医生说：“熬夜会让人变丑。”我回答：“那我岂不是天天在整容？”
租房广告写着：“阳光充足，交通便利。”我打电话问：“具体在哪？”房东：“地铁站旁边，但得走两小时。”
数学老师对学生说："2加2等于几？" 学生回答："4。" 老师又问："那2乘2呢？" 学生说："老师，这太简单了，肯定是4！" 老师笑着说："看来你今天没带计算器。"
儿子：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸：“因为你要成为有用的人。” 儿子：“那为什么你每天在家打游戏？”
领导在群里说“今晚我请客”，我加班到十点才发现他是请客户，根本没叫我。
“服务器：你连我干嘛？” “用户：我想登录。” “服务器：你连我之前先想想。” “用户：想什么？” “服务器：想想你上次连我之后干了什么。” “用户：我什么都没干。” “服务器：那我怎么崩了？”
小明问小红："你昨晚失眠了吗？" 小红说："没有，我睡得跟猪一样。" 小明说："那你为什么黑眼圈这么重？" 小红说："因为猪也是熬夜冠军。"
“妈妈，为什么你种的花总是不开？” “因为它们是‘含苞待放’的慢性子。”
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随机笑话
有一天，虫洞和黑洞聊天。虫洞说：“我能瞬间从宇宙这头到那头。”黑洞不屑地说：“那又怎样？我吃个饭你都得等一辈子。”
科学
一个程序员在咖啡厅写代码，对面坐着个姑娘。她问：“你做什么工作的？”程序员答：“修电脑的。”姑娘不屑地“哦”了一声，低头刷手机。突然，她的手机黑屏了，急得直跺脚。程序员默默拿过手机，敲了几行代码，屏幕亮了。姑娘惊呼：“你真是修电脑的？”程序员淡淡地说：“不，我是你刚骂过的那个赛博舔狗系统的开发者。”
身份错位
“你仿妆成林黛玉，我仿妆成贾宝玉，结果你一见我就哭。” “我这是被你的仿妆气哭了！”
仿妆
“尾款人为什么总在深夜付尾款？” “因为白天是‘定金人’，晚上才‘付清’。”
谐音
记者问葛优：“您觉得演员最重要的是什么？”葛优说：“低调。”记者追问：“那您怎么看待那些高调的同行？”葛优答：“他们就像夜里的萤火虫，特别显眼。”记者又问：“这是夸他们耀眼吗？”葛优摇头：“不，我是说，天亮以后就找不着了。”
黑色
一位游客对非遗传承人说：“听说您这剪纸特别厉害，能剪个龙吗？”传承人点点头，拿出红纸。游客又说：“不过我怕龙太凶，您能剪个温柔点的吗？比如，剪个‘龙猫’？”传承人放下剪刀：“我这是非遗剪纸，不是二次元手办，您这坑我可不踩。”
剪纸
法医对实习生说：“看，这具尸体告诉我们，哪怕躺平了，也有人会把你翻来覆去研究。”
职场
朋友刚拿到驾照，我坐他车，他开得特别慢。我说：“你开这么慢，油耗会很高的。”他严肃地回答：“你不懂，这叫省油。驾校教练说了，用一档开最省油。”
新手
“小李，你公积金交了多少年？” “十年了，现在看账户，感觉像‘公’道上的‘积’雪，太阳一晒就化，啥也没剩下。”
方言梗
老师问学生：“如果你的口袋里有10块钱，但你丢了5块，你还剩什么？” 学生回答：“一个洞。”
校园
情景：办公室。同事A盯着电脑屏幕叹气，同事B问：“怎么了？”A说：“老板让我把这份报告‘美化’一下。”B点头：“那你加个粉色边框？”A摇头：“我加了三个感叹号，现在他说像诈骗邮件。”
职场
朋友神秘兮兮地说："我有个发财项目，投资一万，月入十万！" 我问："这么厉害？具体做什么？" 他掏出一张纸："先交500元咨询费，我就告诉你。"
踩坑
“你为什么要敷面膜？”“因为我想让皮肤变好。”“那为什么你敷着面膜还吃泡面？”“因为面膜是补水的，泡面是补充体力的。”
生活
早点铺老板娘吼：“谁把豆浆喝一半倒一半的？”顾客举手：“我…我想尝尝‘半糖’的。”
市井
月嫂端着红糖小米粥进来，产妇问：“为什么这粥是绿色的？” 月嫂淡定地说：“我加了菠菜汁，补铁。” 产妇又问：“那为什么有颗粒？” 月嫂答：“那是没化开的红糖，顺便补充矿物质。”
食材
老股民梦见股市大涨，激动地大喊：“我要财富自由了！”结果被老婆推醒：“你喊什么？自由什么？”他揉揉眼睛：“自由落体……刚才梦见股票全跌停了。”
家庭
一个男子走进诊所，医生问他：“你抽烟吗？”男子说：“抽。”医生又问：“喝酒吗？”男子说：“喝。”医生再问：“熬夜吗？”男子说：“熬。”医生严肃地说：“我建议你立即戒烟、戒酒、早睡。”男子问：“为什么？”医生说：“因为这样你就能活得更久，可以继续交医保了。”
健康
老公对朋友诉苦："我家大事我做主，小事老婆做主。" 朋友问："哪些是大事？" 老公叹气道："至今还没遇到过大事。"
权力
邻居："您太太为什么对着洗衣机唱歌？" 老人："她以为那是年轻时的我，还在洗牛仔裤呢！" 邻居："那洗衣机回应了吗？" 老人："回应了，脱水时晃着头给她打拍子！"
搞笑
“现实能给我一个拥抱吗？” “可以，但拥抱之后它会顺手拿走你口袋里的钱。”
幽默
一位退休老师在家闲着，孙子跑来问：“爷爷，您退休后干什么？”爷爷说：“我现在是家庭‘顾问’，专门回答你奶奶的问题，比如‘我的钥匙在哪？’‘今天吃什么？’”孙子笑了：“那您工资高吗？”爷爷摇头：“免费服务，还得倒贴！”
家庭
“老板说加班吃姜能驱寒，我吃了三天姜，结果同事说我脸比姜还黄。”
社畜
女鬼每晚在镜子前梳头，房客终于忍不住问：“你为什么总照镜子？”女鬼哀怨道：“我在找我的头。”房客指了指墙角：“那个是你的吗？我昨晚踢足球不小心踢掉了。”女鬼看了一眼说：“哦，谢谢，我说怎么找不着。”
悬疑灵异
老公说：“这月工资才五万，给你买包都不够。”我安慰他：“没事，我上个月炒股赚的那点零花钱，刚好补上。”
凡尔赛
弟弟问哥哥："哥，你为什么总是比我高？" 哥哥回答："因为我比你多吃了一年饭。" 弟弟说："那我也要多吃一年饭！"
兄弟
北京大妈看限竞房叹气："这房竞是限价了，可俺们竞攒不够钱啊！"
方言
新闻播报AI将取代许多岗位，同事叹气：“看来我们组唯一不会被取代的，是‘背锅’这个岗位。”
调侃
医生："你的社交恐惧症需要克服"，我："能...能视频问诊吗？"
挣扎
张三对李四说：“我和她纯友谊，就像‘一箱纯牛奶’。”李四问：“那为啥总见她往你家跑？”张三答：“因为‘纯牛奶’喝多了，得‘纯遛弯’！”
谐音梗
“中国空间站通知：一块碎片是唐朝的瓦片，据说是嫦娥不小心踢下来的。” “那我们是不是该把它送回月球博物馆？” “不，先检测一下有没有广寒宫灰尘，再决定是否收费展览。”
历史