教练对学员说：“看到前面那个人了吗？”学员说：“看到了。”教练：“撞上去。”学员：“啊？我不敢！”教练：“不敢？那你还不赶紧踩刹车！”
A："谷圈的人为什么总是迟到？" B："为什么？" A："因为他们总是在‘谷’磨蹭！"
波塞冬对赫拉抱怨：“为什么人类总说我的脾气像海一样变幻莫测？”赫拉笑道：“因为他们没见过你‘浪’费时间的样子。”
甲方催稿："下班前能改完吗？"设计师看着凌晨三点的窗外说："您指的是哪个下班？"
新手矿工兴奋地喊：“我的显卡终于挖出一个币了！”老矿工冷冷道：“恭喜，按现在电费算，你还倒欠电网50元。”
家族群投票周末去哪玩，全家都选游乐园，只有我选图书馆。外婆发语音："乖孙爱学习真好！"结果第二天全家在游乐园门口集合，外婆瞪我："你三十岁的人了去什么图书馆？来帮你妹排队买票！"
妈妈对女儿说：“去把冰箱里的牛奶拿出来。”女儿回答：“妈妈，牛奶说它今天不想出来，它想在冰箱里冬眠。”妈妈点点头：“那你告诉它，如果三分钟内不出来，我就让麦片进去找它。”
同事问我：“二胎后，你还敢请假吗？”我答：“请假？我现在连病都不敢生，老板说‘公司离了你照样转’，但孩子离了我得转晕。”
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
银行经理说："我们的服务24小时在线。" 客户问："那为什么我每次来都要排队？"
现实
新手倒车撞到树，路人安慰道："没事，我以前也这样。"司机摇下车窗："那你现在能先从我的后备箱里出来说话吗？"
新手
中介介绍：“这户型得房率惊人，每一平米都利用到了极致！” 买家苦笑：“是啊，连焦虑都得叠起来挂在门后。”
鸡汤
吃火锅时，朋友突然说：“我觉得自己像火锅里的虾滑。” 我问：“为什么？” 他：“因为一进来就滑跪了——太辣了！”
搞笑
电梯里遇到同事：“今天天气挺好的哈（紧盯楼层数字）”，同事：“是啊（疯狂按关门键）”，两人同时：“那什么我先走了啊！”
尴尬日常
小孩看到爸爸倒车撞到垃圾桶，大声说：“爸爸，你刚才是不是把‘请注意倒车’听成‘请注意倒垃圾’了？”
家庭
一只考拉在树上慢悠悠地嚼着桉树叶，另一只考拉路过，问：“兄弟，你一天睡20小时，剩下4小时就干这个？” 它头也不抬地回答：“这叫‘慢就业’，你懂啥，我在进行深度叶绿素冥想。”
动物
张经理在调休动员会上激情演讲：“我们放弃周末是为了更高效地奋斗！”突然窗外传来施工队大喇叭：“根据调休安排，本周六我们暂停钻墙，改在您周二补休时突击施工。”
现实
记者采访争议作家：“有人说您的作品三观不正，您怎么看？”作家笑道：“他们说得对。但正的三观可写不出畅销书，对吧？”
直白
老师温柔地鼓励学生：“一次失败没关系。” 第二天她因平均分低被解雇，校长在广播里说：“这是为你好。”
教育
男子在寒风中卖火柴，对顾客说：“买一盒吧，让我凑够回家的路费。”顾客买下后，男子突然掏出车钥匙：“谢谢，其实我的兰博基尼没油了，卖火柴是为了凑油钱。”
反转
老师问：“三人活怎么理解？”学生举手：“三人活就是三个人干活。”角落传来声音：“错！是三个人假装干活。”
校园
程序员教程体：如何优雅地关闭电脑？第一步：点击屏幕左下角开始菜单。第二步：选择“电源”选项。第三步：点击“关机”。第四步：电脑黑屏后，同事突然大喊：“等等！我代码还没保存！”
职场
室友说：“你生气就摔东西这毛病得改。”我说：“我改了。”室友问：“怎么改的？”我说：“以前摔手机，现在摔你手机。”
脾气
朋友问三坑娘：“Lo裙、汉服、JK，你最爱哪个？”她答：“成年人不做选择，我恨钱包。”
现实
学霸和学渣一起爬山，学霸说："你看，山顶就像我的成绩，永远在你上面。" 学渣回："那你知道为什么我比你快乐吗？因为我在山下吃烧烤。"
生活
朋友问我：“冬天吃姜有什么好处？” 我答：“吃姜驱寒。” 他反问：“那夏天吃呢？” 我秒回：“驱热。” 他愣住：“姜这么万能？” 我淡定道：“不，是梗万能。”
网络
"年检员：'你的车喇叭声音太小了。' 我：'因为我怕吓到路人。'"
滑稽
小镇做题家熬夜刷题时收到短信："恭喜您获得‘全国卷王’称号！奖品是《五年高考三年模拟》精装版"，他兴奋地翻开第一页，发现扉页印着："本奖品由您的班主任赞助"。
荒诞
绘本分享会上，作者讲解《彩虹鱼》中分享鳞片带来友谊。一位家长低声嘀咕：“我教孩子的是‘你的鳞片是学区房名额，分享了你就没学上了’。”
讽刺
门上贴"出门记得带钥匙", 背面写"我是门，自己不会开锁"。
生活
年轻人抱怨："我公积金才缴500块！"旁边修空调的师傅插话："我教你个提取妙招？"年轻人不屑："你能有啥门路？"师傅擦擦汗："我是公积金中心稽查科长，今天装成维修工来抓违规提取的——你，身份证出示一下。"
伪装
一位美国商人在中国开会时说：“我们的产品要全球化。”中国同事点头：“对，就像新冠病毒一样。”
黑色幽默
早八人对闹钟说：“再睡五分钟”，闹钟回答：“你已经对我说了三次这句话了，现在是你该起床的第十五分钟。”
生活
一对老夫老妻看电视，丈夫突然说：“老婆，我眼睛好像有点花，电视上的人都有重影。”妻子淡定回道：“那是双胞胎电视剧，你换个台试试。”
生活
妈妈喂奶时，宝宝突然打了个嗝，爸爸笑着说：“这是喝到兴头上，还自带音效呢。”妈妈无奈地说：“那是差评，提醒你服务有延迟。”
育儿
学生抄作业还理直气壮："知识共享没听过吗？" 老师拍桌："那下次考试你共享同桌的脑子还是我的答案？"
校园风波
老妈在家庭群发：“你爸藏了私房钱在…” 随即撤回，补了一句：“你爸刚给我转了520。”
家庭
假期后上班第一天，同事问我：“你怎么看起来这么累？” 我回答：“假期综合症犯了，我现在只想躺在床上。”
上班
妻子看着窗外落叶，伤感地说：“秋天让人好忧郁。”丈夫头也不抬：“忧郁啥？双十一预售开始了，你的购物车满了吗？”妻子瞬间精神了：“对哦！我现在就去清空！”
生活