快递小哥送快递，我问他："你们送快递是不是很累？" 他说："是啊，每天跑上跑下的。" 我说："那你怎么不换份工作？" 他回答："换不了，我买的股票全是快递公司的。"
有机化学课上，老师提问：“苯环的结构是什么？”学生用方言答道：“老师，苯环（本还）不是个圈圈儿嘛！”
一位投资者问禅师：“大师，我长期持有一只股票十年了，为什么还没赚钱？”禅师指了指桌上的茶杯：“你看这杯茶，放久了会怎样？”投资者恍然大悟：“会凉！”禅师摇头：“不，是会被人喝掉，你买的是饮料股吗？”
程序员对同事说：“我决定住公司了，这样加班方便。”同事问：“那你老婆同意吗？”程序员答：“她同意了，说这样至少知道我在哪儿。”
小明问小红："你知道为什么现在的人越来越内卷吗？" 小红回答："因为大家都想躺平，结果发现躺平也要排队。"
程序员A：“我吃鱼香肉丝盖饭，你吃什么？”程序员B：“鱼香肉丝盖饭。”A：“那你要什么饮料？”B：“和你一样。”A对老板喊：“两份鱼香肉丝盖饭，一杯可乐一杯雪碧。”B：“不是说一样吗？”A：“程序员说一样，就是类型一样，值可以不同。”
“妈妈，为什么山会抖？” “孩子，那叫‘地动山摇’，是山在刷抖音呢！”
大爷拿着电饭锅来退货："煮饭键按下去就唱《好运来》！这谁受得了？" 销售弱弱回答："叔，那是我们限量版歌舞功能…不过您要退款的话，它能改唱《凉凉》"
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随机笑话
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了后说："你这成绩怎么这么差？"儿子回答："老师说这次题目太难，全班都考得不好。"爸爸问："那第一名考了多少？"儿子小声说："98分。"
成绩
程序员加班到深夜，同事问：“这么晚还不走？”程序员答：“我在等一个bug自己修复。”同事说：“那不可能吧！”程序员叹气：“是啊，所以我决定手动修复，结果又引入了三个新bug。”
加班
一位悬疑作家在签售会上被读者问道：“您书里的凶手总是那么出人意料，现实中您是不是也特别擅长骗人？”作家笑着回答：“不，我妻子说我连藏私房钱都很快会被发现。”
生活
历史老师提问：“三国时期，谁跑得最快？”学生答：“曹操！因为说曹操，曹操就到！”
历史
女友说："如果你能反套路我，就嫁给你。"男生答："你嫁给我吧。"女友冷笑："这算什么反套路？"男生淡定说："你刚才已经答应了，现在反悔就是被套路。"
情感
项目经理怒吼：“这代码bug谁写的？站出来！” 新同事颤巍巍举手：“我……可能是我。” 项目经理拍拍他肩膀：“好，这月奖金给你，因为其他人都没敢承认——其实根本没bug。”
背锅反转
全息投影师怎么表白？"我的爱既是像素也是现实，你愿意和我渲染人生吗"。
爱情科技
树懒主管慢悠悠推卸责任：“方案...没通过...都怪考拉...睡太沉...”考拉惊醒：“胡说！我抱着锅睡了一星期，明明是你甩得太——慢——了——”
效率甩锅
面试官问："你为什么离开上一家公司？" 求职者答："因为老板说我是跳槽王，我觉得这个称号太沉重了。"
职场
虚拟主播说："我永远不会累。"结果下一秒系统提示："主播已进入休眠模式。"
休眠
妈妈："你为什么逃课？" 儿子："因为老师总说，"外面的世界很精彩"，我想去看看。"
幽默
一位社会大哥感慨：“现在这社会，没钱，连亲戚都看不起你。” 旁边的小弟安慰道：“大哥，您别这么想。” 大哥问：“那你有什么看法？” 小弟说：“没钱的亲戚，根本就不会来看你。”
社会
面试官问："你为什么想加入我们公司？" 我回答："因为你们给的Offer上写的是月薪，不是年薪。"
动机
“为什么程序员总在夏天感冒？” “因为他们总是在 **空调** 里开着 **窗口**。”
科技
程序员A："你代码写完了吗？"程序员B："在debug了。"程序员A："你昨天也是这么说的。"程序员B："是啊，昨天的bug还没修完。"
加班
媒人介绍对象时说："这姑娘特别勤快！" 我摆烂接话："巧了，我特别能躺。" 对方沉默三秒："你俩可能不太合适……"
冷场
形婚夫妻见家长，男方母亲问：“打算什么时候要孩子？” 男方淡定答：“妈，我俩的育儿计划是——养猫，它昨天刚绝育。”
家庭
“您好，我是知乎刚下飞机的用户，能采访您吗？”记者点头，他继续说：“请问您相信我真的刚下飞机吗？”记者默默收起话筒：“我是来接我妈的。”
荒诞
"妈妈，我床底下有人！""别傻了，快睡吧。"妈妈关上门，床下传来："这女人真多事。"
惊悚
酒馆里，一个男人对朋友说：“我老婆说我再喝酒就和我离婚。”朋友问：“那你打算怎么办？”男人举起酒杯说：“为了珍贵的自由，干杯！”
婚姻
"我感冒了""你是什么颜色的感冒？"联觉者认真问道。
无厘头
顾客投诉快递员：“我买的鱼缸送到时是空的！”快递员查看签收单：“条款第7条规定，‘液体存在状态以收件人打开瞬间为准’。您签收时鱼缸是满的，但您打开瞬间选择了‘空气模式’，系统自动切换了。”顾客怒吼：“这怎么可能！”快递员指了指天空：“根据量子力学，观察者效应。”
规则漏洞
老板对我说："你被开除了。" 我回答："太好了，我终于可以专心找工作了！"
失业
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
小明对老师说："老师，我作业被狗吃了。" 老师说："那你把狗带来。" 小明说："不行，狗吃完作业后疯了，现在以为自己是只猫。"
顾客抱怨：“这假发太假了！”店员说：“先生，这是最真的一款，连价格都真得让人心疼。”
幽默
小明对智能门锁说："开门"，门锁回答："请先证明你是你"，小明说："我是你爸爸"，门锁："验证通过，欢迎回家爸爸"
智障
粉丝大喊："姐姐走红毯摔跤的视频上热搜了！" 红毯咖淡定道："那是我新编的当代舞，名字叫《与地心引力谈判》。"
艺术
老师问：“谁能举例说明什么是人造材料？”小红举手说：“塑料。”老师点头。小刚接着说：“人造卫星。”老师笑了：“那是人造物体，材料呢？”小刚想了想说：“那……人造卫星的材料是人造材料。”
校园
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
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