广告文案对老板说：“我写了个完美广告语：‘买一送一，限时抢购！’”老板问：“送什么？”文案说：“送一个同样的广告语！”
博物馆里，游客指着一块化石问：“这恐龙骨架怎么叫‘瞬间永恒’？”导游说：“因为它摔倒的瞬间，被永恒地记录成了表情包。”
小李看耽美小说哭了，朋友问：“怎么了？”小李说：“男主太惨了。”朋友说：“那你别看啊！”小李摇头：“不行，我要看他怎么被虐。”
我鼓起勇气问暗恋的同事：“周末一起看电影吗？”她说：“不行，我男朋友会介意。”我失落地说：“从来没听你说过有男朋友。”她笑了笑：“是的，所以我现在得赶紧去找一个，免得下次再有人约我。”
农技员下乡推广新品种，问大妈：“您知道‘转基因’吗？” 大妈点头：“知道啊，俺家闺女就是‘转’了基因——她嫁到城里，基因都转成爱逛街啦！”
会议上，领导宣布：“原计划取消，我们采用新方案。” 有人问：“新方案是啥？” 领导说：“还在规划中。”
客户打电话：“我买了你们的智能音箱，但它老听不懂我说话。”客服说：“请重复一下您说的话。”客户：“我说‘播放周杰伦的歌’，它回答‘正在为您播放《新闻联播》’。”客服：“您普通话说标准点试试？”客户：“我很标准啊！‘播~放~周~杰~伦~的~歌~’。”
月子中心护士叮嘱：“要注意‘月子’里的风吹。”老公点头：“放心，我手机里‘月子’（乐子）多，不会让她闷到。”护士愣住：“我说的是‘坐月子’的风！”
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随机笑话
病人紧张地问：“医生，手术成功的概率有多大？” 医生淡定地说：“99%。” 病人松了口气：“那太好了！” 医生补充道：“嗯，我已经做过99次了，前99次都成功。”
医疗
玩家A："你玩端游这么久，技术咋没进步？" 玩家B："因为我的键盘只会按F1！"
技术
相亲时太紧张，想说"我工作稳定"，结果嘴瓢成"我工伤鉴定"，对方回："那…医保交够年限了吗？"
社畜
一位新手司机在公路上学车，教练说：“看到前面那个人了吗？撞他！”新手大惊：“啊？这是公路，不能撞人啊！”教练叹气：“那你还不停车？他都过马路半天了！”
学车
新手司机剐蹭后下车道歉："对不起，我是新手。"对方冷笑："新手？你这水平明明是老手，老手才敢这么蹭！"
剐蹭
一对情侣吃情侣餐，男友突然说：“我觉得我们像这盘沙拉里的生菜。”女友问：“为什么？”男友答：“都是绿的，还经常被生活拌来拌去。”
自嘲
爸爸看着成绩单，叹了口气：“儿子，你这成绩，真是让我无话可说。”儿子高兴地说：“那太好了，我终于不用听你唠叨了！”
亲子
儿子："爸，我想买双新鞋。" 爸爸："不行，我的钱都买游戏皮肤了。"
亲子
发消息给暗恋的人：“今晚的月亮像你，遥不可及。” 对方回复：“像我的秃头吗？刚照镜子发现反光挺亮。”
扎心
医生对病人说："你的检查报告出来了，坏消息是你只剩6个月可活。" 病人问："那好消息呢？" 医生回答："我说错了，是6分钟。"
生死
实习生总在加班时问老员工：“能教我用这个软件吗？” 老员工每次都找借口溜走。季度颁奖大会上，实习生戴着年度技术贡献奖牌上台，老员工才发现他是软件开发者本人，震惊地问：“您为什么装小白？” 开发者叹气：“就想知道正式版有没有人性化改进建议。”
职场
小明问小红：“你知道为什么冬天跳舞特别冷吗？”小红摇头，小明说：“因为大家都在跳‘凉’舞！”
冬天
论坛里有人问：“为什么论坛版主都是夜猫子？” 楼下答：“因为他们专删‘白日梦’帖。”
冷笑话
有一天，小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾中间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“那是蹼。”小鸭子哭了：“呜呜，我不买！”
动物
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
妻子对丈夫说：“老公，我们玩SM吧？” 丈夫兴奋地问：“真的吗？那我是S还是M？” 妻子冷冷地回答：“你是ATM。”
家庭
小张对冰箱说："你能给我点温暖吗？"冰箱回答："不行，我只会制冷。"小张说："那你为什么这么冷？"冰箱说："因为我是冰箱啊！"
搞笑
访谈者：“您认为幸福是什么？” 路人：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 访谈者：“能具体说说您的幸福吗？” 路人：“我的幸福就是看着猫吃鱼，狗吃肉，以及看奥特曼打小怪兽。”
生活
婴儿床边贴着识字卡，爸爸对着三个月大的孩子咆哮："这么简单的‘茴’字四种写法都记不住？你让爹妈怎么在鸡娃群里发打卡视频！"
早教内卷
学员问教练：“为什么我每次换挡都这么费劲？”教练回答：“因为你没踩离合，车都快被你开哭了。”
驾校
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
电商运营深夜加班时吐槽："别人双十一赚钱，我们双十一赚‘猝死体验卡’——老板还说这是福报！" 同事点头："快把‘福报’换成退单率统计，更扎心！"
调侃
堵车时，旁边一辆车的司机探出头来问：“哥们，到哪了？”我看了看导航：“还在中国。”
堵车
修真长老检查代码时大怒：“你的避雷诀里竟然有死循环！” 程序员挠头：“我在等一个异步回调的天劫，结果事件监听器被道心魔障阻塞了。”
渡劫
A："今天天气真好。" B："好什么好？紫外线那么强，晒黑了怎么办？"
抬杠
网友发帖：“谁能用楚辞体写个外卖评价？”回复：“‘披萨之香兮诱人，配送迟兮差评！’”
诗体
HR问我离职原因，我写："胃不好，消化不了老板画的饼。"
吐槽
工坊采风活动中，带队老师指着古宅说：“谁能说出这座建筑的叙事潜力？” 一个一直沉默的眼镜妹犹豫举手：“梁柱的刀痕可能是江湖仇杀线索...” 众人哄笑时，景区馆长匆匆跑来握住她的手：“编剧老师！您三年前写的《龙门秘案》就是靠这个细节破的收视纪录！”
隐藏
路人甲看到一辆车的车牌是"SB250"，忍不住笑出声。车主探出头："笑啥？这是我生日！"
车牌
妻子催丈夫：“快还房贷！”丈夫叹气：“我在努力‘还’价啊，可银行不让‘还’。”
还贷