历史老师讲三国，问：“诸葛亮为什么总是拿着羽毛扇？”一个学生举手说：“老师，因为他要随时给自己扇风，保持冷静，不然会被刘备气死。”
一个穷人去餐厅吃饭，点了一碗面。服务员问：“要不要加个鸡蛋？”穷人摇头：“不用，鸡蛋太贵了，我看看隔壁桌的鸡蛋下饭就行。”
用户抱怨耳机声音太小，客服建议：“请把音量调到最大试试。”用户照做后说：“还是不行。”客服问：“您戴在耳朵上了吗？”用户答：“戴了，但我是把耳机贴在手机上听的。”
男子捉奸时发现情敌是健身教练，怒骂："你凭什么？" 教练展示肌肉："凭我能单手扛你老婆深蹲。" 男子突然握手："教练，能办卡吗？我也要练。"
文案对医生说：“医生，我写不出东西了。” 医生说：“别急，最近这类病人很多，这个病叫‘输入性障碍’。” 文案松了口气：“那还好，具体怎么治呢？” 医生：“我们目前也没什么输出办法。”
出版社老板对枪手说：“请写一本关于成功的书。” 枪手问：“署谁的名字？” 老板答：“署我的，反正你永远成功不了。”
社恐点外卖，骑手打电话：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 社恐：“放门口就行。” 骑手：“需要您当面签收。” 社恐：“……那放门口吧，我过五分钟再拿。” 骑手：“平台规定必须亲手交给您。” 社恐沉默十秒：“……那您放门口，然后假装我们已经见过面了，可以吗？”
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
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随机笑话
开发商对拆迁户说：“每平米补一千，这是良心价。” 老人问：“您儿子开的拆迁公司，报价每平五千吧？” 开发商点头：“所以你们要体谅，我儿子也得赚点。” 最后老人用补偿款买了开发商儿子的高价房。
现实
一个留学生打电话回家："妈，我学会做饭了！"妈妈问："做的什么？""泡面。"
生活
同事抱怨：“真想立刻辞职。” 我秒回：“带我一起！” 结果两人同时撤回。HR路过幽幽道：“撤回无效，会议室聊聊？”
社畜
在哲学课上，学生问：“如何应对存在的焦虑？”教授答：“试着去‘存在’得更积极些。”学生困惑：“具体怎么做？”教授说：“比如，当你说‘我思故我在’时，别只‘思’，记得去‘在’——我的意思是，现在‘在’这里把作业交了。”
课堂趣话
女友生气不理我，我给她发红包，她不收。我打电话，她不接。我跑到她家楼下，大喊：“我爱你！”她从窗户探出头：“吵什么吵，邻居都听见了！”我大声说：“那你就原谅我啊！”她哼了一声：“想得美！”我继续喊：“那我一直喊，直到你原谅我！”她无奈地说：“行了行了，原谅你了，快闭嘴！”我高兴地说：“追妻火葬场成功！”她瞪我：“下次再惹我，我就换锁！”我赶紧保证：“不敢了不敢了。”
恋爱
医生看着病人病历的签名栏写‘正在重启’，严肃地说：“建议您把系统升级成‘永久关机’。”病人点头：“那得先找甲方结清尾款。”
生死
洪水来了，老王抱着电视喊："这可是新买的！"邻居说："命都不要了？"老王："没电视看要命干啥？"
灾难
全款土豪去银行，柜员问："您需要理财服务吗？"土豪说："不用，我就存钱。"柜员好奇："您怎么赚这么多？"土豪答："全款买的房子涨了。"
土豪
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题！”
学习
“别人迟到是‘堵车’，我迟到是‘我和时间达成了和平协议’。”
解构
小明问老师："人造卫星是什么？" 老师回答："就是人造的卫星啊。" 小明："那天然卫星呢？" 老师："月亮啊！"
科技
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总在月底吃泡面？”爸爸说：“那是她在执行省钱计划。”儿子又问：“那为什么你也在吃？”爸爸叹气：“我的钱都省给她买新包了。”
省钱
一只章鱼走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”章鱼说：“来杯可乐吧，我开车来的。”
海洋
业主问物业：“维修基金用在哪里了？”物业回答：“用在维修基金办公室的装修上了。”
讽刺
“我发了个‘在吗’给你，这是心动暗号。” “哦，我以为是外卖到了，所以回了‘放门口’。”
搞笑
“开放式关系就像WiFi，信号好的时候大家都想连，信号差了就抱怨密码不对。”
两性
“老公，我昨天梦见打麻将输了十万。” “别怕，梦都是反的。” “真的吗？那我今天打麻将赢了五万。” “你看，梦里你输十万，现实赢五万，正好相反。”
夫妻
“老师，耽美算不算同性恋文学？” “算，但更算一种让数学老师头疼的几何学——因为攻和受永远在画圈。”
校园
朋友吐槽：“找中介租房，中介费真贵！”另一人接话：“那可不，这就叫‘中’了‘介’个‘费’用圈套。”
谐音
王健林问秘书：“听说昨天开会有人叫我‘王林林’？”，秘书低头答道：“可能…是因为您定的小目标太惊人，大家觉得需要两个‘林’才能扛住。”
职场趣闻
外卖小哥送餐迟到半小时，我抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦汗说："路上救了一只猫，它卡在树上下不来。" 我感动地要给小费，小哥摆手："不用，猫主人已经点五星了！"
迟到
“狐狸对乌鸦说：‘你唱歌真好听。’乌鸦一张嘴，肉掉了下来。狐狸叼起肉说：‘这笑话太老套了，现在都流行冷笑话！’乌鸦问：‘那冷笑话是什么？’狐狸说：‘比如——你刚才张嘴的时候，我差点被冻僵。’”
寓言
工程师送花时说："这朵花的颜色经过RGB校准，完全符合你的审美波长。"女友叹气："下次能直接说‘你真美’吗？"
科技
国际巨星成龙在片场休息时，一个年轻演员跑过来问：“大哥，您拍戏从来不用替身，是怎么做到的？”成龙笑着说：“谁说的？我经常用替身——替身帮我接电话，因为我的手机总是掉进各种奇怪的地方。”
搞笑
警察拦住一辆车：“你知道你开多快吗？”司机：“不知道，但我迟到了。”警察：“所以你超速了？”司机：“不，所以我起飞了。”
超速
同事抱怨："我每天加班到凌晨。" 老板拍拍他："很好，这说明你白天效率不够高。"
职场
女生说：“今天好冷啊。”直男回：“是啊，我穿了两件衣服。”女生：“……”
天气
朋友问我：“你偶像出新歌了，买了几张？”我答：“不多，也就买了三百张。”朋友震惊：“你听得过来吗？”我说：“你不懂，这不是听歌，这是为爱‘基建’。”
消费
“你猜我想喝什么？”“不知道。”“我想呵护你。”
情话
两只鸭子并肩游着，一只突然说：“我觉得我们像极了职场里的‘划水联盟’。” 另一只叹气：“是啊，表面上团队协作，其实各自在摸鱼。”
调侃