朋友问我：“你为什么总喝奶茶？” 我说：“生活太苦了，需要加点糖。” 朋友说：“那你直接吃糖啊。” 我说：“不行，糖分不够，还得加珍珠。”
小明问老师：“为什么海报总是贴在墙上？”老师回答：“因为贴在地上叫地毯。”
问："宇航员在太空最怕什么歌？" 答："《会呼吸的痛》。"
病人对医生说：“医生，我记忆不好，老是忘事。” 医生说：“这种情况多久了？” 病人说：“什么情况？”
含羞草一碰就合拢，同事笑它：“你这应激反应，比我们听到甲方修改意见时还快。”
看到让行牌，我默默停下。同事问：“为啥不走？” 我答：“习惯了，在公司不也是让领导先走吗？”
员工问外包老板：“为什么我们的项目总是延迟？”老板说：“因为上游公司把任务外包给我们，我们又外包给下游，下游再外包……最后，任务回到了上游公司手里。”
顾客对服务员吼道：“这汤怎么这么咸！把你们经理叫来！” 服务员平静地说：“经理正在更咸的那桌挨骂呢。”
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随机笑话
编辑对拖更的作者说：“你这周必须更新三章。”作者回复：“不行啊，我家的猫把键盘吃了！”编辑冷笑：“那你用手机码字。”作者沉默片刻：“手机……也被猫淹在马桶里了。”
拖更
观众吐槽："主播你房间好冷啊！" 主播淡定回复："因为我是冷场王啊！"
自嘲
杠精在菜市场说："你这白菜肯定是转基因的，不然怎么可能这么水灵？" 卖菜大爷低头玩着手机："嗯，我昨晚给它讲了3小时《相对论》，它现在能自己进行光合作用了。"
反转
孩子戴着MR头盔吃饭，勺子戳到鼻孔，妈妈叹气：“混合现实还没教会你混合饭菜到嘴里。”
家庭
银行主管培训新员工："推广组合贷要强调优势。" 新人问："如果客户发现商贷利率比单独申请还高呢？" 主管："那就说这是组合的‘组合价’。"
狡辩
梦到吃火锅，夹起肉片对老板夸："这肉真新鲜！"老板冷笑："你咬的是自己被子。"
吃货
深夜，一个社畜对着空气说：“压力好大，感觉有东西在盯着我。”空气回答：“是的，我是你明天要交的KPI。”
调侃
员工转正后兴奋地对老板说：“老板，我转正了，是不是该涨工资了？”老板淡定回答：“转正的意思是，你终于有资格免费加班了。”
职场
路人问：“为什么叫‘舔狗’？”大爷叹气：“就像我追了你奶奶十年，她说‘你是个好人’。”
情感
网友晒沉浸式吃播，我说：“你这吃播太假。” 我立刻直播吃香菜月饼，镜头怼脸扭曲咀嚼，背景音是我妈怒吼：“不吃就滚！” 网友刷屏：“太沉浸了，我闻到你家油烟机味了。”
搞笑
门派大比上，师弟紧张地问师兄：“对手那把剑看起来好厉害，是什么来头？”师兄瞥了一眼：“那是‘诛仙剑’，据说出鞘必见血。”师弟更怕了：“那我们怎么办？”师兄淡定道：“没事，我带了创可贴，他说的是‘见血’，又没说见谁的血。”
仙侠
同事A：“连续加班一个月，我感觉自己快成仙了。”同事B：“不，你这是快成‘仙’（先）走一步了。”
调侃
面试官："英语什么水平？" 应聘者结巴："My...name is Li Lei..." 这时外国客户来电，她流利切换八国语言谈成合作。面对目瞪口呆的众人，她微笑："刚背的自我介绍，还标准吗？"
伪装
餐厅顾客喊：“服务员，账单错了！” 服务员跑来：“先生，这是您上次忘付的，今天一起算。”
餐饮
医生对患者说："用词语接龙描述病情。"患者："头痛欲裂。"医生接："裂开伤口。"患者急："口是心非！我真没装病！"
医疗
病人对医生说：“大夫，我最近总是觉得自己是台冰箱。” 医生说：“请冷静下来，打开门说亮话。” 病人说：“不行，我里面的灯坏了。” 医生说：“那先交维修费，我不是医生，是修理工。”
反转
妈妈问："小升初怎么复习效率高？" 孩子答："把书摞起来当枕头，知识会自己钻进去"
复习
A对B说：“你瘦了真好看！” 转头和别人说：“她抽脂的，我亲眼见的。”
虚伪
经理问：“你的实习报告写完了吗？”实习生答：“正在写，但Word文档显示‘已输入0个字’。”经理沉默片刻说：“那你先实习一下如何打开Word。”
工作
公路上，两辆车追尾了。前车司机下车大吼：“你怎么开车的？没长眼睛啊！”后车司机慢悠悠说：“我长了啊，但我的眼睛告诉我，你的刹车灯坏了。”前车司机一愣：“那你怎么不早说？”后车司机摊手：“我这不是亲自来告诉你了吗？”
追尾
员工述职说："我今年加班200天！" 财务突然举手："可考勤显示你全年迟到180次。" 员工镇定回应："所以我才需要加班弥补啊。"
考勤
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁放屁了？" 结果电梯里其他人异口同声："是你放的！"
尴尬
程序员对ORM说："给我所有用户数据。" 系统返回："StackOverflowError。" 程序员冷笑："这就是你'优化'的查询？"
查询
佛系青年说：“缘分如量子，不强求。”结果外卖迟到，他怒骂：“这概率波塌缩得太真实！”
社畜
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子说：“我当时真是一个傻瓜，竟跟你结了婚。” 丈夫立刻回应道：“是的，你当时确实很傻，不过我本以为你会变得聪明些。”
吵架
乐队指挥对鼓手说：“你打鼓节奏总快半拍，观众都听出来了。”鼓手反驳：“那是因为我遵循相对论——音乐厅后排听众离得远，光速有限，他们听到的正好是正确节奏。”
音乐
网综咖采访时间搭档：“你觉得我最大的优点是什么？”搭档冷笑：“大概是‘勇于自黑’吧。”他得意：“那缺点呢？”搭档：“黑完自己还以为在夸自己。”
访谈
房产中介激情介绍："这别墅主打亲密居住体验！" 买家沉默片刻："就是说转个身能同时碰到墙和老婆的意思？"
买卖
同事提醒：“海报上电话少了一位数字。”设计者惊呼：“完了！印了5000张！”客户冷笑：“正好，省得接到投诉电话。”
印刷
粉丝问主播："你直播这么久，嗓子不累吗？" 主播回答："累啊，但我不能停，一停观众就跑了。" 粉丝说："那你喝点水吧。" 主播无奈："水喝多了会上厕所，观众也会跑！"
生活