为什么平行线从不约会？因为它们永远“不相交”。
学渣自黑："老师说我是全班最稳定的学生，因为成绩永远倒数第一"
朋友问我：“冬天吃姜有什么好处？” 我答：“吃姜驱寒。” 他反问：“那夏天吃呢？” 我秒回：“驱热。” 他愣住：“姜这么万能？” 我淡定道：“不，是梗万能。”
同事抢功后辩解：“这项目主要靠我推动！”知情人摇头：“明明团队的努力，变成他一人功劳。”
“为什么莎士比亚的戏剧改编成游戏后没人玩？” “因为玩家发现按空格键跳不过‘生存还是毁灭’的独白。”
"我得了假期综合症，医生说需要再放七天假才能缓解。" "那你这症状还挺有规划啊。"
写手炫耀：“我找到流量密码了！所有热点都追！”一周后崩溃发文：“今天该追哪个？吴京战狼造型VS外星人目击报告VS母猪产后护理……”。
孩子问："爸爸，散文家是什么？" 父亲答："就是把‘今天下雨’写成三千字的人"
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随机笑话
病人问医生："医生，我得了失忆症。" 医生问："什么时候开始的？" 病人说："什么时候开始的什么？"
医疗
医生对病人说：“你每天只能抽一根烟。”一周后病人复诊：“医生！我按您说的每天只抽一根烟，可现在浑身难受！”医生问：“你什么时候抽的？”病人回答：“凌晨12点整。”医生皱眉：“谁让你半夜抽了？”病人理直气壮：“您没说几点抽啊！”
医疗
武侠小说中，魔教教主伪装成菜鸟混入正派，总被小师妹救。小师妹总叹气：“你这功夫连鸡都打不过。”教主内心暗爽：“她关心我。”直到敌袭，小师妹一剑横扫干军，教主震惊：“你武功这么高？”小师妹低头：“其实我是武林盟主女儿，装弱是为引魔教教主现身……等等，你刚才用的招式是魔教绝学？”教主摘下面具：“巧了，我装菜鸟是为追查盟主女儿……现在双向暗恋加身份对立，咋办？”
江湖
员工提离职时老板挽留：“别走！给你加薪20%！”员工摇摇头：“新公司开价是现在的两倍。”老板沉默片刻：“等等…他们缺老板吗？”
薪资
狗对着扫地机器人狂吠，我制止它：“别吵了，那是自己人。”狗震惊地后退一步：“什么？你居然允许这种圆形低等生物在领地内进行秘密测绘？”
宠物
客人："服务员，这牛排太硬了！"服务员："先生，这是我们的招牌‘老黄牛’牛排。"
美食
主播说：“感谢大哥送的火箭，我给大家表演个倒立喝水。” 结果水全洒了，弹幕：“大哥的火箭是送你去洗头的吧？”
整活
早八人闹钟响了，室友问：“你怎么还不起？” 早八人闭着眼说：“我在和被子进行一场艰难的谈判，它不肯放我走。”
校园
去年检站路上，导航提醒：“前方限速，请慢行。”司机叹气：“年检就像人生，总在‘测速’和‘刹车’之间徘徊。”
双关
王健林对儿子王思聪说：“儿啊，你要记住，钱不是万能的。”王思聪回答：“爸，我知道，钱是万达的。”
家庭
婚姻顾问说："夫妻摩擦就像砂纸，磨平棱角才能贴合。" 三个月后客户离婚了，留下张纸条："砂纸用完了，木头也磨没了。"
婚恋
王健林在年会上说：“今年公司利润增长不错。” 员工问：“有多少？” 王健林淡定道：“不多，也就几个‘小目标’吧。” 员工嘀咕：“原来‘小目标’是计量单位啊。”
利润
学生问老师："能把成绩单寄给我家吗？"老师说："为什么？"学生说："我想让我爸知道，他儿子在学校有多努力。"老师说："那你直接带回去吧。"学生摇头："不行，我家没狗。"
邮寄
备忘录：买了个防忘记事本，结果忘记放哪儿了。
健忘
队友问："你为什么不开大？" 我回答："因为我是小啊！"
游戏
深夜，一个男人走在墓地，突然听到身后有脚步声。他猛一回头，发现一个白影飘过。男人颤抖地问：“谁？是人还是鬼？”白影停下来，无奈地说：“兄弟，我是来上夜班的，这白大褂反光而已。”
灵异
过气主持人在婚庆串场，新郎说：“我小时候常看您节目。”他举话筒：“那今天主持费能加个童年情怀价吗？”
心酸
“为什么程序员喜欢万圣节？” “因为那是唯一可以光明正大喊‘有鬼在代码里’的时候。”
惊悚
老板：“你怎么又迟到？” 员工：“路上堵车。” 老板：“堵车能堵半小时？” 员工：“我堵在停车场出口了。” 老板：“那你为什么不早点出门？” 员工：“我早出门了，但您的车横在小区门口，我挪不开。”
职场
特朗普演讲时突然咳嗽，观众惊呼："总统先生没事吧？" 他清清嗓子："别担心，只是有点‘特靠谱咳’（特咳嗽）！"
谐音
北京人指路："往东走五百米再往北" 重庆人懵了："您直接说左转还是右转吧！"
方向
朋友问我："你健身这么久，有什么变化吗？" 我说："以前搬不动的东西，现在还是搬不动，但我会说这是因为动作不标准。"
历史老师问：“为什么古埃及人要在尼罗河边定居？”学生答：“因为其他地方没有Wi-Fi。”！
历史
“为什么地球人总是寻找外星生命？” “因为他们在地球上找不到能聊天的人。”
讽刺
乌鸦对鸽子说：“你只会叼树枝。”鸽子回：“我叼的能送信。”乌鸦笑道：“我叼的能让车爆胎。”鸽子问：“啥？”乌鸦：“路边石子。”
鸟类
变色龙相亲失败后抱怨："她说我约会时总穿和环境一样的衣服，不够真诚！" 朋友安慰："下次你穿彩虹色，让她无话可说。"
拟人
小明问妈妈：“为什么蜡烛上的火总是跳动？” 妈妈说：“因为它冷啊。” 小明说：“那为什么它还一直燃烧？” 妈妈说：“因为它坚强啊。” 小明说：“那它为什么最后会熄灭？” 妈妈说：“因为它累了啊。”
日常
小孩看皮影戏问："为啥不换动画片？"爷爷答："这是非遗，比光头强老多了。"
童趣
妻子对丈夫说：“如果我变成植物人，你会拔掉管子吗？”丈夫握着她的手说：“不会。”妻子感动地问：“为什么？”丈夫说：“因为上次停电时，我用你鱼缸的氧气泵给手机充电，发现挺好用的。”
反转
医生："你为什么要剁手？" 病人："因为购物车满了。"
医患对话