午休约会遇到领导，领导说："这么勤奋，边吃饭边谈工作？"男生紧张回答："在讨论如何提高工作效率！"女生小声补充："对，研究怎么高效谈恋爱。"
股民在交易所门口捶胸顿足："早知道比特币能涨到6万，我当年就该把房子卖了全仓！" 旁边乞丐冷笑："早知道你当年会这么说，我该把你这话录下来循环播放——毕竟你去年也这么说狗狗币。"
家长教育孩子："别说长大当科学家，现实主义点，先保证作业别抄同学的。"
骑公路车的看到骑山地车的，说了一句：“你这车轱辘比我胳膊都粗，是去越野还是去耕地？”
闺蜜问我：“为什么你化妆前后差别这么大？” 我淡定回答：“因为我在脸上施展了‘易容术’。”
小明把成绩单递给爸爸，爸爸一看全是C，气得说：“你看看隔壁小华，全是A！”小明委屈地说：“可是小华的爸爸是律师啊！”爸爸更气了：“那跟成绩有什么关系？”小明回答：“当然有关系，小华的爸爸每次看到成绩单都说‘A’是‘优秀’，咱们家你总说‘C’是‘抄’的！”
老师对汤姆说：“你的成绩单上怎么全是D？”汤姆回答：“老师，因为A、B、C都让别的同学拿走了。”
HR问申请转正的AI客服：“你觉得自己比人类强在哪？” AI答：“我24小时微笑，记住每个客户爱吃的泡面口味，并且昨晚帮老板儿子的数学作业写了情诗。” HR疑惑：“这和工作有关？” AI：“诗里藏了公司新产品的推广代码。”
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随机笑话
博主：“我每天凌晨四点起床学习。”评论区：“那你为什么黑眼圈这么重？”博主：“因为我在熬夜剪辑教你早起的视频。”
反差
老公洗碗时突然问："碗和离婚证哪个更滑手？"老婆秒答："你手里的碗最滑——因为‘洗’惯性逃跑！"
急转
HR宣布："这次团建是爬山！" 众人哀嚎："上次不是说好去烧烤吗？"
变卦
我妈打电话问：“最近忙啥呢？”我说：“在给老板儿子的绘画比赛打榜。”我妈愣了下说：“你小时候画画比赛，我都没这么努力过。”
自嘲
一位小说家对朋友抱怨：“我写的小说里，主角总是和我一样穷。”朋友问：“那你为什么不写个有钱的主角？”小说家叹气：“因为我根本不知道有钱人怎么说话。”
自嘲
女朋友问男朋友：“我们俩谁说了算？”男朋友说：“你说了算。”女朋友说：“那为什么我说分手，你不同意？”男朋友说：“因为我说了‘你说了算’，但没说你说了分手算。”
情侣
退休老海龟在沙滩晒太阳，遇到年轻人问路：“请问去码头怎么走？”海龟慢悠悠掏出怀表看了一眼：“急什么？我退休前送快递，20年前就说‘马上到’——现在才走到这片沙滩。”
动物退休
朋友来家里做客，说：“换台吧，这个电视剧我看过了。”主人说：“不行，我正看到精彩部分。”朋友说：“那我自己动手。”主人说：“别动，遥控器在我手里，我说了算。”
社交
朋友说："我跳槽后工资翻倍了！" 我问："怎么做到的？" 他说："原来工资太低。"
现实
画家控告摄影师盗用其画作构图。摄影师辩称：“我只是拍下了同一片天空！”画家怒道：“可你连我画的云朵形状都拍出来了！”摄影师小声说：“那朵云叫‘版权云’，谁拍谁侵权。”
荒诞
“医生，我最近总是梦见自己被关在笼子里。” “别担心，那只是你的潜意识在拒绝要求你自由。”
医疗
同事看到我擦键盘惊呼：“别擦！键帽包浆越厚代码越稳，这是玄学！”我：“但Shift键里长出蘑菇了。”
办公
数据对图表说：“你为什么总是变来变去？”图表回答：“因为老板说‘我要看动态效果’。”
数据
路过‘失业大排档’，招牌写着：‘吃一顿少一顿’。我喊：‘老板，来盘‘35岁被优化炒饭’！’
反转
网上有人问：“东北人是不是都爱打架？”一个东北人回复：“你搁这扯啥犊子呢？信不信我找你唠唠嗑？”
地域
“多重任务处理高手在开会。”老板说：“请同时做三件事。”他答：“好的，我正在打瞌睡、发呆和想下班。”
生活
“我老婆最近对我实施冷暴力。” “你怎么知道？” “因为她连我做的饭都不点评了。”
家庭
画家对朋友说：“我画了一幅画，放在窗边晒干，结果被一只鸟当成真的，撞上去了。”朋友问：“那画的是什么？”画家说：“一扇开着的窗户。”
才艺
看到有人囤了一百箱纸巾，我问：“这是准备用到下辈子？” 他答：“不，是提醒自己这辈子总在擦没流过的泪。”
自嘲
骗子打电话："你涉嫌洗钱！" 我哭诉："我卡里就三块钱..." 骗子沉默后说："那...我给您打点钱再骗？" 我拍桌："赶紧打！不打我报警告你诈骗贫困户！"
反杀
她感冒了，他紧张地端来热水：“快，把药吃了。” 她皱眉：“苦。” 他立刻从口袋掏出一颗糖：“先吃糖，再吃药，就不苦了。” 她笑了：“你当我是小孩啊？” 他认真点头：“嗯，我的。”
甜宠
"为什么VR设备总被邀请参加派对？" "因为它最会‘虚拟’社交！"
科技
客户质问："这尾房的承重墙怎么有裂缝？"开发商答："这是特制通风缝，冬暖夏凉。要不您听听风声？呼呼——"
忽悠
路人：“《星际穿越》里五维空间咋拍的？”网友：“导演说‘维度不够，脑洞来凑’！”
科幻
“虫洞和黑洞有什么区别？” “虫洞会告诉你‘我马上回来’，而黑洞只会说‘我吃完了’。”
天文
gravel 骑手对公路车手炫耀：“我能上山下土路，你行吗？”公路车手冷笑：“我速度是你的两倍。”旁边一个推着爆胎旅行车的大叔幽幽道：“你俩的终点，只是我的起点。”
路况
“你爱我吗？” “不爱。” “你连拒绝梗都用上了？” “对，这是最高级的拒绝。”
拒绝梗
王五：“写纯文学能赚钱吗？”赵六：“不能。”王五：“那你还写？”赵六：“我写了，你这不是在问我吗？”
文学
妻子对丈夫抱怨：“你整天就知道玩手机，眼里还有没有这个家？”丈夫头也不抬：“有啊，你就是我的空气。”妻子转怒为喜：“真的吗？我这么重要？”丈夫说：“是啊，看不见摸不着，但又离不开，一离开就活不了。”
夫妻
同事A："你昨晚又通宵了？" 同事B："嗯，福报嘛，老板说这是修来的。" 同事A："修的是仙还是坟？"
熬夜