小明：“爸爸，你知道什么书最重吗？”爸爸：“百科全书？”小明：“不是，是‘输’（书）得最惨的那本。”
新手倒车时，路人喊：“左边！左边！” 结果他打开车窗说：“我知道，这是右舵车。”
玩家A："你显卡烧了？" 玩家B："端游（端呦），风扇声端出个拖拉机！"
老外学中文，老师教他："‘东西’指物品，但骂人时说‘你不是东西’就是贬义。"老外恍然大悟："原来‘南北’才是好人！"
顾客问售货员：“这款防晒霜防水吗？”售货员回答：“它甚至能防住你前任突然联系你的眼泪。”
女友说：“我好像胖了。”直男说：“是啊，脸都圆了。”
朋友说：“拒绝躺平，我要奋斗！”我说：“那你先从我床上起来。”
物理学家对程序员说：“我发现了多维碎片。” 程序员回答：“那你的代码肯定有很多‘维度’的bug。”
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随机笑话
丈夫半夜回家，在客厅看到妻子留下的纸条：“我在卧室捉奸，有本事你就进来！”丈夫吓得腿软，悄悄走到卧室门口，听到里面传来妻子的声音：“藏好了吗？我要开始找了！”接着是儿子兴奋的叫声：“妈妈快来找我呀！”
虚惊
程序员对女友说：“我对你的爱是虚拟的。”女友怒道：“什么意思？”程序员答：“无限循环永不宕机。”
情感
被追尾了，后车司机嚷嚷：“你尾灯不亮！”我说：“我尾灯坏了我认，可你离我五米远才刹车，你玩手机了吧？”他支吾：“我……我看导航。”这时他老婆从副驾探头：“导航？你刚才不是在刷美女直播吗？”
家庭
猫头鹰问蝙蝠："为什么你总在夜里活动？" 蝙蝠回答："因为我是蝙蝠侠啊！" 猫头鹰："那我是不是该叫猫头鹰侠？"
幽默
媒人介绍相亲，女方开口就问：“你户口本带了吗？我先查查你祖上三代。”男方默默掏出手机：“稍等，我先连个Wi-Fi，云端户口本下载有点慢。”
讽刺
小明对妈妈说：“我决定从明天开始改掉拖延症。”妈妈说：“为什么不是今天？”小明说：“因为今天已经快过完了。”
拖延
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
过气童星直播带货时突然哽咽：“家人们，现在下单就送我的签名照！”弹幕飘过：“能不能送点有用的？比如退货运费险。”
现实讽刺
员工抱怨：“老板总说996是福报，可我只想要‘福’（休假），不想要‘报’（加班报告）。”
职场
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你又在用代码注释哄我，这句话是朱自清《背影》里的，而且‘橘子’在编程里是JavaScript的谐音梗吧？”
编程双关
我问AI：“你能帮我写情书吗？”它回答：“当然，但请先提供你暗恋对象的资料，以及你希望被拒绝的严重程度。”
代笔
新书发布会上，作者说：“这本书是心灵的良药！” 读者问：“那副作用是什么？” 作者答：“副作用是，你会发现心灵根本没病，病的是现实。”
反转
社畜对老板说：“我们项目的元叙事是改变世界！” 老板回复：“那先改变一下你加班到凌晨的命运吧。”
社畜
老婆："老公，要是世界和平了，咱家是不是就不吵架了？" 老公："对啊，到时候我就有时间专心和你理论谁该洗碗了。" 老婆："……现在就去离！"
递进
我对闺蜜说：“这个月花呗账单来了，我差点没站稳。”闺蜜回：“那你扶墙了吗？”我说：“不，我扶了花呗的‘最低还款’。”
消费
我鼓起勇气问女神：“晚上有空吗？” 她回复：“我去洗澡了。” 我追问：“那你洗完呢？” 她回：“洗完我就困了要睡了。” 我锲而不舍：“睡醒呢？” 她终于说：“睡醒我就去上班了。”
拒绝
女主播PK时突然痛哭：“他昨天骗了我十万！”男主播慌张捂镜头：“妈你别闹，我观众看着呢！”
反转
姑妈转发一条语音：“转发这条消息到五个群，微信头像会变金色，还能得888元红包！” 小侄女问：“姑奶奶，你头像怎么没变金色？” 姑妈回复：“我转发完才发现，要安卓手机才行，我用的是苹果，亏大了！”
谣言
弹幕：'接龙：好冷啊'，接：'啊对对对'，接：'对牛弹琴'，接：'琴棋书画'，接：'画饼充饥'。
冷幽默
普京问顾问：“怎么让民众相信经济在增长？”顾问说：“发布统计数据。”普京摇头：“不，让所有反对派候选人宣布自己患有经济增长妄想症。”
荒诞
A：“我为了省流量，把手机壁纸换成微信聊天截图。” B：“有什么用？” A：“朋友以为我一直在聊天，其实我根本没开机。”
荒诞
熬夜冠军自豪地说：“我已经连续一周凌晨三点睡了。”医生警告：“你这样会短命的。”他淡定回应：“没关系，我是熬夜冠军，命硬！”
健康
堵车时，一个人摇下车窗对旁边司机说：“兄弟，带扑克了吗？咱们凑一桌。”
娱乐
两个朋友在讨论如何避免吵架，A说：“我们以后有矛盾就写纸条吧。”B同意。第二天，A收到B的纸条：“你昨天借我的书什么时候还？”A回纸条：“明天就还。”B又写：“你字写得太丑了！”A生气地写：“你管得着吗？”B回复：“你先吵架了，请我吃饭！”
朋友
炼金术士举着药剂瓶问：“什么药不能吃？”学徒答：“毒药？”术士晃瓶子：“是‘后悔药’，因为异世大陆的商店标语写着：‘售出概不退换’。”
冷笑
女生说：“我前任说我太‘凶’。”我回：“巧了，我专治‘凶’杀案。”媒人当场拉黑我俩。
双关
老板说："大家要有主人翁精神！" 员工问："能分股份吗？" 老板："不能。" 员工："那我是客人。"
画饼
“为什么回声很孤独？” “因为它总是重复别人的话。”
声音
团播连麦时，主播A说：“我最近在健身。”主播B吐槽：“你昨天还说炸香。”主播A辩解：“健身是为了更好地吃炸鸡！”粉丝弹幕：“这逻辑没毛病！”
生活
宇航员在太空站对同伴说："我觉得我们被外星人跟踪了。"同伴问："为什么？"宇航员回答："因为我每次回头，都看到它们在假装看星星。"
科幻