主管说：“我骂你是为你好，这叫挫折教育。” 我点头：“明白，那您这教育收费吗？我记个账。”
参观朋友家的豪装房，我摸着大理石墙面感叹：“这石材真贵吧？”朋友冷笑：“石头才几个钱？为了把它搬上28楼，电梯扩容费够再买半套房。物业说：‘您这石头比整楼住户的命都值钱’。”
老爸指着冰箱说："这里面装的是世界上最冷的东西。" 儿子问："是冰吗？" 老爸摇头："是你妈的眼神！"
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题！”
经理宣布："为激励团队，本月业绩最佳者工资翻倍！" 小王拼命加班夺冠后，经理拍拍他："恭喜！你基本工资从2000涨到4000，其他补贴全取消。"
未来法庭上，AI法官宣判：“根据数据分析，你犯罪概率高达99%。”被告大喊：“可我现在还没犯罪啊！”AI回答：“别急，判完就统计上了。”
A："为什么冬天的人比较温柔？" B："因为冷到没力气吵架。"
企鹅妈妈对小企鹅说：“今天你必须学会游泳。”小企鹅紧紧抱住她的脚：“不，水里太冷了！我要像人类一样穿羽绒服下水！”企鹅妈妈叹气：“我们就是羽绒服！快下去！”
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随机笑话
我问老婆："为什么你总说我不够浪漫？" 她说："因为你连情书都用第一人称写。"
夫妻
一位程序员去相亲，女方问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢跨界。”女方好奇：“哦？比如呢？”程序员说：“比如我写代码时听相声，算不算跨界？”女方笑了：“那你最跨界的一次是什么？”程序员想了想：“上次我写了个bug，结果把整个公司的咖啡机搞瘫痪了，行政部追着我骂，我说‘这不叫bug，这叫物联网跨界实验’。”
职业
小狗对妈妈说：“为什么我们总是摇尾巴？”狗妈妈说：“傻孩子，因为人类没有尾巴，只能握手，我们总得有个‘社交工具’吧！”
生活
主播模仿动画角色说话，观众说：“好像啊！” 主播突然切换成大妈音：“像啥像，俺是菜市场卖鱼的，这声线练了二十年！”
模仿
一个东北人去买菜，老板说：“这菜老新鲜了，诚（成）实（石）在（在）！”顾客问：“咋还成石头了呢？”老板答：“哎呀妈呀，我说的是‘诚实’不是‘成石’，你咋听岔劈了呢？”
方言
粉丝问主播："你直播这么久，嗓子不累吗？" 主播回答："累啊，但我不能停，一停观众就跑了。" 粉丝说："那你喝点水吧。" 主播无奈："水喝多了会上厕所，观众也会跑！"
生活
交警拦下一辆车，车主问："怎么了？" 交警说："你的车牌掉了。" 车主回头一看："不可能，我车牌明明还在车上！"
车牌
新员工看到工资条后问HR：“税前工资和税后工资差距怎么这么大？”HR淡定回答：“这就是理想和现实的差距。”
职场
领导说：“你项目总选难的，是不是自虐取向？”我说：“这是挑战取向。”领导说：“结果呢？”我答：“结果导向了加班取向，最终触发了离职取向。”
职场
演员A抱怨："我试镜十次都失败。"演员B笑道："我一次没试镜，导演说‘你爸是投资人，就你了’。"
职场
老板问："你会多线程工作吗？" 应聘者答："当然！我能同时摸鱼、刷剧、吃零食" 老板点头："明天来上班，工资分三份发给你的三个分身"
反转
群演被导演骂"滚出剧组"，十年后同一导演试戏新剧，投资方代表走进来："剧本先让我看看——当年您说我死尸演得不够安详"。
影视打脸
老刑警教育新人：“干咱们这行，要习惯三样东西：泡面、监控录像和当事人的谎话。” 新人回答：“师傅，我觉得还得加一样——领导的‘再坚持一下’。”
刑侦自嘲
一对夫妻去看手枪户型，妻子说：“这房子格局好奇特啊。”销售员说：“这户型通风采光极佳，就是有个小缺点。”丈夫问：“什么缺点？”销售员说：“你在卧室放个屁，全家都知道你今天吃了啥。”
格局
小明问老师："视频节奏太快怎么办？" 老师回答："按暂停键啊！"
节奏
发布会上，一个小孩问：“叔叔，你的书能让我变聪明吗？”作者说：“当然，比如你现在问的这个问题，就非常聪明。”小孩说：“可这个问题是我妈妈让我问的。”全场大笑。
童趣
路人问乞丐："这么冷的天，你怎么不回家？" 乞丐说："家？我的房子被银行收走了，现在连桥洞都抢不到！"
穷困
侦探对助手说："我打赌死者是厨师。"助手："为什么？"侦探："他中刀的位置和切菜的手法完全一致。"
悬疑
一位少侠问师父：“为什么我练了金钟罩，还是被蚊子咬？”师父答：“蠢材！秘籍最后一页写了‘需配合蚊帐使用’。”
武侠
妈妈问儿子："你有什么特长？"儿子说："我特别会省钱。"妈妈问："怎么省？"儿子说："每次考试都不及格，省了补课费。"
讽刺
上海姑娘相亲，问男方：“侬有房伐？”男方答：“有，心房为你敞开。”姑娘翻白眼：“吾问的是不动产，勿是花言巧语！”
方言
妻子对丈夫说：“你看邻居家都‘元宇宙’了，咱们家什么时候能跟上潮流？”丈夫头也不抬：“咱家WiFi都叫‘元宇宙入口’，还不够潮吗？”
科技
螺丝钉对螺帽抱怨："咱俩天天拧一起，咋没见摩擦生热？"螺帽翻白眼："因为老板说咱是‘冷连接’！"突然电钻呼啸而过："你俩闭嘴！我才是真正‘热’到冒烟的打工钻！"
工具
作协新会员问：“如何写出震撼结尾？” 老作家答：“‘全文完。’——但记得先交会费。”
荒诞
A："我健身举100kg！" B："我举120kg。" A："你吹牛！" B："我举的是你杠铃片+你吹的牛。"
运动
小明问妈妈：“为什么用冷水煮饺子不会破皮？” 妈妈回答：“因为冷水还没学会游泳。”
逻辑错位
客户投诉：“你们送的快递包装破了，里面的东西坏了！”客服问：“请问物品具体是什么？”客户：“是鸡蛋。”客服沉默两秒：“那您签收时没检查吗？”客户：“我检查了，但当时还没破。”
快递
她嘟嘴抱怨："你昨天没说我漂亮！" 男生微笑："当然，整容医生要求术后七天才能说谎。"
毒舌甜宠
用户冲进店里举着猫粮："你们广告说猫吃了会跳舞！可我的猫根本不动！" 店员挠头："要不您先退款…顺便问问猫主子缺个舞伴吗？"
广告
两只鸽子在电线上聊天，一只说：“我昨天叼着橄榄枝被人类拍下来，他们都说我是和平象征。”另一只叹气：“真羡慕，我叼着充电线飞过，他们追着我喊偷线贼。”
误会