为什么免提电话在森林里迷路了？因为它一直在喊“喂”，却没人“回音”。
队友盯着坦克炮管沉思良久，突然问：“你说这要是塞个硬币，能吐出游戏币吗？”
老公突然说想送我一辆跑车，我皱眉：“家里已经有三辆了，车库都停不下啦！”他委屈道：“可这辆是限量版……”我摆摆手：“算了，还是买个大点的车库比较实在。”
程序员加班到深夜，老婆打电话问："还在加班？"程序员答："嗯，在修福报。"
秩序检查员走进一家餐厅，顾客正对服务员说：“麻烦盐罐递给我。”检查员亮出证件：“停！根据《餐桌交流规程》，你必须先说‘请求编号T-12’，然后等待服务员回复‘请提供需求代码’，你才能说‘代码S-04代表传递盐罐’。现在请从‘请求编号T-12’重新开始，全程录音将存档。”
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？”病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
股民对朋友说："我最近在研究K线图。"朋友问："有用吗？"股民回答："有用，我现在终于知道钱是怎么没的了。"
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答：“我已经养成了，每天睡前都看手机。” 老师无语。
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随机笑话
权谋文里，男主对谋士说：“先生，本王欲夺天下，当如何？”谋士答：“殿下，先学会用双引号说话，单引号是活不过三集的。”
幽默
皇后对刚入宫的新人说：“在这后宫，要谨言慎行。”新人问：“娘娘，具体该怎么做？”皇后：“比如本宫说‘妹妹今日这衣裳真好看’，你该回答‘娘娘谬赞，不及您万分之一’，而不是‘淘宝包邮，链接发你’。”
穿越
主播激情推荐："这保温杯能让开水24小时不凉！" 弹幕飘过："可你倒的是冰可乐啊。"
带货
妻子指着婚房说："这房子风水不好，门口有棵枯树。"丈夫笑道："没事，我已经联系了物业，明天就砍掉。"妻子摇头："不行，那是我们结婚时你送的玫瑰。"
风水
我对朋友说：“我最近在练习发疯文学。”朋友问：“怎么练？”我说：“比如我现在要形容饿，我会写：我的胃在跳霹雳舞，我的肠子在唱空城计，我的灵魂已经飘向食堂，但我的肉体还被钉在工位上！”朋友沉默两秒：“你确实疯了。”
搞笑
镜中人突然开口："我们玩捉迷藏吧，你找到我就让你出去。" 我冷笑："你输定了。" 镜中人："为什么？" "因为镜子里根本没人。"
灵异悬疑
超速男子对交警哭诉：“我老婆说如果我再超速就离婚！” 交警边写罚单边回答：“刚接到通知，这段路归你前妻管了。”
荒诞
程序员对产品经理说：“你要求的这个打卡APP，必须用虹膜识别，还得连接卫星校准时间，是不是有点过了？” 产品经理严肃地说：“你不懂，这叫防止代打卡。”
科技
丈夫半夜笑醒，妻子问：“梦到什么了？”丈夫说：“梦见你答应给我零花钱翻倍。”妻子说：“继续睡吧，梦里什么都有。
夫妻
相亲男：“你这么漂亮，肯定很多人追吧？不过我觉得女孩子经历太多不好。” 女：“哦，那你这么有‘见解’，肯定很多人夸吧？不过我觉得男人懂得太少还爱说教更不好。” 相亲男：“……” 女：“你看，我们刚认识，你就已经让我‘经历’了一次糟糕的对话了。”
反击
老板在会议上说：“我们要追求形而上的企业愿景！”员工小声嘀咕：“那形而下学的工资能先发吗？”
讽刺
网友对线，甲留言：“就这？”乙秒回：“不然呢？”
社交
妻子看到丈夫的诗稿问：“你这首诗为什么每行字数一样？”丈夫得意：“这是‘豆腐块体’。”妻子摇头：“我看像‘二维码体’，扫不出内容。”
格式
算命先生拉着我说："你命里缺金，买这个金蟾摆件能转运发财！" 我心动问："多少钱？" 他伸手："888，现在付款还能解锁‘防骗指南’课程。"
踩坑
狼对着镜子叹气："说好的冷酷无情，结果上次救了一只羊，兽设全崩了！"
反差
吴邪看着张起灵翻墙的背影感叹："这身手真厉害。"胖子啃着鸡腿："毕竟人家专业开瓶器，撬个防盗窗算什么？"
调侃
楼上邻居每晚练钢琴，我实在受不了，上去敲门。他开门后，我礼貌地说：“您弹得真好，就是有个小建议。” 他眼睛一亮：“什么建议？” 我说：“能不能把曲谱倒过来弹一遍？我已经会背正着的了。”
邻里
一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖啊。”吸血鬼说：“是的，我经常磨牙。”牙医问：“为什么？”吸血鬼回答：“因为晚上我总是饿得睡不着。”
恐怖
妈妈追着喂饭，孩子大喊：“我不吃青菜！” 妈妈灵机一动：“这是恐龙吃的能量草哦。” 孩子立刻抢过盘子：“那我要变成霸王龙！” 结果孩子吃完后说：“妈妈，恐龙现在想拆家了。”
育儿
马里奥对路易吉说："兄弟，我厌倦了救公主，这次你去吧。"路易吉回来后，马里奥问："公主呢？"路易吉回答："我和她在一起了，现在我是新国王，你被解雇了。"
反转
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这代表什么？”丈夫一本正经地回答：“这说明你今晚会收到我送你的真实礼物。”妻子惊喜地问：“是什么？”丈夫说：“一本关于解梦的书。”
家庭日常
老婆问我："你知道为什么叫剁手吗？" 我摇头。她说："因为买买买的时候，手不听使唤，只能剁了！"
搞笑
哨兵突然在战场上举手：“向导，我申请临时断开精神链接。” 向导震惊：“为什么？现在战况激烈！” 哨兵捂耳朵：“你的精神广播在循环播放《甜蜜蜜》，敌方哨兵说他们想跟着唱。”
搞笑
冰箱对空调说："你为什么总吹冷风？"空调回答："为了让你沉浸式体验我的工作！"
电器
顾客问店员：“这个音箱防水吗？”店员回答：“是的，但别把它扔进水里，它会沉下去。”
音频
"为什么丧尸从不堵车？" "因为他们总走‘人行道’。"
交通
时间旅行者对他的朋友说：“我去了未来，看到你成了百万富翁。”朋友兴奋地问：“真的吗？你是怎么知道的？”时间旅行者回答：“我在未来看到了你的墓碑，上面写着‘这里躺着一个百万富翁——他生前欠了一百万’。”
未来
小明：“老师，为什么海水是咸的？”老师：“因为鱼在海里生活，它们从来不刷牙。”
校园
体检时医生看着我的报告说：“你是熬夜冠军吧？”我说：“不，我只是把白天没做完的梦，晚上接着做。”
社畜
外卖小哥送餐迟到半小时，我开门后他气喘吁吁地说：“对不起，路上摔了一跤，您看看餐洒了没？”我检查了一下说：“没事，包装很好。”小哥松了口气：“那就好，那……您能给我个好评吗？就说我即使摔倒了也全力保护了餐品。”
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