拉比问学生：“诺亚方舟上为什么带了两只苍蝇？”学生答不出。拉比说：“因为上帝说‘要繁衍’，但没指定物种，苍蝇自己‘钻了空子’飞上船。”
同事聚餐点了一盘“伤心凉粉”，小李问：“为什么叫伤心？”老王说：“因为吃的时候会想起上个月的工资，就像这凉粉一样透心凉。”
司机被交警拦下说："你车窗贴膜太深了。"司机说："这是隐私膜。"交警说："隐私也不能违法。"司机说："那你们查酒驾为啥不让我摇下车窗？"交警说："你赢了，走吧。"
公交车上，一位大妈指着小伙子问：“你让座吗？”小伙子说：“不让。”大妈说：“现在的年轻人真没素质！”小伙子回答：“我刚做完手术。”大妈立刻说：“那你好好休息，我不打扰你了。”
蜜蜂开会讨论采蜜计划，一只蜜蜂举翅发言：“我建议实行996工作制！”蜂后皱眉：“那你酿的蜜会不会带点焦虑的苦味？”
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
恐怖小说家买菜砍价："这番茄…像不像血淋淋的心脏？" 摊主哆嗦："送您了快走！"
补习机构广告写："报名即送‘学霸保险’，考试不及格赔双倍学费！" 家长签约后收到保单，条款注明："生效前提是学生每天睡觉不超过4小时。"
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随机笑话
新手指着杠铃问：“这能敲开新世界大门吗？”教练摇头：“不能，但能敲开你的腰椎间盘。”新手恍然大悟：“所以新世界在骨科医院？”
健身
新邻居指着火星小区的菜园子嘲笑：“土包子才种土豆呢！”种菜大叔默默浇水。次日，全球新闻播报：“火星农业之父宣布新型转基因土豆解决粮食危机。”镜头一转，正是那位大叔拿着土豆对镜头说：“谁说我只会种土特产？”邻居看着自家枯萎的盆栽沉默了。
反转
编剧会上，新人理直气壮："我借鉴了10部经典电影！" 导演冷笑："所以你的剧本叫《缝合怪》？"
影视
医生叮嘱吃货少吃火锅，吃货点头："明白！" 第二天医生在火锅店撞见她，吃货举着病历本理直气壮："您写的‘适量’我理解成‘使劲量’！"
医疗
跨界王和儿子看电视，儿子问：“爸爸，你为什么叫跨界王？”他答：“因为爸爸什么都会一点啊！比如昨天是画家，今天是厨师。”儿子眨眨眼：“那明天呢？”跨界王大笑：“明天？明天我准备跨到睡觉界，专门研究怎么睡得更香！”
轻松
企鹅在冰原上疯狂跳舞，北极熊路过吼道：“又‘社恐’发作？见我就转圈！”企鹅结结巴巴回答：“不…不是！我在学人类‘绝绝子’应援舞！”
动物
相亲对象问我：“你喜欢养狗吗？”我说：“喜欢，但更想养你。”她脸一红：“你…你什么意思？”我认真回答：“因为你看起来像萨摩耶，特别能治愈人。”
双关
一个存在主义者走进一家酒吧，他走到酒保面前说：“给我一杯酒。”酒保问：“为什么？”存在主义者回答：“为什么不要？”
哲学
看到仓鼠在跑轮上狂奔，我感叹：“这才是真正的‘鼠’能生巧啊。”
宠物
丈夫对妻子说：“我学会了冷水煮鸡蛋，据说这样煮不容易破。”妻子疑惑地问：“那要煮多久？”丈夫看了看表说：“从昨晚开始煮的，现在应该快熟了吧。”
家庭
顾客问："这洗发水能生发吗？"销售员答："当然，广告里那人用了直接从光头变长发。"
生活
画廊老板对顾客说："这幅画是独一无二的。"顾客问："为什么？"老板回答："因为画家画完就去世了。"
幽默
周一早上，同事A对同事B说：“我感觉自己得了周一狂躁症。”同事B回答：“那是什么症状？”同事A说：“就是看到电脑开机画面就想砸键盘。”
职场
长颈鹿网购时抱怨："所有围巾都是均码，这分明是种族歧视"，客服回复："建议您把脖子打个蝴蝶结"
反转
一位投资者问禅师：“大师，我长期持有一只股票十年了，为什么还没赚钱？”禅师指了指桌上的茶杯：“你看这杯茶，放久了会怎样？”投资者恍然大悟：“会凉！”禅师摇头：“不，是会被人喝掉，你买的是饮料股吗？”
投资
女儿写作文：“我的爸爸每天早出晚归，辛苦工作。”爸爸感动地问：“然后呢？”女儿继续写：“所以，我决定长大后要像妈妈一样，找个像爸爸这样的人。”
亲子
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："在家躺着。" 他问："然后呢？" 我答："然后换个方向继续躺。"
躺平
骑车人看到让行牌立马刹车。朋友笑他太怂，他摇头：“你不懂，这叫职场本能——见势就让。”
自嘲
丈夫对妻子说：“我推理出你今天去了超市、银行和健身房。”妻子惊讶：“你怎么知道？”丈夫：“你购物袋在门口，银行短信刚来，而健身房会员卡在你外套里。”妻子：“那你推理出我为什么生气吗？”丈夫：“……推理中断。”
推理
病人："医生，我头痛欲裂！" 医生："从病历看，你该付的账单更痛。"
讽刺
儿子问：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？”爸爸严肃地说：“因为它要去参加夜晚的派对，月亮是主持人，星星是观众。”儿子追问：“那它早上怎么回来的？”爸爸说：“它喝多了，从东边滚回来了。”
家庭日常
熬夜冠军对妈妈说："我昨晚又熬夜了。"妈妈说："你这样会变丑的。"他回答："没关系，我已经丑习惯了。"
颜值
闺蜜探望时问：“‘月子鸡’和普通鸡啥区别？”我答：“普通鸡下蛋，这鸡‘下’的是我的月子。”
歧义
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我说："不知道。" 她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
搞笑
路人甲："听说你摇到车牌了？" 路人乙："是啊，梦里摇到的。"
做梦
我问朋友：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”他回答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”我琢磨了半天才反应过来。
职业
新人问乐评人：“如何写出专业乐评？”答：“先写‘撕裂感’‘声压不足’，结尾加‘但进步空间巨大’。”新人恍然：“原来都是套路！”
行业
KTV切歌时不小心按成原唱，全场安静中传来我的嚎叫：“那是我的声音？！”
翻车
老师：“用‘果然’造句。”学生：“我先吃苹果，然后喝酸奶。”老师：“……这是‘果然’？”
校园
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你最爱吃的。” 妻子问：“你打算买什么？” 程序员回答：“我去菜市场看看API接口返回什么数据。”
荒诞