登山教练对新学员说：“记住，如果你掉进冰缝，一定要保持冷静，我们会救你。”学员问：“那如果救不了呢？”教练笑了：“那你就成了我们下次教学用的‘经典案例’，我们会指着你的位置说：‘看，这就是不冷静的下场。’”
小明问老师："什么是‘躺平’？" 老师回答："就是你爸妈看到你成绩时的表情"
同事A：“你上班怎么总玩手机？”同事B：“因为工资太低，不够我玩电脑。”
观众问解说：“这位选手为什么一直盯着屏幕不动？” 解说回答：“他在用眼神和电脑进行深度交流，据说能提升帧率。”
童话作家和妻子逛超市，妻子抱怨道：“你写的故事里公主都能用真爱感动野兽，现实中让你买个菜都讨价还价半小时！” 作家淡定回答：“因为童话里没有物价局。”
小明向老王借钱，老王说：“我没钱，但我可以教你一个赚钱的方法。” 小明问：“什么方法？” 老王说：“你去向别人借钱，然后别还。”
丧尸对医生说："我最近总是忘事。"医生说："你多久了？"丧尸回答："大概死了三年吧。"
小李打电话给老板：“老板，今天我想请假，因为我家的马桶堵了。” 老板：“马桶堵了和你上班有什么关系？” 小李：“因为我坐在上面想不通。”
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随机笑话
茅盾文学奖评委安慰落选者："每届都有遗珠。"作者指着自己泛黄的书稿："珍珠会发黄，但不会发霉。"
奖项
儿子对妈妈说：“妈妈，老师说废旧电池不能乱扔，会污染环境。”妈妈点点头：“对，那我们应该怎么办？”儿子说：“所以我把你的旧手机和充电宝都埋在后院了，老师说埋起来就不会污染了。”
回收
女友抱怨："恋爱八年你从不说我爱你！"男生递上存折："每月工资都写这仨字儿，你看不见？"
搞笑
相亲姑娘问：“听说你最近抄底赚了？” 我递过手机：“请看这完美曲线，像不像你昨晚吃的韭菜？”
调侃
爷爷看着我的表情包皱眉：“这猴子捂脸是啥意思？”我解释：“表示无语。”爷爷摇头：“我们当年无语就真不说话。”
代沟
向导偷偷用精神体戳哨兵，哨兵突然跳起来大喊："谁拿针扎我屁股！"
日常
老同学吐槽孩子教育，孙总说："儿子非要考蓝翔，我说家里挖掘机都有三台了，还学这个干啥？" 周教授推眼镜："我闺女才愁人，保送北大不去，非要复读考中专，说想体验普通人的生活。"
凡尔赛
小明问爸爸：“为什么我们每天都要爬楼梯？”爸爸回答：“因为电梯在‘维修中’，这是世界上最长的‘临时’状态。”
生活
医生："你的社交恐惧症需要克服"，我："能...能视频问诊吗？"
挣扎
老师问小明："你为什么迟到？"小明回答："因为我梦到自己在考试，所以多睡了一会儿。"
学生
主播A：“对面主播，敢不敢比谁家粉丝更有才？” 主播B：“比就比！我粉丝都会写诗！” 主播A：“写诗？我粉丝直接给我写了首歌！” 主播B：“唱歌？我粉丝给我拍了部微电影！” 主播A：“微电影？我粉丝刚众筹给我买了颗星星命名权，现在我叫‘宇宙最强’，你拿什么反杀？”
段子
摩羯座加班到深夜，同事问：“不累吗？”摩羯座：“累，但银行卡余额说不行。”
星座
老师布置日记作业，小华写道：“昨日下雨，今日晴空万里。老师评语：‘你写的是天气预报？’小华回复：‘您没说不能写天气啊！’
校园
粉丝抱怨："为什么我偶像的镜头这么少？"导演回复："因为他没充会员。"
镜头
两个南极科考队员在冰原上相遇，甲问乙：“今天怎么没带企鹅出来散步？”，乙叹了口气：“它跟我闹脾气呢。”，甲好奇：“为什么？”，乙回答：“因为我告诉它，'你是南极最可爱的生物'，它生气了，说'你居然拿我跟人类比？'。”。
生活
用户："我新买的洗衣机不会用。" 客服："请打开盖子，放入衣服，关好盖子，按启动键。" 用户："明白了，那我先把我家猫放进去试试。" 客服："等等！那是洗衣服的，不能洗猫！" 用户："你不早说，它现在正在里面滚得欢呢。"
生活
小明问老师："什么是虚拟现实？" 老师回答："就是你妈说‘考100分带你去迪士尼’，结果只带你去楼下超市的VR体验区。"
科技
超速司机被拦下后抱怨：“导航说前方有测速，可我没看见啊！” 交警指指天上：“无人机拍的，它现在正对你比耶。”
超速
闺蜜问："婚后他怎么表达爱意？" 她晃了晃手腕："昨天吵完架，他把我的手捆在床头说'这样你就不会半夜网购了'。"
控制
A："你唱歌太难听了，像车祸现场！" B："那你买保险了吗？" A："没有。" B："那你还不赶紧买一份？下次听我唱歌，这算高危活动！"
唱歌
顾客投诉新买的冰箱不制冷，售后检查后说："您插电了吗？"顾客理直气壮："我又不是买电风扇！"
电器
老李退休后天天去广场跳舞，儿子问他：“爸，您跳得怎么样？”老李说：“还行，就是总踩到自己的脚。”
跳舞
吃饭时，女友突然说：“我觉得你根本不爱我！”男生很懵：“为什么这么说？”女友指着盘子：“你吃了我最爱的虾，一个都没给我留！”男生说：“可你刚才说你在减肥，让我都吃掉啊。”女友更生气了：“我说减肥你就真不给我留？你就是不爱我！”
日常
夫妻争论尾房优缺点，妻子突然说："卫生间瓷砖缝歪了三毫米！"丈夫崩溃："你是来验房的还是来玩大家来找茬的？"
生活
小明问老板：“有充电宝吗？”老板说：“妹有啊！”小明哭了：“那你为啥还卖手机？”
方言
穿越到清朝的现代人见到康熙，康熙问：“你有何才能？” 现代人答：“我会背《唐诗三百首》。” 康熙冷笑：“朕也会，你背《静夜思》听听。” 现代人张口就来：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。” 康熙大怒：“拖出去斩了！朕还没写呢！”
穿越
罗马士兵抱怨道："天天修长城，秦始皇是不是觉得我们和砖头有血缘关系？"
历史自嘲
考研党熬夜复习，叹息：“我撑不住了。” 书本突然发声：“本章节‘自我怀疑’是必修课，学分已自动扣除。”
群体
老王去社保局办事，工作人员说：“您这个业务需要去3号窗口。”老王去了，3号窗口说：“这个得去5号窗口。”老王又去了5号窗口，5号窗口说：“这个归1号窗口管。”老王跑了一圈回来，对1号窗口说：“你们这社保局，办事效率真高，让我把医保卡里计步器的目标都完成了！”
办事
老师问学生：“如果你只有一块钱，你会怎么帮助穷人？”学生说：“我会买张彩票，中奖后分他们一半。”老师愕然：“那要是没中呢？”学生答：“那我就说自己也是穷人。”
校园