司机急刹后回头问："各位乘客，快看看我的钱包甩到哪了？刚才刹车时它从口袋飞出去了。"
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”求职者说：“谁在乎你怎么想？”
老板说：“公司是家，要无私奉献。” 我回：“那能先分一下遗产吗？”
朋友问："双十一你剁手了吗？" 我："没有，我用脚点的付款。"
地震时，一位老师对学生说：“大家快躲到桌子底下！”一个学生问：“老师，那您呢？”老师回答：“我站在这里，万一房子塌了，我还能给你们撑一会儿。”
老太太抱怨："总记不住钥匙放哪儿。"老伴安慰："多好，每次开门都像抽盲盒。"
上海阿姨抱怨：“阿拉屋里厢，钞票侪‘万税’忒了，真真叫‘睡’不着觉！”
卷王加班到凌晨，同事问：“你怎么还不走？”卷王说：“我在等明天的任务。”
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随机笑话
科长："请把‘扩大会议规模’写入纪要。" 干事："您是指参会人数还是会议时长？" 科长："我指会议餐的桌数。"
歧义双关
一位现实主义画家对朋友说：“我昨天画了一幅超写实的苹果。” 朋友问：“能看看吗？” 画家递过空画布：“这是空气苹果，每克售价500元，因为现实包括通货膨胀。”
荒诞
粉丝A："我们偶像新歌打榜了吗？"粉丝B："打了，连我奶奶的手机都被我拿来循环播放了！"
追星
机械文明宣布：“我们的纳米机器人能分解任何碳基结构。” 人类博士鼓掌：“太好了，我们刚研发出以塑料为食的转基因细菌，请问贵方机器人外壳是PET材质吗？”
科幻
参观者问艺术家："这幅画是什么意思？"艺术家回答："如果你看不懂，说明它很成功！"
艺术
病人说：“医生，我的记忆像一台坏掉的复印机，总是印出模糊的东西。” 医生说：“请把原稿放上去。” 病人说：“原稿是空白的。” 医生说：“恭喜，这说明你已成功清除了创伤性内容，现在我们可以重新打印了。”
荒诞
学霸对学渣说："你知道为什么我成绩好吗？"学渣摇头。学霸："因为我把时间都用来学习了，而你用来问我为什么成绩好。"
对比
飞行员对塔台说：“请求降落。”塔台回复：“可以降落，但请先确认跑道上有架飞机正在起飞，你看到了吗？”飞行员说：“看到了，不过那家伙飞得真低。”
对话
有人发弹幕：“这演员演技真好。” 下面秒回：“是滤镜好，谢谢。”
毒舌
房产销售介绍：“这套别墅小院精致，私密性极好。”买家看完问：“院子在哪儿？”销售推开窗：“喏，对面那家别墅的院子，您站这儿看，视野共享，我们叫‘云庭院’。”
房产
妻子看过户账单惊呼：“这么多费用！”丈夫淡定道：“别急，等儿子继承时，还得再交一遍，这叫‘传家费’。”
家庭
朋友问我为什么最近总吃土，我回答：“因为我在减肥。” 朋友惊讶：“吃土能减肥？” 我淡定地说：“不，是因为我把钱都花在健身卡上了，只能吃土。”
反转
福尔摩斯和华生去露营。半夜福尔摩斯推醒华生：“华生，看天上的星星，你能推理出什么？”华生说：“满天繁星，说明明天是个好天气。”福尔摩斯：“笨蛋，我们的帐篷被人偷了！”
推理
粉丝A："你知道我家哥哥有多努力吗？" 路人："他努力啥了？" 粉丝A："他努力让我花钱！"
消费
老师问："为什么上课刷屏？" 学生答："因为黑板太脏"
校园
顾客在餐厅点菜，服务员推荐：“我们这里的姜炒肉特别好吃。”顾客问：“姜多吗？”服务员回答：“姜不多，但足够让你记住这顿饭。”
餐饮
节目组给老人戴上心率监测仪："当您心率超过120就发奖金。"老人看着子女为奖金互相揭短，心率显示器逐渐变成一条直线。
现实
"我昨晚用意识流写了首诗。" "是梦里写的吧？" "不，是马桶上写的。" "不，是老板让我加班时写的。"
生活
读到一句：“真正的成熟，是学会放下。”朋友吐槽：“我放下手机就焦虑，这算‘手’熟吗？”
双关
老公站在秤上惊呼：“我又重了！”老婆淡定道：“别慌，这说明我们的婚姻很扎实。”
生活
自然主义者看到一只松鼠在囤积坚果，感叹道：“看，这才是真正的生活！”妻子在旁边说：“是啊，但如果你再不囤食物，今晚就只能吃你赞美的那些树叶了。”
生活
地铁上，一个年轻人外放刷短视频，声音巨大。旁边大爷忍无可忍，说：“小伙子，你这手机喇叭真不错，比我当年村头广播还响。”年轻人得意地说：“那当然，最新款！”大爷点点头：“嗯，就是内容差点，净放些鸡毛蒜皮的事。”
公共
员工汇报："我和客户沟通毫无障碍。"经理抬头："对，你直接把他们沟通进了投诉名单。"
沟通
篮球教练对队员说：“你们为什么总是输球？” 队员回答：“因为篮筐太小了。” 教练生气地说：“胡说！篮筐是标准尺寸。” 队员委屈道：“可我们投的是乒乓球。”
篮球
广告咖逛街看到乞丐，掏出钱包说："您这形象太惨了！试试我们的美容仪，三分钟逆龄！"乞丐："……我要钱。"
滑稽
程序员问：“老板，加班有加班费吗？” 老板答：“像你这样的年轻人，要的不是钱，是福报！”
加班
表演《循环》中，艺术家不断将散落的文件捡起又抛向空中。保洁阿姨摇头：“这楼层市场部的，天天这样。”
社畜
一个用户抱怨：“我的云存储空间又满了！” 技术支持回复：“建议您升级到‘积雨云’套餐，空间更大。”
存储
实验室里，一瓶盐酸对一瓶硫酸说：“我有点酸。”硫酸回答：“那你算什么，我才是‘酸’到骨子里了！”
化学
公积金中心柜台前，大爷激动地拍桌子："我缴了十五年公积金，现在告诉我不能用来买航母？" 工作人员微笑："您首付不够。"
生活