医生严肃地说："你胃病严重，必须戒泡面！" 病人痛哭流涕时，医生突然压低声音："其实我是康师傅派来的卧底——这是新型养生面试用装。"
媒人介绍时夸男方：“他特别实在，从不吹牛！”见面后，男方说：“我月薪三千，但未来打算创业。”女方客气道：“有志向挺好。”男方突然补充：“其实我是富二代，家里有矿，刚才只是考验你。”女方眼睛一亮，男方哈哈大笑：“骗你的，我真是月薪三千。”
楼主：“为什么我每次发帖都没人回？” 回复：“可能因为你长得像权限狗。”
在乌托邦，一位居民兴奋地说：“我终于找到工作了！” 朋友问：“什么工作？” 他回答：“专业梦想家，每天躺草地上想象进步。”
妻子问丈夫：“我做的菜怎么样？”丈夫回答：“让我想起了大海。”妻子高兴地说：“你是说味道很鲜美吗？”丈夫说：“不，吃完后我总是想吐。”
老师说：“作业写完了吗？”学生说：“写完了，但字迹自动进入了糊弄模式。”
王健林对朋友说：“我现在最怕别人问我‘一个小目标完成了吗’。”朋友回道：“那你得问问自己，是不是把‘小目标’定成了‘先瘦十斤’。”
“我要追梦当演员！” “现实是横店盒饭15块，你支付宝还剩5块。”
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随机笑话
游戏主播打游戏时激动大喊："这波操作我必不可能死！" 结果屏幕瞬间灰了，观众刷屏："主播，flag不能乱立啊"。
直播
考古学家在地下发现一个铜盘，上面刻着：“我赌一百块，一万年后肯定有人发现这个。”同事看了看说：“这肯定是古人开玩笑的。”
考古
医生对病人说："你的身体很健康，能活到死。"病人回答："那我得赶紧准备后事了。"
医疗
小明问爸爸："什么是去中心化？" 爸爸指着空钱包说："就像咱家，谁都没钱管。"
生活
驾校教练："看到狗为啥急刹？" 学员："怕撞到它。" 教练："可你刹的是自行车！" 学员指指狗："它骑的平衡车。"
荒诞
甲："听说你复婚了？" 乙："是啊，破镜重圆。" 甲："那镜子上裂痕还在吗？" 乙："在啊，所以这次我买了防爆玻璃。"
幽默
老婆说：“空调开28度，省电。” 老公说：“我这条命都是空调给的，你让我省电？”
怕热
医院走廊里，两个病人在聊天。甲说：“我因为头疼住院，结果查出了十种病。” 乙说：“我因为脚疼住院，现在医生说我需要换肝。” 这时护士走过来说：“两位，请保持安静，这里是‘健康管理中心’。”
现实讽刺
A说："‘お前はもう死んでいる’不是‘你已经死了’吗？"，B答："不，是‘你充的会员已到期’"
台词
宗门测试时，长老冷笑：“你这资质还不如杂役！” 少年默默掏出神器，全场寂静。长老颤声问：“您究竟是…” 少年咧嘴：“昨天被你骂哭的扫地道童。”
玄幻错位
女儿问："为什么弟弟总是哭？" 妈妈答："因为他小啊。" 女儿恍然大悟："那我小时候也这么烦人吗？"
成长
“阿姨您天天捧着手机干啥呢？” “刷单呀！” “哎哟我还以为您刷抖音呢，这刷单可别刷成刷愁啊！”
谐音
相亲饭局上，女孩问：“你平时有什么爱好？” 男孩说：“我喜欢研究历史，特别是古代战争。” 女孩点点头：“哦，那挺好的。” 男孩接着说：“比如，如果你是我方的城池，我会用各种计谋把你攻下来。” 女孩愣了一下：“服务员，买单！”
尴尬
患者说：“我梦见我的心理医生是一只考拉，紧紧抱着一棵桉树。” 医生说：“那棵树代表什么？” 患者说：“是你的收费单，你抱着它睡了整整五十分钟。” 医生说：“很好，这说明你的潜意识已经接受了治疗的时长设置。”
荒诞
前女友打电话问我借5000块钱，我说："你把我当什么人了？" 她说："ATM。"
现实
防晒霜问太阳：“你天天这么晒，不累吗？”太阳回答：“我累什么，累的是那些涂了防晒霜还说我毒辣的人。”
网络
在线写作课上，学员激动地发弹幕：“老师！您教的‘五感写作法’太有用了！我现在连放屁都能写出300字！”老师沉默良久：“本课程建议优先描写美好事物……”
课堂
健身教练对我说：“这周随便吃，不用来训练。”我狂吃三天后，他发消息：“你果然离不开我，体重秤在哭泣。”
解构
女方说："我希望孩子将来读国际学校。" 男方沉思片刻："那得先让我妈同意把户口本上的民族改成‘国际’。"
家庭
看到作家富豪榜，儿子问我：“爸爸，你也是作家，怎么没上榜？”我回答：“孩子，爸爸写的是‘作孽’，不是‘作品’。”
调侃
顾客对服务员说：“这菜单上的图片和实物差距太大了！” 服务员笑着说：“您要知道，菜单上的图片是理想，实物是现实。” 顾客说：“那你们这理想和现实也差太远了吧？” 服务员说：“是啊，所以我们老板说，这叫‘图文仅供参考’。”
餐饮
甲：“听说老王昨晚被老婆赶出家门了！” 乙：“真的吗？” 甲：“当然是真的，我亲眼看见他穿着睡衣在楼下遛狗。” 乙：“那是我家的狗，老王只是帮我遛一下。”
误会
网上说：“香蕉梗寓意着弯曲不代表软弱，而是为了承受更重的果实。” 黑色反转是：可最后果实被摘走，梗还是被随手扔进垃圾桶。
反转
退休大爷去银行取钱，柜员问：“大爷您要取多少？”大爷说：“我取我的‘老本’！”柜员疑惑：“老本？”大爷笑道：“就是养老金，现在不是流行说‘本’来退休吗？”
谐音
同事A：“为什么下班后总收到工作消息？”同事B：“因为白天的时间叫‘工作时间’，晚上的时间叫‘弹性工作时间’。”
加班
妻子问丈夫：“你考公复习这么久，到底学了啥？”丈夫答：“学会了写材料。”妻子好奇：“怎么写？”丈夫说：“比如‘高度重视’要写成‘高位推动、层层压实’，‘解决了问题’要写成‘取得了阶段性成效’。”妻子摇头：“说人话！”丈夫想了想：“就是……把一句话变成一篇论文。”
日常
同事问：“你总是加班，老板一定很器重你吧？” 我答：“器重不知道，但昨天他拍了拍我肩膀说：‘公司这盏长明灯，省电就靠你了。’”
加班
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方又问：“那你存款多少？” 男方答：“银行存款没有，但我精神很富有。” 女方起身要走，男方忙说：“等等，我还有个优点！” 女方问：“什么优点？” 男方说：“我特别会安慰自己。”
幽默
朋友问：“你偶像演唱会门票抢到了吗？”粉丝答：“抢到了，但座位在‘法制频道’特别专区。”
破防
记者问："您觉得钱是万能的吗？" 王健林："当然不是。" 记者："那什么是万能的？" 王健林："万达广场。"
商业