健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
朋友抱怨："我买的公寓面积缩水了！"我问："怎么回事？"他说："开发商说送阳台，结果阳台是画在墙上的。"
老师：‘谁能用‘果然’造句？’小明：‘我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉，果然拉肚子了。’
妈妈："去相亲吧？" 我："不去。" 妈妈："为什么？" 我："因为对方也会拒绝我，不如我先拒绝。"
老师问小明："什么是去中心化？"小明答："就是您讲课我睡觉，不用经过班长批准。"
仙尊冷声道：“本尊一剑曾斩十万天魔。” 菜市场大妈头也不抬：“这蒜一斤三块五，爱买不买。”
潜艇兵在海底待了三个月，上岸后看到一棵树，激动地说："这棵树长得真像潜望镜！"
奔驰女对挪三轮的老头按喇叭："滚开收废品的！" 老头赔笑躲开。当晚业主群公告："开发商王总视察时遭辱骂，本小区车位价格即日起上涨30%。"
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随机笑话
单身狗去参加婚礼，司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎说："愿意！"单身狗小声嘀咕："我愿意也没人问啊。"
无奈
A："我的遥控器坏了，按什么键都没反应。" B："你试试对着它唱歌？" A："为什么？" B："我上次对着电视唱情歌，它自己换台了，可能它们喜欢音乐。"
荒诞
萤火虫UI设计师抱怨：“‘为什么动态页面加载时没有进度光效？’ 负责静态的珊瑚虫程序员缓缓道：‘我……们……只……发……光……不……会……动……啊……要……等……水……母……来……处……理……异……步……请……求……’。”
错位
我对健身教练说：“我想减肥，请问最快的方法是什么？”教练严肃地说：“闭上嘴，别问那么多。”
减肥
顾客抱怨：“老板，你这假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定道：“那是你没用对方法，看我的。”说完把假发戴在头上，一阵狂风吹过，假发纹丝不动。顾客惊讶：“怎么做到的？”老板：“简单，我在假发里涂了强力胶。”顾客：“那怎么取下来？”老板：“谁说要取下来？这是终身会员款。”
假发
“为什么数学书很悲伤？” “因为它有太多问题，却找不到答案。”
荒诞
业主打开精装房水龙头流出黄水，打电话投诉。开发商回复：“这是特意添加的矿物质水，对身体有益。”
配套
健身教练对我说："你每天做100个仰卧起坐，一个月后肯定有效果。"一个月后，我找到教练："你说得对，我现在已经能一口气做完100个了！" "那你瘦了吗？" "没有，但我能一口气吃完100个汉堡了！"
减肥
老婆看到老公半夜盯盘，怒道："你再炒股，我就和你离婚！"老公淡定道："别闹，我本金早就归零了，离婚得分你啥？"
炒股离婚
同事A："老板开会时发了个‘微笑’表情。" 同事B："快跑，这是‘死亡微笑’！"
职场
警察查户口，问小朋友："你妈妈叫什么名字？"小朋友："张美丽。"警察："你爸爸呢？"小朋友："李帅。"警察："你爸妈名字挺配啊！"小朋友："不是，我妈叫张美丽，我爸叫李帅，他俩离婚了。"
家庭
妻子抱怨丈夫：“你天天996，家里事都不管！”，丈夫掏出工资条：“看，这是我的福报兑换券。”
家庭
妈妈催孩子整理沙画台：“快收了你这一摊！”孩子喊：“这叫‘沙’无赦！”
谐音
公司裁员，同事问："你怎么还在？" 我："因为我假装很忙。" 同事："我也假装很忙啊。" 我："但你假装的是刷手机。"
搞笑
丈夫半夜笑醒，妻子问：“梦到什么了？”丈夫说：“梦见你答应给我零花钱翻倍。”妻子说：“继续睡吧，梦里什么都有。
夫妻
学霸和学渣一起做作业，学渣问："这题你会吗？" 学霸说："会。" 学渣又问："那你能教我吗？" 学霸说："不能，我怕你超过我。"
学习
纸性恋暴击者约会，对方问：“你喜欢我什么？” 他深情地说：“你的皮肤像宣纸一样光滑，让我想用毛笔写一首诗。” 对方转身就走：“我是打印纸，我们不合适。”
荒诞
病人对医生说：“医生，我怀疑我得了伪骨病。” 医生问：“有什么症状？” 病人说：“我一看到骨头汤，就觉得那是塑料模型。”
医疗
室友：“我睡觉怕光。” 我：“巧了，我怕穷，所以得住这没窗的。”
合租
中介带看次新房，客户问："这房龄几年？" 中介答："5年，但前业主只住过2天。"
房龄
“现实主义作家和浪漫主义作家有什么区别？” “一个写‘他饿死了’，一个写‘他微笑着闭上了眼睛’。”
文学
经理对员工说：“好好干，明年公司给你涨月薪！”员工问：“涨多少？”经理说：“涨两百，不过是从你的全勤奖里扣的。”
职场
记者问："您认为财富会带来快乐吗？"王健林望着万达广场："快乐？我每天醒来都要说‘我的钱呢？’"
焦虑
有人问量子计算机："你能预测未来吗？" 计算机回答："能，也不能，这取决于你是否在观察这个答案。"
幽默
国际会议上，一位法国代表发言：“我们必须保护法语纯洁性！”旁边的德国代表小声对英国代表说：“他刚才那句话里用了三个英语单词。”英国代表点头：“没错，连‘国际化’这个词都是英语的。”
文化
看到一条微博吐槽：“我妈说我整天玩手机，我说我在学习。她问学什么，我答：‘微博体修辞学。’”
家庭
外卖小哥问："又吃沙拉？"我摇头："不，这是‘轻奢减脂餐’，虽然花光钱但瘦了呀！"
饮食
儿子说："爸爸，‘架空’是什么意思？" 爸爸叹气："就像你妈说家里她做主，其实是我在偷偷管钱。"
家庭
年会上，老板说：“今年公司效益不好，年终奖就不发了。”员工们一片沉默，突然有人喊道：“那明年呢？”老板：“明年？明年我们就不开年会了。”
幽默
枪手作家熬夜赶稿，妻子心疼道：“睡吧，明天再写。”他摇头：“不行，明天甲方睡醒，就该我睡不着了。”
社畜