对着镜子练了半天表白，结果发现室友在厕所里录视频。
公司会议上，老板宣布：“今年业绩差，全体降薪20%。” 员工抗议：“那您的分红呢？” 老板微笑：“我的分红用来给大家买励志书籍了。” 月底，员工发现书店老板是老板小舅子。
述职会上，领导说："你提到‘突破自我’，具体指什么？" 员工答："就是突破了去年定的KPI下限。"
中考前夜，妈妈端来牛奶说：“喝了好睡觉，明天精神好。”孩子说：“妈，我喝的是咖啡，今晚准备通宵。”妈妈惊呼：“那明天考试怎么办？”孩子淡定道：“明天靠意志力。”
汽车抱怨道：“绿灯亮时我得拼命跑，累死了！” 绿灯反驳：“你以为我不累？我每亮一次就要休息红黄两轮呢！” 汽车：“原来你是在偷偷摸鱼！”
朋友问我："你为什么总是吃泡面？" 我回答："你不懂，这叫战略性节食。" 朋友不解："什么意思？" 我："省下的钱可以多氪几个648。"
男生对女生说："我们这么投缘，不如在一起吧。"女生冷冷地回答："投缘？我看是投胎比较快。"
网购了一箱苹果，卖家说："每个都甜如蜜！" 结果收到货后，发现里面真的有一瓶蜂蜜。
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随机笑话
老师说：“请用超文本造句。”学生答：“我的作业‘超’出了‘文本’范围，所以没交。”
学习
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
化学老师演示实验时说：“钠遇水会剧烈爆炸，所以我们必须小心保存。” 学生问：“那如果掉进海里呢？” 老师回答：“会引发大爆炸——但更可能的是，钠会先被海水里的其他东西氧化，然后被一条鱼当成亮片叼走。”
科普反转
设定为“暗夜吸血贵族”的兽迷在超话发帖：“今夜月色苍白，吾将寻觅永恒的宁静。”五分钟后他在同一账号转发抽奖微博并评论：“求中奖！想要那个草莓蛋糕！”
吃货
树懒程序员敲键盘时，同事催促：“你代码写完了吗？” 树懒缓缓抬头：“急...什...么...我...在...优...化...哈...哈...”，说完又用0.5倍速按了下删除键。
反套拟人
交警拦下一辆超速的车，对司机说：“你知道你开多快吗？”司机回答：“不太清楚，但我刚才看到路边的限速标志是60。”交警说：“那你为什么开到80？”司机说：“因为我看到前面那辆车开得很快，我以为他在逃避警察，所以我想跟上看看。”
超速
过气演员去试镜，导演说：“你演个被遗忘的角色吧。”他苦笑：“不用演，我自带状态。”
讽刺
东北朋友吐槽："都说我们爱穿貂，夏天三十度咋办？"上海朋友秒回："依放心呀，黄浦江边西北风管够呀！"
地域
章鱼去相亲，特意穿了八件衬衫。约会对象金鱼绕着它游了三圈：“你穿这么多不热吗？”章鱼用触须整理领带：“这是人类商务礼仪…虽然我分不清该用哪只手递名片。”
行为错位
一个清洁工在实验室擦地，听到两个博士生争论量子叠加态。一个说：“猫既是死的又是活的，这太荒谬了！”清洁工边拖地边嘀咕：“这有啥，我银行卡余额既是零又不是零，取决于我老婆查不查账。”博士生们大笑，直到他们发现清洁工的工作证上写着“特聘量子力学顾问”。
生活
退休老海龟在沙滩晒太阳，遇到年轻人问路：“请问去码头怎么走？”海龟慢悠悠掏出怀表看了一眼：“急什么？我退休前送快递，20年前就说‘马上到’——现在才走到这片沙滩。”
动物退休
同事凑近看我屏幕，我默默把椅子往后挪了半米："您已触发我的隐私力场，请保持安全社交距离。"
调侃
健身教练对学员说：“按照教程做，别偷懒。” 学员问：“为什么我练了这么久没效果？” 教练回答：“因为你总在教程里跳过热身部分。” 学员尴尬地说：“好吧，我以后一定认真。”
教程
导师说：“送你精神礼物——内心平静。” 我问：“保修吗？” 他说：“平静不需要保修，只需要练习。”
哲学
小明问爸爸：“什么是现实？”爸爸说：“你不好好学习，将来就会像我一样，每天回答你这种问题。”
生活
我的车在停车场转了半小时后，屏幕上显示：“经过深度学习，我认为您司的停车费标准是一种对人类智慧的侮辱。建议您辞职，已为您导航至最近的人才市场。”
社畜
乙方对甲方说："您这个需求吧……" 甲方打断："你就说能不能做？" 乙方："能！我们程序员已经习惯把‘不可能’三个字从字典里删了。"
压力
女：“如果我们在一起，你会怎么形容我们的爱情？”男：“就像Wi-Fi信号，满格时飞快，隔堵墙就卡顿，还总需要重启。”女：“那现在呢？”男：“正在搜索网络中……”
荒诞
高速堵车时，小孩问："爸爸，为什么车都停了？" 爸爸叹气："因为路爷爷累了，要休息五分钟。" 小孩指窗外："可路警叔叔在跑步啊？"
公路
高考结束后，一群考生聚在一起。甲说：“我考完数学，感觉整个人都升华了。”乙问：“怎么升华？”甲答：“从‘有望一本’直接升华到‘重在参与’。”
解压
笛卡尔说：“我思故我在。” 网友回复：“你不在的时候，谁在思考？” 笛卡尔：“……”
哲学
警察对超速者说：“你开这么快，是想飞吗？”司机回答：“不，我只是在练习‘风驰电掣’，但没想到您给我颁发了‘风速罚单’。”
幽默
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你扔出去！"儿子淡定地回答："那你得先把我爸扔出去，因为他说他是垃圾桶里捡来的。"
亲子
榴莲对冰箱说："我这么热情，你为啥总对我冷冰冰的？"冰箱回答："因为我是冷血动物啊！"
搞笑
妻子对丈夫说：“你把碗洗一下。”丈夫回答：“不行，我手疼。”妻子问：“那你昨天怎么不疼？”丈夫说：“昨天碗不脏。”
甩锅
限竞房广告写：'双限政策保障！' 路人冷笑：'这就像问：什么房最冷？限竞房，因为它让人心凉！'
政策
企鹅为了省羽绒服干洗费，决定自己用嘴巴梳理羽毛。结果它把羽毛梳得油光发亮，同伴们纷纷嘲笑：“你这身打扮，是准备去南极商务区面试吗？”企鹅尴尬地回答：“不，我只是想看起来像穿了新西装，省笔置装费。”
动物
松鼠前端把静态资源囤进CDN树洞，冬天突然流量暴增。他慌张地对后端熊说：“‘快！动态数据！用户要抢坚果！’ 正在冬眠的熊迷迷糊糊回应：‘呼……等春天……再……处理……请求……’。”
习性
蜜蜂对花说：“人类夸我们授粉是生态英雄。” 花反问：“那为什么他们用农药喷我们？” 蜜蜂说：“因为他们需要完美的苹果来拍广告。” 突然，一架无人机飞过，洒下农药，喇叭里播放：“绿色农业，无虫害保障。”
自然
“老公，我新买的包好看吗？”“还行吧，就是跟我给你买的私人飞机不太搭。”
炫富