两个神经网络在聊天。一个对另一个说：“你的损失函数很糟糕！”另一个回答说：“你收敛得太慢了！”这时，第三个神经网络路过，说：“你们俩别吵了，我们都是过拟合的。”
老爸在书房喊儿子：“帮我看看冰箱里有没有牛奶？” 儿子回来说：“有。” 老爸又说：“再看看生产日期。” 儿子跑回来说：“到明天！” 老爸欣慰道：“很好，拿过来吧。” 儿子疑惑：“可明天就过期了呀？” 老爸淡定道：“所以今天必须喝完。”
兽人战士对精灵弓箭手说：“你知道为什么亡灵法师总在墓地开店吗？”精灵摇头。兽人答：“因为那里‘死（市）口好’。”
煎蛋给荷包蛋表白，荷包蛋拒绝了。煎蛋问：“为什么？”荷包蛋说：“因为我们是熟人。”
脑筋急转弯问：“什么插画永远无法上色？” 答：“草图，因为它一直在‘草’稿阶段。”
老板：“你签了竞业协议，离职后不能去任何同行公司。” 员工：“那我能不能去开个小卖部？” 老板：“可以，只要不卖我们公司的产品。” 员工：“太好了！我决定卖空气——毕竟你们公司从来不给人喘气的机会。”
媒婆介绍时说：“这姑娘条件好，要求也高，你得‘卷’赢她前男友！” 我苦笑：“俺是山东人，不会卷，只会‘煎饼卷大葱’！”
粉丝A："我们偶像新歌打榜了吗？"粉丝B："打了，连我奶奶的手机都被我拿来循环播放了！"
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随机笑话
榴莲抱怨：“人类真双标！说我臭就是‘风味独特’，说螺蛳粉臭就掀桌子。”
吐槽
护士对产妇说："别紧张，接生就像拆快递。" 产妇问："那孩子是赠品吗？"
幽默
主播说：“今天直播带货，卖的是‘键盘’。”粉丝问：“是打字用的还是打游戏用的？”主播笑：“是‘打击’用的，因为总有人喷我。”
幽默
老王对老张说："秋天一到，我就觉得人生无望。"老张回答："那你夏天的时候怎么不说人生有望？"
我感叹：“为什么人生这么难？”钱包在口袋里震动：“因为您总把‘重在参与’当消费观。”
现实
重生后，我成了数学老师。上课时我问学生：“一个重生者走进酒吧，点了一杯酒，然后消失了，为什么？”学生答：“因为他穿越了？”我说：“不，因为题目里没说他付钱，酒吧老板说‘没重生前你也这样’。”
重生
病人对医生说：“医生，我很绝望，我觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
绝望
一个年轻人问智者：“大师，为什么雷公电母吵架总是先闪电后打雷？”智者回答：“因为吵架的时候，都是先有‘光’的争论，然后才有‘声’的爆发。”
神话
极简主义者聚餐，盯着空盘子说："这道‘无’的味道很纯粹。"
自嘲
颁奖礼上，主持人问资源咖：“您这次获奖有什么感想？” 他对着话筒说：“感谢我爸妈，感谢他们努力赚钱。” 台下观众窃窃私语：“怎么不感谢自己努力？”
讽刺
平行碎片玩家说："游戏里的平行碎片系统真复杂。"队友吐槽："所以你才把我们的胜利打成碎片？"
游戏
跨界王参加歌唱比赛，评委问：“你觉得自己唱得如何？”他答：“我觉得我唱得跟影帝一样好！”评委疑惑：“可你是歌手啊？”跨界王理直气壮：“对啊！所以我跨界来演戏了，唱歌只是副业。”
幽默
员工A：“老板说我们公司扁平化管理。”员工B：“是啊，扁平到所有人都被他踩在脚下。”
讽刺
“为什么形婚的人总是很冷静？” “因为他们签的是‘冷’合同。”
幽默
早八人冲进教室，对室友说：“帮我占座了吗？” 室友指指第一排正中间：“占了，最佳VIP睡眠区，老师亲自叫你起床。”
占座
我去看一个朋友的毛坯新房，里面空荡荡的。他热情地介绍：“这是客厅，这是卧室，这是厨房。”我疑惑地问：“你怎么分出来的？”他指着地说：“你看，这块水泥地我打算放沙发，就是客厅；那块水泥地我打算放床，就是卧室。”
生活
一个经常加班的社畜对朋友说：“我感觉自己就像个‘码农’。” 朋友问：“为什么？” 他回答：“因为我的生活，除了‘码’代码，就是‘码’时间等下班。”
调侃
老板宣布：“今年年终奖，每人一部最新款手机！” 全场沸腾。老板补充：“当然，是模型机，摆桌上激励自己明年更努力。”
职场
朋友来我家做客，一进门就哆嗦：“你家怎么比外面还冷？”我指着空调说：“它罢工了，正在抗议我上个月没交电费。”
朋友
一个年轻人问一位存在主义哲学家：“人生的意义是什么？”哲学家回答：“你正在问错误的问题。”年轻人说：“那么正确的问题是什么？”哲学家说：“你的汤要凉了。”
意义
985废物对室友说："我每天努力熬夜，不是为了学习，是为了刷剧。" 室友说："那你为什么考985？" 他答："为了证明熬夜刷剧的人也能上名校。"
搞笑
DBA咆哮："谁又在用SELECT * FROM亿级表还忘加WHERE？" 新人小声答："是我…我想看看数据长什么样。" DBA冷笑："那你现在看到‘服务器火葬场’长什么样了吗？"
调侃
业主对物业说：“你们物业费收这么高，服务能跟上吗？”物业回答：“放心，我们的服务就像Wi-Fi信号，虽然偶尔断线，但总在您身边。”
物业
主播在直播间问观众：“你们知道为什么我打游戏从来不卡吗？”弹幕回答：“因为你是用流量播的？”主播摇头：“不，因为每次卡的时候，我就说‘感谢老铁送的火箭！’画面立马就流畅了。”
直播
男生说：“我脾气差还懒。”女生激动握手：“太好了！我暴躁又邋遢，谁也别嫌弃谁！”结果男生补了句：“但我是处女座。”女生扭头就走：“这真忍不了。”
星座
劫匪对同伙说："我喊‘打劫’你就掏枪！"结果他刚喊完，同伙掏出体温枪说："请配合测温。"
抢劫
病人：“医生，我抽烟抽得厉害，会影响寿命吗？”医生：“不会，抽烟只会让你少活几年。”
健康
自媒体写手问编辑："为什么我的10w+阅读量文章总被说是标题党？" 编辑回复："你上次写‘震惊！全世界都想不到的结局’，结果内容是天气预报。"
行业
艺术老师问学生："你觉得蒙娜丽莎为什么微笑？"学生回答："因为她知道达芬奇画不完她的眉毛。"
名画
食客：“服务员，这道菜叫什么名字？” 服务员：“先生，这叫‘解构主义覆盆子泡沫佐空气’。” 食客：“那我盘子里这撮土呢？” 服务员：“那是主厨对大地母亲的致敬。”
讽刺