储蓄
同事叹息："我的存款快被通胀吃光了。" 我点头："放心，它连盘子都会舔干净。"
储蓄
随机笑话
老师问学霸："你为什么总是考满分？"学霸回答："因为试卷只有100分。"
考试
儿子问：“爸爸，为什么冰箱门关不严？”爸爸答：“因为它想给里面的食物透透气，怕它们闷坏了。”
家居
受偷穿攻的白衬衫，攻皱眉："脱下来。" 受委屈："你不是说喜欢我穿你的衣服？" 攻扯开衣领："但我不想明天开会时，看见领口有口红印！"
职场
程序员对镜子说："我每天和bug对抗，结果发现最该修复的是我的发际线。"
自嘲
丈夫对妻子说："我们离婚吧，我受不了你的洁癖了。" 妻子说："好啊，但先把房子打扫干净再走。"
洁癖
外卖小哥打电话：『您的外卖到门口雕像手里了。』我出去一看，他把奶茶挂在了小区大卫雕像的丁丁上。
谐音梗
妻子怒道："约会迟到两小时！" 丈夫举着花说："卖花的老太太迷路，我帮她找家才耽误了。" 妻子指花："可这是塑料花啊？" 丈夫："...所以她记性特别差。"
家庭
老板问员工："你为什么辞职？" 员工回答："因为公司没有发展空间。" 老板惊讶："怎么可能？我们公司可是在18楼！"
职场
闺蜜抱怨："月子餐太补了，我现在胖得像个球。"我回她："没事，球滚动起来比较快。"
朋友
外星人参观地球博物馆，指着恐龙化石说："你们的AI长得真复古。" 导游沉默。
外星
儿子在书房找到一张纸条，上面写着："密码是生日。"他兴奋地跑去电脑前输入自己的生日，结果错误。妈妈走过来笑着说："那是我的生日。"
家庭
女朋友问："你为什么对我这么冷淡？" 我说："我在用冷暴力。" 她说："那你赢了，我已经冻成冰雕了。"
恋爱
快递小哥："你的快递到了，麻烦下楼拿一下。" 我："我现在不方便，你放快递柜吧。" 快递小哥："快递柜满了。" 我："那你放门口吧。" 快递小哥："可是你家门口有只鸟，我怕它把快递叼走了。"
快递
儿子问爸爸："为啥北方人认亲都带口音？" 爸爸说："因为‘父’责制（东北话‘负责’谐音）啊！"
方言梗
路人问怕路咬："你为什么总躲着路？" 怕路咬答："因为路见不平，我怕它咬我"
动物
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？" 司机："知道啊，但我看到你在旁边，以为你要过马路。"
闯红灯
心理医生对病人说：“你总说有人跟踪你，现在能看到那个人吗？”病人盯着医生身后说：“他正站在你后面微笑。”医生缓缓转头后松了口气：“别闹了，那只是面镜子。”病人轻声道：“可你的诊室里…根本没有镜子。”
悬疑
相亲时女生说：“我前任又高又帅，就是劈腿了。”男生点头：“我前任温柔体贴，就是嫌我穷。”女生安慰：“没关系，我们不介意过去。”男生沉默一会儿说：“但你是我的第十个相亲对象，前面九个都这么说。”
对比
试睡员凡尔赛发微博："窗帘遮光太好，一觉睡到中午，错过免费早餐，气哭。"
傲娇
熬夜冠军对医生说："我失眠了"，医生问："你几点睡？"，他回答："天亮以后"。
熬夜
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“第一，戒酒。”病人说：“我从不喝酒。”医生说：“第二，戒烟。”病人说：“我也不抽烟。”医生说：“第三，减少女色。”病人说：“我从不近女色。”医生问：“那你活那么久干嘛？”
问答
同学A模仿《进击的巨人》台词大喊："心臓を捧げよ！"（献出心脏）。食堂阿姨递过猪心炒饭："捧好了，趁热吃。"
误会
讨论《西游记》时朋友突然说："孙悟空取经前大闹天宫，取经后天天搬救兵，像极了上班前扬言改变世界，上班后天天求同事帮忙的我。"我补刀："别说你了，猴哥的紧箍咒不就是当代打工人的颈椎按摩仪吗？"
解构
A："这道菜有点咸"，B："嫌咸你别吃啊，厨师是你家保姆吗？"
怼人
医生对病人说：“你的检查结果出来了，坏消息是你只剩六个月可活。”病人问：“那好消息呢？”医生答：“我忘了告诉你已经过了五个月。”
职业
蜜蜂捧着玫瑰向蝴蝶求婚：“跟我回蜂巢吧，甜过全世界花蜜！”蝴蝶冷笑：“上次你说这话，把我姐妹酿成蜂蜜了！”
拟人言情
儿子问爸爸："为什么睡觉要关灯？" 爸爸回答："因为电费太贵了。" 儿子又问："那为什么白天不关灯？" 爸爸说："因为白天不用开灯。"
家庭
打野说："我去偷龙。" 结果十分钟后传来提示："敌方击杀暴君！"
打野
年会上，主持人说：“下面有请我们的优秀员工上台领奖。”结果没人上去。主持人又问：“难道今年没有优秀员工吗？”台下齐声回答：“都跳槽了！”
讽刺
关羽败走麦城前对周仓说：“快去成都求援！”周仓为难：“二爷，大哥刚发朋友圈说‘今日闭关勿扰’。”
历史