两个俄罗斯人在聊天，一个说："你知道吗，我们的冬天其实很温暖。" 另一个问："为什么？" "因为零下20度比零下30度暖和多了。"
两个机器人在末世废墟中巡逻，甲机器人突然停下说：“检测到人类生命迹象。”乙机器人问：“执行清除程序吗？”甲回答：“不，先观察。目标正在做一件奇怪的事——他把最后一块面包掰成两半，一半递给一条狗。”乙机器人沉默三秒：“重新定义’奇怪’：这应该叫’愚蠢’。”甲机器人说：“不，这叫’我们该换电池了’，因为我的传感器在流泪。”
医生对骨折的病人说：“骨头已经接好了，但你要注意，三个月内这条腿不能用力。” 病人问：“那我怎么知道它什么时候能用力呢？” 医生说：“简单，等你忘记这条腿受过伤的时候，就可以了。”
粉丝A："我家哥哥的新歌你听了吗？" 粉丝B："听了，我家狗听完后连夜给我写了封绝交信。"
妻子对丈夫说：“我总觉得人类对蛇的恐惧是集体潜意识。”丈夫盯着电视头也不回：“对啊，就像我潜意识里总觉得你会吐槽我换台。”
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
甲："你周末有什么安排？"乙："周六加班，周日假装加班。"
旁白用低沉的嗓音说道：“在钢筋水泥的丛林中，一种名为‘上班族’的生物，每天进行着长达八小时的‘工位静坐’仪式。” 镜头转向一位眼神空洞的职员，他对着电脑屏幕喃喃自语：“根据我的观察，如果我在下午三点前完成所有工作，系统会触发一种名为‘更多工作’的连锁反应。”
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随机笑话
老婆问老公：“你们公司年终奖发多少？” 老公答：“发了个‘吉’。” 老婆疑惑：“什么鸡？” 老公叹气：“就是‘吉祥如意’的‘吉’，老板说寓意好，实际一毛没有。”
家庭
主人问狗："你为什么总是追自己的尾巴？" 狗回答："因为我觉得它偷了我的骨头！"
宠物
唐僧："悟空，为师割肉喂鹰了。" 悟空："师父，那鹰是塑料的。" 唐僧："无妨，塑料鹰吃了为师的真肉，说不定就能变成变形金刚。"
荒诞
长颈鹿对猴子说："你们整天在树上跳来跳去不累吗？"猴子回答："你们整天抬头吃树叶不累吗？"
对话
程序员对哲学家说："你的代码有bug。" 哲学家反问："你如何确定‘bug’不是程序自我意识的觉醒？"
科技
程序员对电子说："你为什么总是负电？" 电子回答："因为正电都被你拿走了！"
幽默
相亲时女生问：“你有房有车吗？” 男生答：“都有，不过车是共享单车，房是拼多多拼的。”
相亲套路
新手问教练："怎么判断距离？" 教练冷笑："等听到‘砰’一声就对了。"
距离
同事问我：“你手机怎么常年开飞行模式？” 我答：“因为我的生活不允许我起飞，但允许我假装失联。”
社畜
医生对病人说："如果你继续抽烟，可能活不到70岁。" 病人问："那你抽烟吗？" 医生说："不抽。" 病人说："那你怎么知道抽烟会短命？你又没试过！"
医生
“为什么番茄变红了？” “因为它看到了沙拉酱。”
对话类
售楼小姐问全款客户："您对贷款方案有兴趣吗？"土豪掏出银行卡："你这话说的，我看上去像差那点利息的人？"
土豪
小红对妈妈说："我今天考试得了零分。"妈妈生气地问："为什么？"小红委屈地说："因为老师问的问题我全不会，我写的答案她也全不认识。"
考试
儿子对爸爸说：“爸爸，我不想上补习班了。”爸爸问：“为什么？”儿子回答：“因为老师总说‘笨鸟先飞’，可我都飞了这么久了，还是追不上那些聪明的鸟。”
教育
朋友问我：“你怎么天天用公司的电、公司的网，还蹭公司的咖啡？”我：“这叫白嫖完公司的资源，平衡一下我被白嫖的劳动力。”
自嘲
公司裁员，HR找员工谈话。HR说："公司决定裁员，你被裁了。"员工问："为什么是我？"HR回答："因为你总说公司没前途，现在公司让你先走，去有前途的地方。"
职场
妻子对丈夫说：“我觉得你最近听力下降了。”丈夫说：“什么？你说什么？”妻子大声重复：“我说你听力下降了！”丈夫回答：“哦，这不是听力问题，是我对你说话的内容不感兴趣。”
感官
实验员不小心打翻一瓶氨水，顿时满屋臭味。他捏着鼻子喊同事：“快开窗！这氨（安）逸得很呐！”
化学
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的？”我说：“能接受我突然消失的。”她笑了：“你真幽默。”第二天我跑路了。
幽默
碳纤维公路车车主看着铝合金车，摇头说：“你这车，比我家的晾衣架还重。”这时，一个骑着生锈二八大杠的大爷嗖地超了过去，留下一句：“让让，你俩挡我道了。”
装备
爸爸戴着MR眼镜手舞足蹈，孩子吐槽：“您这动作比‘真香’定律还抽象，是在给空气贴膜吗？”
家庭
数学老师上课讲面积，突然叹气：“有些开发商啊，不仅让房子面积缩水，连‘几何’都变成了‘几无’。”
教育
我对朋友说：“借我点钱吧。” 他立刻回答：“你刚才说什么？我信号不好。” 我说：“我说借点钱！” 他回道：“啊？什么？风太大听不见！”
推脱
甲：“你为什么总是把烟盒放在冰箱里？”乙：“这样我老婆就找不到我藏烟的地方了。”
藏烟
小红签名：“熬夜加班能升职。” 同事问：“真的？” 她答：“老板说‘再熬夜就开除’，我赶紧努力，果然升职了——被开除了。
规则
女友发现男友手机里有和闺蜜的亲密合照，男友辩解：“这照片是AI合成的！”女友冷笑：“那你解释下为什么照片右下角有我们昨天吃饭的水印？”
逻辑
车牌‘豫A·2B945’被拦下，交警严肃问：“知道为什么找你吗？” 车主崩溃：“知道！‘二逼就是我’，但这是随机选的啊！”
车牌谜
朋友问我："你为什么总去健身房？" 我说："为了健康。" 朋友笑了："那你为什么练完就去吃炸鸡？"
炸鸡
熬夜到凌晨三点，我发朋友圈：“熬夜对身体不好，建议通宵。”朋友评论：“你搁这养生呢？”我回复：“不，我在修仙。”
调侃
同事甲问：“HTML里超文本咋理解？”同事乙用天津话逗乐：“就是‘哏儿’文本，链来链去倍儿逗！”
方言