女生问男生：“如果我们约会，你最想带我去哪里？”男生认真想了想说：“带你回我家。”女生皱眉：“为什么？”男生说：“因为我妈说，遇到好女孩一定要带回家吃饭。”
北极熊无聊时会做什么？环保人士说："捡冰块，因为那是它们的责任。"
三体人对地球人说：“我们决定放弃侵略。”地球人惊喜：“为什么？”三体人：“算了一下，你们这里的房价，连我们都脱水。”
研究生抱怨：“我熬夜改论文，结果只改了逗号。” 室友说：“那叫精益求精。”
为什么表现主义建筑师设计的房子没有直角？业主抱怨：“门框都是歪的！”设计师严肃道：“这不是歪，是‘情感的张力’。”
美术课上老师问：“同学们知道蒙娜丽莎为什么微笑吗？”小明举手说：“因为她看到达芬奇穿反了裤子！”
看到一对情侣在路边，女孩拖着箱子要走，男孩死死拉住箱子说：“我错了！我以后再也不跟你讲道理了！”女孩回头：“那讲什么？”男孩：“讲……讲追妻火葬场的自我修养。”
小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们游泳时水面那么平静，脚底下却拼命倒腾？” 鸭妈妈说：“孩子，这就叫‘表面从容，水下内卷’，咱们鸭界祖传的生存哲学。”
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随机笑话
朋友问我：“你工作这么拼，资源一定很多吧？”我打开手机相册：“看，这是我珍藏多年的‘资源’——500张‘改天请你吃饭’的聊天截图。”
自嘲
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
领导开会说："为了节约成本，公司决定裁员。" 员工举手："那您先裁掉自己吧，您工资最高。"
讽刺
售楼小姐问：“先生，您是全款吗？”客户答：“是的，我全款买了这杯奶茶，房子的事再等等。”
购物
一只松鼠在画展上对同伴说：“你看这幅画，色彩运用太保守了，完全没跳出舒适圈。” 同伴一边疯狂囤积坚果一边回答：“别谈艺术了，快帮我看看这面墙够不够结实，我打算在这里开个分仓。”
艺术
他说：“我最近真的很忙，没时间陪你。” 当晚我就在游戏里收到系统提示：“您的好友‘他’已连续在线12小时，获得‘肝帝’称号。”
反转
入殓师下班回家，老婆问："今天工作顺利吗？"他叹气："唉，今天那位客户一直不配合，死活不肯张嘴。"
自嘲
社工说：“我们要用‘社会派’方法解决问题。”新同事疑惑：“是要发派点心吗？”社工扶额：“是派发关怀，不是派发吃的！”
双关
网上说咖啡能续命，我信了，每天喝五杯。结果体检时医生对我说：“你的心脏跳得像个高速马达，但你的寿命预期……可能得靠这个马达多转几年了。”
反转
媳妇问婆婆："妈，您觉得我怎么样？"婆婆说："你挺好的，就是有点像我儿子前女友。"媳妇一愣："您儿子还有前女友？"婆婆笑了："没有，我就是想看看你的反应。"
搞笑
租客说："简装房太冷了，墙上都能结霜！"房东答："那是艺术涂料，自带冰雪特效！"
幽默
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？”我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
甜宠
老婆问老公：“今天碗谁洗？”老公说：“要不猜拳吧，谁输了谁洗。”老婆说：“不行，上次就是我洗的。”老公说：“那上次猜拳也是你输的啊。”老婆眼睛一瞪：“所以这次换你输！”老公赶紧举手：“我宣布退出猜拳界，从此不背锅。”
家庭
相亲对象嘲讽：“你骑共享单车来的？”男生擦着汗点头。后来在商场遇到他给员工开会，众人齐声喊“董事长好”，他晃着单车钥匙说：“低碳环保，公司新规。”
扮穷
老公抱怨月子餐难做，我安慰：“就当在玩‘烹饪模拟器’。”
游戏
公司安装了一个情绪识别摄像头来监控员工满意度，年终报告显示：最快乐的时刻是每天下午5点31分。
荒诞
程序员问外包经理：“这个代码为什么有这么多bug？”经理说：“别担心，我把它外包给了一个更便宜的团队，他们说能修复。”第二天，程序员发现bug更多了，经理笑道：“看来我们得再外包一次。”
外包
同事看到我凌晨三点的工作消息，留言：“你这班上的，是准备直接起飞成仙了吧？” 我回复：“不，是坠机前的最后爬升，解压方式就是对着代码喊‘这波在天堂’。”
调侃
老婆问老公：“你月薪两万，为什么只给我一千生活费？”老公说：“因为剩下的钱，我都存起来准备给你惊喜。”老婆问：“什么惊喜？”老公说：“明年这时候，你就能发现我存了十一万。”
家庭
元宇宙购房者崩溃大喊："说好海景房怎么变广告位了？"开发商微笑："虚拟世界解释权归我所有。"
商业
梦里我质问老板：“为什么总让我背锅？”老板拍了拍我的肩说：“因为你靠谱啊。”醒来后我对着镜子说：“靠谱=好欺负，懂了。”
自嘲
健身最高境界：举铁时大喊“给我裂！”，杠铃冷静回答“我是你花钱买的”
运动
孩子哭着告状："爸爸偷吃了我藏起来的巧克力！" 爸爸义正辞严："根据《未成年人零食保护法》第5条，隐藏食品未报备视为自动放弃所有权。"
逻辑错位
女友发誓："再吃夜宵我就是狗！" 半夜听到她偷偷点外卖："汪！"
flag
儿子说：“爸爸，为什么很多人结婚都要选好日子呢？”爸爸说：“因为结婚后就没有好日子了。”
生活
女方问：“你交过几个女朋友？”男方答：“两个。”女方追问：“为什么分手？”男方老实回答：“第一个嫌我穷，第二个嫌我实话实说。”
自嘲
小明和小红是青梅竹马，一天小明问小红："你知道为什么我总跟在你后面吗？" 小红摇头，小明说："因为你是我的青梅，我是你的竹马，竹马当然要追着青梅跑啊！"
童年
孩子问："妈妈，为什么我要学这么多？" 妈妈答："因为怕你输在起跑线啊。" 孩子反问："可你不是说人生是马拉松吗？"
矛盾
老板发现员工小李把牙刷放在办公桌上，便问：“你该不会住公司吧？”小李连忙摆手：“没有没有，我只是早上来得特别早。”老板指着角落里的睡袋：“那这是什么？”小李答：“哦，那是我的午休装备，深度睡眠版。”
尴尬
平行宇宙里的我对我说：“你好。”我说：“你好，但我们永远不能握手。”
科幻