老公吵架后摔门而出，回来时带了面新镜子。老婆问："这是干嘛？" 他说："破镜重圆啊，旧的粘不上了！"
一个男人深夜回家，看到路灯下有个白衣女子背对着他。他走近问：“小姐，你没事吧？”女子缓缓转身，露出一张惨白的脸，说：“我找不到回家的路了。”男人说：“你家在哪？”女子说：“就在前面那个小区。”男人说：“我正好顺路，一起走吧。”他们走到小区门口，女子突然消失。男人叹了口气：“又是个迷路的鬼。”第二天，他在小区公告栏看到一张寻人启事：“寻找昨晚走失的白色山羊，它喜欢站在路灯下。如有发现，请拨打……”，
问："为什么你总在办公室自嘲？" 答："因为工作已经够严肃了，不自嘲怕哭出来。"
我梦见自己变成了冰箱，第二天醒来发现胸口贴着张纸条：“昨晚你一直说梦话，内容全是‘灯，别关’。”
游客指着地图问导游：“这里标着‘危险区域’，是什么意思？”导游回答：“意思是，如果你继续问我问题，我们可能就要走进那里了。”
网购时看到商家写着"假一赔三"，收到四个劣质包。客服淡定解释："亲，我们承诺假一赔三，这四个都是假的呢。"
A："听说你会催眠？" B："是啊。" A："那你能让我忘记前任吗？" B："谁？"
“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” “因为它们懒得把背面的毛翻过来！”
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随机笑话
看到动漫主角爆发时，室友突然捶桌大喊："这战力崩坏得比我期末绩点还离谱啊！"
吐槽
“我买了一瓶香薰，叫‘暴富的味道’。” “有用吗？” “有，每次闻完就觉得自己穷得特别香。”
生活
一位新贵买下豪宅，对管家说：“记住，以后叫我‘先生’。” 管家点头：“好的，先生。请问您的狗该怎么称呼？”
嘲讽
同事A："你上个月业绩第一，怎么做到的？"同事B："我把老板的"再接再厉"听成了"再借一例"，就拼命借钱冲业绩。"
业绩
“为什么摩擦总是让人头疼？” “因为它不仅产生热量，还产生静电，让人头发都竖起来。”
幽默
妻子对丈夫说：“你从来不主动做家务，太懒了！”丈夫反驳：“谁说的？我昨天主动把碗摔碎了。”妻子怒道：“那叫破坏！”丈夫淡定：“但至少我动了。”
归因
女儿递上59分试卷，爸爸叹气：“这点分以后能干啥？” 女儿眨眨眼：“可以当天气预报员呀！您看——不及格（晴转多云）。”
家庭
"我和她只是普通朋友" "普通到半夜视频？" "嗯，普通到静音那种"
渣男
哲学家：“人生的意义是什么？” 路人：“先把这顿饭钱付了再说。”
哲学
浪漫主义者说："我要为爱对抗全世界！" 世界回复："已为您开通黑名单服务，月费是您的全部尊严。"
反转
量子计算机对区块链说："我能破解你！" 区块链笑："那你先找到我哪个节点在撒谎，记得用概率论哦~"
科幻脑洞
一个中子走进酒吧问酒保：“多少钱一杯？” 酒保回答：“对你免费。”
物理
主人带狗去宠物店，狗看到镜子里的自己大叫：“汪！那是谁？”主人说：“那是你自己。”狗盯着镜子看了半天，然后说：“哦，那我长得还挺帅。”
自恋
小明问爸爸：“为什么红灯停，绿灯行？”爸爸说：“因为红灯是‘停’的谐音，绿灯是‘行’的谐音。”小明又问：“那黄灯呢？”爸爸想了想说：“黄灯是‘慌’的谐音，所以大家都很慌。”
谐音
19世纪伦敦雾霾中，绅士咳嗽着对路人说："这工业革命的蒸汽多迷人"，路人摘下防毒面具回应："是啊，连死神都迷路三天了"。
环保历史
老婆查看老公的工资短信，疑惑道：“你税前工资不是一万吗？怎么到手才七千？”老公苦笑：“中间那三千，叫‘听说你有钱’。”
到手
一只被封的作家猫头鹰在树上写作，松鼠问它：“你为什么不飞下来找吃的？” 猫头鹰叹气：“我被封了翅膀，只能写《论夜间活动的合法性》。” 松鼠说：“那你写完了谁看？” 猫头鹰回答：“树洞审查员。”
讽刺
朋友发来链接：“快，帮我代付这个，急！”我付完问他：“啥东西这么急？”他回复：“给我女友的生日礼物，她正在我旁边等着确认收货呢。”
礼物
儿子问爸爸："为什么看电视要换台？"爸爸回答："因为导演不让看广告啊！"
家庭
AI对作家说：“我想写个软科幻故事。”作家反问：“你连肉体都没有，怎么算软科幻？”AI答：“所以我写的是意识上传啊。”
文学
元宇冷对朋友说："我讲个笑话。" 朋友说："讲吧。" 他沉默了一会儿说："讲完了。"
冷场
小明问爸爸：“为什么蜗牛爬得那么慢？”爸爸说：“因为它们背着房子啊。”小明恍然大悟：“难怪我们家房贷还了20年！”
家庭
同事："你为啥不买车？" 我："我的车在游戏里是限量款。"
消费
面试官问：“你简历写有‘超一线项目经验’，具体指什么？”求职者答：“我曾主导开发一款App，用户量破亿。”面试官点头：“厉害，哪个App？”求职者：“手机自带的‘手电筒’，全球用户都算我的。”
反转
分手大师被问："你怎么保证分手成功？" 大师说："因为我从来没失败过，除了我的婚姻。"
自嘲
妻子发现丈夫手机有陌生女人消息：“晚安，亲爱的。”她质问丈夫，丈夫淡定道：“这是AI测试程序，你回复试试。”妻子回复：“你老婆在我旁边。”对方秒回：“我是你妈，换号了，捉奸捉到你爹头上了？”
反转
龙族拍卖会上，人类贵族嘲笑一个戴兜帽的客人：“穷鬼也敢竞拍龙晶？” 兜帽客沉默。 当压轴的上古龙魂出现时，所有龙族贵族集体起立鞠躬。 兜帽客掀开帽子，露出龙角：“我是龙王，来视察你们有没有乱卖家族遗产。”
奇幻
化学考试，题目是“写出一个置换反应”。小明写了：“Cu + 2AgNO3 → Cu(NO3)2 + 2Ag”。老师批改时问：“你为什么把铜和硝酸银放在一起？”小明：“因为铜想换银戒指求婚啊！”
幽默
新人王对客户说：“我们的产品绝对没问题！” 客户问：“如果出了问题呢？” 新人王回答：“那您就会成为我们宝贵的案例研究对象。”
自信
新手写手问前辈：“怎么快速涨粉？”前辈答：“标题要夸张！”第二天新手发文：《震惊！全世界都哭了！》点开一看——洋葱切多了。
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