登山教练对新学员说：“记住，如果你掉进冰缝，一定要保持冷静，我们会救你。”学员问：“那如果救不了呢？”教练笑了：“那你就成了我们下次教学用的‘经典案例’，我们会指着你的位置说：‘看，这就是不冷静的下场。’”
小明问老师："什么是‘躺平’？" 老师回答："就是你爸妈看到你成绩时的表情"
同事A：“你上班怎么总玩手机？”同事B：“因为工资太低，不够我玩电脑。”
观众问解说：“这位选手为什么一直盯着屏幕不动？” 解说回答：“他在用眼神和电脑进行深度交流，据说能提升帧率。”
童话作家和妻子逛超市，妻子抱怨道：“你写的故事里公主都能用真爱感动野兽，现实中让你买个菜都讨价还价半小时！” 作家淡定回答：“因为童话里没有物价局。”
小明向老王借钱，老王说：“我没钱，但我可以教你一个赚钱的方法。” 小明问：“什么方法？” 老王说：“你去向别人借钱，然后别还。”
丧尸对医生说："我最近总是忘事。"医生说："你多久了？"丧尸回答："大概死了三年吧。"
小李打电话给老板：“老板，今天我想请假，因为我家的马桶堵了。” 老板：“马桶堵了和你上班有什么关系？” 小李：“因为我坐在上面想不通。”
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随机笑话
白雪公主逃到森林里，看到七个小矮人，她问：“你们就是传说中的七个小矮人吗？”一个小矮人回答：“不，我们是葫芦娃，走错片场了。”
童话
"你笑起来真好看。" "谢谢，这是我最贵的面具。"
面具
医生：“你每天喝多少酒？”病人：“两瓶。”医生：“具体多少毫升？”病人：“看心情，有时候喝大瓶有时候喝小瓶。”
医生
四川朋友劝解道：“莫‘焦’嘛，心头‘巴适’了，啥子事都‘好’了。”
治愈
甲：“我发明了一种新香水，味道是‘星期二下午’。” 乙：“那是什么味道？” 甲：“你闻一下，是不是有晒过的被子味、隔壁办公室的复印机臭氧味，还有一丝若有若无的‘马上要开会’的焦虑金属味？” 乙：“我好像还闻到了‘ procrastination（拖延）’的味道。” 甲：“对，那是后调，需要用‘内心的嗅觉’才能捕捉。”
感官
"医生，我想整成Angelababy那样。" "没问题，我们先整成黄晓明那样，然后离婚就行了。"
整容
和平谈判桌上，两国代表争论不休。突然，服务员端来咖啡说：“先生们，先喝杯咖啡吧，凉了就不好喝了。”双方一愣，然后都笑了，谈判居然顺利起来。
政治
股市大跌时朋友问我："你止损了吗？"，我苦笑："止了，现在账户只剩‘损’了"。
股票
仙侠语C里，上神冷声道：“魔尊，今日便是你的死期。”魔尊回复：“等等，我先接个外卖电话……喂，挂门口就行！”
跳戏
比特币暴跌时，一位投资者对心理医生说：“我焦虑得睡不着。”医生建议：“试试数羊吧。”他叹气：“我试了，但每次数到‘比特币涨回六万’就激动得跳起来。”
焦虑
理发师问：“想剪什么样的发型？” 我说：“看起来能让我找到对象的那种。” 剪完后照镜子，我惊呼：“这发型太丑了！” 理发师淡定说：“对，这样你就能专注于事业了。”
反转
扫地机器人撞墙后发出提示：“我正在学习地形，建议您把墙拆掉”
智障逻辑
电表对冰箱说："你怎么这么冷？"冰箱回答："因为我是冰箱啊！"电表说："那我怎么感觉我也变冷了？"冰箱说："因为你被我‘电’到了！"
电器
路人看着标价牌惊呼：“这衣服是金子做的吗？” 销售员淡定说：“不，但买下它后，你会深刻理解‘一贫如洗’的内涵。”
反转
弹幕："这演员演技太差了！" 另一条弹幕："你行你来演！"
搞笑
同事A："你摸鱼技术这么高，教教我吧。" 同事B："首先，你要学会用Alt+Tab切换窗口时保持面部严肃。"
技巧
东北兄弟雪地摔跤，弟弟喊：“哥！我滑（化）了！” 哥回：“憋扯犊子，你冰（病）还没好利索呢！”
方言
北京出租车司机嘟囔："外地人开车真面！"后座乘客幽幽道："您这挪了十分钟还没过红绿灯呢师傅。"
地域
“为什么孙悟空能翻过五指山？” “因为他会‘云’爬山！”
经典
吃土人看到路边有块土，赶紧捡起来。朋友问：“你捡土干嘛？”吃土人说：“这是今天的晚饭，得省着点吃。”
生活
太空碎片撞上卫星，地面站惊呼：“这碎片‘轨’计是故意的吧！”
谐音
男："你照片和本人差别不大。"女："谢谢。"男："我是说，照片美颜有点重。"女："……"
踩坑
小明对小红说：“我摸鱼的时候最怕什么？” 小红问：“怕什么？” 小明说：“怕摸到老板的账号，还在群里发了个‘大家辛苦了’。”
尴尬
健身教练对我说：“想要好身材，可以尝试少吃一顿。”我激动地问：“是哪顿？早餐午餐还是晚餐？”教练缓缓吐出四个字：“宵夜那顿。”
健身
一个人走进酒吧，点了一杯“虚无”。酒保说：“我们没有虚无。”那人说：“那你们有什么？”酒保回答：“什么都没有。”
荒诞
黑瞎子打趣："哑巴张，听说你昨天对吴邪说'别闹'？进步神速啊！" 张起灵沉默片刻："他，踩我，影子。"
互动
玩家炫耀："看我的史诗装备！" 下一秒游戏更新，装备变白板，朋友笑："版本背刺啊。"
更新
IP运营小李对同事说：“我得去‘网关’一趟。”同事疑惑：“哪个门？”小李解释：“是路由器的网关，不是公司大门。”
科技
王建国说："我妈总催婚，昨天跟我说‘你看邻居家孩子都会打酱油了’，我回道‘那您知道酱油厂老板的儿子在干嘛吗？在追星’"
婚恋
"你这破车油耗咋样？" "百公里消耗两桶油，一桶喝，一桶漏！"
方言