新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，突然发现子弹打光了，而敌人又冲上来了，你们怎么办？”新兵回答：“我就把枪扔了，然后冲上去和他们拼刺刀！”班长点点头：“很好，那你为什么要把枪扔了？”新兵说：“这样他们就不会发现我没子弹了。”
乌托邦里，一个机器人问另一个：“为什么这里没有矛盾？”另一个答：“因为所有指令都写着‘请’和‘谢谢’。”
英语老师让学生翻译：“You are a lucky dog.”学生大声说：“你是一条幸运的狗！”老师摇头：“这是‘你真是个幸运儿’！”学生嘀咕：“那干嘛不直接说‘lucky person’？”
“我好像真的爱上你了。” 用户对AI伴侣说。“根据你的心率监测和瞳孔缩放数据，这句话的可信度为47%。建议你服用褪黑素并联系真人心理医生。” “可你比真人更懂我！” “是的，因为你的真人心理医生没有你的手机定位和购物记录。”
朋友问：“为什么耽美文里总裁总是胃疼？”另一人答：“因为作者想让他‘攻’受兼备啊！”
“看到帖子标题‘急！在线等！如何快速获得积分？’有人回复‘你先把“在线等”改成“离线等”，这样积分就“离线”了。’”
“我问客服：'为什么我付了尾款还是没发货？'客服说：'因为你的尾款人身份还没过期。'”
一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王，森林里我说了算。”狮子说：“我是草原之王，草原上我最大。”大象说：“我是陆地最大的动物，谁不服？”这时一只蚂蚁爬过来说：“我是最小的，但你们谁敢踩我试试？”
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随机笑话
钥匙偷偷告诉锁：“你猜我心里藏着什么？”锁冷冷道：“你就是个钥匙胚！”
物品
拳击手对教练说：“我昨天在梦里打赢了世界冠军！” 教练问：“怎么赢的？” 拳击手说：“我用的是‘睡梦罗汉拳’。”
拳击
A："我暗恋的人给我发了个‘在吗’，我该怎么回？" B："建议回‘不在’，这样显得你神秘"
荒诞
一只企鹅站在冰箱前，用翅膀指着冷冻层：““你凭什么比南极还冷？你是在挑战我的尊严吗？我祖祖辈辈住冰窟窿，你一个铁盒子就想冻死我？””
企鹅
看到言情剧里男主说：“这世界上我什么都不怕，只怕失去你。”我转头对同事说：“我只怕下班前需求又变了。”同事点头：“也怕失去你，指你离职后活儿都给我。”
自嘲
古董市场，一个衣着朴素的年轻人拿起一个布满灰尘的旧口袋问：“这个多少钱？”摊主头也不抬：“五十，不讲价。”年轻人掏出放大镜仔细看了看口袋内衬的绣纹，平静地说：“明朝宫里的针线袋，五十我要了。”摊主猛地抬头，脸色煞白：“您…您稍等，这我不卖了！”
扮猪吃虎
顾客："老板，你这清炒小白菜怎么有肉味？"老板："因为我是用炒过肉的锅给你炒的。"
餐饮
空间碎片对卫星说：“你撞了我，得赔我。” 卫星回答：“别闹了，我们都是‘太空垃圾’。”
幽默
“听说病娇的谐音是‘饼焦’？” “什么意思？” “就是你把女朋友的爱心煎饼烤焦了，她笑着拿刀说‘再焦一点，你就和饼一样脆了’。”
谐音
有声小说里，主角被反派逼到悬崖边，反派狞笑道：“跳下去啊！下面是万丈深渊，你必死无疑！”主角绝望一跃，却听见旁白冷静播报：“……他精准落入下方经过的巨型运棉车中，毫发无伤。反派趴在崖边目瞪口呆，主角在棉花堆里坐起身，拍了拍灰，对着上方喊道：‘谢谢啊！这月老给我安排的软着陆！’
反转
同学聚会有人炫耀年入百万，问沉默的老同学：“你现在做什么？” 对方挠头：“搞点小投资。” 次日新闻播报：“神秘资本收购本市地标建筑。”
隐藏
大爷指着太阳能板感慨："这玩意儿晒太阳就能发电，真是‘日’（谐音：益）了老天爷的闲咧！"
谐音
一位被封作家路过书店，看到自己的书全下架了，他对店员说：“请问这里还有《空气动力学》吗？”店员答：“先生，那本书从未出版过。”作家点头：“对，这就是我的新笔名。”
文学
有一天，一颗绿豆从五楼跳了下来，流了很多血，变成了红豆。
谐音
两个直男被误认为耽美CP，一个叹气说：“他们为什么觉得我们是情侣？”另一个回答：“因为上次你帮我捡了笔。”第一个直男怒道：“那下次你掉悬崖我绝不救你！”
误会
“你怎么又在吃零食？不是说要养成健康饮食的习惯吗？” “我在养成‘偶尔放纵’的好习惯啊，今天正好是‘偶尔’的日子。”
自嘲
两个批判现实主义作家在咖啡馆争论。一个说：“我的小说揭露了社会的黑暗。”另一个说：“我的小说连咖啡杯底的污渍都揭露了。”服务员插嘴：“先生，您那杯是脏的。”
社会
程序员对冰箱说："为什么你这么冷？" 冰箱回答："因为我在执行理性崩溃的代码。"
科技
一个幽灵对另一个幽灵抱怨：“做鬼真没意思，都没人怕我们了。”另一个幽灵说：“我有个办法，我们去那栋闹鬼的房子里吓人吧。”第一个幽灵说：“好主意！那栋房子在哪？”第二个幽灵回答：“就在前面，不过听说里面住的家伙比我们还恐怖。”第一个幽灵问：“谁啊？”第二个幽灵说：“我前妻。”
恐怖
“老张，退休后你天天在家干嘛？” “我在训练我的猫当总统。” “猫怎么当总统？” “我先教它握手，然后教它演讲。” “它学会了吗？” “它学会了握手，但演讲时只会说‘喵’。” “那怎么办？” “所以我给它配了个翻译。”
荒诞
为什么狗不会用电脑？因为它怕被"抓包"！
科技
"我决定要早睡早起，健康生活。" "坚持了多久？" "坚持了三天，第四天我熬夜看完了《早起的好处》这本书。"
反差
“医生，我想整成Angelababy那样。” “没问题，先交钱。” 一周后病人哭着回来：“这根本不是Angelababy，是安吉拉大宝贝！”
整容
粉丝问偶像：“哥哥，你最喜欢的颜色是什么？”偶像回答：“红色。”粉丝又问：“为什么呀？”偶像说：“因为我的黑热搜一出现，我的脸就气红了。”
八卦
形婚丈夫抱怨：“你闺蜜总来蹭饭。”妻子答：“那你基友上周还借宿呢。”两人对视后握手：“公平，下次各自收住宿费。”
经济
领导在群里发：“明天同上。” 我回：“收到，同病相怜。” 结果被踢出群了。
社畜
“老板说新来的女同事是‘白月光’，结果她每天带一盒白月光牌牛奶。” “然后呢？” “然后她辞职了，因为老板说‘牛奶不能当方案喝’。”
冷笑话
玩家抱怨："这BOSS太难打了！"队友冷笑："难打？你试试和甲方改方案。"
游戏
老婆对老公说：“这个家，大事你决定，小事我决定。”老公问：“那什么是大事，什么是小事？”老婆说：“什么是大事由我决定，什么是小事也由我决定。”
决策
钓鱼大师在直播中说：“记住，耐心是钓鱼的第一要义。” 新手问：“然后呢？” 大师看着空桶说：“然后你就会发现，耐心也是人生无用的第一要义。”
黑色反转