祖安人掉线重连后解释："刚网卡了。" 队友说："菜就菜别找借口。" 祖安人暴怒："卡你爹的遗照加载不出来是吧？"
两只水母在聊天，一只说：“我最近压力好大。”另一只问：“为什么？”第一只回答：“因为我所有的朋友都下海了。”
超一线城市的朋友问我："你们那房价多少？" 我答："一万多。" 他惊呼："一万一平？这么便宜！" 我默默回："不，是一万多一亩。"
一只变异的三眼乌鸦站在电线杆上，对路过的鸽子抱怨：“他们总让我‘看好所有方向’，结果交通监控的活儿全归我了，加班费呢？”
有人QQ签名是"专业修理核潜艇"，我好奇问："你真的会修核潜艇？" 他回复："当然，尤其是核潜艇的链条掉了，我三分钟搞定。"
书评人读完一本悬疑小说后写道：“结局完全出乎意料。”作者致谢：“您读懂了我的精心设计！”书评人回复：“不，我的意思是，我没想到你能写出这么烂的结局。”
相亲女方嫌弃男方穿拼多多T恤，男方叹气："其实我是创始人"，女方冷笑："编继续编"，这时餐厅电视播放采访："拼多多CEO表示从不穿名牌"，镜头里正是他那件39元的T恤。
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随机笑话
菜市场里，卖鱼的大妈和顾客吵了起来。顾客说：“你这鱼不新鲜！”大妈回道：“这鱼早上还在水里蹦跶呢，怎么不新鲜？”顾客说：“那你叫它一声，看它答应不？”大妈转身对鱼喊：“喂！”然后回头对顾客说：“它没答应，你叫它一声试试？”
市井
手机壁纸换成纯黑后，朋友问：“这壁纸有啥意义？”我说：“黑色省电，就像生活，越暗淡越持久。”
反转
规划会上专家提议：“这里应该建学校。”领导拍板：“改成商业综合体，税收翻倍。”全场鼓掌通过。
会议
上海爸爸说：“侬伐要哭，阿拉叫侬‘囡囡’，谐音‘难难’，养侬真难！”
育儿
"调休的终极奥义是什么？" "就是把你的假期拆得七零八落，让你永远觉得没放过假！"
幽默
主播A："哥哥们，再不上票我就要被对面打哭了！" 主播B："别演了，你眼泪呢？" 主播A："等下，我滴点眼药水。"
假哭
末世里，两人在废墟中翻找物资。一人突然举起一罐东西大喊：“我找到了一罐沙丁鱼！”另一人看了一眼，冷静地说：“那是猫粮。”那人沉默片刻，然后说：“……那猫呢？”
末世
老板：“你为什么总是迟到？”员工：“因为我家离公司太远了。”老板：“那你为什么不搬近一点？”员工：“因为离公司近的房子太贵了！”
职场
海王对妹子说："我手机掉水里了。" 妹子冷笑："是掉鱼塘里了吧？"
讽刺
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
家长群突然有人发："感谢王老师对我家孩子的照顾，一点心意请收下"，随后连发10个200元红包。老师慌忙回复："家长请撤回！这是违纪行为！"。发红包的家长回复："不好意思我是李爷爷，刚学会发红包练练手"。
代沟
女友："用筷子吃牛排显得优雅" 男友："那你先把这块战斧牛排夹起来我看看"
情侣
房主说：“这屋死过个程序员，熬夜猝死的，打九折。” 买家：“程序员？那得打骨折——我也是程序员，我带了bug来，今晚就让他的鬼魂加班改代码。” 房主：“别！他死后成了AI，现在这房子是智能凶宅，原价！”
科技
分手大师广告："专业分手，包你满意，不满意不分钱！"
广告
猫头鹰对小鸟说："你知道我为什么这么聪明吗？" 小鸟摇头。 猫头鹰："因为我熬夜学习！"
幽默
"你钓的鱼怎么这么小？" "它还在读幼儿园，没长大呢！"
幼鱼
妻子抱怨："你买的香薰蜡烛根本没用！"丈夫疑惑："可说明书说能缓解焦虑啊？"妻子怒吼："我焦虑是因为你买了200个！"
购物
秩序检查员走进一家餐厅，顾客正对服务员说：“麻烦盐罐递给我。”检查员亮出证件：“停！根据《餐桌交流规程》，你必须先说‘请求编号T-12’，然后等待服务员回复‘请提供需求代码’，你才能说‘代码S-04代表传递盐罐’。现在请从‘请求编号T-12’重新开始，全程录音将存档。”
僵化
相亲时，男方说：“我是做IT的，经常加班。”女方说：“我是幼儿园老师，喜欢孩子。”男方突然问：“那你能接受未来孩子叫‘张代码’吗？”女方沉默良久，回答：“不如叫‘张退款’吧，我们现在就结束。”男方点头：“好，我记一下这个bug。”
讽刺
有个烟鬼去诊所看病，医生说：“你以后别再抽烟了。”烟鬼说：“我早就不抽了。”医生说：“那很好。”烟鬼接着说：“我现在改抽雪茄了。”
戒烟
物业检查时指着淋浴房说：“您这干湿分区不合格啊。”业主急了：“我特意做的玻璃隔断！”物业摇头：“您家猫总在湿区喝水，在干区甩毛，这叫混合双打。”
宠物
太监急匆匆禀报：“皇上，贵妃和贵人在御花园吵起来了！”皇上头也不抬：“所为何事？”太监：“贵妃说贵人偷用了她的螺子黛画眉。”皇上：“……朕去年赏的那一箱，她不是还没开封吗？”
争宠
知乎签名是“人在美国，年薪百万”。我问它：“你怎么证明？”它说：“我的银行账户余额和你的问题一样，都是‘0’。”
急转
网红教穿搭："这件衣服显白又显瘦！" 网友晒图："为什么我穿像麻袋？" 网红回复："可能你缺滤镜。"
尴尬
老板鼓励："年轻人要多努力，别总想着涨工资"，转身嘀咕："这样我才能换新车"。
资本
记者问杨幂：“为什么总有人说你脚臭？”杨幂淡定回答：“可能因为我走路带风，吹跑了他们的智商。”
回应
胡同口俩大爷下棋，一位说：“将军！”另一位不慌不忙道：“你将军？我这是隐形飞机，看不见。”
玩家："客服，我充了198没到账！" 客服："建议您再充198解锁‘查询充值记录’功能哦~"
客服
女儿日记：“爸爸说我是贴心小棉袄。”爸爸感动流泪，往后翻页：“但夏天穿棉袄真的好热啊。”
亲子互动
老王钓鱼时睡着了，醒来发现鱼竿不见了。他大喊："谁偷了我的鱼竿？"旁边的小孩说："刚才有条鱼把你的鱼竿拖走了！"
钓鱼