反小说研讨会上，作者朗读作品：“第二章：此处省略三千字。”听众举手问：“然后呢？”作者答：“然后书就结束了，因为生活本就无意义。”
老婆问老公："为什么你总说‘抄底’，却越抄越低？"老公叹气："因为‘底’是丈母娘的口头禅，永远在下一句。"
小女孩对玩偶说："晚安。" 玩偶回答："晚安，但我不需要睡觉。"
小说粉丝举牌抗议："为什么把哲学家主角改成带货主播？" 导演淡定回应："原著销量差，但直播带货能回本。" 结局镜头：主角举着哲学书喊："原价299，现在只要9.9！"
妈妈告诉儿子：“你要多吃蔬菜，才能长得高。”儿子回答：“那长颈鹿是不是天天吃树叶？”
蜜蜂同事对工蜂说：“今晚加班，再采三桶花蜜。”工蜂挥舞着刺针抗议：“我拒绝！人类都提倡‘躺平’，我要回蜂巢刷剧！”蜂后飞过：“剧里演的是我们，快去干活！”
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的人类司机大喊："你倒是走啊，又不是真瞎！"
展示手工制作的歪扭陶碗时，我对室友说：“看这弧度像不像我凌晨三点改PPT的脊椎？” 室友沉默半晌：“建议申报工伤艺术品。”
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
老孙退休后天天去广场舞，儿子问："爸，您跳得怎么样？"老孙得意："我可是领舞！"儿子追问："领多少人了？"老孙挠头："就我一个，他们嫌我跳得差。"
跳舞
算命先生说：“你命里能躺平。” 路人苦笑：“可房租说不准。”
生活
为什么量子猫总是感冒？因为它同时存在又不存在于毛毯下面！
动物
“兄弟，你这车速比蜗牛还慢啊！” “别急，我在等我的5G信号加载完导航。”
减速
面试官问："你期望薪资多少？" 我回答："1万。" 面试官笑了："你值吗？" 我回答："不值，所以我才要1万。"
薪资
司机向交管部门投诉："建议绿灯增加休息时间，连续工作太辛苦。" 三个月后该路口启用新系统：绿灯亮10秒自动休眠5分钟。
现实
女生说："我希望未来的另一半有上进心。"男生立刻回应："我有！我每天坚持买彩票。"女生无语："这算哪门子上进心？"男生理直气壮："梦想总要有的，万一中奖了呢？"
套路
老公谎称出差，实则约情人家中私会。半夜老婆来电：“我在门口，开门。”老公慌乱让情人藏衣柜。开门后老婆巡视一圈，打开衣柜惊呼：“王阿姨？”邻居王阿姨抱着一堆衣服钻出：“哎呀，你说你家衣柜大，借我放换季衣物，咋不告诉我今晚有人？”老公懵住。次日，老婆笑着对情人发消息：“谢谢配合，王阿姨演技不错吧？你欠我的三万该还了。”
合谋
美术课上老师问：“什么是拼贴艺术？”小明举手说：“就是把作业本撕了贴成纸飞机，我妈说这是行为艺术。”
校园
老婆说："老公，我胖吗？" 老公回答："不胖，你只是瘦得不明显。"
反差
儿子对爸爸说：“我想躺平。”爸爸回答：“你躺平可以，但先把我的WiFi密码还给我。”
家庭
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
一位外国游客在中国餐厅点餐，他指着菜单说：“我要这个‘红烧狮子头’。”服务员惊讶地回答：“先生，那是猪肉做的，不是真的狮子头！”游客松了口气：“哦，我还以为你们这里野生动物保护得不好呢。”
文化
摄影师告游客：“你拍的照片里有我的雕塑背影！”游客答辩：“我拍的是天空，雕塑只是背景中的0.1%。而且，您的雕塑版权证书上写着‘正面视角’，背面没注册。”法官翻阅文件后宣布：“确实，版权不覆盖背面。但鉴于雕塑背影太美，本庭判定游客需支付‘审美欣赏费’——金额为照片点赞数乘以零。”
荒诞
手机开了静音模式，结果错过了老板的电话。老板问："为什么不接电话？"我说："手机在修仙。"
职场
老师问小学生：“谁能说出俄罗斯的邻国？”一个孩子举手：“中国、芬兰、挪威……”另一个孩子喊道：“还有克里姆林宫！”老师疑惑：“克里姆林宫不是国家。”孩子说：“但普京住在那里，他到哪里，哪里就是俄罗斯。”
讽刺
游客看着企鹅群说：“它们一定在讨论哲学。”向导淡定道：“不，它们在争论谁偷了鱼，因为其中一只大喊‘不是我’时，嘴里正掉出鱼尾巴。”
动物
闺蜜抱怨租房太小，我安慰她："别难过，我家衣帽间也就80平，确实不够用。"
凡尔赛
作者签完电子书版权协议，编辑提醒：“记得条款第38页，转授权需我方书面同意。”作者点头。一年后，作者发现自己的书被做成盲文版销售，质问出版社：“转授权你们同意了吗？”出版社答：“盲文不是‘转授权’，是‘社会公益转换’，条款第39页写了哦。”作者扶额：“这版权挖坑还带‘连续剧’的。”
条款
小李对朋友说：“我梦见自己一直在数钱。”朋友问：“这是好兆头，预示要发财啊！”小李叹气：“可梦里数的是别人的钱，我还得交手续费。”
解梦
新兵抱怨："为什么我们的步枪这么重？"老兵说："轻的都在敌人手里！"
武器
程序员去相亲，女生问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢修复bug。”女生说：“哇，好有爱心！”
职场
程序员对禅师说：“大师，我夜夜修仙写代码，头发掉光，如何是好？”禅师默默掏出一瓶生发水：“此乃996生发灵，专治程序员头秃。”
幽默
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明回答：“老师，我梦见您说今天不上课。”老师：“我什么时候说过？”小明：“梦里说的，所以我就当真了。”
校园
海归去菜市场买鱼，指着活鱼说："This one, please."摊主反问："你说啥鱼？"
生活
广东客户看文案皱眉："呢个‘饮茶先啦’点解写成‘饮水机啦’？"文案弱弱答："听错咗…"客户叹气："你同我‘执生’啦！"
方言
学员抱怨：“教练，我总怕撞到那棵驾校树。”教练淡定道：“别担心，它比你经验丰富，躲过的新手比你吃过的饭还多。”
调侃
“你最近为什么对我冷暴力？” “因为我在练习‘绝对零度沟通法’，现在我的每句话都接近零下273.15摄氏度。” “那你说句‘我爱你’我听听？” “……（长时间沉默后）我的爱已经量子隧穿到平行宇宙了。”
离谱
为什么超速的汽车总是很冷？因为它们在高速公路上‘飞驰’！
交通
辅导班老师说："你们要好好学习，不然以后只能去辅导别人。" 学生问："那您呢？"
讽刺