妻子：“老公，你们公司总说福报，到底啥是福报？”丈夫：“就是加班不给钱，但给你画个饼。”妻子：“那饼呢？”丈夫：“在老板嘴里，他说这叫‘福饼’。”
同学炫耀新买的步步高复读机，我说：“你这能复读，能不能帮我复读我妈的唠叨？” 他认真回答：“可以，但电量只够复读‘快写作业’一百遍。”
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了。” 室友问：“几点睡的？” 他回答：“今天早上太阳出来的时候，我跟它说了声早安。”
两个物理学家在讨论时间旅行。一个说：“如果我能回到过去，我一定会投资苹果公司。”另一个说：“我更想回到大爆炸之前，看看奇点是什么样子。”第一个物理学家惊恐地说：“千万别！万一你戳破了它怎么办？”
读者抱怨："您的书我等了五年，还没出！" 低产作家解释："抱歉，我踩坑了，修改了十遍开头。" 读者怒："那结尾呢？" 作家摊手："结尾的坑更深，我还没敢跳。"
A："用‘格外’造句。" B："我把字写在格子外面。" A："错！应该是‘他格外大方’。" B："那你用‘团结’造个更离谱的？" A："今天早上吃了一个饭团，结果结账时没钱。" B："你这叫‘团’和‘结’分家了吧！"
“为什么音响总是很冷静？” “因为它有低音（低温）。” “那高音呢？” “高音（高温）烧坏了。”
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问他：“想要点什么？” 物理学家说：“给我来一杯，但等我喝完，请记得在我进来之前把账单给我。”
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随机笑话
同事说：“我昨天问老板，公司最宝贵的资产是什么？” 我问：“老板怎么说？” 同事答：“老板说‘是员工’。” 我说：“这回答很标准啊。” 同事说：“然后我接着问‘那为什么最先削减的是员工福利？’ 老板沉默了一会儿说‘你踩坑了，我还没说完——最宝贵的资产是员工的忍耐力。’”
职场
同事："我坚持三年不吃晚饭了"，我："难怪你半夜总偷我抽屉里的饼干"
职场
侦探在案发现场转了三圈，突然大喊：“我知道凶手怎么进来的了！”众人忙问：“怎么进来的？”侦探指着窗户说：“看，窗户上写着‘推’，凶手一定是推窗进来的！”
乌龙
弗洛伊德在梦里遇到自己的潜意识，潜意识说：“你白天总分析别人，晚上该我分析你了。”弗洛伊德惊醒后写道：“原来我的潜意识是个加班狂。”
冷幽默
物业人员严肃告知："电表显示您家昨天用电999度。"我震惊："它是不是偷偷给自己加了戏，演《电表惊魂》？"
搞笑
医生对病人说：“你的失眠症，我建议你睡前数羊。”病人问：“数多少只？”医生说：“数到一只会说话的羊，然后和它讨论存在主义，直到它承认自己是只荒谬的羊，你就会因过度困惑而睡着。”
荒诞
相亲盲盒活动上，男生打开盒子后愣住了，工作人员问："怎么了？" 男生说："这照片是我前女友，能换一个吗？"
尴尬
小明问朋友：“你微信签名‘年入百万不是梦’后面为啥加个括号？（实际负债）”朋友回复：“这叫战略性亏损，你懂个锤子！”
反差
HR："公司决定按能力涨工资，比如小王能力突出涨了20%…"员工激动："那我呢？"HR："你能力特别稳定，所以涨2%以资鼓励！"
能力反转
王健林说："先定个小目标，挣它一个亿"，旁边东北老铁接话："王总，你这目标‘亿’点都不小啊！"
方言
老婆：“从今天起，家务活分工。你负责所有需要出门的，我负责所有不用出门的。”老公：“好！”一个月后，老公瘦了十斤，他问：“我怎么觉得不对劲？倒垃圾、买菜、交水电费……全是我的。你在家干啥？”老婆：“我负责指挥你啊！”
家庭分工
一只树懒刚下飞机，慢悠悠打开知乎：“谢邀，人……在……机……场……刚……下……飞……机……空……姐……催……我……快……点……走……我……说……‘急……什……么……我……的……行……李……箱……轮……子……比……我……还……忙……’。”
迟缓
我鼓起勇气向女神表白，她回复：“你是个好人。” 我立刻说：“请直接说‘我们性格不合’或者‘我没感觉’，不要发好人卡。” 她愣了一下，说：“好的，我们硬盘不合。”
拒绝
妻子兴奋道："走廊能摆下孩子的钢琴！"丈夫叹气："然后我们全家得侧身贴着墙吃饭。"
家居
心理医生对病人说：“你所有的问题都源于你童年时缺乏关注。” 病人惊讶地问：“你怎么知道的？” 医生回答：“因为你已经一个小时没听我说话了。”
倾听
一位牧师问神父：“为什么我们教堂的WiFi密码总是‘信者得救’？”神父回答：“因为每次有人问密码，我都说‘你得自己祷告连接’。”
宗教
刑警队聚餐，队长说：“咱们这行，别人是朝九晚五，咱们是朝五晚九。” 小李接话：“队长，您太乐观了，咱们明明是朝五晚不知道几点，还得随时准备接电话说‘马上到’。”
刑侦自嘲
番茄被骑车的人撞了，土豆路过大喊：“快报警！他是番茄酱了！”
植物
小明问妈妈：“为什么盲文摸起来凹凸不平的？” 妈妈回答：“那是为了让手指‘看见’。” 小明摸了摸自己的零分试卷：“那我的试卷是不是该设计成扎手的？”
生活
吕布跳大前大喊：“我的貂蝉在哪里！”对面东皇太一幽幽道：“在朕的泉水里泡澡呢。”
战场调侃
病人：“医生，我最近总是觉得自己像只猫。” 医生：“具体有什么症状？” 病人：“喵。”
医疗
小明问老师："老师，你说人死了会去哪里？" 老师回答："根据科学，人死了会变成尘土。" 小明又问："那尘土会去哪里？" 老师想了想："尘土会被风吹走。" 小明继续追问："那风会去哪里？" 老师无奈地说："风会一直存在。" 小明恍然大悟："哦，原来人死了就会变成风啊！"
存在
两只狗在比美，一只狗说：“我的毛发最亮，主人天天给我梳毛！”另一只狗说：“我的尾巴最翘，跑起来可帅了！”第一只狗说：“那你跑起来的时候，别忘了看路，别撞树上！”
比美
A："明天周一"，B："你凭什么说"明天"？万一半夜地球停转呢？"
胡搅
男士自我介绍："我优点是勤俭持家。" 女生冷笑："上次相亲你说自己年薪百万。" 男士点头："没错，省下的就是赚到的。"
金钱
凶手在法庭上辩解："我根本没去过案发现场！" 法官翻看证据："可监控显示你当时在自拍，还加了定位。" 凶手崩溃："美颜相机害我！"
讽刺
老师问："谁能用‘怕路咬’造句？"小华举手："我家的狗看到路咬就跑了！"
校园
老婆开车上路，老公在旁边指挥：“快打灯！快打灯！”老婆疑惑：“打什么灯？”老公急道：“打开你的转向灯啊！”老婆更疑惑了：“转向灯是哪个？是化妆镜旁边那个小灯吗？”
夫妻
“社会派的人冬天穿什么？” “穿冷漠。”
社会
一只变色龙去相亲，对象问：“你喜欢什么颜色？”变色龙瞬间变红，结结巴巴地说：“你……你什么颜色，我就喜欢什么颜色……”
沙雕