看到网红情侣套餐要1314元，男友突然捂住胸口：“这价格…我的心脏和钱包同时骤停。”
玩家在烹饪比赛里提交了一盘“空气”，评委居然打分：“口感轻盈，满分！但下次请附上制作步骤——‘如何捕捉厨房空气’。”
老板在会议上说：“我们要和客户共创价值！”员工小声嘀咕：“共创就是他们动嘴我们跑腿。”
70后陈工对同事说：“领导非要给我升职加薪，我说都这岁数了让我清闲点不行吗？他非说公司离不开我。算了，就当给家里那几套收租的别墅多添点物业费吧。”
队友："你怎么又挂机了？" 我："我妈叫我吃饭，端游又不能暂停！"
外星通讯官汇报："长官，地球人用'文明过滤器'理论解释我们的沉默！" 指挥官冷笑："让他们先过滤掉手机贴膜文明再说。"
北极熊问企鹅："你觉得这里冷吗？"企鹅回答："无限冷！"
买家："你们家的鞋子耐穿吗？" 卖家："穿十年没问题！" 买家穿了一周就坏了，卖家回复："你是不是一天穿24小时？"
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随机笑话
科学家指着卫星图说：“草原这块秃斑是过度放牧造成的。”当地向导摇头：“不，那是昨晚外星人飞碟停靠时烫的草坪卷边了。”
离谱
交警拦下一辆车：“你知道你开多快吗？”司机：“不知道，但我出发才十分钟。”交警：“这和十分钟有什么关系？”司机：“因为我家离这儿一百公里。”
超速
理性崩的孩子哭着跑来：“爸爸！同学说我是机器人！” 理性崩蹲下扶住孩子肩膀：“第一，人类不可能由金属构成；第二，你的眼泪pH值为7.4，符合生物特征；第三……” 孩子哭得更大声了：“你果然是我爸爸！”
家庭
同事哀叹：“我体验到了多感官的闭环：眼睛看着deadline，耳朵听着老板催，手里摸着熬夜的油头，鼻子嗅到焦虑的汗味，最后心里尝到生活的苦。”
自嘲
电子对原子核说："你吸引我！"原子核回答："因为我有正能量！"
物理
新员工问老员工：“为什么你总对着空文档敲键盘？”老员工答：“这叫‘预防性劳动’，根据《员工手册》第3条‘保持工作状态’，只要手指在动就不算怠工。你看，系统还统计我为部门输入量冠军。”
规则
医生问病人：“你最近有什么不舒服？”病人说：“我总感觉自己是台冰箱。”医生问：“具体有什么症状？”病人回答：“我一开口说话，就‘冷’场。”
幻觉
HR："你上份工作离职原因是什么？" 求职者："老板说公司没我不行，结果真信了。"
离职
早高峰堵车，一辆破面包车被奔驰别了。奔驰车主探出头骂：“破车别挡道！”面包车司机点头哈腰。到公司后，奔驰车主参加重要谈判，发现对方公司老总正是面包车司机。老总笑着说：“早上我的司机请假，我亲自去进货。王经理，我们合同条款得改改。”
职场
婚姻质量审计报告反馈："阁下‘忘记结婚纪念日’事件已构成AAA级舆情危机。补救方案A（连夜买花）成本效益分析显示，其引发的‘为什么半夜买花更可疑’衍生指控，将使风险指数提升270%。建议直接采用方案C：主动提交《五年期纪念日自动提醒系统采购预算申请》。"
家庭
游客问导游："这个洞穴有多深？"导游说："不知道，上次扔石头下去还没听到回声。"游客又问："什么时候扔的？"导游答："昨天。"
旅游
看到朋友的微博签名是'正在加载95%'，我问他："这签名啥意思？"他回："因为我的懒，只加载到95%，永远差5%行动。"
懒散
卷王同事凌晨三点给我发消息：“睡什么睡，我梦见自己在改PPT！” 我回复：“巧了，我梦见你在改PPT的时候，我还在加班。”
职场
女儿：“爸爸，你为什么总让妈妈？”爸爸：“因为咱们家实行‘一票否决制’。”
家庭
同事问："你年终奖发了多少？" 我回答："没发。" 同事说："不可能，我听说公司发了。" 我说："是啊，公司发了，但我没收到。"
无奈
广告文案写手对客户说："您的产品太完美了，我实在找不到缺点，所以广告词只能写‘买它！’"
文案
医生对病人说：“你胃不好，别吃泡面了。”病人问：“那什么时候能吃？”医生叹气：“等你看完账单就知道，只能吃泡面了。”
医疗
房东自豪道："全屋7个墙角，藏风聚气！"租客吐槽："藏的全是外卖盒。"
风水
堵车时，乘客问司机：“这堵车要堵多久？”司机说：“不知道，反正我已经堵到怀疑人生了。”
无奈
老板对员工说：“你今晚加个班吧。”员工回答：“好的，但我得先给家里打个电话，告诉他们今晚不回家了，直接住在公司。”老板惊讶：“你家里还有人？”员工淡定：“没有，我是给扫地机器人打的。”
加班
双鱼座对朋友说：“我昨晚梦见变成了一条鱼。”朋友问：“然后呢？”双鱼座回答：“然后我在思考，作为一条鱼，我到底是双鱼座还是巨蟹座？”
幻想
朋友问囤积癖：“你为什么留着一百个空纸箱？” 他严肃答道：“万一哪天我需要同时寄一百份快递呢？”
日常
导演喊："片场谁说了算？"众人沉默时，小女孩扯导演衣角："爸爸，妈妈让你回家跪榴莲。"导演立马收拾东西。
片场反转
甲："新闻联播里为什么没有天气预报？" 乙："因为新闻联播本身就是晴天。"
天气
有一天，成龙在片场休息时，突然对导演说：“我拍戏从不用替身，除了睡觉。”
幽默
炼丹师："这炉丹药能让人青春永驻！" 顾客："吃了会怎样？" 炼丹师："会穷得永远穿同一件法袍。"
丹药
老板问员工：“你期望月薪多少？”员工说：“两万。”老板严肃道：“能不能现实点？”员工答：“那您现实点给个价？”老板：“五千。”员工：“您刚问我现不现实时，可不是这态度。”
职场
纸条上写着："你是独一无二的"，背面补充："就像超市里卖不出去的临期商品"。
黑色
男友对女友说：“等我有钱了，给你买最大的钻戒！”女友冷静回道：“上次你说有钱就带我去马尔代夫，结果咱俩现在连小区游泳池都没去过。”
生活
企鹅对北极熊说："你们那里是不是很冷？" 北极熊回答："你们南极不冷吗？"
动物