项目经理说：“我们计划下周发布新版本。” 第二天又说：“计划变更，改到下个月。” 程序员问：“这次确定吗？” 经理回答：“当然，除非计划再变。”
对着镜子练了半天表白，转身发现室友全程录像还说："需要我发给她吗？"
小明问银行经理：“我想办首付贷，需要什么条件？”经理回答：“首先，你得证明你付不起首付。”
老板说：“这个月业绩翻倍，就奖励你去马尔代夫！” 员工拼尽全力完成了。老板递给他一本《马尔代夫旅游攻略》：“给，这是精神奖励。”
丧尸翻垃圾桶时抱怨："这届人类质量太差，连个有机认证都没有。"
妻子对丈夫说：“你的坏习惯能不能改掉？”丈夫说：“什么坏习惯？”妻子说：“你老是忘记我的生日。”丈夫说：“我从不忘记你的生日，我只是忘记告诉你。”
同事抢了我客户，我在群里发：“感谢某位大佬教我职场险恶，下次你丢项目时我保证笑着帮你捡碎成八瓣的尊严。”
房产销售说：“这套房赠送20平米阳台，阳光免费。” 收房时发现阳台在邻居家墙上，他贴了张纸条：“您的阳光，请到我家领取。”
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随机笑话
甜宠文女主对霸总说：“你每天送我豪车，我压力好大。” 霸总深情回应：“宝贝，这是为了让你堵车时也能想起我。” 女主翻白眼：“不，我是在想，这车够我卖几次才能还清花呗。”
自嘲
赛博分身抱怨：“为什么我熬夜写代码，黑眼圈却长在你脸上？”人类回答：“因为你是虚拟的。”
熬夜
家长问老师："为什么学区房这么贵？"老师回答："因为学区房里有学区啊！"
房价
手术室里，医生对病人说：“要‘割肉’了，别紧张。”病人突然举手：“等等！您说的是手术，还是我的股票账户？”
医疗
我妈催我：“别人都努力奋斗，你怎么整天躺着？”我说：“我在等时代淘汰我，这样就不用自己动手了。”
家庭
学霸人设每天晒图书馆打卡，配文“今天又是沉浸式学习12小时”。查成绩时全班倒数，老师翻开他摊开的书：“你这《高等数学》包着《网游攻略》的书皮，挺沉浸啊？”
学习
菜鸟逆袭老司机：老司机吹牛：“我闭着眼都能倒车入库！” 菜鸟递上眼罩：“试试？” 老司机自信戴上，结果撞墙。菜鸟鼓掌：“逆袭成功！原来您闭眼是用脚开车。”
生活
今天和闺蜜逛街，她看中一款包说：“哎呀，这包真好看，就是太便宜了，才两万多，背出去会不会有点丢人啊？”
凡尔赛
公司团建玩密室逃脱，冷艳上司全程指挥若定，直到被NPC锁进铁笼。她强作镇定：“找钥匙！”新来的沉默程序员突然蹲下，徒手拆了锁芯。上司震惊：“你怎么会这个？”程序员挠头：“哦，这锁是我以前闲着无聊设计的，防盗系数负五星。”
反转
程序员对同事说：“我准备跑路了。” 同事问：“找到下家了？” 程序员答：“不，是生理意义上的跑路——连续加班三天，现在看到键盘就想吐。”
社畜
社保局工作人员问小明："你为什么要退保？" 小明回答："因为我觉得社保太‘保’守了！"
幽默
学渣在作文里写道：“时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。”老师批注：“请把玩手机的时间挤一点给学习。”学渣回复：“老师，我试过了，海绵已经干了。”
学习
小明在才艺表演上表演魔术，他对观众说："我要把这张钞票变成100元！"然后他把10元钞票撕了。
才艺
医生对病人说：“你身体没什么问题，你脾气不好是因为你智商太低。” 病人暴怒：“你再说一遍试试！” 医生说：“你看，我说对了吧。”
医患
“我重生成了个钟表，每天滴答响。”邻居抱怨：“你能不能‘走’点心？”
歧义
猫对狗说：“你为什么总是追自己的尾巴？”狗说：“因为我是程序员，我在测试死循环。”
动物
躺平代言人发微博：“今天的目标是躺12小时。”网友评论：“代言人，你超标了，昨天才躺10小时！”
网络
朋友说：“拒绝躺平，我要奋斗！”我说：“那你先从我床上起来。”
生活
产品经理说：“我们的MR应用能让孤独的人拥有朋友。” 用户反馈写道：“当虚拟朋友说‘我理解你’时，它的眼神在读取我的隐私协议。”
生活
妻子对丈夫说：“我们要和平相处，不能吵架。”丈夫回答：“我完全同意，但你能先把遥控器还给我吗？”妻子说：“可以，但你要保证不换台。”
家庭
患者填体检表在"遗传病史"栏写："穷。" 医生严肃补充："此病本院不治，建议挂精神科复查幻觉——居然敢来私立医院"。
讽刺
丈夫对妻子说："你知道吗？我每天最幸福的事就是下班回家看到你。"妻子感动地问："真的吗？"丈夫点头："因为这意味着我终于可以休息了！"
逗趣
查酒驾时司机大喊：“我没喝酒！”交警：“没喝酒你脸红什么？”司机：“我...我害羞行不行？”
脸红
电竞祖安人考驾照，教练说：“看到前面行人了吗？要礼让。”他盯着前方：“他在我预判线上，这走位，我直接一个减速……”教练打断：“这是现实！”他反驳：“现实？现实里他敢这么晃，我早就‘你搁这跳舞呢’？”教练踩下刹车：“你下车吧。”他愣住：“这就点了？我还没开始操作呢。”
荒诞
房产中介带客户看手枪户型，客户问：“这房子怎么设计成这样？”中介答：“这户型有个特点，你在客厅喊一嗓子，所有房间都能听见。”客户说：“那不就是一室全厅吗？”
户型
丧尸围城时，一个男人拼命敲门：“快开门！我是人类！”屋里传来声音：“证明一下！”男人喊道：“我会背圆周率！3.1415926……”门开了，屋里人说：“进来吧，丧尸没这智商。”男人补充道：“而且我还会背到第十位！3.1415926535……”屋里人立刻关门：“丧尸不会这么无聊！”
丧尸
死神来找一个数学家收灵魂，数学家说：“等等，我能证明我的灵魂不存在。”死神好奇地同意了。数学家写道：“设灵魂S=1+2+3+…到无穷，那么S-1=2+3+4+…到无穷，所以S-(S-1)=1，但左边是无穷减无穷，未定义。证毕。”死神愣住时，数学家已经溜了。
漏洞
老师：“谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对，应该是‘先吃水果，然后喝饮料’。”小红：“老师，我说的是‘果’然。”
语文
联觉者抱怨："这首曲子太咸了，能不能换一首甜一点的？"
音乐
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实