画家对模特说："别动，我在画你。"模特回答："我没动，是你画得太慢了！"
医生看着X光片说："你这骨头没事啊。" 病人回答："可我是来看伪骨科的！"
贫困户老赵的儿子考上名校，村里人都不信。老赵拿出成绩单：“看，总分700！”邻居瞥了一眼：“这明明是700分满分，你儿子考了70分。”老赵面不改色：“那也比你儿子强，他连70都没有。”
一只啄木鸟在森林里疯狂地啄着一块木板，旁边的松鼠好奇地问：“兄弟，这棵树早就死了，你还在忙活啥？”啄木鸟头也不抬地回答：“别吵，我正在‘钉钉’打卡，今天KPI是啄穿这块‘项目进度板’。”
“哥们，我帮你担保了贷款，你跑路了，银行找我要担保费，我该咋办？” “别急，我教你一招：你去找银行说，‘我替他担保，他跑了，那我来替他跑，担保费就当我的跑路费吧！’” “然后呢？” “然后银行就报警了，现在我跟他在看守所里研究怎么反杀担保费。”
森林着火，消防员救出一只考拉。考拉抱着树桩不肯走，消防员劝道："快跟我离开！" 考拉慢悠悠回答："等我把这棵树的电子邮箱记下来。"
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” “因为 Oct 31 == Dec 25”
病人对医生说：“我总感觉口袋里有人。”医生检查后说：“您口袋只有手机。”病人惊呼：“难怪他天天喊‘喂’！”。
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随机笑话
“算命的说我命里缺金，我就把家里的门把手全换成金的。” “那现在你发财了吗？” “没有，但小偷发财了，他们把我家搬空了。”
发财
美术课上，老师问：“谁能解释一下抽象艺术？”小明举手说：“就是我妈看到我房间时的表情。”
艺术
员工抱怨："老板，月薪太低了，我快吃土了！" 老板回复："别急，下个月给你加薪50元。" 员工苦笑："那我可以改吃沙子了。"
加薪
群演说："我跑龙套十年才露脸三秒"，资源咖惊讶："啊？原来角色是要自己争取的吗？我经纪人没说过啊"。
凡尔赛
“我喝减肥茶，三天掉了三斤。” “我喝一周掉了八斤。” “我喝一个月掉了二十斤，结果体检发现是胃下垂。” “那后来呢？” “后来医生让我喝增肥茶，我又回到了原点。”
讽刺
玩家看完《最后生还者》剧集后抱怨："这改编太还原游戏了，连我卡关三小时的地方都1:1复刻！"
影视
“老板让我努力工作，我说‘我在努力摆烂’。” “然后呢？” “他说‘那你摆烂得挺努力’。”
职场
相亲对象问："你平时有什么爱好？"我低头："就看看电视剧。"后来她发现我豆瓣影评点赞过万。
生活
广东朋友表白友情：“我同你嘅友谊好似煲汤，落足料！”我震惊：“落足料？会唔会补过头啊？”他摆手：“梗系友情万‘煲’（岁）啦！”
方言
“老板，你欲擒故纵不给我涨工资，是想让我主动提吗？”员工说。老板点头。三个月后，员工辞职了，公司倒闭了。
职场
“为什么你总是把鸡蛋放在口袋里？” “因为我想孵出小鸡。” “那为什么不放在冰箱里？” “因为冰箱里太冷，小鸡会感冒。”
荒诞
游戏主播激动大喊：“这波操作帅不帅？帅的扣1！”弹幕清一色回复：“111，但主播你麦克风没开。”
尴尬
《守望先锋》比赛中，队友大喊：“快给我加血！”天使回道：“你自己躲一下子弹行不行？我追着你跑得像在玩《神庙逃亡》。”
团队
用户问：“你能解决我的问题吗？”AI客服答：“根据我的算法，我有0.01%的几率让您更崩溃。”
调侃
老板对转正员工说：“你现在是正式员工了，要承担更多责任。” 员工问：“比如呢？” 老板说：“比如，以后背锅的时候，你得站前排。”
职场
男生对女生说《月色真美》台词："月がきれいですね"（月色真美）。女生报警："他半夜三点敲窗就为说这个！"
时机
同学会上，骑共享单车的班长被开宝马的校花嘲讽：“当年学霸混成这样？”班长笑笑没说话。结账时校花故意炫耀黑卡，服务员却走向班长：“老板，您珍藏的82年拉菲要开吗？”校花这才看到班长手上的百达翡丽，班长擦着单车座说：“这单车厂是我用零花钱买的。”
打脸
小机器人问妈妈：“为什么人类总说我们‘冷冰冰’的？” 妈妈回答：“因为他们还没给我们装加热器。”
童趣
"你这破车还能开吗？" "能啊，就是得靠‘推’动！"
谐音
超一线城市的咖啡店，顾客对店员说：“这杯猫屎咖啡不够纯正。”店员回答：“先生，这就是我们老板亲自……”
餐饮
老公端上鸡汤骄傲宣布："这鸡是我用爱疯炖的！" 媳妇沉默半晌："所以你用iPhone煮鸡？" 老公："不，是爱着发疯抢了三小时才买到的月子鸡。"
谐音
香蕉去医院看病，医生检查后说：“你缺钙，得多晒太阳。”香蕉哭了：“那我岂不是要变成香蕉干了？”
医疗
“给仓鼠合拍时它钻进了我的头发里，发朋友圈后有人问：‘你是和仓鼠合拍还是和鸟窝合拍？’ 我回：‘这是仓鼠的自我伪装术，它想让我成为网红。’”
自嘲
一个键盘侠在网上跟人吵架，对方说：“你行你上啊！” 键盘侠淡定回复：“我行我不上，我上了你上哪？”
讽刺
面试官问求职者：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我太诚实了。”面试官笑了：“我不认为诚实是缺点。”求职者马上说：“谁在乎你怎么想？”
职场
制片人开会决定："悲剧结局不行，必须大团圆！" 于是《罗密欧与朱丽叶》改编成：两人假死时被直播曝光，双双转型网红带货，片尾旁白："爱情死了，但流量活了。"
影视改编
相亲刺客说：“结婚后工资必须全交，家务你全包。” 对方回：“看来你找的不是伴侣，是奴隶主。”
幽默
小明对爸爸说："爸爸，我的手指被门夹了！" 爸爸紧张地问："疼不疼？" 小明摇摇头："不疼，就是感觉手指像被两块铁板夹住了一样。"
触觉
孩子：“妈妈，为什么你总让我吃胡萝卜，说对眼睛好？”妈妈：“因为妈妈小时候没吃，现在眼神不好，才嫁给了你爸。”
家庭
律师对客户说：“别担心，我有办法让你无罪释放。”客户问：“什么办法？”律师说：“你只要承认你精神有问题。”客户说：“可我没问题啊。”律师答：“那你就装一下。”
欺诈