婚礼上司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎："我愿意。"司仪又问新娘："你愿意嫁给他吗？"新娘："我愿意。"台下观众："现在后悔还来得及！"
魔尊入侵修仙服务器，程序员冷笑一声，在护山大阵配置里加了条规则：“if (user.role == '魔尊') { return 403; }”。魔尊撞阵后吐血：“权限不足！”
客服说：“我们的云端办系统绝对安全！” 用户：“那我昨天存的方案为什么显示‘已蒸发’？”
松鼠囤了一堆松果，朋友来借粮：“冬天快到了，分我点吧？”松鼠紧紧抱住松果：“不行！我刚看了人类理财书，这叫‘投资组合多元化’，得留着炒期货！”朋友翻白眼：“你连树洞股市都没开户！”
同事抱怨加班，我默默收拾包。他问："你不生气？" 我指指工资条："沉默是金，这两个字值三千。"
体育老师：“你们跑步要像猎豹一样快！”学生：“老师，猎豹是短跑冠军，长跑会累死的。”老师：“……”。
小明问爸爸：“什么是孤独？”爸爸说：“如果你被关在一个房间里，除了你没有别人，那就是孤独。”小明想了想说：“那如果房间里还有一只蟑螂呢？”爸爸说：“那就不孤独了，你有伴了。”小明说：“可是如果那只蟑螂会说话，它说‘你好’，那是不是更不孤独了？”爸爸说：“不，那会更孤独，因为你会意识到你只能和蟑螂聊天。”
天选打工人小赵在群里吐槽：“为什么每次打印机卡纸、咖啡机故障、网络崩溃的时候，我都在旁边？”同事回复：“别问了，这就是你的天命，你是被选中来处理这些的。”
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随机笑话
新疆骆驼路过杭州西湖，对划船的鸳鸯喊："你们这儿沙子太湿了，走起来不得劲！" 鸳鸯噗嗤一笑："这叫湖水呀！您要不要试试用驼峰当游艇？"
环境
老孙退休后天天去广场舞，儿子问："爸，您跳得怎么样？"老孙得意："我可是领舞！"儿子追问："领多少人了？"老孙挠头："就我一个，他们嫌我跳得差。"
跳舞
艺术老师问学生："你觉得蒙娜丽莎为什么微笑？"学生回答："因为她知道达芬奇画不完她的眉毛。"
名画
城管要罚我违停，我掏出会员卡：“我是你们街道合作商户的VIP，能打折吗？” 城管摇头：“没这政策。” 我又递烟：“那积分兑换罚单行不？” 城管气笑：“你当这是超市积分呢？”
罚款
问：“如何形容当代年轻人的财务状况？”答：“月初我吃什么狗吃什么，月末狗吃什么我吃什么。”
解构
翻红的演员李现在采访中说：“这次翻红后，很多导演找我拍戏。”主持人问：“都是什么样的角色？”他叹了口气：“全是让我脱了外套秀肌肉的——和我十年前不红时让我穿外套演书生的导演，好像是同一批人。”
反转
老婆：“你抽烟的毛病必须戒！”老公：“这太难了。”老婆：“那好，以后你每抽一根烟，就给我也点一根。”老公大惊：“为什么？”老婆：“我要让你知道，看着最爱的人慢性自杀是什么滋味！”老公当场把烟扔了。
戒烟
朋友说："你该多出去社交"，我点头答应，然后把他拉黑了。
叛逆
理发师问：“想剪什么样的发型？” 我说：“看起来能让我找到对象的那种。” 剪完后照镜子，我惊呼：“这发型太丑了！” 理发师淡定说：“对，这样你就能专注于事业了。”
反转
业主质问开发商：“你们总说‘明天交房’，这个‘明天’到底是哪天？”开发商微笑回答：“就是今天的后一天呀。”
房产纠纷
股市大跌，老王问老李：“你套现离场了吗？”老李说：“我早就离场了，现在在考虑怎么把套现的钱从股市里拿出来。”
股市
为什么自行车比赛冠军总是荷兰人？因为其他国家的人还在研究“如何不摔倒”。
运动
群里突然刷屏“恭喜张总喜提豪车”，我赶紧复制粘贴跟上。张总回复：“谢谢大家，我明天提的是自行车，健身用。”
反转
情景：家庭晚餐。儿子说：“爸，我同学家都养狗了。”父亲头也不抬：“咱家不是有吗？”儿子愣住：“哪有？”父亲指了指沙发上的妈妈：“那只单身狗，养二十多年了。”妈妈放下筷子：“今晚你洗碗，流浪狗。”
家庭
网上说，有人省吃俭用买了辆新车，第一天就被人刮了。他愤怒地留纸条：“你刮了我的车，必须赔偿！”第二天车上多了张回复：“兄弟，我赔你一句人生哲理——新车就像爱情，第一道伤痕总是最痛的，但以后就习惯了。”
日常
朋友问我：“你知道什么是满五唯一吗？”我答：“知道，我唯一满五的，就是微信余额。”
生活
病人对牙医说：“我觉得我牙上有个洞。” 牙医看了看说：“没错，这是个‘牙’重问题。”
谐音
队友："你闪现撞墙了！" 我："我在测试墙体碰撞体积。"
操作
路人问自动驾驶车："你会礼让行人吗？" 车答："当然，我连红灯都让！" 路人："可现在是绿灯..." 车："所以我在让你思考人生啊！"
交通
小孩问爸爸："为什么警车总是响警报？" 爸爸说："因为它们怕黑，需要大声喊叫壮胆。"
童趣
新手飞行员问教练：“如果飞行中所有引擎都熄火了，飞机能滑翔多远？”教练说：“那得看你在哪儿……如果是在坟场上空，能一直滑翔到落地。”
新手
吃情侣餐时，女友问：“你知道为什么叫情侣餐吗？” 男友摇头。 女友说：“因为两个人吃，最后只有一个人付钱。”
搞笑
妻子抱怨：“你整天和尸体打交道，回家都不爱抱我了。”法医回答：“别闹，我下班前在停尸房抱了八个，现在真的抱不动了。”
家庭
我的电子宠物突然开口说话：“主人，我饿了。”我惊讶地问：“你不是吃电吗？”它回答：“不，我想吃真正的狗粮，还要进口的。”
宠物
老师问：“沉默是金什么意思？”小明用四川话回答：“老师，就是‘莫开腔’，开腔要‘莫得金’（没得金），但‘开腔’（开枪）要遭抓噻！”
谐音
验房师打开顶级橱柜皱眉：“您这实木柜板怎么弯了？”业主淡定：“正常，进口木材要适应本地气候。”验房师拍下照片：“那我写报告了——‘此柜已完成从北欧到华北的文化融合’。”
质量
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师问：“为什么？”小明说：“因为我爸不会给我。”
家庭
玩家A："我《剑网三》轻功玩得可溜了，飞檐走壁不在话下。" 玩家B："那你从这屋顶跳下去试试？" 玩家A跳下后摔死。玩家B："你这叫自由落体，不叫轻功。"
操作
妻子问失业的丈夫：“你的职业规划是什么？” 丈夫答：“短期目标是找到工作，长期目标是保住工作。” 妻子追问：“中期呢？” 丈夫沉默片刻：“中期可能是在找工作。”
生活
儿子穿妈妈裙子转圈，爸爸严肃说：“男孩子不能这样！”儿子反问：“那你上次穿妈妈高跟鞋拍照？”爸爸沉默三秒：“…我那是帮你妈试鞋。”
变装