桃子对梨子说："我呼吸时自带香气呢"，椰子突然砸下来："呵，我憋气三年照样秒杀你们！"结果切开发现——它早坏掉了。
公益主播在直播中呼吁大家捐款，突然有网友留言：“主播，我捐了100万！”主播激动地问：“真的吗？太感谢了！请问您叫什么名字？”网友回复：“我叫‘匿名’。”
QQ签名写‘孤独成性，习惯就好’，哥们评论：‘孤独成性？那得治啊！’ 我回：‘咋治？’ 他说：‘找个伴儿，性（姓）格不合再换！’
朋友说：“我的耳机坏了，一边没声音。”另一个说：“那太糟了，你只能听一半的音乐。”
足球裁判对教练说：“你的球员骂人，我要给他黄牌。”教练问：“他骂了什么？”裁判说：“他骂‘这裁判眼神太差了’。”教练说：“可他说的是实话啊！”裁判掏出红牌：“你也是同谋！”
剪纸展上有人问："这龙怎么没眼睛？"作者答："在练习盲剪。"
"前辈看我设计的防沉迷系统！"后辈展示着强制人脸识别的程序，第二天系统把他99岁祖母识别成未成年人，老太太对着锁屏的麻将游戏哭诉："阎王爷收人前让老身再碰个幺鸡。"
程序员对机器学习模型说：“讲个笑话。”模型回答：“为什么神经网络在夏天表现不好？因为它的层数太多了，容易过热。”
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随机笑话
妈妈对哭闹的孩子说：“你再不安静，妈妈就要崩溃了。”孩子问：“崩溃是什么味道？像饼干吗？”
童言
朋友问：“你相信福报吗？”我说：“当然，我每天‘扶’（扫）共享单车，就等着‘报’（骑行优惠）呢。”
生活
外星人来到地球，看到一个停车标志，问人类："这是什么？" 人类回答："停车标志。" 外星人点点头："哦，我还以为是你们的星球名字缩写。"
科幻
新人问DBA："怎么快速删除百万条数据？" DBA回答："你对着服务器喊三次'DROP TABLE'试试。"
删库
四川游客问："‘喀秋莎’火箭炮咋写成‘卡起耍’？导游玩命跑："莫耍老子！要爆膛！""
方言
假期结束第一天上班，同事问我："你怎么无精打采的？" 我："假期综合症犯了，现在看电脑屏幕都像在刷短视频。"
上班
领导指着照片问秘书：“这张我下基层的照片，群众为什么都站在我身后？”秘书说：“因为您当时说‘同志们，跟我上’，结果您往前走了一步，他们没跟上。”
拍照
"为什么极简主义者总迟到？" "因为他们拒绝拥有‘时间观念’这种东西。"
调侃
两个特工交换情报，一人说："密码是‘春天来了’。" 另一人确认："是万物复苏的春天？" 对方摇头："不，是春困秋乏那个春天。"
谍战
AI生成了一则对话："为什么AI不喜欢夏天？" "因为它怕过热，导致模型崩溃！"
生活
编辑催稿："你的小说怎么还没更新？" 作家回复："我在等灵感，它可能在路上堵车了"
拖更
一位诗人对朋友说：“我写了首新诗，开头是‘黑夜给了我黑色的眼睛’。”朋友问：“后面呢？”诗人答：“后面我还没想好，但出版社说可以先出个盲文版。”
文艺
心理医生问：“你为什么总是带着一支铅笔？” 病人回答：“因为我觉得自己是世界上最好的作家。” 医生说：“那很好啊。” 病人说：“可是，我总担心别人会偷走我的笔，所以我得时刻带着。”
心理
领导鼓励大家："失败是成功之母！" 同事吐槽："那成功之父是谁？加班吗？"。
鼓励
东北哥们儿吐槽：“俺们这二线城市吧，冬天暖气‘二乎’的，说热不热，说凉不凉。”
方言
工蜂带着满身花粉奄奄一息：“女王，我为集体耗尽了生命...”蜂后振动翅膀：“你的死亡将激发更多劳动热情，完美实现悲剧净化功能。”养蜂人突然掀开蜂箱：“谁在蜂巢里讲存在主义？”
错位
司机：“我开车十年从没出过事故。”乘客：“怎么做到的？”司机：“我前九年都是开碰碰车的。”
司机
医生对病人说：“你的检查结果出来了，一切正常。” 病人问：“那我为什么还这么难受？” 医生：“因为账单还没出来。”
专业
同事说：“你档案里写你擅长沟通？”我答：“是的。”他说：“那现在跟我沟通一下。”我打开档案：“看，这里写着‘擅长与档案沟通’。”
职场
程序员买菜说：“给我来个‘if-else’体。”摊主懵了：“俺这只有芹菜体，没有爱佛艾尔体。”
谐音
天津大爷劝架：“二位‘掰扯’嘛？他‘狗不理’你，你‘猫不闻’他，这不‘包子褶儿’——褶（这）不就完了嘛！”
方言
学生论文查重率99%后辩解："这说明我和伟人思维同步！" 导师冷笑："同步到连错别字都复制？"
解构
粉丝问OST歌手："为什么你的歌总是在主角死的时候出现？"歌手淡定回答："因为导演说我的声音自带棺材板特效。"
作品
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？”病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
朋友炫耀旅行照："看我在雪山拍的星空！" 我放大照片："你镜头盖没摘。"
旅行
孩子问："妈妈，为什么我要学钢琴、围棋、编程、奥数？"妈妈摸着她的头说："因为你的童年不能输在起跑线上啊。"孩子叹了口气："可我的起跑线都快被你们压塌了。"
压力
IP联名失败后，同事A安慰：“别难过，至少网友记住了咱们。”同事B哭诉：“他们只记住‘这联动像在逼孙悟空和Hello Kitty结婚’！”
吐槽
买游戏账号被卖家找回，还嘲讽：“小学生别玩游戏！”我登录腾讯安全响应中心后台截图发过去。卖家立即跪求：“爸爸！我这就把账号密码、身份证、银行卡都给您！”
网购
面试官："英语什么水平？" 应聘者结巴："My...name is Li Lei..." 这时外国客户来电，她流利切换八国语言谈成合作。面对目瞪口呆的众人，她微笑："刚背的自我介绍，还标准吗？"
伪装
客服："请问您路由器重启了吗？" 用户："重启了，我把路由器插头拔了，抱着它绕房子跑了一圈，累死我了。" 客服："您为什么要抱着跑？" 用户："不是你说要‘重新启动’吗？我这不是带着它重新活动了下？"
科技