海洋纪录片中，潜水员被鱼群包围时，一条小丑鱼游到面罩前吐泡泡："这段要是配上《海底总动员》BGM，收视率能涨200%。"
"一维线段嘲笑二维正方形：'你连动都动不了！' 正方形反手展开成三维立方体：'现在谁不能动？' 立方体突然被四维超立方体拎起来：'你们在讨论自由吗？'"
小明问老师：“为什么鱼不会说话？”老师回答：“因为它们住在水里，怕被泡汤！”
妻子对丈夫说：“我对我们的婚姻感到绝望。” 丈夫回答：“别担心，我买了彩票，中了奖我们就离婚。” 妻子问：“要是没中呢？” 丈夫说：“那就更绝望了。”
朋友讨论特洛伊战争："木马计多聪明啊！"另一人叹："是啊，就像你相信‘免费试用’最终掏空钱包。"
自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜’。”
签售会上，小朋友拿着书问：“叔叔，这本书能让我变聪明吗？”作者回答：“当然，它至少能让你看起来更聪明。”
粉丝A："我偶像连呼吸都是香的！" 粉丝B："那放屁呢？"
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随机笑话
女孩对男友说：“我觉得我可能是双性恋。”男友紧张地问：“什么意思？”女孩答：“意思是你可能有个情敌，也可能有两个。”
幽默
某人重生回小学课堂，老师问他：“秦始皇焚书坑儒对不对？”他自信答道：“不对，应该统一思想，发展科技。”老师大怒：“你明天把你家长叫来！”
重生
同事炫耀："我买房全款！" 大家鼓掌，他补充："全靠我爸的全款。"
啃老
法官问被告："你为什么抢劫银行？" 被告说："因为那里有钱。"
犯罪
一辆车的车牌是“浙A·2B250”，在路口被交警拦下。交警说：“同志，你的车牌……很有个性。”司机叹了口气：“别提了，摇号时系统卡了，就给了这个，现在我朋友都叫我‘二货二百五’。”
自嘲
一个穿着朴素、说话带点乡音的中年大叔在秀场直播，被几个土豪观众嘲讽：“大叔，你这背景太寒酸了，回家种地吧。”大叔憨厚一笑：“俺不太会整活，就给家人们唱个歌吧。”他一开口，竟是专业级美声，弹幕瞬间炸了。这时，平台超管进入房间，刷了十个火箭并留言：“王教授，您怎么跑这开音乐会了？下周学校的歌剧彩排还等您指导呢。”
身份反转
闺蜜说："我帮你算了一卦，说你命里缺我。" 我："那你算得真准，我确实想把你从命里去掉。"
互怼
客户问银行顾问："投资股票怎么样？"顾问说："有风险，可能亏钱。"客户又问："那存定期呢？"顾问说："安全，但利息低。"客户叹气："那你们银行到底有什么好产品？"顾问笑道："我们有贷款，您可以借钱去冒险。"
投资
急刹车时，副驾的朋友对我说：“你这一脚下去，我的人生走马灯都闪出来了。”我回道：“那你看清我欠你的50块钱了吗？”
交通
爸爸看到成绩单怒吼："为什么语文不及格？" 儿子淡定答："你买的《满分作文大全》版权页写着‘虚构类读物’，我按说明书操作的。"
考试
我问朋友：“你的拖延症有多严重？”他说：“等等再告诉你。”
拖延
老板说：“好好干，公司不会亏待你的。” 我心想：“是啊，公司不会亏待我，只会亏待我的工资。”
自嘲
老师：“谁能用‘难过’造句？”小明：“我家门前的小河很难过。”老师：“为什么？”小明：“因为它总是被跨过去。”
校园
北京大爷遛弯问："您这跨界王够忙的？相声界掺和吗？" 他乐："掺和！‘跨’（挎）着快板儿，德云社门口唱摇滚嘿！"
谐音
小明问老师：“什么是治愈？”老师答：“就像你妈打你，打完了说‘吃饭了’。”小明恍然大悟：“原来以毒攻毒就是治愈！”
治愈
形婚婚礼上司仪问：“无论贫穷富贵都在一起吗？” 新娘小声对新郎说：“演差不多得了，你男朋友在台下瞪我呢。”
婚宴
交警："为什么急刹导致追尾？" 司机："我老婆说‘小心’！" 交警："她提醒得好啊。" 司机捂脸："可她当时在打电话给我前妻。"
伦理
洪水来袭，邻居问："你家进水了吗？" 老王淡定道："进了，还带了条鱼。" 邻居惊呼："这么幸运？" 老王叹气："鱼在我家锅里游泳呢！"
灾难
东野圭吾被问：“为何您的小说凶手总是戴手套？”他答：“因为出版社合同第38页写着‘禁止指纹索赔’。”
规则
主播在直播中突然说："我要给大家表演一个魔术！" 然后他消失了。观众等了半天，弹幕飘过："这魔术真厉害，主播把自己变没了！" 后来才知道是断网了。
搞笑
“你知道为什么海洋永远不会孤单吗？” “因为它有无数个‘海’朋友。”
对话类
一个东北人去南方，听见蝉叫，问：“这啥玩意儿叫这么大声？” 本地人答：“知了！” 东北人点点头：“嗯，是挺吵，但我知道了啊，你咋还告诉我呢？”
方言
新闻联播主持人说："我国交通建设日新月异。" 观众堵在路上说："新在哪里？"
交通
楼主："为什么企鹅的肚子是白色的？" 沙发："因为穿白衬衫显瘦！" 板凳："错！" 地板："本尊告诉你——它双手太短洗澡只够搓前面！"
动物
外星人来到地球，走进一家酒吧。酒保问：“你们那儿用什么付钱？”外星人回答：“我们用‘星币’。”酒保笑了：“那你们肯定经常‘星’空当铺吧！
外星
老板对员工说：“这次出差住宿费你先代付一下，回来报销。” 员工小心翼翼问：“老板，上次代付的餐费还没报呢……” 老板一拍脑袋：“哎呀！这样吧，这次你连明年的差旅费一起付了，到时候统一报！”
职场
小朋友上完围棋班兴奋地说：“我今天赢了老师！”家长惊喜：“怎么赢的？”他答：“老师说‘投降输一半’，我就把棋子吃了一半。”
棋类
男孩对女孩说：“我昨晚梦见你了。”女孩害羞地问：“然后呢？”男孩说：“然后我就醒了，因为我意识到，在梦里你都不愿意跟我说话。”
情感
我对朋友说：“帮我朋友圈点个赞吧。” 他回：“手机没电了。” 我看着他手里亮着的屏幕说：“你屏幕还亮着。” 他立刻按熄屏幕说：“现在没了。”
帮忙
上司："上班摸鱼？" 我："在找灵感。" 上司："你当我是三岁小孩？" 我亮出搜索记录《如何讨好更年期女上司》，她当场石化。
反转