A问："你考公复习得怎么样了？" B答："我已经把《五年模拟三年真题》做成了《五年真题三年模拟》。"
老板："听说你要跳槽去对手公司？" 员工："您放心，我绝不会泄露机密。" 老板："可你在我们这干了半年，根本接触不到机密啊！"
老婆说："老公，我胖吗？" 老公回答："不胖，你只是瘦得不明显。"
博尔赫斯对卡尔维诺说：“我收到一封来自环形迷宫的投诉信，说它自己走丢了。”卡尔维诺推了推眼镜：“建议它投诉给写投诉信的那只手。”
导游说：“大家跟紧，别走丢。”我心里想：走丢了可能比跟着你更自由。
闺蜜吐槽："你男友比你爸还大吧？"女生回怼："咋的，我爸又没上市，凭啥不能‘并购重组’？"
朋友推荐防晒霜时说：“这个SPF50+的特别厉害。”我问：“多厉害？”他正色道：“昨天涂了去沙漠，沙子被晒黑了，我没事。”
一个男人走进教堂忏悔室说：“神父，我偷了一袋土豆，我良心不安。”神父说：“这是严重的罪，你必须归还。”男人回答：“好吧，如果他们不要呢？”神父说：“那你就留着吧。”男人高兴地说：“太好了！他们不要，您也不要，那我留下了。”
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随机笑话
有人问言情作家琼瑶：“你的角色哭戏怎么那么多？”琼瑶笑道：“因为‘琼’浆玉液，‘瑶’池泪多。”
幽默
病人对医生说："我最近总是梦见自己在割肉。" 医生回答："那你应该去看看心理医生。" 病人说："我就是心理医生。"
职业
问："为什么数学书总是很忧郁？" 答："因为它有太多的问题。"
学习
早八的课上，老师问：“你们为什么这么困？” 学生回答：“因为早八和我们的灵魂不在一个时区。”
时差
东北病娇女友盯着男友说：“你瞅啥？瞅你咋地！再瞅信不信俺把你锁炕头？” 男友哆嗦道：“俺就稀罕你这‘炕’死人的爱。”
方言
英雄救完美女，美女说："你真是我的白马王子！"英雄挠头："可我是送外卖的，刚才是怕你差评才救你的。"
现实
玩家A："你为什么选提莫？" 玩家B："因为我想让对面也体验一下我的痛苦！"
英雄
网友问："为什么减肥总失败？" 神回复："因为肉肉是唯一对你不离不弃的真爱。" 段子升级：脂肪哭着发言："他每晚偷吃烧烤时都说要私奔！" 电子秤突然报警："检测到大型虐狗现场，本秤决定自爆清零。"
生活
病人紧张地问：“医生，手术成功的概率有多大？” 医生淡定地说：“99%。” 病人松了口气：“那太好了！” 医生补充道：“嗯，我已经做过99次了，前99次都成功。”
医疗
精灵弓箭手向队友抱怨：“我射了三千支箭，KPI还没达标，老板说下个月要优化掉一个长耳朵的，我是不是该把耳朵削短点？”
奇幻社畜
妻子兴奋地对丈夫说：“我买的减肥药广告写着‘效果惊人’！”丈夫摇头：“上面写的是‘效果吓人’，你药吃多了眼花吧？”
生活
民宿老板吹嘘："我们这明厨明卫，卫生间全是玻璃的，浪漫又通透！" 情侣入住后发现卫生间就在床头，且毫无遮挡。半夜姑娘憋不住小声问："你能去外面等我吗？" 男友沉思片刻："不行，这设计明摆着要求咱俩必须‘有难同当’！"
旅游
老婆翻看老公日记第一页写着：“娶了她，天天欺负我！”翻到最后一页写着：“忍了她一辈子，终于要解放了。”老婆怒问：“怎么回事？”老公淡定道：“哦，那是我的小说提纲。”
夫妻日常
老师："你为什么抄作业？" 学生："因为原版比盗版贵。"
校园
打电话催外卖："我的饭怎么还没到？" 小哥说："马上到，刚才电梯里遇到你邻居，他问我吃的啥这么香，我给他尝了一口。"
分享
老婆："我穿这件衣服显胖吗？" 老公："不显，是衣服的问题，不是你胖。" 老婆："那你说是什么问题？" 老公："衣服太小了。"
日常
我跪在暴雨里捶打前女友的家门：“我错了！我把游戏账号卖了给你买包！”门开了，是她新婚丈夫，他挠头说：“兄弟，号是我买的…要不…包你拿去？”
反转
火锅店老板对顾客说：“您这锅底都煮了三小时了，要不加点汤？”顾客摆摆手：“别急，我在等它变成老汤。”
幽默
丈夫对妻子说：“我决定戒酒了！” 妻子冷笑：“这话你昨天对马桶说过了。”
夫妻日常
体测跑1000米时，同学问我：“你怎么跑这么慢？”我说：“我在等风来。”
跑步
我梦见自己变成了冰箱，第二天醒来发现胸口贴着张纸条：“昨晚你一直说梦话，内容全是‘灯，别关’。”
魔幻现实
美食主播展示刚做好的菜："老铁们看这色泽，绝对好吃！"试吃时突然表情凝固，小声嘀咕："盐放多了..."随即对着镜头笑："这是为了提醒大家多喝水！"
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老师讲网站优化：“动静分离就是把图片、CSS这些静态的放一边，动态数据放另一边。”学生举手：“那用户呢？”老师：“用户？用户当然是‘静’时刷图，‘动’时下单，分离得明明白白！”
教育
刺猬专家对一只试图拥抱的豪猪说：“亲密关系要保持安全距离，我建议你们采用线上交流的方式，比如发邮件。”
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朋友指着他的破车说：“别看它旧，空调特别给力。” 我问：“怎么个给力法？” 他回答：“窗户全摇下来，自然风，比什么空调都凉快。”
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领导问员工：“这次项目失败是谁的责任？”员工回答：“反正不是我的责任，我全程都在背锅。”
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备忘录：今天开会讨论如何提高会议效率，会议持续了4小时。
职场
旅客抱怨："这酒店说好海景房呢？" 经理指着火柴盒窗户："踮脚能看到太平洋的一滴水。"
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女儿问爸爸：“爸爸，什么是成长？”爸爸说：“成长就是当你小时候摔倒了会哭，现在摔倒了会先看看周围有没有人。”
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新手困惑：“老师，剪纸不是应该用红纸吗？”老师将蓝纸拍在桌上：“红色代表传统，蓝色代表忧郁，我们要剪出当代社会的集体焦虑。”
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