哥们儿打电话：“兄弟，借我两千块钱应急。”我说：“我只有一千。”他说：“那你先借我一千，再欠我一千。”
丈夫对妻子说：“亲爱的，我们去跳舞吧。”妻子说：“不行，我脚疼。”丈夫说：“没关系，我们可以跳慢一点的。”妻子说：“那好吧，但你要记住，我脚疼的时候，你踩到我的脚，我会很生气。”丈夫说：“放心吧，我会小心的。”结果刚跳两步，丈夫就踩到了妻子的脚。妻子大喊：“你踩到我了！”丈夫无辜地说：“你说得对，我确实没跳快。”
“为什么你的PPT这么卡？”“因为我在用多媒体——多没力气。”
妻子对失眠的丈夫说：“你闭上眼睛，想象自己躺在宁静的海滩上。”丈夫过了一会儿说：“不行，我一想到海滩，就开始担心防晒霜没涂够，会不会晒伤。”
美人鱼变成人类后，王子带她参加舞会，她走路总是摔倒，王子问："你怎么了？" 美人鱼委屈地说："我以前是用尾巴游泳的，现在用腿走路，感觉像在踩高跷。"
老板："这个项目你接一下？" 我："不接。" 老板："为什么？" 我："因为上一个项目我接了，结果很糟糕。" 老板："那这个项目呢？" 我："拒绝。"
牛角尖和牛聊天，牛说：“你为什么总钻牛角尖？” 牛角尖回答：“因为我是牛角尖，不钻自己钻谁？”
程序员被产品经理逼疯后改群名：“复仇者联盟——产品需求就是我们的灭霸，但谁让我们是响指后剩的韭菜呢。”
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随机笑话
“为什么山东人喝酒喜欢说‘我干了，你随意’？” “因为接下来他会把你的杯子也干了。”
山东梗
"调休最痛苦的是什么？" "不是连上七天班，而是连上七天班后发现假期只有三天！"
讽刺
老师问："水是什么？" 学生回答："是H2O。" 老师说："那热水呢？" 学生说："是H2O，只是更热一点。"
化学
一位顾客洗完车后抱怨：“你们洗车怎么不洗轮胎？”洗车工理直气壮地说：“轮胎是橡胶的，洗了会滑，不安全！”顾客无语：“那方向盘也是橡胶的，你们怎么擦了？”
抱怨
男：“我昨晚梦见我们结婚了。”女：“太好了，那在梦里我穿的是什么婚纱？”男：“不，我们没办婚礼，直接去民政局领了张‘最佳室友证’。”
荒诞
A："你知道香蕉为什么是弯的吗？" B："因为它长在树上，受重力影响？" A："错，因为它不会梗着脖子长。" B："那你知道香蕉梗为什么是直的吗？" A："为什么？" B："因为它梗着脖子，所以被砍下来了。"
反转
同事说："布克奖是英国重要文学奖。" 我点头："对，专门表彰优秀图书管理员！" 他沉默片刻："那是‘图书奖’吗？"
混淆
律师对被告说：“别担心，我有办法让你无罪释放。”被告问：“什么办法？”律师说：“你只要在法庭上一直说‘我记不清了’就行。”被告说：“我记不清了。”
讽刺
刷短视频时，老婆突然问我：“如果我和手机同时掉水里，你救谁？”我毫不犹豫地说：“救你！”老婆很开心：“你真好！”我补充道：“然后赶紧用你手机继续刷短视频。”
夫妻
主播问观众："为什么我直播时总有人送火箭？"观众回："因为你的内容太‘火’了，需要降温！"
幽默
朋友问我：“为什么烧烤摊的茄子叫‘烤茄子’，而不是‘烧茄子’？”我答：“因为‘烧’听起来像糊了，老板怕你退货。”
幽默
孙悟空对唐僧说：“师傅，妖怪抓走八戒是因为他太胖。”唐僧疑惑：“何解？”悟空答：“妖怪看了《减肥指南》，以为抓胖子能攒功德升级。”
玩梗
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板："你猜。" 员工："我猜不到。" 老板："猜不到就对了，就是你。"
职场
查酒驾遇到个大爷，吹气后仪器狂响。大爷皱眉：“你这机器坏了吧？我喝的是藿香正气水！”
误判
屎壳郎夫妇在餐厅点餐，服务员推荐招牌菜。屎壳郎先生摆摆手：“不用，给我们来两份‘原味净土’，记得摆盘精致点。”妻子补充道：“对了，我那份要三分熟，带点青草香气的。”
习性错位
学生翻着物理书嘀咕："摩擦热居然能焊接金属…"同桌突然一拍桌："难怪我爸妈吵架时都说——咱俩这感情摩擦，够焊个铁笼子了！"
生活
“转正第一天感觉如何？” “像从‘试用版’升级到了‘正式版’，但提示说还有999个bug待修复。”
吐槽
火锅店老板问员工："为什么客人总说我们的火锅冷？"员工回答："因为他们总在刷抖音，忘了吃！"
幽默
导游对游客说：“前面这座山就是著名的‘睡美人山’。”一位游客问：“她睡了多久了？”导游回答：“据说从你开始问这个问题起，她又睡了十分钟。”
旅行
“我最近研究了一个快速发财的方法。” “什么方法？” “去银行存钱，然后等银行倒闭，存款保险赔钱。” “那你的本金呢？” “我没本金，所以等银行给我送钱。”
冷趣
失眠患者对医生说："医生，我每晚数到三万只羊就睡不着了。" 医生惊呼："三万只？这已经是大型牧场主级别了！" 患者低头玩着草叉："其实...我只是个假装数羊的牧场审计员。"
身份错位
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这梦是什么意思？”丈夫说：“今晚你就知道了。”晚上，丈夫递给妻子一本书，书名是《梦的解析》。
家庭
和婆婆逛街她盯着模特身上的旗袍说：“这衣服挑人，得气质好的穿。” 我点头：“就像咱家电视柜上那个青花瓷瓶，摆着挺美，我要是伸手去捧，您肯定得喊‘放下！那可是乾隆年间的！’” 婆婆噗嗤笑了：“瞎说，那是我去年网购的。”
解构
顾客："老板，这包子怎么没馅儿？" 老板："这叫‘馒头’，包子在隔壁。"
面食
“你为什么不用空格？”老师问。学生答：“因为我的代码是Python，空格是语法的一部分，我怕它生气。”
编程梗
同事问我升职后有什么变化，我说："以前加班是'能力有待提升'，现在加班是'领导以身作则'。"
职场
侦探对助手说：“我找到了凶手，但有个问题。” 助手问：“什么问题？” 侦探回答：“凶手是我在镜子里看到的。”
悬疑
"你今天看起来很开心啊！""是啊，阳光型抑郁嘛，笑得越欢，哭得越惨。"
反差
玩《古木吟》时，一个玩家突然摘下眼罩说：“这剧情太像《开端》了，我跳车去追剧。” DM怒吼：“你跳的是剧本杀的车，不是公交车！”
吐槽
老婆定下家规：超过100元支出要申请。昨天她怒道：“你竟敢偷偷买198元的衬衫！” 我掏出记账本：“严格按照规则分两天买，每天99元，无需审批。”
漏洞