程序员去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 程序员答：“我喜欢修复bug。” 女方点头。第二天，程序员收到消息：“我们之间有个bug，我修复了——把你删了。”
心理医生对病人说：“你总钻牛角尖，试试退出来。” 病人答：“不行，合同上写了我得钻到月底才能领工资。”
法官问被告：“你为何无证驾驶？”被告答：“我考驾照时，考官问‘路上遇到红灯怎么办？’我说‘停下来等绿灯。’考官说错，正确答案是‘脑筋急转弯：叫醒红灯它就不红了。’这我能过吗？”
台风天，外卖小哥送餐迟到，顾客抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦着汗说："风太大，我骑车的路线被吹成了S形，实际走了个中国结。"
两个探险家在丛林里遇到一只老虎。一个赶紧换上跑鞋，另一个说：“你换上跑鞋也跑不过老虎啊！” 换鞋的人说：“我只要跑得过你就行了。”
朋友问我：“你最近怎么总是闷闷不乐？” 我回答：“没什么，就是觉得人生没有意义。” 朋友说：“你一个天天躺床上刷手机的人，跟我谈什么人生意义？”
A："你为什么把朋友圈设置成三天可见？" B："因为我的演技只能撑三天。"
物业解释："阳台在卧室衣柜里是为了让您晒衣服时顺便挑穿搭。"
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随机笑话
骑电助力的说："你这纯人力太落后了。" 骑纯人力的回："我落后，但我有灵魂，你电动车没电了还得叫我爸爸推你！"
骑行
社交恐惧症患者去参加聚会，别人问他："你怎么不说话？"他回答："我在练习沉默是金。"
社交
看到群里通知：“今晚十点，集体为部门项目打榜，计入月度考评。”我默默回复：“收到，这就把‘睡前冥想’改成‘睡前打榜’。”
自嘲
为什么电脑总是很冷？因为它有Windows（窗户）。
科技 / 谐音梗
熬夜冠军对镜子说：“我好像看到太阳了。”镜子沉默片刻回应：“那是你眼睛里的血丝在反光。”
形象
"我总在雨天写诗，雨水混着泪水……" "然后感冒药销量又创新高。"
反转
老韭菜对新韭菜说：“记住，当扫地阿姨都开始给你推荐股票时，就是该跑的时候了。”新韭菜恍然大悟：“难怪！昨天理发师对我说：‘先生，你这头型适合满仓新能源’。”
投资
海归妈妈催婚："你都30了！"海归委屈："国外40岁结婚很正常！"妈妈怒吼："这是中国！"海归秒怂："...我明天就相亲。"
代沟
朋友发来一张梗图，我回复：“看不懂。” 他说：“重点在左下角那只猫。” 我：“可这是张纯文字截图啊！”
日常
民警查户口，问小伙子：“你叫什么名字？”小伙子：“王小明。”民警：“身份证号？”小伙子：“123456……”民警：“等等，你户口本上写的出生日期是1990年，可你看起来像2000年的。”小伙子：“警察叔叔，我这是‘户口年龄’，我本人长得年轻！”
幽默
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁点的外卖这么臭？"结果身后传来冷冷的声音："是我的螺蛳粉。"
尴尬
司机摇下车窗："警察同志，我喝酒但没开车，在车里吹空调醒酒呢。" 交警指着车轮："那这车为什么在转圈？"
酒驾
程序员盯着代码说：“这个bug必须深究！”经理默默递来辞退信：“你钻的不是牛角尖，是公司服务器的坟头。”
职场
顾客："老板，你这清炒土豆丝怎么还有苹果味？" 老板："哦，不好意思，刚才切苹果没换刀。"
食物
同事看到我新买的星月菩提说：“你这串怎么这么花？” 我回：“这叫‘压力纹’，每一颗都记录着我这个月被甲方虐的次数。”
调侃
吃货的日常：朋友问我：“为什么你这么能吃还这么瘦？” 我淡定地回：“因为我是吃货，不是吃胖。”
幽默
程序员A："听说你们公司实行996是福报？" 程序员B："是啊，福报就是福气报到ICU。"
职场
知乎签名："专业打脸二十年"，评论："那你脸皮一定很厚吧"。
幽默
丈夫对妻子说：“我觉得我们的婚姻像冰箱。”妻子问：“为什么？”丈夫说：“因为里面总是冷的，而且你经常问我‘还有什么吃的’。”
婚姻
婆婆对邻居抱怨：“我儿媳妇太懒了，碗都要堆一天才洗。”邻居问：“那你儿子不说她？”婆婆叹气：“说了，我儿子说‘妈，您别生气，那些碗是我的，我攒着一起洗’。”
幽默
为什么冰箱总是很冷静？因为它懂得“冷藏”情绪。
生活
顾客问店员："这件衣服会缩水吗？"店员回答："不会，这件衣服只缩钱包。"
购物
顾客问洗车工："你们这里洗车多少钱？"洗车工回答："普通洗50，精洗100。"顾客说："那给我来个普通的吧，我的车不配精洗。"
自嘲
四川教练对跑步队员喊：“你咋个（怎么）跑得那么慢哦？要雄起（加油）！”队员委屈：“教练，我脚杆（腿）‘耙（软）’了，硬是（确实）雄不起咯！”
体育
老王向老张借了五百元，约定一周后还。一周后，老王没还钱，老张便去讨要。老王说：“这样吧，我们掷硬币决定。正面朝上，我还你双倍；反面朝上，我们两清。”老张想了想，说：“万一硬币立起来呢？”老王立刻回答：“那我马上还你五百！”
赖账
魔幻现实主义画家对他的朋友说：“我画了一朵会说话的云，但它总抱怨天空太拥挤。”朋友说：“那告诉它，至少它不用像我的画里的河流那样，整天抱怨自己流不动。”
艺术
我妈说：'你看隔壁小王，孩子都上幼儿园了。' 我说：'那你让小王叫我爸爸吧。'
家庭
一位牧师、一位拉比和一位伊玛目走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？某种笑话的开头吗？”牧师说：“不，我们只是来讨论如何促进宗教间的和平共处。”拉比说：“对，我们想证明不同信仰的人可以和谐地坐在一起。”伊玛目点头表示同意。酒保说：“那太好了，三位喝点什么？”三人异口同声：“水。”酒保端来三杯水，他们举杯共饮。五分钟后，三人开始激烈争论谁的宗教对“水”的诠释最符合神圣教义，并最终打翻了桌子。酒保一边收拾碎片一边对同事说：“看，我就说这是个笑话的结尾。”
宗教
两条安康鱼在相亲，公鱼紧张地说："我...我头顶的灯可能不够亮"，母鱼回道："没事，我的牙够大！"
相亲
广东人煲汤，朋友问：“呢煲咩啊？”答：“祛湿汤。”朋友大惊：“车市汤？饮完要去买车吗？”
养生