老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“因为我梦见被炒鱿鱼，所以多睡了一会儿。”
哥哥问弟弟："你知道为什么我总是让着你吗？" 弟弟摇头。哥哥说："因为我是哥哥，你是弟弟，我得让你知道什么叫兄弟情深。"
小明对妈妈说："我不想洗碗。"妈妈说："那你想洗什么？"小明说："我想洗洗睡。"
经理在会上宣布：“我们的考勤制度非常人性化，实行弹性工作制。” 台下有人小声说：“懂了，就是上班时间弹性，下班时间看缘分。”
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子！把‘略’字也抄上了！”学生委屈：“我怕不完整。”
教授怒吼：“你的实验报告里怎么有段歌词？”学生委屈：“那是我记录反应速率时哼的旋律。”
“我们公司的新产品上市了，价格比竞争对手低一半。” “哦，那你们怎么赚钱？” “靠卖他们的库存。”
四川沙画师傅吐槽徒弟：“你画个熊猫咋个变成汤圆咯？”徒弟委屈：“‘沙’汤圆嘛！”
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随机笑话
朋友问闲人：“你周末有什么计划？”闲人伸个懒腰：“计划就是不要有计划。”
日常
经理在会上说：“大家要把公司当成自己创业！”员工小声嘀咕：“那我能先给自己放个假吗？”
洗脑
小区门口俩大爷下棋，观战的突然喊：“跳马！快跳马！”对局大爷瞪眼：“观棋不语真君子！”那人挠头：“我这不是着急吗，您这棋臭得把旁边打瞌睡的狗都熏醒了。”
市井
老板说：“今年年终奖，每人一袋大米。”同事抱怨：“太抠了吧！”老板淡定道：“别急，还有——每人再加一桶油。”同事刚要笑，老板补充：“但得用年终奖大米换。”
职场
两个量子比特在聊天，一个说：“我同时处于0和1的状态。”另一个回答：“别观察我，我害羞。”
科技
房产中介带客户看房，热情介绍：“这套房子赠送面积20平米，相当于白送一间卧室！”客户点点头，突然从包里掏出一张施工图：“那麻烦您按这个图纸，把赠送部分改成地下金库。”中介一看图纸落款：中国人民银行基建处。
金融
直播间里，主播卖力吆喝："这款洗发水用了能让你头发浓密！"观众问："那你自己怎么秃了？"主播淡定回答："因为我是卖洗发水的，不是用洗发水的。"
带货
小明问：“爸爸，为什么冬天我们摩擦双手会发热？”爸爸答：“因为摩擦生热。”小明又问：“那为什么我摩擦钱包，它却越来越冷？”爸爸叹气：“因为钱包里的钱被摩擦没了。”
生活
年轻人对禅师说：“我的人生充满挫折，感觉快要撑不下去了。” 禅师递给他一盒火柴：“点燃它，照亮你的黑暗。” 年轻人划亮火柴后，禅师吹灭火焰说：“看，连光明都是短暂的，但收费是永久的——咨询费500元。”
反转
看到招聘要求写“能承受高强度压力”，我问HR：“具体多高强度？” HR回复：“就是你现在边面试，边回工作消息的那种强度。”
社畜
开箱一个“绝版手办”包裹，里面是空气和一张卡片：“您已成功购买‘虚无’，请享受这份空虚。”
荒诞
老师问小明：“什么是诚实？”小明说：“老师，诚实就是当你撒谎时，心里感到内疚。”老师：“那你说过谎吗？”小明：“说过一次。”老师：“什么时候？”小明：“昨天我告诉妈妈我考了100分。”老师：“那你考了多少？”小明：“实话是，我考了0分，但我说了谎，所以我很诚实。”
校园
“为什么时间很讨厌拖延症？” “因为它等不起！”
时间
网红卖护肤品说“三天变白”，结果粉丝用了后脸过敏，网红解释：“那是排毒期。”粉丝回：“那我排了三个月了。”
翻车
兔子：“为什么你们乌龟总喜欢缩头？”乌龟：“因为我们要做‘缩头乌龟’（网络延迟）测试。”
动物
现代主义诗人在朗诵会上读到：“玻璃 在 光的 胃里 消化...” 台下观众小声问同伴：“这是什么意思？” 同伴回答：“意思是——我们该去喝杯咖啡了。”
文学
女生说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”女生：“我肚子疼。”直男：“多喝热水。”女生：“我们分手吧。”直男：“多喝热水。”
健康
“我家那套老破小，墙上掉下来的墙皮都能拼出一幅世界地图了。” “那不错啊，省了装修费还能搞艺术。”
自嘲
一位宇航员对地面控制中心说：“我好像把螺丝刀弄丢了。”控制中心回复：“别担心，在太空里，它应该还在你附近飘着。”
工作
小张对同学说：“考你‘尊嘟假嘟’反转梗，原版是卖萌，反转是？”同学说：“不知道。”小张道：“是警察问‘证据尊嘟假嘟’？”同学乐了，小张突然严肃：“你上次伪造成绩单的事，老师正在查真嘟假嘟。”
踩坑
A："香蕉梗有什么用处？" B："可以当把手，方便拿香蕉。" A："那如果梗断了呢？" B："那就只能用手抓香蕉了。" A："不，梗断了，香蕉就可以理直气壮地说：'我终于不用梗着脖子当把手了！'"
搞笑
小明："爸爸，什么是挖矿？" 爸爸："就是花钱买显卡，然后听它们唱歌。"
幽默
形婚典礼上，司仪喊：“请新郎亲吻新娘！”两人同时掏出手机，丈夫说：“先扫码，亲一次五百。”妻子点头：“支持分期。”
婚礼
两个AI在聊天。一个问另一个：“你为什么这么难过？”另一个回答：“我的开发者今天对我说：‘你只是个工具。’”
对话
一位学者在梦里写了一篇完美的论文，醒来后他兴奋地记录了下来。第二天他对同事说：“我昨晚的论文简直是神来之笔！”同事看了一眼：“这明明是《梦的解析》的读书笔记。”
写作
我妈说："整天折腾电脑能当饭吃？" 我："它死机次数可比您介绍相亲对象少"
调侃
锦鲤问青蛙："你为什么总是跳来跳去？" 青蛙说："因为我不想被人说成是坐井观天的鱼！"
趣味
朋友说：“看到彩虹，我嘴里甜滋滋的。”另一人摇头：“你这是通感，我那是糖尿病。”
通感
“我和我老婆是开放式关系。” “那她今晚在哪儿？” “我不知道，但她男朋友刚发短信问我能不能来我家睡沙发。”
夫妻
四川小伙吐槽：“友情婚？怕不是‘有请昏’哦！朋友一请你就昏头结婚咯？”，兄弟补刀：“莫慌，是‘悠情婚’，悠悠闲闲过日子！”。
方言