编辑对作者说：“你的稿子我看过了，总体不错，但就是人物太多。” 作者警觉地问：“你删掉几个了？” 编辑说：“谁说我删了？我只是把其中七八个人的对话，都合并到主角一个人身上了而已。”
一位语言学家临终前，家人围在床边。他虚弱地开口：“我想告诉你们一个秘密……” 然后他用流利的古希腊语说了一段话，微笑着闭上了眼睛。家人面面相觑，最后儿子说：“爸，这里没人懂古希腊语。” 语言学家突然睁开眼：“我知道，这就是笑话。”
催眠师对我说：“当我数到三，你会变成一台高效工作的机器。” 我醒来后第一句话是：“老板，能给我加个班费模块吗？”
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
看到一条签名：“减肥中，勿扰。”我评论：“减了多少？”对方回：“从‘勿扰’减到‘中’。”
看到朋友的QQ签名是"对方正在输入..."，我问他什么意思，他说："等了她三年，终于看到了一次正在输入。"
安全培训师严肃道："遇到火灾切记不能坐电梯！" 随即提问小张："如果电梯里贴着灭火器，该怎么做？" 小张自信答："用灭火器砸开电梯门！" 培训师摇头："错误！应该先拍照发朋友圈——因为那灭火器是物业画的3D装饰画！"
朋友说：“我减肥，晚上只吃一个苹果。” 我说：“我比你狠，我晚上只呼吸空气。” 朋友说：“那算什么，我晚上连梦都不敢做，怕梦里吃东西长肉。”
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随机笑话
吉他手问贝斯手："你为什么总是躲在后面？"
音乐
观众问团播为什么总吵架，主播答："因为队里有个‘人形自走弹幕机’，专门负责吐槽队友操作"。
日常
幼儿园老师问小朋友：“爸爸的愿望是什么？”一个孩子举手：“爸爸说，他的愿望是摇号系统能显示‘恭喜你，未中签’以外的字。”
童言
一只活狗走进酒吧，酒保问："你来干嘛？" 狗说："听说你们这里有免费Wi-Fi。" 酒保摇头："抱歉，我们只服务人类。" 狗淡定回答："可我是‘热狗’啊！"
动物
她偷偷在他书里夹了情书，他也在她笔袋里塞了巧克力。三个月后，情书被当书签，巧克力被当橡皮，两人对朋友哀叹：“ta肯定对我没意思。”
误会
女朋友带怕狗的男友见家长，家门口有只泰迪。男友突然立正敬礼，大声说："报告长官！请求批准我绕行五米！" 女友爸爸震惊："你在部队待过？" 男友擦汗："不，这是我和所有犬类生物的安全沟通流程。"
怕狗
侦探质问嫌疑人：“你说你没下毒，那死者胃里的砒霜哪来的？”嫌疑人一脸无辜：“他自己吃的啊！他说‘以毒攻毒’能治感冒，我还劝他别信偏方呢。”侦探扶额：“这坑踩得真够深的。”
悬疑
健身网红边深蹲边喊：“老铁们礼物刷起来！” 镜头外教练怒吼：“你臀肌抽搐的样子，比礼物特效还像触电。”
解构
买家问：“这房满五唯一，房东为啥卖？”中介神秘一笑：“房东说，因为唯一不满的是邻居天天弹钢琴。”
邻里
徒弟问师父："师父，为什么我修炼这么久还是没进步？"师父说："因为你总是玩手机，灵气都被你刷没了。"
修炼
中介热情介绍："这套尾房是楼王位置，风水绝佳！"客户追问："那为什么没人买？"中介压低声音："因为开发商说风水师是在跳楼前看的盘。"
讽刺
交警拦住一辆车："你闯红灯了。" 司机说："不可能，我色盲。" 交警笑了："色盲还开车？" 司机回答："我老婆说绿灯亮了她会喊我。"
滑稽
算命先生看着对方的手相惊呼："你命里缺金！"对方淡定伸手："这是刚洗完手，金戒指放兜里了。"
误会
有人问：“弦理论和哲学有什么区别？”弦理论学家答：“哲学思考‘为什么存在万物’，而我们思考‘万物为什么是10维的弦’，并且账单更贵。”
对比
领导："你这种态度怎么在社会上混？" 00后："混不下去就回家啃老呗。"
啃老
计算器对数学书说："你为什么总是不开心？" 数学书回答："因为我有很多问题，但你只会算答案。"
对话
爸爸炫耀："我喂奶技术一流！" 结果他是在游戏里给虚拟宠物‘喂’牛奶道具。
游戏
演员吐槽：“拍单元剧像打零工，这周演医生，下周演罪犯。”导演说：“多好，省得你入戏太深走不出来。”
讽刺
老婆生气不吃饭，我劝她：“少吃一顿又不会死。”她冷冷地说：“你试试看。”我立刻回：“我试过啊，上次你说减肥，我不是陪你饿了一整天？”她瞪我一眼：“那叫陪？你半夜偷吃泡面以为我不知道？”
夫妻
向导对哨兵说：“你的精神屏障怎么又碎了？” 哨兵委屈地回答：“隔壁哨兵吃螺蛳粉，味道太冲了，直接给我屏障熏裂了。”
训练
朋友问熬夜冠军：“你怎么做到天天通宵还皮肤这么好？”他答：“因为我的护肤品说明书上写着‘睡前使用’，但我从不睡前用——我根本没睡。”
漏洞
理发师对我说："你的头发越来越少了。" 我回答："是啊，它们正在玩捉迷藏，但藏得太好了。"
理发
行人问自动驾驶："你会礼让行人吗？" 车回答："会，但我的系统更新后可能不会。"
迷惑
历史课上，老师问："谁能告诉我，拿破仑最后是怎么失败的？" 学生回答："因为他遇到了考试不及格！"
历史
丈夫说：“离婚后，房子归你。”妻子说：“那车呢？”丈夫说：“车也归你。”妻子问：“那你呢？”丈夫说：“我‘归零’。”
双关
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”答：“你被我逮捕了。”
爱情
餐厅老板抱怨：“顾客总说菜品一般，但打卡拍照很积极。” 服务员点头：“毕竟盘子比菜好看，灯光比味道重要。”
生活
【优化】动词。指通过调整使变得更好。例句：“公司宣布优化人员结构后，张工被优化成了外卖骑手。”
现实
带货主播推销一款生发液，激情喊道：“家人们！买它！现在下单，还送一把梳子！”弹幕幽幽飘过一句：“是怕我们头发掉光了没得用吗？”
直播
同事看到我下班还在工位，问：“你怎么还不走？” 我指着墙上的标语说：“你没看到吗？公司规定必须打卡。” 同事笑了：“那是‘打卡下班’，不是‘打卡加班’。”
职场