两个朋友在聊天，一个说："我戒烟了。" 另一个问："怎么戒的？" 他回答："简单，我每次想抽烟，就对自己说：'不，你不能抽。'" 朋友说："那管用吗？" 他说："管用，现在我已经三个月没跟自己说话了！"
为什么音乐家不喜欢夏天？
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水。”老师皱眉说：“不能这样分开造句。”学生一脸无辜：“老师，我还没说完呢，果然喝汽水会打嗝。”
爸爸检查儿子作业，看到满纸糊弄字大怒：“你这字能当密码用！”儿子点头：“对，我自己都解不开。”
电脑蓝屏后显示"正在收集错误信息"，我冷笑："你连自己错哪儿都不知道，还好意思收集？"
小明写信给朋友：“听说你搬家了，新地址是哪里？”朋友回信：“我忘了门牌号，不过我家对面有家邮局。”小明又写信：“那你怎么收信？”朋友答：“我每天去邮局问：‘有我的信吗？’”。
妻子发微信：“今晚回来吃饭吗？”丈夫回复：“在加班，你们先吃。”深夜到家发现灯全黑，妻子留言：“饭菜在加班，还没熟。”
夫妻买房，丈夫得意道：“我研究过了，咱家这情况契税能减半！”交税时却按全额征收，他急问原因。工作人员淡定道：“您名下那套小公寓没卖，算二套。”妻子转头瞪他：“你不是说婚前财产不算吗？”丈夫捂脸：“我忘了那套是婚后买的……”
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随机笑话
同事问我：“你知道为什么程序员加班多吗？”我说：“为什么？”他回答：“因为他们总在debug人生。”
程序员
同事："你为啥不买车？" 我："我的车在游戏里是限量款。"
消费
物业经理对回迁户说："您家漏水问题我们会处理，但您用‘当年拆迁队速度’来催就不合适了"，住户答："那你们倒是用‘当年承诺的回迁速度’来修啊"
生活
小孩对着智能音箱喊："播放儿歌"，音箱回复："即将为您播放《成年人的崩溃只在一瞬间》"
童趣
患者被催眠后，催眠师问："你看到了什么？" 患者回答："我看到自己站在悬崖边。" 催眠师说："现在，向前迈一步。" 患者惊慌地说："等等！我忘了告诉你，我有恐高症！"
心理
美食大赛海选，评委对着家庭主妇的蛋炒饭嗤之以鼻：“这种家常菜也敢来？”主妇低头擦围裙。三个月后国际决赛，评委们对着编号007的“黄金帝王炒饭”全体起立鼓掌。主厨摘下高帽，正是那位主妇，她对着镜头笑：“评委老师，还是用的隔夜米饭。”
逆袭打脸
一个穿越到古代的农学生，看着田里的秧苗问系统：“这苗间距是不是太密了？”系统答：“宿主，这是‘密’不透风式种植法。”农夫路过听见，冷笑一声：“那它明天就该改名叫‘见缝插针式冷笑话’了。”
种田
程序员面试被问："你还有什么问题吗？" 他答："能远程吗？" 面试官："可以。" 程序员："那我现在就回家。"
职场
小明问妈妈："为什么冬天这么冷？" 妈妈回答："因为地球的理性崩溃了。"
生活
顾客问客服：“你们系统支持多线程吗？”客服回答：“支持，但我们的回答永远是单线程排队，请稍等。”
科技
蜗牛和乌龟打乒乓球，蜗牛发球后整整一小时没动。乌龟催促：“你快接球啊！”蜗牛喘气道：“急什么……我在等……球自己滚回来……”
运动
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
法医朋友聚会，有人问他：“你工作那么严肃，会不会讲笑话？”法医答：“会啊，我经常对尸体说‘你今天看起来气色不错’。”
幽默
女生问男生："你月薪多少？" 男生答："不到十万。" 女生惊喜："具体多少？" 男生淡定："三千。"
薪资
猫头鹰在夜晚闭眼不睡，对月亮抱怨：“我厌倦了夜班生活！从今天起我要尝试白天活动！”
动物
"你为什么离职？" "因为公司冷得像北极，我怕冻成雪人。"
离职
复婚宴上，司仪问："你们为什么决定复婚？" 丈夫答："因为离婚后，她的新男友总来借我的工具，我受不了了。" 妻子冷笑："那你为什么同意？" 丈夫："他昨天终于把工具还了，还多给了个螺丝刀当利息。"
讽刺
医生对病人说：“你这是长期低头刷短视频导致的颈椎病。”病人紧张地问：“那怎么办？”医生说：“简单，把手机举高点，这样就能继续刷了。”
医院
读者质问：“为什么反派总在最后一格突然洗白？”作者无奈：“因为条漫要下拉，不洗白你们怎么愿意划到下一话？”
套路
综艺里，嘉宾A对嘉宾B说：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” 嘉宾B问：“然后呢？” 嘉宾A答：“然后今天早上醒来，我发现我的牛奶真的变凉了，所以我怀疑是梦游时自己把自己打开了。”
综艺
程序员朋友聚餐，有人抱怨：“这菜太咸了，跟我的代码一样，全是‘盐’重错误。”另一人接话：“那我的生活就是‘苦’的，debug到凌晨，咖啡当水喝。”第三人总结：“所以我们这桌是‘酸甜苦辣咸’俱全，简称‘码农五味’。”
自嘲
一个程序员去商店买面包，店员问：“您要切片吗？”程序员说：“要，但请用双引号包起来。”店员困惑：“为什么？”程序员答：“因为单引号是字符，双引号才是字符串，我的笑话必须符合JSON规范。”结果面包被装进了一个写着“面包”的盒子里。
编程
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
堵车时，交警走过来问：“你们怎么都不动？”司机回答：“我们在玩‘谁先动谁输’的游戏。”
堵车
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生说：“10年。” 病人说：“可您之前说我只剩一个月了！” 医生回答：“那是上个月的事了。”，
讽刺
夫妻安装亲密关系打卡APP督促接吻。某天忘记打卡，APP自动发送提醒："您已连续中断3次，是否购买19.9元情侣挽回急救课？" 两人争吵时手机突然播报："检测到高分贝情感交流，已为您自动补卡"。
科技
纸条写"借的钱何时还？"，回复："我是你的钱包，比你还穷"。
财务
为什么电话总是很忙？因为它有很多“线”事。
科技
老伴问刚退休的老王：“你以后打算怎么过？”老王说：“前半生给老板打工，后半生给你打工。”老伴点头：“觉悟很高嘛。”
夫妻
健身教练说：“再坚持一下，马上就能瘦了！”学员回复：“您这话，跟我对自己说的‘明天就开始减肥’是一个系列的。”
调侃