主持人：“您是如何保持婚姻幸福的？” 大爷：“她骂我，我听不见。” 主持人：“您是听力不好？” 大爷：“不，我是装听不见。”
鲁班七号对蔡文姬说：“你开婴儿车慢点，我快跟不上啦！”蔡文姬回答：“那你坐上来，我‘蔡’你一脚油门。”
快递员："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 快递员："可能是你朋友送的惊喜吧。" 我打开一看，是前女友寄的结婚请柬。
小提琴手问大提琴手：“为什么你的乐器这么大？”大提琴手回答：“因为我的悲伤比你多。”
同事抱怨：“天天996，感觉身体被掏空。”我安慰道：“想开点，至少你不用花钱去健身房了。”
A："你们玩过B站弹幕接龙吗？" B："玩过，上次我发‘如来’，下一条是‘来都来了’，再下一条是‘了却君王天下事’"
有人说：“用了小红书滤镜，我拍的公园长椅看起来像马尔代夫沙滩椅，朋友来了直呼上当。”
顾客拿衣服来干洗，老板说：“你这衣服标签上写着‘只能干洗’。”顾客反问：“不然呢？难道要我湿洗吗？”
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随机笑话
邻居见面打招呼："您家房产证下来没？" "没呢，开发商说在办了。" "这话我听了十年，现在他坟头草都两米高了！"
办证
老板：“你为什么总是迟到？”员工：“因为我走得太快了，时间跟不上我。”
职场
企鹅在冰面上举起让行牌，海豹滑铲过来急刹车：“兄弟让让！我鱼快馊了！”企鹅挺着肚子踱步：“按南极交规…您得先…跳支求让舞…”，海豹当场表演了肚皮旋转。
极地
存在主义者看着镜子说：“我是谁？谁在问？”然后他耸耸肩走开了，因为答案并不重要。
自省
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
爸爸对儿子说：“你要学会独立成长。” 儿子问：“那我可以自己决定今晚吃什么吗？” 爸爸说：“不行，你得‘成长’到能理解我的决定。”
成长
孩子问爸爸：“为什么月亮不会掉下来？”爸爸说：“因为月亮有脚。”孩子追问：“那它怎么走路？”爸爸答：“它每天都在天上散步啊。”
科普
相亲刺客要求：“彩礼五十万，婚后和我爸妈住。” 对方答：“好的，我这就去梦里给你安排。”
荒诞
甲：“我每天加班，感觉离猝死就差一次起飞了。”乙：“那你得买联程票，因为老板还会让你返航继续干。”
自嘲
有个人对上帝说：“上帝啊，请给我一个我存在的迹象吧！” 天上传来一个声音：“我这不是正在和你说话吗？”
宗教
路人问：“你怎么总是叹气？”我说：“躺平太难了，连叹气都得省着点。”路人说：“为什么？”我说：“怕把力气用光了，躺不平。”
日常
穿越者到清朝，见到康熙皇帝，忙说：“皇上，我是未来人，知道大清的命运！”康熙好奇：“哦？那你说说。”穿越者小声说：“您孙子乾隆会活到89岁。”康熙大怒：“胡说！朕孙子还没出生呢！拖出去打二十大板！”
穿越
朋友问我："为什么你总说‘友情万岁’？" 我回答："因为‘爱情太贵’！"
幽默
一个人问保险员："如果我买了意外险，然后故意跳楼，能赔吗？"保险员说："那叫自杀，不赔。"那人又问："那如果我是不小心掉下去的呢？"保险员："那叫意外，赔。"
搞笑
主播A大喊："今天礼物不到十万我就卸妆！" 榜一大哥狂刷礼物达标后，主播摘下假睫毛："卸完了，我本来就是个男的。"
反转
月嫂对新手爸爸说：“这碗鲫鱼汤下奶效果特别好。”爸爸笨拙地撒了半勺盐：“这样行吗？”月嫂皱眉：“产妇不能吃太咸...”这时宝宝突然开口：“他上个月刚拿了亚洲厨神金奖。”全家安静地看着宝宝，爸爸淡定擦手：“其实我味觉天生灵敏。”
反转
考试时，小明问老师：“可以问时间吗？” 老师说：“可以。” 小明说：“谢谢，那现在几点了？” 老师答：“我不能告诉你。”
考试
老师：“如果你有十个糖果，吃了三个，还剩几个？”小明：“十个。”老师：“为什么？”小明：“因为剩下的在我肚子里。”
贪吃
学徒写信给工匠大师：“您的手艺太难学了。” 大师回信：“笨就多练。” 三年后，学徒寄来一封信：“感谢您的激励，我如今已是宫廷御用匠人。” 大师震惊回信：“如何做到的？” 学徒答：“因为您当年回信时，不小心把祖传秘方夹在信里了——我猜您没发现。”
书信
买家："老板，你这手机壳防摔吗？" 卖家："当然防摔！" 买家："那我试一下。" 卖家："等等！我是说防摔，不是防扔！"
手机
年轻人向爷爷炫耀新手机：“这手机能人脸识别！”爷爷戴上老花镜仔细看了看手机说：“它刚才对我说‘不认识你’。”
数码
树懒做拉伸时突然定格，健身教练猩猩崩溃咆哮：“你倒是动啊！”树懒慢悠悠开口：“急…什…么…我…的…脂…肪…都…是…低…速…燃…烧…型…”
健身减肥
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，下月起给你涨五十块工资！” 我叹了口气：“老板，现在猪肉都三十多一斤了…” 老板点点头：“那就涨六十！”
薪资
东北朋友聊天：“你瞅啥？” 南方朋友回：“瞅你咋地？我在‘瞅’你的‘瞅’字怎么写。”
地域
弹幕："‘改善置换’是什么梗？"up主："就是‘把不好笑变成好笑’……比如现在。"
弹幕
路怒司机摇下车窗对旁边车喊：“你开车是跟驾校教练学的吗？”对方淡定回道：“不，是跟驾校教练的仇人学的。”
幽默
和网友面基发现是班主任，他掏出手机："现在能把游戏账号还我吗？"
反转
一位存在主义者对他的朋友说：“我选择不选择。”朋友说：“但那本身就是一个选择。”存在主义者说：“这就是问题所在。”
选择
面试官问："你最大的缺点是什么？" 我回答："太诚实。" 面试官笑了："这不算缺点。" 我说："我不管你怎么想。"
缺点
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："您是说等比缩放吗？" 甲方："不是，就是要又大又小"
矛盾