公司网络瘫痪，IT部说：“是行政部用了违规电器。”行政部说：“是财务部电脑中毒。”财务部说：“是实习生乱插U盘。”实习生抱着一盆仙人掌：“是它释放了防辐射能量，把Wi-Fi信号中和了。”仙人掌：“……”
她说 **"晚安"**，我赶紧回 **"做个好梦"**，然后盯着聊天框等到天亮。
医生看着X光片说：“你这骨头没事，是典型的伪骨症，就是自己吓自己。”病人松了口气：“那太好了！治疗费贵吗？”医生微笑：“不贵，但诊断费是骨科的十倍，因为‘伪’属于精神科。”
骨灰盒销售员热情推荐：“这款檀木盒原价八千，清明特惠打八折。”顾客皱眉：“能...能开发票吗？”销售点头：“抬头写‘住址’还是‘安葬地址’？”
法官：“证人，你说你看到被告在公园长椅上吃了一个三明治，这与本案的银行抢劫案有何关联？”证人：“法官大人，他吃的是金枪鱼三明治。而抢劫案发生前，银行隔壁的三明治店正好丢失了一个金枪鱼三明治。我认为，这是一条关键证据链。”被告律师：“反对！这是对金枪鱼的恶意揣测，且我的当事人对海鲜过敏。”
QQ签名写着"今年一定要脱单"，结果第二天改成"还是专心脱贫吧"，第三天又变成"算了，先脱发吧"。
系统让我用高科技化肥种田，我偷偷给麦子用了生长剂。里正路过田埂惊得旱烟杆都掉了：“李秀才！你家麦子咋一夜长到屋檐高？”我故作高深：“此乃科学种田。”里正颤声道：“那...麦穗上挂着的红灯笼也是科学？”
朋友问："文案难写吗？" 我说："难，比减肥还难。" 朋友说："那你为什么还这么胖？"
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随机笑话
老板对员工说："你的日报写得太简单了。" 员工回答："因为我今天的工作太简单了。"
职场
广东靓仔装义体时喊：“哇，呢个插件劲到爆，真系‘犀飞利’（Cyber利）啊！”
方言
顾客对店员说：“这双鞋可以防水吗？”店员说：“当然，我们测试过了。”顾客问：“怎么测试的？”店员说：“我们让鞋在水里站了一整天，它一点都没喝水。”
购物
上帝说："天堂名额已满。" 卷王掏出Excel："我做了轮岗排班表，天使们能三班倒。"
宗教
同事说："我摇号中了！" 大家问："车牌还是彩票？" 他叹气："超市鸡蛋。"
职场
“爸，为什么我们的WiFi名字叫‘亡妻的思念’？” “因为信号总是断断续续，若即若离，就像她离开那天一样。” “可密码是‘她根本没死只是去买菜了’啊？” “嗯，所以每次连不上，我都觉得她只是还没回来。”
虐心
诗人写诗总爱押韵，朋友问他：“为什么非要押韵？”诗人答：“因为‘自由’太贵，押韵免费。”
诗体
小朋友假哭对妈妈说：“呜呜呜小狗咬我……”妈妈看了一眼说：“别哭了，那是你毛绒玩具。”
儿童
冰箱对空调说："你为什么总吹冷风？"空调回答："为了让你沉浸式体验我的工作！"
电器
一位作家对编辑说：“我的新小说里，角色们都在用雨滴写信。”编辑皱眉：“这太不现实了。”作家笑了：“不，这是魔幻现实主义——那些信的内容全是‘今天下雨，但阳光在我的口袋里发芽。’”
文学
男子投诉烧烤店：“羊肉串里吃出棉花！” 老板淡定道：“正常，这是本店‘云朵羊肉串’，主打入口即化。”
食品
新闻联播报道："我国医疗水平世界领先。" 观众在医院排队时说："那为什么我还挂不上号？"
医疗
经理问：“你对加班怎么看？” 我说：“就像看手机，明明很累却放不下。”
社畜
病人：“医生，我总觉得我是一只鸟。”医生：“从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
心理
朋友安慰我：“生活不就是起起落落落落落嘛。” 我回答：“你说得对，但你能不能别在我往下掉的时候鼓掌？”
鸡汤
妈妈问："为什么喝奶这么慢？"宝宝说："因为奶是冷的，我要慢慢加热。"
幽默
后辈在扶贫表彰会上激情演讲："我们帮村民把土鸡卖到288元！" 年末村民看着积压的鸡粪说："城里人只要故事不要鸡，不如把鸡粪包装成有机盲盒。"
创业
A："你微博转发过500了吗？" B："你坟头草都过500米了。"
毒舌
病人对分析师说：“我妻子认为我疯了，因为我喜欢和沙发说话。”医生问：“沙发回应你了吗？”病人兴奋地说：“当然！昨晚它还告诉我，我妻子在它垫子下面藏了私房钱。”
关系
老板对员工说：“你要有梦想，比如先挣一个亿。” 员工回答：“老板，我的现实是，工资还没发。”
职场
管理员车开进小区，保安问："这是公车还是私车？" 管理员答："当然是公车，公家的车！" 保安笑了："那您为啥开回家？"
幽默
小明问妈妈："世界上谁最漂亮？"妈妈笑着说："当然是妈妈啦！"小明摇摇头："不对，是爸爸。"妈妈惊讶："为什么？"小明："因为爸爸每次惹你生气，你都说‘我真是瞎了眼才找你’！"
家庭
禅师对股民说：“长期持有，方能见真心。” 股民追问：“万一一直跌呢？” 禅师闭目道：“那便叫‘生死相随’，施主且当修行。”
禅意
小明："爸爸，为什么你玩手游总是输？" 爸爸："因为爸爸没钱充VIP啊！"
父子
飞盘媛在场地边整理妆容，队友喊：“快接盘！” 她惊呼：“等一下！我口红还没补！” 结果飞盘落地，她叹气：“哎，这盘配不上我的今日穿搭。”
搞笑
病人：医生，我最近总是失眠。医生：你试试数羊吧。病人：我试过了，但每次数到1000就困得不行了。医生：那不是很有效吗？病人：可我是牧羊人啊！
职业幽默
海南人第一次穿羽绒服："老板，拉链咋拉？" 东北人："先把你从椰子树上摘下来再说。"
南北
狐狸对乌鸦说：“你的歌声真美，能唱一首吗？”乌鸦一高兴，张嘴唱歌，嘴里的肉掉了下来。狐狸叼起肉就跑，乌鸦生气地喊：“你骗我！”狐狸回头笑道：“这故事告诉我们，别轻易相信别人的奉承。”
寓言
一个穿着破旧工装、满身油污的修车工走进顶级4S店，销售员瞥了他一眼，不耐烦地说：“我们这儿最便宜的车也要五十万，你确定要看？”修车工挠挠头：“我就看看那辆展出的限量超跑，它引擎有点异响。”销售嗤笑：“你懂什么？那是V12的声浪！”修车工掏出手机按了几下，递给销售：“我是这车设计团队的特聘顾问，这是你们总部刚发的故障诊断邮件。”销售看着邮件落款处的“首席工程师”，脸色瞬间煞白。
身份错位
北京大妈吐槽智能电视："闺女教了半天开机，我还得喊'小肚小肚'，这哪是人工智能，纯属'人工智障'！"
科技