美团和饿了么竞争时，外卖员在电梯里相遇，一个说：“你接了几单？”另一个答：“不多，就你们平台刚补贴的那几单。”
第一次约会，男生对女生说："我这个人其实挺幽默的。" 女生问："举个例子？" 男生回答："比如现在，我正努力让自己看起来不那么紧张。"
小明："爸爸，如果我考了零分你会怎么样？" 爸爸："那我得先确认一下，你是不是我亲生的。"
地下党接头暗号核对身份，甲说：“天王盖地虎”，乙答：“宝塔镇河妖”。甲突然皱眉：“不对！上周更新的暗号是‘奶茶加珍珠’”，乙愣住：“可我昨天培训时说的是‘火锅要麻辣’啊！”，此时卖红薯的大爷低声说：“别争了…组织群通知改用‘今天你核酸了吗’”。
程序员A："为什么程序员秃头还这么自信？" 程序员B："因为我们知道，聪明的脑袋不长毛！"
朋友问我：“最近怎么总去健身房？”我说：“中年危机，得练练‘扛’压能力。”他点头：“哦，我还以为你是去练‘举’重，为了‘抬’头做人呢。”
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧！”洋葱回答：“不行，我一靠近你，你就想削我。”土豆说：“那你离我远点，我一靠近你，你就让我流泪。”
硬核测评博主测试防弹玻璃时写道：“经过十次射击，玻璃完好无损。” 观众留言：“建议试试第十一次，毕竟‘十全十美’不吉利。”
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随机笑话
一位数学家走进酒吧，点了一杯无限啤酒。酒保说："抱歉，我们只提供有限啤酒。"数学家回答："那我要一杯，但请永远不要停止倒酒。"
数学
为什么狗不会用电脑？因为它怕被"抓包"！
科技
妹妹抱怨：“别人家的哥哥都护着妹妹。”哥哥笑：“可咱们是伪骨科啊，我要是护着你，剧本就该改成武侠片了。”
搞笑
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像只蚊子。”医生说：“别担心，那只是你的错觉。”病人说：“可为什么我每次睡觉，我老婆都想拍死我？”
反转
外星人查看人类交通法后疑惑："规则说‘禁止闯红灯’，但若我乘坐的光速飞船在红灯时通过路口，由于光速导致时间膨胀，红灯实际上还未亮起——这算违章吗？"
规则漏洞
业主抱怨："你们广告说得房率90%，实际才70%" 开发商回复："没骗您，另外20%得靠您自己想象"
套路
警察拦住一辆超速的警车，司机摇下车窗说："我在追捕逃犯！" 警察回答："我就是逃犯。"
幽默
老师问：“如何管理时间碎片？”学生举手：“老师，等我回完这条微信再告诉你。”
校园
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你根本不懂数学！”小明：“你根本不懂我爸！”
家庭
教练说："倒车要看后视镜！" 学员问："后视镜在哪？" 教练："在你脑袋后面！" 学员真的扭头往后看。
搞笑
辣椒对舌头说：“你怕我吗？” 舌头说：“不怕，我有水。” 辣椒笑了：“可我是麻辣烫里的。”
味觉
校长在大会上讲话：“我们坚决反对师生恋！”台下一位老师小声嘀咕：“可是校长，您当年不就是娶了您的学生吗？”校长镇定地说：“所以我才反对，太费钱了，光婚礼就办了三场——第一次她是我学生，第二次她是我同事，第三次她是我前妻。”
职场
游泳教练对学员喊：“你扑腾得这么卖力，不知道的以为我在教溺水求生，而不是自由泳。”
游泳
实验室里，苯环蛇（六个碳原子连成环）扭来扭去，对乙醇猫抱怨：“人类总说我结构稳定，可他们自己却整天‘苯’波劳累。”乙醇猫舔着爪子说：“至少你没像我，总被叫成‘酒精’，聚会时总被要求‘分解’自己助兴。”
化学
老师问：“‘吃土’是什么典故？” 学生答：“现代穷困史。” 老师追问：“那土为什么是‘干’的？” 学生冷笑：“因为眼泪早流‘干’了。”
脑筋
堵车两小时，孩子问爸爸：“我们可以回家了吗？”爸爸叹气：“这儿就是家，你妈刚才在车上煮好饭了。”
生活
健身房里，一个人气喘吁吁地跑步，教练过来问：“你跑多久了？” 那人回答：“半小时了，感觉要死了。” 教练笑着说：“别担心，死不了，脂肪还在顽强抵抗呢！”
健身
朋友问："你这么老实，是不是很容易被骗？" 我回答："是啊，昨天还有人跟我说他是秦始皇，让我给他打钱。"
老实
家庭会议记录： 主题：周末出游选址 妻子提议：“去郊野公园烧烤吧？” 孩子举手：“我投游乐场一票！” 丈夫低头记录：“决议：双方充分交换意见，认识到目的地选择的复杂性，暂缓执行，授权妈妈进一步调研。”
家庭
后辈举着手机欢呼："我把所有同事都设置成紧急联系人啦！" 前辈手机突然响起警报："请注意，您的后辈距您仅1米..."
日常
女友问我：“你知道为什么男生追到手就变冷淡吗？”我摇头，她冷笑：“因为你们考完试还会看书吗？”
恋爱
同事说：“帮我代付午餐，工资发还你。” 一个月后他辞职了，人事部通知我：“他离职手续里备注了债务转移，你的代付已计入公司坏账。”
讽刺
妈妈问大宝："你想要个弟弟还是妹妹？" 大宝回答："我想要个哥哥！"
童言
老人对年轻人说：“我心情不好时，就去公园喂鸽子。”年轻人问：“这样能治愈坏情绪吗？”老人说：“能，直到有一天鸽子对我说：‘别再喂了，我们快胖得飞不动了！’”
治愈
退休聚会上，老王对老李说：“我计划周游世界，你呢？”老李回答：“我计划每天在沙发上，从日出躺到日落，然后发现沙发才是世界的中心。”
退休
老板问员工：“你昨晚加班到几点？”员工回答：“凌晨三点。”老板说：“这么晚？那你今天早上怎么还能准时上班？”员工说：“因为我根本没回家。”
加班
员工递上辞职信，老板问：“为什么辞职？”员工答：“因为公司没有WIFI。”老板说：“这不是理由！”员工说：“那您把手机热点打开，我们接着聊。”
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“你知道什么动物最容易摔倒吗？” “狐狸，因为它们总是狡猾（脚滑）。”
冷幽默
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
老婆问我："你知道为什么女人喜欢网购吗？" 我说："不知道。" 她说："因为快递小哥比老公靠谱，至少会说‘你的宝贝到了’！"
网购