A："你这种人活该没朋友！" B："是啊，所以我只能在这里和你吵架"。
朋友说：“这次我请，谁也别抢。” 我：“大气！” 朋友：“不过你得先借我500。” 我：“那我请吧。” 朋友：“那你先借我1000。”
我对朋友说：“我最近在练习第一人称写作。”朋友问：“效果如何？”我说：“我觉得我写得特别好。”
邻居问："能帮我照顾下孩子吗？" 我微笑拒绝："抱歉，我和小孩之间有边界感。"
交警夜查，司机突然开门逃跑。十分钟后被抓回来，交警问：“跑什么？”司机喘气：“我...我媳妇说喝完酒得多运动！”
楼主："求问！怎么形容一个人丑？" 神评："楼主你打开前置摄像头——" 二楼补刀："本楼已开启‘楼主自闭’防护模式！"
朋友问：“为什么和前女友分手？” 我说：“她总嫌我穷。” 朋友说：“那你现在有钱了，怎么不复合？” 我答：“她现在嫌我更穷了。”
护花使者问："你怎么不开花？"花说："因为太冷了。"护花使者说："那我给你唱首歌暖暖？"花说："别唱了，你唱得更冷！"
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随机笑话
一个碎片对另一个碎片说：“我们原本是一体的。”另一个碎片回答：“是啊，但现在我们各奔东西了。”第一个碎片说：“没关系，至少我们还能拼凑出完整的回忆。”第二个碎片说：“可回忆也碎了。”
哲理
广东同事叹茶：“依家啲消息‘碎片化’，搞到我记性‘碎湿化’，寻日连锁匙都唔记得带！”
方言
“系统，给我强化一下这把剑。” “叮！强化失败，武器已破碎。” “那我人呢？” “叮！宿主已破碎。”
系统流
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我看起来像戴着领结吗？”酒保回答：“先生，您不仅戴着领结，还穿着燕尾服呢。”企鹅叹了口气：“唉，可我老婆总说我出门前忘了穿裤子。”
动物
闺蜜问姐弟恋女生：“你男朋友那么小，靠谱吗？”女生笑道：“咋不靠谱？他连游戏防沉迷系统都还没触发呢！”
调侃
知乎用户签名：“资深拖延症患者”，三年后更新：“等我明天再改这个签名。”
自嘲
建筑工地上，包工头对着新来的小工吼：“看不懂图纸就滚！”小工默默捡起图纸修改了两笔。一周后集团总裁视察，紧紧握住小工的手：“刘博士，您这微服考察辛苦了！”包工头躲在人群后发抖，听见博士说：“放心，我不会开除你——毕竟你骂总裁滚的场面挺难得的。”
反转
收到账单后我对朋友说：“我现在穷得连手机套餐都降级了，现在接电话都显示‘未知号码’，因为连显示自己号码的钱都省了。”
自嘲
学生交作文时被发现是网上抄的，老师问：“你这篇《我的父亲》怎么和我昨天看的一模一样？”学生答：“可能...我们是同一个父亲？”
作文
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
海归回国后去相亲，对方问："你在国外有什么收获？"海归说："学会了做饭。"对方说："那你会做中餐吗？"海归说："不会，只会做意面。"
相亲
学生抱怨：“老师，您批改的字我看不懂。”老师说：“这是为了锻炼你的想象力。”
教育
“我的音乐老师说我很有节奏感。” “真的吗？” “不，他只是在敲鼓的时候让我站远点。”
音乐
作协采风活动中，作家望着麦田感慨：“这金色让我想起梵高…”秘书长突然打断：“请注意用词，协会手册第38条禁止提及画家，要说‘像被夕阳亲吻的宋体字库’。”
讽刺
新人问：“档案室为什么这么冷？”老员工答：“怕它们‘发热’啊。”
冷知识
小明兴奋地说：“我用古法复原了爷爷的旧收音机！” 邻居问：“那它能用吗？” 小明答：“能，就是只能收到一个台——阎王殿广播。”
科技
顾客看完样板间抱怨：“这别墅太小了吧！”销售员淡定地说：“先生，这是我们的便携式别墅。”
幽默
朋友问："你最近怎么总是一个人自言自语？" 我说："因为只有我自己懂我的疯言疯语。"
朋友：“你最近怎么这么憔悴？” 我：“因为最近在练习怼人。” 朋友：“效果如何？” 我：“效果就是你看起来更丑了。”
自嘲
“第一次被猫抓，我忍了。” “第二次呢？” “我戴了手套。” “第三次？” “猫戴了铁爪套。”
递进
同事吐槽年会节目：“说是‘惊喜环节’，结果抽奖箱里全是‘谢谢参与’。”旁边人接话：“‘惊’是没错，‘喜’就未必了。”
抽奖
科长对新职员说：“小张啊，你要学会察言观色。” 小张认真点头：“领导我明白了！” 第二天小张见到科长立刻鞠躬：“科长今天气色真好！” 科长黑着脸：“我父亲昨晚去世了。”
职场
孩子问被封作家：“为什么您的书消失了？”作家答：“因为它们学会了隐身术。”
作品消失
用户对智能空调说："太冷了调高两度。"空调回复："明白，正在为您打开扫地机器人。"
智障
业主质问物业经理：“为什么维修基金账户突然少了十万？” 经理翻着文件说：“哦，那是用于‘社区文化氛围提升项目’。” 业主追问：“具体做了什么？” 经理指了指墙上：“瞧，这行‘节约用水’的标语，就是请书法家写的，一个字两万五。”
荒唐
A对B说："我网上抄了个冷笑话。" B问："有多冷？" A回答："北极熊听了都穿羽绒服。"
动物
外星人：“人类为什么要把卫星发射到轨道上？” 科学家：“为了刷朋友圈步数排行榜。”
太空
交警查车，问司机：“你的车牌‘74110’什么意思？”司机答：“气死110呗。”交警怒道：“那是‘74110’吗？那是‘74110’！”
数字
医生看着X光片说："你的腿骨折了。" 病人急忙问："那我能踢足球吗？" 医生淡定回答："当然可以，不过建议改用另一条腿踢。"
医疗
观众抱怨：“这单元剧每集都换主角，我脸盲症要犯了。”朋友回道：“那你把它当连续剧看，假装是同一个人整容了。”
调侃