乌托邦商店挂牌："免费领取任何商品！" 但货架上只有空气。
洪水来袭，救援人员划船喊道："需要帮助吗？" 屋顶上的人回答："不用，上帝会救我的！" 后来水淹到脖子，直升机扔下绳子，他仍拒绝："上帝会救我的！" 最终他淹死了，见到上帝后质问："你为什么不来救我？" 上帝无奈："我派了船和直升机啊！"
朋友劝我：“你要支棱起来啊！” 我翻了个身说：“你看，我这不就从平躺变成侧躺了么？已经是巨大进步了。”
教练说："倒车要慢，要像对待初恋一样温柔。" 学员回："那我得先撞几次墙找找感觉？"
情侣在餐厅，男生说：“这家店评价说‘菜量少’，我们多点几个吧。”结果菜上来，盘子巨大，根本吃不完。女生看着满桌菜叹气：“这哪是菜量少，明明是‘评论量少’。”
甲："新闻联播里为什么没有天气预报？" 乙："因为新闻联播本身就是晴天。"
宅斗文里的姨娘偷偷在庄园种辣椒，老爷发现后怒道：“谁准你种这红艳玩意？”姨娘低头：“妾身想……‘种点辣的，调和一下家里冷淡的气氛’。”老爷愣住：“这笑话比辣椒还冷，但田准你种了。”
一个学生问老师：“意识流写作怎么入门？”老师说：“闭上眼睛，让思绪乱飞，然后写下来。”学生试了试说：“我写了一大堆乱七八糟的东西。”老师点头：“完美，你已经掌握了精髓。”
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随机笑话
一位哲学家在讲座中说：“痛苦是美的源泉。” 后排学生举手问：“那您上次被门夹到手时，创作了什么艺术品？” 哲学家沉默片刻，答：“一幅名为《啊！》的抽象画。”
哲学
天津爸妈逗二胎：“介倒霉孩子整天‘二’乎‘二’乎的！”，宝宝叉腰反驳：“您了懂嘛？我这叫‘二’气风发！”
方言
用户提问：“如何用签名彰显专业？” 高赞回复：“写‘以上’。”
幽默
镜头跟随一位程序员，他正凝视着满屏滚动的错误日志。旁白说：“在数字荒野中，追踪一个难以捉摸的Bug，是一场孤独的狩猎。” 程序员突然对着代码开口：“我分析了你的生存环境、社会结构和迁徙模式。现在，请你出来，让我们文明地解决这个问题。” 电脑蓝屏了。
科技
新人法证兴奋地喊：“我在凶案现场找到一根金色长发！”老法医瞥了一眼：“那是警戒线，你踩断了。”
现场
粉丝A："这次打榜我们一定要拿第一！" 粉丝B："可对手粉丝说他们准备了100个账号……" 粉丝A："那我们就用200个！把我家狗的身份证也注册上！"
内卷
迟到学讲座中，观众提问：“如何优雅地迟到一小时？” 讲师答：“带杯咖啡，进门先说：‘抱歉，我在帮外星人修飞船。’ 记住，表情要像刚拯救完银河系。”
科幻
校长问学生：“如果学校着火了怎么办？”学生答：“我会先拍照发朋友圈。”校长沉默片刻说：“记得加定位。”
校园
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，然后才创造女人呢？”爸爸说：“也许他是不希望在创造男人的时候，有一个女人在他旁边指手画脚！”
家庭
刷到一个视频，博主大喊：“点关注，不迷路！”我评论：“我关注了，可还是在自己家迷路了，怎么办？”
幽默
路口让行牌下两车对峙，后车司机探头喊："你牌上写着‘让’，我车牌是‘让C888’，按字母排序该你让我！"
错位
孩子问妈妈：“为什么筷子一头方一头圆？” 妈妈说：“方的一头代表地，圆的一头代表天。” 孩子夹起菜说：“那我现在是用天地在吃饭吗？” 妈妈愣住：“呃……你先别让菜掉地上。”
童趣
A对B说：“你知道为什么反转梗这么火吗？”B说：“为什么？”A说：“因为……”B催促：“因为什么？”A说：“因为我不告诉你。”
调侃
媒人介绍："这小伙子条件不错，户口在市中心！"姑娘追问："是集体户口吗？"媒人支吾："……是，但单位名字好听，叫‘未来科技’。"
同事说：“我感觉自己活在‘时间囚笼’里。”我答：“是啊，你的‘钟’点工总迟到，时间当然被‘囚’住了。”
幽默
粉丝A：“黑子居然说哥哥演技不好！” 粉丝B：“怎么回击？” 粉丝A：“我们说哥哥是偶像派，不需要演技。” 黑子：“那你们昨天为什么吹他演技炸裂？” 粉丝C：“因为我们炸的是自己的裂，关你什么事？”
饭圈
导游指着悬崖石刻说：“这是公元前2000年的文字，翻译过来是‘WiFi密码：12345678@’。”
图文
“我最近想买一块地。” “什么地？” “你的死心塌地。”
土味
我问社交恐惧的朋友：“派对上那么多人找你聊天，你怎么应对的？”他说：“我假装手机永远有紧急消息，然后对着黑屏说：‘嗯，好的，我马上处理。’”
逃避
她："公司不准办公室恋情。" 我："明白。" 她："特别是你这种癞蛤蟆。" 我掏出股权书："刚收购了51%股份，现在请回答这只蛤蟆的晚餐邀请。"
碾压
队友问：“你为什么每次团战都躲在最后？”玩家答：“我在练习‘电竞兵法’，这叫‘敌进我退，敌退我追’。”
电竞
学生问老师："为什么迟到？" 学生答："做梦梦见上课了，就想多听一会。"
校园
我对朋友说：“我最近在练习第一人称视角生活。” 朋友问：“什么意思？” 我说：“就是我走路时一直念叨：我正在左转，我正在过马路...” 朋友说：“那你别念叨了，我刚看到你撞树上了。”
生活
小明对医生说：“医生，我每次一按左眼，右眼就疼。” 医生检查后说：“你按得太用力了，手指戳到右眼了。”
体感
劫匪抢完银行跳上警车大喊："快开车！" 司机转过头说："抱歉，我是来押送犯人的。" 后座戴手铐的犯人举手："我作证。"
反转
小明在群里刷屏，被管理员警告。小明回复："我只是想让大家知道，我还在群里。"
社交
朋友说：“你车技真好，高速上从不超速。” 我回：“毕竟上班已经迟到了，超速罚款还得从工资里扣。”
自嘲
甲问：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”乙答：“因为‘Oct 31 == Dec 25’。”
技术
网友吐槽：“小红书的滤镜，能把出租屋拍成豪宅，我妈看了问我是不是中彩票了。”
反差
“你有《时间简史》吗？” “我有时间也不捡那玩意儿”
谐音梗