年终总结会上，老板说：“今年公司业绩不错，给大家发年终奖！” 员工们欢呼。老板接着说：“每人一张彩票，中了五百万记得分我一半。”
孙子用代沟翻译器对奶奶说：“yyds”，奶奶听到的是：“医院倒水”。奶奶疑惑道：“为啥要去医院倒水？”，孙子解释：“意思是永远滴神！”，奶奶更困惑了：“那神仙为啥要输液？”。
员工会议上领导问：“这次项目失败谁负责？”众人沉默。小王突然举手：“领导，我建议让牛顿背锅！”领导懵了：“为啥？”小王：“他说万有引力，可没说是谁吸引的麻烦啊！”
新人问hr：“五险一金按实际工资缴吗？” hr摇头：“按最低基数。” 新人说：“可劳动合同写的是实际工资。” hr笑了：“那你去告啊。” 新人也笑了：“我刚考进税务局稽查科，下周报到。”
老板在会议上宣布："We need to add some horse power to the project!"，员工小声嘀咕："要不要我去借匹真马？"
小明问爸爸："为什么你总说‘割肉’？" 爸爸："这是炒股术语，意思是亏本卖出。" 小明："那‘韭菜’呢？" 爸爸沉默片刻："……比如我。"
一位物理学家向朋友解释弦理论：“我们的宇宙可能有十个维度，但我们只能感知三个空间维和一个时间维。”朋友困惑地问：“那其他维度呢？”物理学家耸耸肩：“它们卷曲在普朗克尺度里，小到你无法想象。”朋友沉默片刻，然后说：“就像我上周在宜家买的那个号称‘节省空间’的折叠凳，说明书说它有六个维度，但我打开后只找到三个螺丝，现在它卡在第四维了，我拿不回来。”
网友："你剪的熊猫黑白色调过时了。"博主直播剪出七彩熊猫，网友哗然。博主轻笑："传统技艺加美颜滤镜，专治各种不服。"
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随机笑话
相亲时，女方问：“你对未来有什么规划？” 男方答：“我希望三年内年薪百万，五年内住上别墅，十年内公司上市。” 女方很欣赏：“很有志向！那你现在做什么工作？” 男方答：“我目前待业，正在找规划中的第一份工作。”
尴尬
丧尸危机爆发后，一个幸存者问另一个：“如果被丧尸咬了，会怎么样？”对方回答：“根据电影，大概一分钟内就会变成他们的一员。”幸存者想了想说：“那工作效率比我们公司高多了。”
丧尸
小明对同学说：“我爸刚给我发消息说‘儿子，帮我代付一下这个账单’，我一看金额差点晕倒——那是我的学费！” 同学问：“那你付了吗？” 小明叹气：“付了，毕竟他是我爸……但我在备注里写了‘这是贷款，利息按小时算’。”
家庭
朋友问：“周末打算干嘛？”我说：“践行躺平哲学，床是我的诗和远方。”朋友摇头：“你这不叫躺平，叫瘫痪。”我缓缓抬手：“不，躺平的关键是还能抬手关掉闹钟。”
日常
老公看到老婆又买口红，抱怨道：“你怎么又买口红？你的口红已经多得可以当蜡笔用了！” 老婆淡定地回答：“那你以后别亲我，小心中毒。”
夫妻
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
教练对裁判说：“那个越位判罚有问题！”裁判回答：“我的判罚绝对准确。”教练问：“你敢保证吗？”裁判说：“当然，因为我是从网上随机下载的裁判证书。”
搞笑
顾客问：“小龙虾买一斤送一斤，是不是骗人？” 老板答：“绝对真实！送的一斤是龙虾壳，可熬汤。”
促销
一个新手司机看到让行牌，问教练：“教练，这个牌子上画个三角形是啥意思？”教练说：“这是让行，你得让别的车先过。”新手又问：“那要是别的车一直不来呢？”教练瞪他一眼：“那你就一直等着，等到它来为止！”
交通
乘客问出租车司机："师傅，你开车技术真好，以前是开赛车的吧？" 司机淡定回答："不是，我以前是开拖拉机的，只是把油门当刹车踩习惯了。"
驾驶
爸爸问儿子：“你今天怎么没去上学？”儿子说：“学校同学都说我长得像逃课生，我得在家避避风头。”
家庭
小镇做题家熬夜复习后感叹：“我的黑眼圈，比五年高考三年模拟的参考答案还标准。”
辛酸
蜜蜂同事对工蜂说：“今晚加班，再采三桶花蜜。”工蜂挥舞着刺针抗议：“我拒绝！人类都提倡‘躺平’，我要回蜂巢刷剧！”蜂后飞过：“剧里演的是我们，快去干活！”
动物
用户问："你会吃醋吗？" AI回答："不会，但我可以帮你订醋。"
搞笑
学生提问："如果弦理论正确，为什么测不到额外维度？"，教授淡定道："因为你尺子只有3维"。
教学
主播问观众："为什么我直播时总有人送火箭？"观众回："因为你的内容太‘火’了，需要降温！"
幽默
老板在年会上说：“今年公司业绩翻了一番！”大家鼓掌。他又说：“所以，明年我们的工作量也要翻一番。”全场瞬间安静。
现实
东北人点菜："老板，这鱼香肉丝咋没鱼呢？" 老板："老婆饼里你吃出老婆了？"
方言
顾客抱着一台微波炉来退货：“这东西根本不好用，我放进去一只活鸡，等了十分钟，它连毛都没掉！”店员目瞪口呆：“先生，微波炉不是这样用的……”顾客打断：“那说明书上又没写不能烤活鸡！”
退货
警察问嫌疑人："你为什么要偷东西？" 嫌疑人回答："因为东西太重，我搬不动，只好偷了。"
刑侦
特朗普演讲时突然咳嗽，观众惊呼："总统先生没事吧？" 他清清嗓子："别担心，只是有点‘特靠谱咳’（特咳嗽）！"
谐音
甲方说："LOGO放大同时缩小点。"设计师答："您需要的是薛定谔的LOGO。"
需求
妻子对丈夫说：“我推理出你藏了私房钱。”丈夫紧张地问：“证据呢？”妻子说：“你昨天说梦话，大喊‘我绝对没把钱藏在沙发底下！’”
推理
中考结束后，爸爸问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“题目我都会，就是答案记不住。”爸爸笑了：“那不就是不会吗？”儿子点头：“对，但我说得比较委婉。”
成绩
哥们儿问我：“婚房选哪里？” 我叹气：“选在梦里，全款零压力，就是邻居总在凌晨把我叫醒付房租。”
调侃
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的司机大喊："你倒是走啊！"，车回答："我在等红灯变绿，它说它害羞。"
红灯
查酒驾时司机大喊：“我没喝酒！”交警：“没喝酒你脸红什么？”司机：“我...我害羞行不行？”
脸红
一个象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见一只黑猫穿过月下的废墟。”朋友问：“这象征什么？”诗人答：“象征我饿了，该吃夜宵了。”
幽默
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。”医生：“冷静点，先把门关上我们慢慢聊。”
医生
艺术家说：“绘画的最高境界，是在画布上什么也不画，留给观众想象。” 画展上，他的空白画作以天价售出。买家兴奋地扛回家，发现儿子已经在上面画满了卡通小人。
讽刺