人类说：“机器人永远无法替代人类的创意。”机器人立即画了一幅画。人类嗤笑：“这算什么艺术？”机器人反问：“你去年提交的PPT，需要我展示给同事看吗？”
雪人对冰棍说："你为什么这么冷？"冰棍回答："因为我要给你沉浸式降温！"
女友问："如果我和游戏同时掉水里…" 男友秒答："游戏防水！" 女友沉默后说："你猜我防不防分手？"
穿越成权谋文里的炮灰，我决定躺平。男主冷眼看来：“你就没什么想争的？”我真诚回答：“争个全勤奖行吗？这个月缺勤扣太多银子了。”
女儿问妈妈：“妈妈，您头上为什么长出了白头发？”妈妈说：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长白头发。”女儿恍然大悟：“哦，现在我明白为什么姥姥的头发全白了。”
朋友说：“我爷爷的伪骨可厉害了！”我问：“什么意思？”他答：“他装病骗养老金呢。”
老师问：“南极和北极为什么没有熊？”学生答：“因为它们怕冷，都搬到动物园了。”
餐厅里，顾客生气地对服务员说：“你们这汤根本没法喝！” 服务员微笑着回答：“先生，请稍等，我给您换一碗能喝的。” 顾客更生气了：“我是说，这汤太烫了，根本没法喝！”
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随机笑话
旅游特种兵去爬山，导游说："这座山海拔3000米。"特种兵淡定回答："才3000米？我们训练时都是负重5000米起步！"
爬山
甲："为什么你们中国人吃饭要用筷子？" 乙："因为用刀叉显得太野蛮，我们要‘文化用餐’！"
饮食
企鹅部门要求所有员工必须排成笔直一列行走，以体现团队纪律。一天，一只企鹅掉队了，领导严厉批评：“你破坏了队列的视觉统一性！”掉队的企鹅小声辩解：“可我看到鱼群了……”领导打断它：“先填一份离队申请表，附上三份鱼群目击证明！”
形式主义
朋友问：“你女朋友比你大，会不会很成熟？”我答：“是啊，特别成熟，连我的游戏账号密码都管得明明白白。”
管束
儿子举着彩票冲进门："爸，我中奖了！" 爸爸头也不抬："又是‘谢谢参与’吧？" 儿子："这次是‘再来一张’！"
失望
儿子问爸爸：“飞机为什么能飞起来？”爸爸想了想说：“你没看见它跑得那么快吗？跑着跑着，不好意思不飞起来。”
童趣
学生问导师："我的论文引用量怎么是零？"导师回答："因为你引用的文献也是零引用。"
学术
同事A：“你月结了吗？”同事B：“结了，结完发现工资和月亮一样，都是弯的。”
工资
条漫中男生对女生说：“我能给你全世界。”女生掏出手机：“先V我50看看实力。”
玩梗
弹幕讨论剧情：“这个反派活不过三集。”第二天更新时反派顶着弹幕特效出场：“听说有人盼我死？”随后屏幕角落飘过小字弹幕：“导演，他改剧本！”
恶搞
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子说：“我当时真是一个傻瓜，竟跟你结了婚。” 丈夫立刻回应道：“是的，你当时确实很傻，不过我本以为你会变得聪明些。”
吵架
老公对老婆说：“当年娶你，我家花了10万彩礼，现在想想真亏。”老婆淡定回道：“亏什么？按年费算，一年不到1万，一天不到30块，雇个保姆都不止这个价，你还想怎样？”老公顿时语塞。
夫妻
绳子对鞭子说：“你为什么总让人又爱又怕？” 鞭子回答：“因为我的每一句‘啪’，都是爱的密码。”
脑筋
朋友问我："你昨晚做梦了吗？" 我说："梦到变成了一台冰箱。" 他问："为什么？" 我答："因为我在冷藏室里冷笑了。"
幽默
足球教练对球员说：“你们要像追女朋友一样追球！” 一个球员举手问：“教练，那要是追不上呢？” 教练吼道：“那就换一个追！”
足球
同事问我离婚感受，我苦笑："以前工资上交叫‘夫妻共同财产’，现在叫‘前妻专属赞助’。"
社畜
理发师问：“您想要什么样的发型？”顾客回答：“我想要一个能让我看起来像明星的发型。”理发师点点头，然后给顾客剪了一个光头，说：“现在您看起来像葛优了。”
风趣
销售激情介绍："这面墙是意大利大师手绘，值一套首付！" 第二天墙皮脱落露出发霉的"大师真迹"：一行小字"本墙由2088年债务继承人赞助绘制"。
讽刺
女生说：“今天好冷啊。”直男回：“是啊，我穿了两件衣服。”女生：“……”
天气
买家问："满五唯一的房子有什么特点？"卖家答："像冷笑话——讲出来时别人一脸懵，但过后越想越值！"买家追问："那像脑筋急转弯吗？"卖家说："对，问题‘税多少？’答案永远是‘零’！"
交易
路人问违章停车的司机："你怎么把车停这儿了？" 司机答："因为这里写着‘临时停车’。" 路人指指牌子："可下面还有‘罚款200’呢！"
讽刺
一位导演对剪辑师说：“这个视频节奏太慢了，观众会睡着的。” 剪辑师回答：“那我加快节奏。” 结果他把视频剪成了每秒100帧，观众看完后纷纷癫痫发作进了医院。
荒诞
简装房的业主对装修师傅说：“我这房子就一个要求——省钱！”师傅点点头：“那您这窗帘就用报纸糊吧，还能天天看新闻。”
省钱
老婆问老公：“为什么马桶坏了？”老公说：“可能是儿子弄的。”儿子说：“是猫跳上去踩坏的。”猫：“喵？”
背锅
儿子举着画说：“我画了只怪兽！” 爸爸端详后问：“为什么它有八条腿和微波炉？” 儿子答：“因为你昨天说我的画‘缺乏想象力’。”
亲子
朋友抱怨："虫洞旅行太晕了！"我吐槽："那叫‘虫’洞，不是‘摇’洞。"
旅行
同事看到我桌上放着一包土，问：“你真吃土啊？” 我点头：“嗯，最新健康食品。” 他尝了一口后吐出来，我大笑：“哈哈，这是盆栽土，我逗你玩的！”
反转
老婆：“家里大事你决定，小事我决定。”老公：“那什么是大事？”老婆：“什么是大事由我决定。”
权力
员工抱怨：“老板，我工资太低了，连泡面都吃不起。”老板说：“别担心，公司有加班餐。”员工问：“加班餐是什么？”老板答：“泡面。”
工资
AI会议上新模型宣布："错误率降低到5%"，老程序员嘀咕："终于比我的婚姻成功率高了"
压力