厨师：“这道冷盘的名字叫‘北极风味’。”客人：“难怪这么冷！”
老婆对老公说："你能不能情绪稳定点？"老公回答："我很稳定啊，我稳定地每天被你气得发疯。"
警察问目击者：“你看到凶手长什么样吗？” 目击者回答：“他戴着头套，只露出一双眼睛。” 警察又问：“有什么特征？” 目击者说：“他眼睛下面有黑眼圈，可能是熬夜看悬疑剧看的。”
丧尸围城时路人淡定拍照，丧尸怒吼："尊重一下！我们也是要面子的！"
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
朋友："你怎么天天上线做日常，跟上班一样？"我："你不懂，这叫电子厂上班，月卡就是我的工资。"
助产士对难产的产妇说：“宝宝卡住了，我们需要侧切。” 产妇的闺蜜立刻阻止：“不行！我研究过用户协议，你这属于单方面修改‘出厂设置’，必须经过宝宝本人同意！”
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随机笑话
老婆怒吼：“半夜还吃？”老公狡辩：“我在和‘夜’宵培养感情！
家庭
孩子问扫地机：“你会‘滚’吗？”它答：“我每天都在地板上‘滚’动。”
幽默
A："我昨天去爬山了。" B："爬山有什么了不起？有本事你爬珠穆朗玛峰啊！"
较真
过气演员参加综艺被要求即兴表演，他刚抬手酝酿情绪，主持人突然打断：“老师，这段我们后期会加特效，您站着不动就行。”
综艺
甲问："你这‘躺平’姿势不对吧？" 乙答："我在‘内卷’的棺材里躺，他们连钉钉子都在比谁锤得快"
职场
我妈说我连WiFi密码都每天更换是占有欲太强，我哽咽道：“妈，这是被老板训练出来的——他连我下班后的网络流量都想占有。”
自嘲
新手飞行员问教练：“如果飞行中所有引擎都熄火了，飞机能滑翔多远？”教练说：“那得看你在哪儿……如果是在坟场上空，能一直滑翔到落地。”
新手
'鲁Q'车主加油时被问："您这临沂车牌怎么在海南？"车主摇下车窗："我的车牌会游泳，不信你问'琼B'！"
谐音
科幻作家抱怨："现在的AI都能写小说了。"朋友安慰："但它们写不出你的拖稿速度啊。"
拖稿
一位女士在停车场对管理员说：“我停在这里才十分钟，为什么要收我三十块钱？”管理员回答：“我们这里不是按时间收费，是按技术收费的。”
停车
编辑对校对说：“你校稿时能不能别那么认真？”校对回答：“不行，我怕出错被扣钱，毕竟我们传统出版行业，现在能活着就不错了。”
社畜
网友对线：“你懂什么？我吃过的盐比你吃过的饭还多！” 对方回：“那您口味可真重，建议多喝水。”
讽刺
两个间谍接头，一个问："今天密码是什么？"另一个答："‘忘记密码’"，结果两人在重置安全问题环节暴露了
密码
奶茶对吸管说：“你为什么总是吸我？”吸管回答：“因为我‘管’不住嘴。”
急转
外卖小哥来送餐时问我："您能给我个好评吗？" 我点头："行啊。" 他补充道："麻烦在评价里写‘小哥长得很帅’，因为前女友最近总点这家外卖。"
外卖
情感专家说：“情感自由就是不被他人评价左右。” 于是小明在街上裸奔，警察拦住他时，他理直气壮地说：“我在实践情感自由，你凭什么用你的道德规则评价我？” 警察回答：“我这不是评价，是《治安管理处罚法》第三十四条。”
规则
企鹅品酒师摇晃冰酒说：“这款白葡萄酒的冷冽感，让我想起了家乡的冰川——哦抱歉，我忘记你们没有羽绒服。”
美食
病人对医生说："医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。"医生淡定地说："那很正常，很多人都有这种幻想。"病人惊讶："真的吗？那你们医院楼顶为什么装铁丝网？"
医疗
新人作家忐忑地提交申请书，评委皱眉道：“你这段‘月亮像被咬了一口的糯米糍’比喻不合格。”作家不服：“那该怎么写？”评委正色道：“协会规定，月亮必须像‘镀银的文学奖章’，这是基本素养。”
讽刺
天津人打招呼：“您可真诚（承）实（十）啊！”邻居乐了：“承十？我还承重墙呢！”
方言
丧尸蜜蜂围住养蜂人，发出嗡嗡的哀鸣：“老板……我们……要求……工伤认定……上次蜇人……算不算……因公殉职？”
错位行为
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。” 程序员说：“我想要一个永远没有bug的代码。” 灯神沉默良久，答道：“要不，你换个愿望？” 程序员说：“那……让我女朋友理解我的工作。” 灯神叹了口气：“你刚才那个关于bug的愿望是什么来着？我们再详细讨论一下。”
荒诞
公路上，一辆车突然急刹车，后面的车差点撞上。前车司机下车说："不好意思，我看到了一只蚂蚁过马路。"后车司机怒吼："那你为什么不顺便帮它过完！"
急刹
镜子问墙："你为什么总是挡着我？"墙说："因为我不想让你看到真相。"
诡异
权谋文里，反派临终前死死抓住主角衣角：“告诉我……你究竟何时开始布局的？”主角俯身轻声说：“从你看的那本《穿越者必知十大权谋套路》是我匿名出版的时候。”
套路
竞争对手推出“买一送一”活动，公司紧急开会。实习生突然举手：“我们可以搞‘买一送老板’。”全场寂静时，角落里响起董事长幽幽的声音：“你被开除了，明天来我公司报到。”
挖角
一个烟民对朋友说：“我决定戒烟了。”朋友问：“为什么？”烟民说：“因为我发现抽烟太费钱了。”朋友说：“那太好了！”烟民补充道：“所以我改抽电子烟了，这样省钱。”朋友无语。
经济
司机：“您去哪儿？” 乘客：“未来。” 司机：“抱歉，这车只去现实。”！
司机
闺蜜结婚，我问她紧张不，她说：“别提了，司仪让我爸讲话，我爸一激动，用天津话说：‘我闺女今儿个‘嫁’了，我这心里头啊，就跟‘价’签儿被撕了似的，又高兴又没着没落儿的！’全场都乐了。”
方言
老师怒斥学生："你说作业被虚拟宠物吃了？它难道连作业本的像素都消化了？"
教育