办公室里，同事A对同事B说：“这个项目失败了，都怪你没及时提醒我。” 同事B回答：“明明是你自己没看邮件，还甩锅给我？” 这时老板走过来说：“别吵了，要甩锅的话，我建议你们甩给天气，昨天太热了影响发挥。”
病人：“医生，我最近总觉得我是一台冰箱。” 医生：“那你先冷静一下。” 病人：“不，我是说真的，我一打开门灯就亮，里面还有鸡蛋和剩菜。” 医生：“那你有制冷功能吗？” 病人：“有，我老婆说我心挺冷的。”
跨境主播卖榴莲时激情喊道："家人们！泰国金枕只要19.9！" 弹幕幽幽飘过："主播，你身后海关检疫犬在摇头。"
女儿问老爸："爸，你知道为什么雪人总是笑吗？" 老爸回答："因为它冷得说不出话，只能笑了。"
新闻说某地房价每平又涨了五千，我跟朋友说：“这下好了，我离全款买厕所的梦想又远了五平方米。”
老板对员工说：“你迟到了！”员工回答：“对不起，我梦见我被提升为经理，所以多睡了一会儿。”
男生发消息："今晚月色真美" 女生回："截图发原图"
面试官问求职者：“你有什么特长？”求职者答：“我特别能‘卷’，上家公司所有人下班都不走，我就每天主动加班到半夜，最后全部门都开始通宵。”面试官擦汗说：“我们公司提倡准点下班……”求职者立刻说：“那我可以在下班后免费帮同事干活！”
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随机笑话
孩子指着空荡荡的秋千：“妈妈，有个姐姐总推我荡秋千。”妈妈笑道：“那要谢谢姐姐哦。”孩子摇头：“可是她说，想让我也推她一次——但她没有腿，飘在空中呢。”
温柔恐怖
限行日，老王打车，司机问：“您去哪？”老王说：“跟着前面那辆奔驰。”司机疑惑：“您认识？”老王说：“那是我老婆，今天限行，我看看她开车去接谁。”
猜疑
创业伙伴说："咱们共创股权结构，公平分配！" 三个月后对方拿着合同说："你占10%，其他归我和我爸。" 同伴震惊："说好的共创呢？" 对方笑："对啊，共同创造了我占90%的坑。"
创业
主播："老板说我直播数据不好，可能要考虑转行。" 弹幕："转行当深夜路灯吧，反正都是站着发光。"
自嘲
健身教练对学员说：“深蹲时，你要想象自己是一颗正在发芽的土豆。” 学员疑惑：“土豆？那起来的时候呢？” 教练正色道：“起来时，你要想象自己是一颗被炸成薯条的土豆，充满爆发力。”
运动
我对朋友说：“我最近在练习发疯文学。”朋友问：“怎么练？”我说：“比如我现在要形容饿，我会写：我的胃在跳霹雳舞，我的肠子在唱空城计，我的灵魂已经飘向食堂，但我的肉体还被钉在工位上！”朋友沉默两秒：“你确实疯了。”
搞笑
小明半夜上厕所，听到马桶里有声音：“喂，上面的朋友，能递点纸下来吗？”小明吓坏了，赶紧冲水。结果声音又响起来：“喂，上面的朋友，能递点纸下来吗？这次是从洗手池里传来的。”
恐怖
一人问："为什么知乎用户总爱说‘刚下飞机’？"另一人答："因为他们在天上吹习惯了"。
幽默
A："天文学中SB代表双星系统。" B："那夜观天象发现两个SB是什么意思？" A："就是看到双子座了。" B："可我用望远镜看到的是邻居在阳台互骂SB！"
荒诞
同事问住公司的程序员："你周末去哪玩？" 程序员答："我就在‘云端’度假——公司服务器机房七日游。"
双关
卖家宣传：“这款香薰能提升幸福感。” 买家收货后差评：“点了半天，幸福没来，物业来了。” 卖家问：“为什么？” 买家说：“物业说：‘你家飘出来的味儿，让邻居幸福地想起了老家旱厕，现在整栋楼都很“幸福”地投诉你。’”
购物
老公对朋友炫耀："我在家说一不二！" 妻子突然出现："你说什么？" 老公赶紧改口："我说我在家说一不二……地听你的话！" 朋友大笑："这坑踩得真准。"
地位
上海顾客抱怨："伐好意思哦，汤包变"烫疤"了呀！"商家懵："侬要的是生煎呀！"
方言
新手司机撞到路边摊，老板大喊:"你刮到我三轮车了！"司机颤抖着下车:"赔多少钱？"老板突然笑了:"不要钱，你刚撞飞的是城管。"
剐蹭
一个穿越者回到秦朝，对秦始皇说：“陛下，我是从未来来的，知道您会统一六国。” 秦始皇好奇：“那朕的江山能传多久？” 穿越者答：“二世而亡。” 秦始皇冷笑：“来人，把这乌鸦嘴拉去修长城！”
穿越
"这款枕头能治疗失眠！" "怎么治？" "价格贵到让你睡不着，自然就习惯了。"
失眠
男子许愿：“让我中彩票吧！” 连喊三十天后，天空传来声音：“你至少先买张彩票啊！” 男子恍然大悟：“原来命运也讲究KPI。”
荒诞
“求生课上，老师问：‘如果你在沙漠里迷路了怎么办？’ 小明回答：‘我会一直往前走，直到找到WiFi。’”
沙漠
男朋友通过虫洞喊话："亲爱的，我把求婚戒指传过去了！" 女孩看着手里的恐龙化石陷入沉默。
爱情
医生对病人说：“你身体没什么问题，你脾气不好是因为你智商太低。” 病人暴怒：“你再说一遍试试！” 医生说：“你看，我说对了吧。”
医患
两个朋友在聊天。甲说：“我最近记忆力超好，十年前的事都记得一清二楚！” 乙问：“那你记得去年借我的五百块钱吗？” 甲愣了一下，转头看窗外：“今天天气真不错啊。”
借钱
老板：“这个项目很重要，交给谁我都不放心。”员工：“所以您决定自己做了？”老板：“不，交给你我才最不放心。”
职场
儿子：“爸，你知道什么是‘元宇宙’吗？” 爸爸：“就是你妈让我交工资的那个虚拟世界。”。
家庭
算命的说："你命里缺金。" 那人一拍大腿："难怪我刮刮乐从不中奖！"
缺钱
同事炫耀新车牌SB001，全场沉默，他补充："意思是Super Boy！"，老板点头："嗯，挺配你"。
职场
鲁班七号对蔡文姬说：“你开婴儿车慢点，我快跟不上啦！”蔡文姬回答：“那你坐上来，我‘蔡’你一脚油门。”
谐音
银行经理说：'首付贷能帮你提前住进新房'，我心想：'也能提前住进ICU'
社畜
小明对朋友说："我昨天去参加了一个精神礼，主持人问谁觉得自己最正常，结果全场只有我一个人举手。" 朋友问："为什么？" 小明回答："因为其他人都在忙着检查自己的幻觉。"
生活
新手倒车入库，折腾半小时后摇下车窗问保安：“师傅，我停得标准吗？”保安说：“很标准，就是车头朝外了。”
倒车
一个学生问老师：“意识流写作怎么入门？”老师说：“闭上眼睛，让思绪乱飞，然后写下来。”学生试了试说：“我写了一大堆乱七八糟的东西。”老师点头：“完美，你已经掌握了精髓。”
教育