玩家A：“我新买的《赛博朋克2077》光碟裂了。”玩家B：“别担心，那可能只是游戏自带的裂纹贴图特效。”
导演对制片人说：“这部电影是混合媒体，有实拍、动画和VR片段。”制片人皱眉：“预算也是混合的吗？实拍部分用真钱，动画用假币？”
女朋友问男朋友："你知道百合花为什么代表爱情吗？" 男朋友摇头，女朋友说："因为‘百’年好‘合’呀！" 男朋友恍然大悟："那以后我们吵架，我就送你一束百合花！"
朋友问：“你们互联网公司最近还‘拥抱变化’吗？”员工答：“拥抱不动了，现在流行‘躺平认嘲’。昨天公司还发通知，说‘压力解构工作坊’名额被抢光了，因为主讲人是被裁的VP，标题叫‘论资本如何把我优化成笑话’。”
佛教徒对程序员说：“我打坐时脑海总是空无一物。”程序员回答：“那你可能遇到了‘404 涅槃未找到’错误。”
员工抱怨：“为什么升职的总是会拍马屁的人？” 老板笑道：“因为会干活的人，没时间研究我的喜好。”
税务员问纳税人：“你为什么把宠物狗的名字报为‘业务招待费’？” 纳税人严肃回答：“因为它每次见客户都叫得特别欢，绝对是公司形象代言人。”
老板对员工说：“你加的不是班，是‘班’（搬）砖，但工资是‘砖’（专）治各种不服。”
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随机笑话
儿子：“爸爸，你知道为什么小鸟总是站在电线上吗？”爸爸：“为什么？”儿子：“因为它们想充电。”
动物
老师盯着小华：“作文呢？”小华低头：“本子丢了。”老师笑了：“你同桌说看见你写了两个字就停了，是装没写吧？”小华脸红：“老师，我装得不像吗？”
校园
财务部小王贴发票时抱怨："这发票贴得我手都麻了！" 同事老李路过说："你这算啥？上次我贴完，老婆以为我在家偷偷做手工赚钱，非要跟我分成！"
报销
妻子兴奋道："次新房不用装修真省心！" 丈夫叹气："可前任留下的抽象派墙绘得请毕加索来拆。"
装修
客户指着投影仪说：“这个PPT动画能再‘震撼’点吗？”设计师沉默三秒：“您需要它爆炸还是喷火？”。
设计
妻子问丈夫："男人撒谎的最高境界是什么？" 丈夫脱口而出："我怎么会知道！" 随即捂住嘴："完了，这就是最高境界。"
婚姻
同事看到实习生盯着电脑发呆，问：“你在思考什么？”实习生答：“我在思考如何把‘无聊的会议’写成‘宝贵的团队协作经验’放进简历。”
求职
老师指着黑板上的字和图说：“同学们，这叫图文结合。”小刚举手问：“老师，那如果图错了字也错了呢？”老师沉默两秒：“那叫‘图文并错’，常见于你的作业。”
图文
同事吐槽：“《狂飙》里高启强为啥总喝AD钙奶？”我接话：“因为他想告诉对手‘从头做起’。”
热播
两只猫比美，一只说：“我毛色亮丽，最美！”另一只说：“你那算什么，我眼睛会变色，才叫美！”
动物
新书发布会上，读者问：“这本书能帮我实现梦想吗？” 作者答：“当然，它教会你如何接受梦想破灭。”
黑色
小明问妈妈："为什么花盆里的花总是死？" 妈妈回答："因为你总是不浇水，还天天对着它说‘你再不开花我就把你扔掉’！"
家庭
减肥的朋友在餐厅点餐，服务员问：“要什么饮料？” 朋友说：“给我一杯白开水，加冰。” 服务员疑惑：“就这样？” 朋友严肃地说：“对，这是我的减肥特饮，喝完就能幻想自己吃了大餐！”
减肥
朋友问：“最近炒股怎么样？”我说：“别提了，我被套牢了，现在天天‘割肉’。”朋友惊呼：“你改行做外科医生了？”
炒股
有人问意识流作家：“你的故事有情节吗？”作家回答：“情节？那只是意识的碎片，像梦一样飘忽。”对方说：“所以我看不懂。”作家笑道：“因为你在试图抓住风。”
搞笑
手账上写着“今日计划：1.健身 2.读书 3.早睡”，旁边用红笔补了一句“实际完成：加班、吃外卖、对着电脑流泪”，自嘲
社畜
路人看着标价牌惊呼：“这衣服是金子做的吗？” 销售员淡定说：“不，但买下它后，你会深刻理解‘一贫如洗’的内涵。”
反转
听说现在流行孤独经济，我买了台情感互动机器人。它每天对我说：“你是最特别的！” 直到有一天死机了，维修工打开它的后台说：“哦，它对所有客户都是这句预设台词。”
反转
A：“我为了省菜钱，去超市舔试吃品的勺子。” B：“这能饱？” A：“不能，但收银员以为我病了，让我快走，我就省了排队时间。”
荒诞
老板说：“这个项目很简单。” 我：“对，就像让我用筷子喝汤一样简单。”
社畜
老板宣布裁员时安慰大家："别难过，这只是人生的小插曲。" 同事小声说："但对有些人来说是片尾曲。"
现实
催眠师示范时突然打喷嚏，全场观众集体学猫舔爪子。角落里传来一声嘟囔："这招对付蟑螂管用吗？"
催眠
买家抱怨："这户型太奇怪了！" 销售激情回应："这是未来设计！您把孩子卧室放最远端，绝对听不见他练琴！" 买家沉默片刻："但昨天我走到他门口，听见他在打电话'我爸应该还在半路，你快讲'。"
销售
顾客抱怨：“干洗后衣服缩水了！”老板淡定：“正常，我们干洗时‘干’掉了水分，衣服就浓缩了。”
搞笑
朋友问我：“你知道为什么友情万岁吗？” 我说：“不知道。” 他说：“因为借钱的时候，友情就‘万睡’了。”
幽默
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起价50万，附赠全套家具和一位永久住户！”台下有人举手：“能只买家具吗？”拍卖师摇头：“不行，那位住户说‘买一送一’是底线。”
拍卖
相亲对象问我：“你对另一半有什么要求？”我说：“希望你能像手机一样。”她害羞地问：“是离不开你吗？”我说：“不，是能自动连接WiFi，毕竟我流量不够用。”
婚恋
诗人对朋友说：“我最近写诗总找不到灵感。”朋友回答：“那你试试换个诗体，比如把五言绝句改成七言律诗。”诗人恍然大悟：“对啊，这样字数多了，凑起来容易！”
幽默
锦鲤看到满池硬币叹息：“人类总把希望扔给我。”乌龟说：“知足吧，他们只把我当成长寿的广告牌。”
反转
同事问我：“为什么你总加班？”我说：“因为我的电脑屏保是‘努力工作中’，不敢让它失望。”
加班