长颈鹿搬进手枪户型后天天撞吊灯，物业啄木鸟来巡查时说：“您这长脖子在直筒走廊转不了弯，建议把天花板改成星空顶。”长颈鹿气得直跺脚：“我低头吃饭都得跪着，你们设计户型时考虑过脊椎动物的感受吗？”
老师：“你怎么又迟到了？”小明：“我梦见你在讲课，没敢醒。”老师：“……”
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
同事看到老王准时下班惊呼："太阳从西边出来了？"老王淡定指窗外："下雨没太阳，而且我调休单批了。"
路人甲问路人乙："你觉得今天冷吗？" 路人乙说："他说他不想回答。"
老师问小明："你为什么总是迟到？" 小明说："因为我妈说，补习班的老师比我起得还晚！"
自然主义者说：“我们应该像动物一样自由。” 然后他因为模仿猴子偷香蕉，被超市保安抓了。
周一早上闹钟响，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来已经是周二。
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
反向相亲会上，男生说：“我月薪三千，但梦想是吃软饭。”女生点头：“巧了，我工资三千五，专门打碎软饭碗。”
职场
同事说：“周末一起去爬山吧？”我回答：“爬不动，躺平都难，还爬山？”同事说：“那你干嘛呢？”我说：“躺着想怎么躺平。”
休闲
催眠师对志愿者说："当我数到3，你会变成一台收音机。1……2……3！" 志愿者突然开始唱："祝你生日快乐……" 催眠师尴尬地问："你怎么在唱生日歌？" 志愿者回答："因为今天是我的生日啊！"
搞笑
新手问：“为什么我的代码编译不通过？”老手看了一眼说：“你少了一个分号。”新手改完后，老手又说：“现在它通过了，但逻辑是错的。”新手问：“那怎么办？”老手说：“这就是编程，先通过编译，再开始真正的战斗。”
学习
建筑工人老王在高温下晕倒，工头赶来喊道：“快醒醒！今天混凝土必须浇完！”老王被掐人中醒后，工头递给他一瓶藿香正气水说：“公司特别关怀，这瓶算你20块，从工资扣。”当晚老王因中暑住院，工头发来短信：“明天5点准时到岗，迟到扣200。”
现实
朋友说：“我女朋友对我使用冷暴力。”我问：“多久了？”他说：“从上次吵架到现在，她一直没回我消息。”我问：“多久了？”他说：“三分钟。”
情侣
黑道家族会议上，长老严肃宣布：“新规：所有成员必须每天准点向老大手机发送定位。”第二天老大暴怒：“为什么昨晚三点你们52个人全在派出所？”手下委屈：“您不是说最危险的地方最安全吗？”
归因
老师批改作文，看到学生写："我的爸爸很辛苦，妈妈也是。"后面接着："同上。"老师评语："偷懒！"
校园
买房首付不够，我找中介咨询首付贷。中介说：“我们这利息低，放款快！” 我问他：“要是还不上怎么办？” 他拍拍我肩膀：“那就再贷一笔首付贷，买第二套房抵债啊！”
金融
我偷偷给暗恋对象设置了'标星好友'，结果她突然问我：'微信那个星星符号是啥意思？'，我嘴硬：'手滑点的'，她冷笑：'你手滑了三百多次？'
手滑
数学家向女友求婚时说："我对你的爱，就像圆周率，无限不循环，但永远理性精确。" 女友回答："所以你是说，我们的感情永远除不尽？"
理性浪漫
老师："谁能用‘果然’造句？" 学生："我先吃水果，然后喝饮料。" 老师："？？？"
朋友：'你会做‘拔丝’苹果吗？' 我：'会啊，但‘丝’毫没拔起来，全粘牙上了！'
菜谱
交警拦下一辆超速的车，司机辩解道：“我只是想快点回家，因为家里有急事。”交警说：“那你超速的理由是‘家’速行驶？”司机回答：“不，是‘加’速行驶，但您这么一说，我确实有点‘家’速难逃了。”
幽默
课堂上小明突然放了个响屁，全班安静。老师皱眉："谁干的？" 小红指着窗外："老师！是外面的拖拉机！" 小明小声嘀咕："它明明说的是‘突突突～噗’！"
校园
一个东北人去看次新房，中介说：“这房龄新，贼拉好！” 客户问：“贼？那能安全吗？” 中介赶紧解释：“不是那个贼，是‘贼好’的贼！”
方言
熊猫：“我不想干了，我要辞职。”饲养员：“为什么？”熊猫：“因为我受够了黑白颠倒的生活。”！
动物
面试官问："你有什么特长？"应聘者回答："我特别能睡，连续睡了24小时。"
搞笑
小明问老师：“为什么企鹅的肚子是白色的？”老师说：“因为企鹅的手太短，洗澡时只能洗到肚子。”小明说：“那它的背为什么是黑的？”老师答：“没人帮它搓背。”
动物
我妈突然来访，契约男友立刻进入角色，温柔地给我夹菜。我妈走后，他掏出手机：“刚才夹菜、微笑、叫‘宝贝’共计3项临时服务，总共收费150元。”我叹气：“能开发票吗？”
家庭
A: "旧卫星报废成碎片真浪费！" B: "咱回收做新卫星！" A: "回收时撞车了呢？" B: "撞出的碎片自组装，反杀报废！"
创新
同事问我：“为什么辞职？” 我说：“因为老板说我把公司当家，但我家没这么多会。”
社畜
护花使者严肃警告追求者："离她远点！" 结果女孩挽着对方介绍："这是我雇来气你的临时演员，日结工资200。"
反转
平行宇宙里的我对我说：“你好。”我说：“你好，但我们永远不能握手。”
科幻
我告诉朋友：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”朋友问：“然后呢？”我说：“我早上醒来打开门，对自己说：‘我今天要冷静点。’”
梦境
儿子问爸爸："沉默是金是什么意思？"爸爸突然抬手给了他一巴掌："现在明白了吗？"
家庭生活
朋友问极简主义者：“你为什么只用黑白照片？”他答：“因为彩色太复杂。”
摄影
双鱼座对摩羯座说：“我昨晚梦见你了。”摩羯座：“说重点，梦见我在加班吗？”
星座
"老板，我要离职。" "为什么？" "因为办公室冷得像冰箱，我怕冻成冰块。"
离职
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在餐桌上了。” 服务员说：“没关系，先生，钱掉在桌子上我们不会怪你的。” 顾客说：“可那是五十块钱啊！” 服务员说：“先生，您以为我们会为区区五十块钱，就辞退一位经验丰富的厨师吗？”
美食