年度总结里写：“‘通过资源整合，提升了团队效能。’” 实习生问前辈：“这实际是啥？” 前辈叹气：“‘就是一个人干三个人的活，工资没变。’”
老婆："老公，要是世界和平了，咱家是不是就不吵架了？" 老公："对啊，到时候我就有时间专心和你理论谁该洗碗了。" 老婆："……现在就去离！"
山地车手嘲讽通勤车：“你这车筐能装下你的梦想吗？” 通勤车用户淡定道：“能装下你老婆抢到的菜。” 后来山地车手在疫情期间用通勤车筐换了一卷厕纸。
主播激动大喊："感谢榜一大哥送的火箭！大哥有什么要求尽管提！"沉默片刻后主播结巴："让...让我叫你爸爸？这...这得加钱"
老婆说：“你再喝奶茶，肚子就像奶茶杯一样圆了。”老公回答：“那至少我是珍珠奶茶，肚子里还有料。”
教授说："你的论文写得像迷宫。"学生答："这样才能让审稿人找不到漏洞。"
朋友看着老照片说：“你小时候真可爱。” 我回答：“那是我们家的微波炉，我给它穿了衣服。”
对着人群大喊："大家快跑啊！" 结果所有人都在看我，才发现自己把耳机里的台词喊出来了。
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
同事问刚转正的小刘：“你知道为啥领导总说‘这事你负责跟进’吗？”小刘说：“信任我？”同事冷笑：“意思是‘锅你负责背好’。”
职场
婆婆对邻居抱怨：“我儿媳妇太懒了，碗都要堆一天才洗。”邻居问：“那你儿子不说她？”婆婆叹气：“说了，我儿子说‘妈，您别生气，那些碗是我的，我攒着一起洗’。”
幽默
骗子打电话："您涉嫌洗钱，请转账到安全账户。"老人答："直接转给我儿子吧，他比你专业多了。"
犯罪
程序员A抱怨：“我的数据库总是崩溃。”程序员B说：“你应该试试NoSQL。”A问：“为什么？”B答：“因为‘No’就是‘不’的意思，不崩溃！”
调侃
男友发消息：“晚上吃啥？” 我回：“你十分钟前刚问过，我也刚回‘随便’。” 他秒回：“我是谁？你谁？我们为啥在聊吃啥？”
健忘
学生迟到，老师问：“你为什么迟到？”学生说：“我梦见自己在跑步，结果醒来发现还在床上。”
校园
市民打电话到税务局：“我梦到中彩票了，需要申报个税吗？” 工作人员郑重回应：“根据《梦幻所得税法》草案，您需要提供梦境公证，并按20%预缴睡梦税。”
荒诞
老板说：“公司即将起飞，大家都有股份！” 公司破产后，员工说：“嗯，起飞了，然后坠机了。”
反转
创业团队开会，CEO激情演讲：“我们要用资本的力量改变世界！”底下员工小声嘀咕：“先改变一下我的加班费吧，不然我只能把工牌挂闲鱼，标签写‘曾受资本青睐的廉价艺术品’。”
调侃
外卖小哥打电话给我："你的外卖到了，麻烦下楼拿一下。"我说："你放门口吧。"他说："不行啊，这外卖是冷的，我怕你吃了拉肚子。"
外卖
HR通知裁员，同事问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在裁员名单上。" 同事："可我叫‘匿名’啊！"
幽默
情侣餐上桌后，男生拿起刀叉就开始吃，女生瞪他："你怎么不拍照？" 男生懵了："啊？" 女生叹气："不拍照的情侣餐，等于白吃！"
吐槽
病人："医生，我这病能治好吗？"医生："放心，包在我身上！"病人："可你上次也是这么说的……"医生："这次是真的！"
医患
文学社招新，学长问新生："你喜欢什么类型的文学？"新生答："修仙小说。"学长沉默三秒："出门左转玄幻社。"
社团
猫对狗说：“你为什么总是追自己的尾巴？” 狗说：“因为我在找我的幸福。” 猫说：“那你找到了吗？” 狗说：“找到了，每次我追到的时候，幸福就在我嘴里。”
动物
小李说："我发明了一种新火锅，叫冷火锅。"朋友问："那怎么吃？"小李回答："等它热了再吃！"
创意
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送我一栋别墅。”丈夫说：“那是幻觉。”妻子说：“可钥匙在我手里。”丈夫说：“那也是幻觉。”妻子掏出钥匙一拧，丈夫惊呼：“你拧的是咱家保险柜！”
幻觉
妈妈对女儿说：“你要学会独立，不要总依赖男人。”女儿问：“那你为什么总让爸爸洗碗？”妈妈回答：“我已经独立到让他依赖我了。”
母女
茶壶对杯子说：“水洒了是你的问题。”杯子说：“不，是桌子歪了。”桌子默默道：“明明是地球在转。”
急转
跳远测试现场，一男生奋力一跃后栽进沙坑，老师叹气说：“你这叫跳远？分明是给沙坑磕头！
跳远
猫头鹰程序员深夜在树上敲代码，邻居浣熊探头抗议：“您这夜班能不能别咕咕咕地念bug日志？”猫头鹰推了推眼镜：“不行，我这双眼睛就是为甲方需求的黑暗而生的。”
虚拟
数学老师提问：“‘1+1=3’是命题吗？”学生齐声答：“是！假的命题！”老师又问：“那‘本命题不可证明’呢？”教室里突然安静了，只有一个学生小声说：“这命题在自寻短见。”
数学
小伙抱住路人："您和我爸一模一样！" 路人挣脱："莫挨老子（四川话），我是‘仿生爸’（谐音‘仿生爸’）！"
方言梗
北京小伙摇号买车，等了五年，终于中签，激动地喊：“哎哟喂！我这哪儿是摇号啊，我这是‘摇身一变’有车族了！”
谐音
游客颤抖着问民宿老板："您家镜子半夜会映出红裙人影..." 老板打着哈欠："那是WiFi指示灯反光，密码在镜框上。"
灵异
早上开会，领导问：“你为什么总是精神抖擞？”我脱口而出：“报告领导，因为我每天准时注射‘咖啡因牌续命剂’。”
滑稽
买房前："我要努力赚钱，早日买房！" 买房后："我要努力赚钱，早日还贷！"
现实
试图玩《星球大战》“I am your father”的梗，对加班同事说：“我是你爸爸。” 同事头也不抬：“爸，帮我把PPT第20页改了。”
自嘲
大妈举着金鱼缸投诉："衣服取回来为啥多条鱼？"店员翻记录："哦，您大衣口袋里的金鱼我们免费加了干洗套餐，现在它是脱水保存款。"
搞笑
爸爸教育儿子：“你不要整天玩手机，眼睛会近视的！”儿子反问：“那你为什么整天玩手机？”爸爸理直气壮地说：“我又不是小孩子！”
家庭