小明考试不及格，对妈妈说：“是铅笔不好用。”妈妈对老师说：“是教室灯光太暗。”老师对校长说：“是试卷印刷模糊。”校长对教育局说：“是天气影响发挥。”气象局最后发布声明：“经查，当日太阳黑子活动异常，建议全国重考。”
“这世间已无人能理解我的孤独……” “妈叫你下楼买酱油。”
化学老师问学生：“钠是什么？”学生紧张地用方言回答：“老师，钠（那）是一条神奇的天路哎！”
猴子对长颈鹿说：“你脖子那么长，打电话是不是不用手？”长颈鹿回答：“是啊，但信号经常从脖子中间就断了。”
佛祖、耶稣和一位科学家被关在一个房间里，只有一罐罐头，但没有开罐器。佛祖说：“欲望是痛苦的根源，我不需要这罐罐头。”耶稣说：“我将分享这罐头，如同分享我的身体。”科学家拿起罐头仔细端详。佛祖和耶稣问：“你在做什么？”科学家说：“我在假设有一个开罐器。”然后他转向墙壁，开始祈祷：“亲爱的上帝，假设您存在，请赐予我一个开罐器吧。”突然，一个开罐器从天而降。佛祖和耶稣惊呆了。科学家耸耸肩：“看，条件概率实验成功了。现在，我们谁去煮面？”
一个登山者在悬崖边滑倒，幸运地抓住了一根树枝。他大喊：“上面有人吗？救救我！”一个声音从上方传来：“我是上帝，我可以救你，但你要完全相信我。”登山者连忙答应。上帝说：“放开树枝。”登山者沉默了几秒，然后喊道：“上面还有别人吗？”
朋友问刚复婚的同事：“破镜重圆是什么感觉？”同事叹气：“就是你把碎镜子粘好了，照人的时候，脸还是碎的。”
团播时，主播A说：“我最近在减肥。”主播B问：“有效果吗？”主播A回答：“有，我从圆脸变成了椭圆脸。”观众弹幕：“恭喜，从球进化成蛋。”
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
同事A：“你黑眼圈这么重，昨晚又加班了吧？”同事B：“没有，我睡得很早。”同事A：“那怎么回事？”同事B：“梦里领导让我把PPT改完。”
加班
文学青年问书店老板："有海明威的《老人与海》吗？"老板头也不抬："我们这只有《老人与手机》，要吗？"
纯文学
女方问：“你平时有什么爱好？”男方回答：“我喜欢旅游。”女方很高兴：“我也喜欢！”男方接着说：“可惜没钱，只能看地图。”
幽默
历史老师：“秦始皇统一六国用了多久？”学生：“大概……够我吃三碗泡面的时间？”
历史
一位摄影师在社交媒体上发布了一张黑白照片，配文：“这张照片捕捉到了城市的孤独。” 朋友评论：“你镜头盖没摘。” 摄影师回复：“这恰恰加深了孤独的隐喻。” 一周后，他的相机因过度曝光被维修店退回，纸条上写着：“您的哲学思考烧坏了传感器。”
荒诞
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人回答："不喝，我都是直接倒进静脉里。"
医疗
新手指着让行牌问教练："既然要让所有车，那我等路口没车时再过，牌子上又没写让车还是让空气？"
漏洞
孩子问：“妈妈，为什么我要上这么多补习班？” 妈妈说：“因为别人家的孩子也在上啊。” 孩子说：“那别人家的妈妈也像你这么爱比较吗？”
教育
朋友问：“你怎么总说‘马上就好’？” 我苦笑：“这是我对deadline的救赎，虽然每次都沦为新的罪。”
自嘲
树懒主播在带货时，用极慢的语速说：“今...天...推...荐...这...款...速...效...救...心...丸...”观众刷屏：“等你说完，我病都好了。”
动物
量子猫对经典猫说："你死了就是死了，我死了还能活。" 经典猫回答："那你先死一个我看看。"
动物
火山爆发后，记者采访幸存者："您是如何活下来的？" 幸存者淡定道："我提前看了天气预报，说今天有火山灰，所以带了口罩。"
灾难
松鼠边埋坚果边打电话：“妈，我把银行卡密码藏老地方了，就第三棵松树下面。”
家庭
老师问学生："什么是‘稳定发疯’？"学生回答："就是像我爸爸一样，每天稳定地看股市，然后稳定地发疯。"
校园
乌龟和兔子赛跑，兔子又输了。乌龟说：“这次你怎么又睡着了？”兔子回答：“我没睡！我刷短视频呢，一抬头你已经到终点了。”
寓言
海神波塞冬开车被交警拦下，交警说：“先生，您超速了。”波塞冬回答：“我的马跑得快，怪我咯？”
神话
女儿问妈妈："妈妈，你为什么总是说我像爸爸？" 妈妈回答："因为你调皮捣蛋的样子和他一模一样。" 女儿又问："那爸爸为什么不说我像你？" 妈妈笑着说："因为他不敢。"
育儿
小明逃课去网吧，被老师逮个正着。老师问：“你为什么逃课？”小明答：“老师，我梦见您说今天放假。”老师冷笑：“那我梦见你在操场跑十圈，现在去吧。”
校园
员工提交辞职信，上面写着：“因公司规定‘迟到三次扣奖金’，我本月已迟到两次，为避免第三次迟到被扣钱，我决定提前辞职。”
规则
一个灯泡对另一个灯泡说：“嘿，你觉得我们会被换掉吗？”另一个灯泡没有回答。第一个灯泡叹了口气：“唉，又是孤独的一天。”
拟人
顾客：“为什么我的外卖是冷的？”外卖小哥：“因为今天是冬至，连外卖也想过节。”
节日
程序员对产品经理说："这个需求技术上实现不了。" 产品经理点头："那加个班吧，毕竟‘福报’来了。"
加班
“求生课上，老师问：‘如果你在沙漠里迷路了怎么办？’ 小明回答：‘我会一直往前走，直到找到WiFi。’”
沙漠
旅客抱怨：“这行李箱轮子坏了，根本‘行’不动！”朋友说：“所以它叫‘行李’箱，不叫‘行好’箱啊。”
旅行
法医对实习生说：“记住，在案发现场，永远不要对尸体说‘我理解你的感受’。”
职业
医生对病人说：“你要控制饮食，多运动。”病人问：“那我早上跑步可以吗？”医生说：“当然可以。”病人说：“那我明天开始，每天跑着去烧烤摊。”
发胖
哲学系学生熬夜写论文，突然摔笔喊道：“我证明出来了！人类唯一的理性选择，就是承认理性根本不存在！”然后倒头大睡。
校园
我问朋友：“你为什么总熬夜？”他说：“因为晚上时间过得特别快，一眨眼就天亮了。”
时间
老板说："以后打卡机改成指纹识别，看谁还敢代打卡！" 第二天，全公司人都带着胶带和指纹膜来了。
科技
社恐去理发，理发师问："想剪什么发型？" 社恐："随便。" 结果剪了个光头。
理发