“医生，我女朋友总说要把我关在地下室。” “那您觉得她有病娇倾向吗？” “不，她是个建筑工程师，已经在画施工图了。”
程序员A对程序员B说：“我昨晚梦见自己在钻牛角尖。”B问：“然后呢？”A说：“我一直在优化一个已经够快的函数，醒来发现被子都被我卷成螺丝了。”
姐姐抱怨男友太幼稚，朋友问：“具体表现呢？” 她叹气：“昨天吵架，他把我所有高跟鞋的鞋带都系成了蝴蝶结，还留纸条说‘这样你每次弯腰解鞋带就会想起低头认错的我’。”
老板拍桌：“竞争对手降价50%，你们说怎么办？”销售总监拍胸脯：“并肩作战，我们也降！”一月后公司亏损，老板脸绿。实习生小声说：“要不……试试涨200%？”全场哄笑。实习生默默群发邮件，次日热搜榜首：“良心企业！xx牌空气为体现稀缺性，售价翻倍彰显尊贵。”订单爆仓，老板傻眼，实习生扶眼镜：“这招叫反向PUA。”
诗人对朋友说：“我最近写诗总押不上韵。”朋友答：“那你试试写散文诗。”诗人摇头：“不行，我连散文都写不散。”
朋友抱怨：“我利用时间碎片背单词，现在只会abandon。”我回答：“这说明你的时间碎得挺彻底。”
老师："你的作业怎么和同桌的一模一样？"学生："因为我们有相同的梦想！"
武林大会上，一个穿着补丁衣服的年轻人被众人嘲笑：“这细胳膊细腿也来比武？”他憨笑：“俺就是来见见世面。”随后擂台赛上，他三招击败上届冠军。全场寂静中，他挠头道：“俺村里人都这么打架的。”
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随机笑话
"你怎么又躺平了？" "因为站着累，坐着酸，躺着刚刚好。"
幽默
经理鼓励道：“要把公司当成家！”月底，他把公司WiFi密码改了。
管理
冰箱对冰淇淋说："你怎么老往我肚子里钻？"冰淇淋说："外面太热，你这里比较冷！"
生活
队友问："你为什么一直送人头？" 我回："我在帮对面戒网瘾，让他们觉得这游戏太简单。"
游戏
妻子对丈夫说：“我做了个新菜，你尝尝看。”丈夫吃了一口，皱起眉头说：“这味道像在听指甲刮黑板。”
味觉
最高境界是看破不说破，那我看破你穷也不说破？
幽默
实力派歌手在录音棚反复打磨一句歌词，制作人忍不住说：“这句‘我爱你’已经录了五十遍了，我觉得第一遍就很好。”歌手严肃摇头：“不，第四十八遍时，我加入了0.3秒的哽咽，那是灵魂的震颤。”制作人扶额：“可这是首儿歌啊！”
较真
为什么太阳能电池板很环保？工程师说："因为它们从不‘充电’费。"
环保
书法课上，老师问小明：“你为什么把‘马’字写得这么歪？”小明回答：“因为这是‘马失前蹄’体。”
书法
员工："老板，我要求加薪，不然我就辞职。" 老板："冷静点，有话好好说。" 员工："我在好好说，这是辞职信。"
果断
心理学家对志愿者说：“这个实验测试你的抗压能力。” 志愿者问：“结果呢？” 心理学家答：“数据显示，你越努力，压力越大。” 志愿者苦笑：“所以努力是没用的？”
实验
小华吃饼干时，饼干掉地上了。他捡起来说：“别担心，地板很干净。”饼干回答：“我可是易碎品！”
零食
“我昨天明明记得把钥匙放在这了。” “你昨天还说明天要早起呢，结果呢？” “结果我今早发现钥匙在冰箱里，和昨天的牛奶一起过期了。”
健忘
同事说：“我计划每天早起跑步。”一周后我问他：“坚持了吗？”他说：“现实是，闹钟响了，我和被子签订了永久互不侵犯条约。”
日常
主播A："哥哥们，再不上票我就要被对面打哭了！" 主播B："别演了，你眼泪呢？" 主播A："等下，我滴点眼药水。"
假哭
经理训话："你们要像对待家人一样对待客户！"员工小声嘀咕："那我们是不是可以和他们吵架？"
客户
客服问："为什么用户注册时总要验证是不是机器人？" 程序员答："因为上次没验证，招进来个产品经理。" 第二天公司HR系统自动拒收了所有产品经理的简历。
现实讽刺
一个现代主义建筑师大喊：“形式服从功能！” 他的助手小声说：“但您的椅子坐上去屁股疼。”
建筑
员工："老板，我听说隔壁公司发双倍工资了！" 老板："别急，我们下个月也发。" 员工："真的？" 老板："嗯，双倍工资单。"
调侃
小明问爸爸："为什么空调吹出来的风是冷的？"爸爸回答："因为它怕热啊！"
家庭
捉奸现场，丈夫指着手机说：“别激动，我正和她组队打《王者荣耀》，这是语音开黑！”
游戏梗
同事问我方案进度，我说：“乾坤未定，你我皆是牛马，但今天我选择躺平。”
工作
老师问：“香蕉的梗有什么用？”小明举手：“用来被玩坏！”
玩梗
书法班老师批评学生：“你写的‘龙’字太僵硬了。” 学生委屈道：“可我用的是楷体啊！” 老师怒道：“那也不能把龙写成‘恐龙’！
书法幽默
普罗米修斯偷火时嘀咕：“这算‘薪火相传’还是‘火上浇油’？”
神话职场
综艺录制现场，导演喊：“停！这位嘉宾，你的表情太僵硬了，要自然一点！”嘉宾委屈道：“可我是来参加《我是歌手》的，不是《演员的诞生》啊！”导演无奈：“但你现在是在拍赞助商广告植入环节。”
综艺
程序员甲崩溃：“服务器被黑客入侵了！”乙推眼镜：“别怕，并肩作战。”甲火速修复漏洞，黑客却加倍攻击。乙冷笑：“启动Plan B。”只见乙敲下回车，屏幕弹出对话框：“您访问的网站包含‘996福报’代码，已自动向劳动局举报。”黑客秒回：“大哥我错了，这就自首！”甲目瞪口呆，乙耸肩：“这叫用魔法打败魔法。”
科技
“公司规划变更，要把你调到非洲分公司。” “我不去。” “不去就离职，没有赔偿。” “那我去。” “好，明天出发。” “等等，我先查一下当地法律。” “查什么？” “非洲某国规定，外籍员工若因公死亡，公司赔偿家属五百万美元。” “你想干嘛？” “我买了十份人身意外险，受益人写我妈。”
规划变更
“你这车连收音机都没有，太寒酸了。”邻居摇头。我说：“有收音机啊。”他诧异：“在哪？”我指了指发动机：“听，它自己会唱歌。”他仔细听：“那是异响吧？”我点头：“对，它唱的是《破车哀歌》。”他无语。我又说：“不过最近我改装了，现在能唱《命运交响曲》。”
幽默
妻子对丈夫说：“咱们给孩子起名叫‘王富贵’吧，听着就吉利。”丈夫摇头：“太俗了，不如叫‘王子’。”妻子反驳：“那万一他长得丑，别人会叫他‘青蛙王子’的。”
夫妻