玩家抱怨：“为什么《巫师》改编剧里杰洛特话这么少？” 编剧答：“游戏里他本来就不爱说话啊。” 玩家：“可游戏里我们至少能选‘嗯’或者‘哼’！”
医生："你的血压有点高，建议少吃盐。" 病人："那我可以吃酱油吗？"
老师问学生：“如果你有一块钱，然后你爸爸又给了你一块钱，你现在有多少钱？”学生说：“一块钱。”老师说：“你不懂数学吗？”学生说：“你不懂我爸爸。”
女生问："你平时有什么爱好？"男生答："我喜欢旅游和美食。"女生高兴地说："真巧，我也是！"男生接着说："那下次你请我去吃米其林，然后我们环游世界吧？"女生沉默："...你这是找导游还是找对象？"
妈妈：“这次考试怎么样？”儿子：“我和试卷进行了深入交流，但它始终不肯透露答案。”
赛博朋克少年对维修店老板说：“我的电子眼老是蓝屏。” 老板检查后说：“没问题，只是你看了太多‘悲伤’的画面，系统崩溃了。”
树懒开车被交警拦下：“您超速了，时速5公里！”树懒缓缓摇下车窗：“急……什……么……我……这……不……是……在……冲……刺……吗？”
东北人去广州买水果，问老板："这瓜多少钱一斤？" 老板说："三蚊。" 东北人急了："我问你多少钱，没问你有没有蚊子！"
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随机笑话
甲："你能用‘冷’造个句吗？" 乙："当然可以。" 甲："那你造啊。" 乙："我在冰箱里等你。"
生活
游戏直播里主播失误死亡，弹幕分析：“根据牛顿第三定律，你按键盘的力反作用于椅子，导致椅子轻微移动，影响了网络延迟。”
归因
网友发帖：“刚买了《战争与和平》，朋友问我‘看完了吗？’我说‘看了三页，已经和平地睡着了。’”
自嘲
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你变成了一台自动售货机。”丈夫一边煎鸡蛋一边回应：“那你要投币才能拿到早餐吗？”妻子摇头：“不，我投了币，但你吐出来一张纸条，上面写着‘今日故障，建议亲吻厨师以获取食物’。”
荒诞
妻子对丈夫说：“听说最近有个国民级笑话特别火。”丈夫头也不抬：“是不是‘我马上到’？”妻子愣了一下，然后笑了。
生活
灰姑娘对仙女说："我想去参加舞会！" 仙女说："没问题！" 灰姑娘问："那我的马车呢？" 仙女说："南瓜变的！" 灰姑娘又问："那我的马呢？" 仙女说："老鼠变的！" 灰姑娘最后问："那我的水晶鞋呢？" 仙女说："淘宝买的！"
童话
广东茶楼里阿婆嘀咕：“后生仔多重人格，食虾饺话要蘸辣酱，食烧卖又话要蜜糖，真系‘多重搞作’。”
方言
观众问："你能帮我写作业吗？"虚拟主播回答："我的数据库里只有‘哈哈哈’。"
作业
宝妈群里有人问："为什么宝宝喝奶总喝几口就睡？"热心宝妈回复："懂了，这是试用装用户，想解锁完整版得开VIP"
喂养
学员："教练，我这次倒库完美吗？" 教练："完美，就是车屁股在隔壁车位。"
自嘲
为什么电话总是很忙？因为它有很多“线”事。
科技
朋友问：“你这手串怎么这么凉？”我：“刚买的，商家说是‘寒’料。”
文玩
智能马桶提醒主人：“您今天水分摄入不足。” 主人惊讶：“这也能测？” 马桶说：“不，我只是根据您冲水的次数，猜的。”
生活
测试问开发："你代码有bug吧？"，开发回答："不可能！我本地是好的"，测试默默截图："你管这个叫正常？"
测试调试
主播喊："老铁们，跨境商品秒杀！" 观众说："秒到关税算谁的？" 主播答："算缘分，海关拦下就是无缘。"
关税
物理老师问："为什么冬天搓手会发热？"小明举手："摩擦生热呗！"老师点头："那钻木取火呢？"小明突然压低声音："老师，它俩偷偷‘擦’出火花的事…算工伤吗？"
物理
探险家掉进山洞，黑暗中大喊："有人吗？" 回声答："有人吗？" 他冷笑："装神弄鬼！" 突然手电亮起——一只鹦鹉歪头说："装神弄鬼！"
冒险反转
专家建议："学生成绩不好，建议学校开除成绩差的学生，这样升学率就提高了"
教育
红毯采访，主持人问：“您觉得什么是真正的‘红毯咖’？”艺人答：“就是不管多冷，都要笑着说不冷。”
敬业
爸爸对儿子说："你知道为什么冰箱里这么冷吗？" 儿子摇头，爸爸说："因为它开了双倍制冷模式，连冬天都嫌它冷！"
生活
经纪人急匆匆地跑进来说：“不好了，网上说你耍大牌！” 明星淡定地喝了口水：“慌什么，去查查是谁说的，然后给他发律师函，告他侵犯我的名誉权。” 经纪人更急了：“可他们说的事实啊！” 明星放下杯子：“那就告他们侵犯我的隐私权！”
耍大牌
早八同学问太阳：“你为什么升这么早？”太阳说：“‘早’八的课程表上写着，我得准时点亮你的‘八’卦课堂。”
急转
虚拟主播读SC：“感谢‘主播你动一下啊’的SC。”随后机械地摆了摆手：“这样算动了吗？再动要加钱。”
打钱
程序员A："我写代码的时候总是把分号忘记。" 程序员B："那你怎么解决的？" 程序员A："我把键盘上的分号键抠掉了，现在编译器提醒我少了分号。"
编程
房东说："这房子隔音特别好！" 隔壁突然传来："你放屁！"
隔音
小明问妈妈：“妈妈，我们家有钱吗？”妈妈笑着说：“我们家没钱，但有很多爱。”小明想了想说：“那你能把爱换成钱，给我买个冰淇淋吗？”
家庭
海盗船长对船员说：“我们的藏宝图显示，宝藏就在这片海域。” 一个水手小声嘀咕：“可这张图是从早餐麦片盒里剪下来的。”
冒险
算命先生对顾客说：“你命里有一笔横财，但要分我一半才能化解灾祸。”顾客点头：“没问题！”转身嘀咕：“原来‘分钱’就是这么算出来的…”
诈骗
宝宝喝奶时突然打了个喷嚏，喷了妈妈一脸。妈妈说："你这是嫌弃我的奶吗？"宝宝眨眨眼："不是，是奶太好喝了，激动得打喷嚏。"
幽默
一位公务员在写年度总结，他写道：“本年度，我部门共召开会议100次，形成会议纪要100份，有效解决了‘开会讨论开会’这一历史性难题。” 领导批示：“建议将‘历史性难题’改为‘常态化成果’，并补充说明如何通过会议纪要解决了开会问题。”
讽刺