外卖员敲门送餐时看见顾客对着镜子说话，顾客赶紧解释：“我在练习和同事对话。”外卖员递过餐盒说：“您的黄焖鸡米饭。”顾客接过袋子突然说：“谢谢，您要一起吃点吗？”外卖员退后两步：“系统...系统不允许。”
朋友问："你写小说为啥总断更？" 作家叹气："因为我的存稿和我的钱包一样空"
小明问老师：“弹幕是不是很会‘挡’视线？”老师回答：“不，它更擅长‘挡’不住的热情。”
买家："我买的这双鞋，穿了一天就开胶了！" 客服："亲，您是不是穿着它去参加马拉松了？" 买家："我就下楼取了个快递！"
水母问章鱼：“为什么深海动物都长得这么随意？”章鱼挥舞着触手说：“这里又没镜子，谁在乎长相？”
给孩子讲睡前故事，讲了半小时以为他睡了，刚停下，黑暗中传来声音：“然后呢？爸爸，恐龙后来刷牙了吗？”
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人回答：“喵~”
MR工程师为什么改行当渔夫？他说"现在我能同时钓到虚拟和现实的鱼"。
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随机笑话
"我昨晚用意识流写了首诗。" "是梦里写的吧？" "不，是马桶上写的。" "不，是老板让我加班时写的。"
生活
甲方说：“这个方案要五彩斑斓的黑。” 设计师连夜做出后，甲方回复：“不够高级，改成透明的五彩斑斓黑吧。” 设计师默默提交了辞职信，甲方在朋友圈写道：“现在的年轻人，一点压力都扛不住。”
职场
丈夫说：“离婚后，房子归你。”妻子说：“那车呢？”丈夫说：“车也归你。”妻子问：“那你呢？”丈夫说：“我‘归零’。”
双关
老板问："文案写好了吗？" 我说："在写了。" 老板说："你昨天也是这么说的。" 我答："因为昨天也没写出来。"
拖延
外星人入侵地球后宣布：“我们将用超级计算机分析所有人类知识。”几天后他们沮丧地说：“根据计算结果，你们最伟大的发明是‘已读不回’功能。”
科幻反转
理发师问头扁梗："您想怎么剪？"头扁梗叹气："反正也剪不圆，推平就行"
幽默
灰姑娘试水晶鞋时，姐姐们拼命挤脚，王子忍不住说："别试了，这鞋是定制的，不合脚就是不合脚。" 姐姐们问："那你怎么知道合不合脚？" 王子回答："因为鞋底有二维码，扫一下就知道主人是谁。"
童话
儿子举着学费单说："爸，这数字好像在说‘恭喜你中奖了’。"父亲叹气："中的是‘破产大奖’吧。"
教育
小明问妈妈：“妈妈，我们家有钱吗？”妈妈笑着说：“我们家没钱，但有很多爱。”小明想了想说：“那你能把爱换成钱，给我买个冰淇淋吗？”
家庭
一只细胞对另一只说：“我最近分裂了，感觉整个人都轻松了。”另一只回答：“那你现在是不是两个个体了？”
生物
元宇宙房产销售对大爷说："这块虚拟地皮未来能涨100倍！"大爷回答："那我先买10平米，等涨了就在上面虚拟种韭菜。"
投资
天文学家对同事抱怨：“我觉得自己就像一颗渺小的行星，在科研的宇宙里孤独旋转。” 同事回道：“至少你还有轨道，我像被踢出太阳系的冥王星，连群体身份都没了。”
科普自嘲
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
粉丝喊："快唱新歌！" 虚拟偶像回复："曲库更新中…叮！错误代码：‘版权坑’加载失败。"
版权
老婆卸妆后问我：“我素颜好看吗？” 我回答：“你这不是素颜，是素描。”
化妆
反物质问正物质："你为什么总躲着我？"，正物质说："因为一见面我们就 "湮灭" 了"。
躲藏
孩子问父亲：“太空垃圾会消失吗？”父亲答：“当然，等它们攒够积分就能换购新轨道了。”
家庭
同伴催促水豚抢食物，它纹丝不动：“急什么？我的‘无为而治进食法’去年入选了《动物界摸鱼哲学十大案例》。”
调侃
小明问爸爸：“什么叫接力贷？”爸爸说：“就是我借的钱，你长大后接着还。”小明想了想：“那等我老了，是不是我儿子接着还？”爸爸点头：“没错，这就叫‘传宗接贷’！”
教育
天选打工人梦中大喊：“我马上改完！” 妻子推醒他：“你喊什么？” 他闭眼摸鼠标：“没事，客户托梦说第8版PPT要加个动画。”
搞笑
外星人问地球人："你们为什么要把时间浪费在睡觉上？" 地球人回答："因为我们要充电啊。" 外星人："原来你们是太阳能驱动的？"
科幻
朋友坐我车时突然说："你这车音响效果不错。"我得意："还行吧。"他补充："连轮胎压过小石子的声音都听得清清楚楚。"
车况
一个程序员对另一个说：“我写的代码昨天通过了所有测试。” 另一个问：“然后呢？” 他回答：“然后我今天早上试图理解我昨天写的是什么。”
竞技
新主播“小迷糊”直播打游戏，操作笨拙，总是落地成盒。榜一大哥不耐烦地发弹幕：“菜就多练。”她委屈地说：“对不起，我今天第一次玩。”第二天，她悄悄换了个小号开播，ID叫“世界冠军替补”，在高端局里大杀四方。昨天那位榜一大哥进来观摩，惊觉这操作和意识似曾相识，猛然想起：“等等，你这走位……你该不会是那个退役的FPS女战神吧？”主播轻笑：“嘘，现在只是个‘小迷糊’。”
扮猪吃虎
新人问："为什么公司年终奖发彩票？" 前辈答："绩效打分靠抽奖，奖金当然也得靠运气。"
奖金
鱼缸里的金鱼整天发呆，我叹气：“你是不是很无聊？” 金鱼突然转圈吐泡泡：“不，我是在思考怎么告诉你，我是你上周放生的那条。”
宠物
老师对学生说：“写一封正式邮件，要用礼貌用语。”学生交作业时写道：“亲爱的主管，我希望您能像处理垃圾邮件一样，迅速忽略我的请求。”老师批注：“幽默感满分，但请重写。”
教育
美食家宣称用古法复原了汉代烤肉，食客尝了一口说：“怎么有股糊味？”美食家正色道：“此乃古法，汉代人就用明火，难免烤焦，这叫原汁原味。”
美食
一个自然主义者去餐厅，服务员问：“您需要什么？”他说：“请给我一些完全未经加工的食物。”服务员端来一盘生土豆和胡萝卜。自然主义者看着它们说：“这些是人工种植的。”服务员回答：“那您只能去吃阳光和空气了。”
饮食
老板说：“这个项目客户很满意，但预算有限……”我：“明白，又是白嫖完创意就结束的一天。”
社畜