同事叹息："我的存款快被通胀吃光了。" 我点头："放心，它连盘子都会舔干净。"
储蓄
老板说：“你迟到的理由是什么？”员工说：“我妻子为了让我早起，把闹钟藏冰箱里。”老板问：“然后呢？”员工说：“我花了半小时找闹钟，结果它一直在响，我以为是冰箱坏了。”
家庭
精神科医生问病人："您能告诉我您为什么总是觉得自己是一盏灯吗？" 病人回答："因为我一看到开关就忍不住想被打开。"
医疗
小明对朋友说："我昨天去参加了一个精神礼，主持人问谁觉得自己最正常，结果全场只有我一个人举手。" 朋友问："为什么？" 小明回答："因为其他人都在忙着检查自己的幻觉。"
生活
在精神礼上，主持人宣布："现在请所有认为自己有超能力的人站到左边。" 一个人一动不动，主持人问："您为什么不移动？" 那人回答："我在用念力让自己隐形。"
幽默
病人对医生说："我总觉得自己是一台冰箱。" 医生问："那您有什么症状？" 病人说："我一开门灯就亮，而且里面总是塞满食物，但别人说我只是在吃零食。"
医疗
精神礼上，主持人说："请分享您的独特经历。" 一个人站起来说："我昨天和我的猫聊天，它终于回应我了！" 主持人问："它说了什么？" 那人回答："它说：'喵，你该去看医生了。'"
宠物
海鸥对螃蟹说："你横着走路不累吗？" 螃蟹回答："想赢我？你还嫩点！" 海鸥不服："我飞得高看得远！" 螃蟹冷笑："你下来试试？" 海鸥刚落地，螃蟹举起钳子："看，我有房，你有吗？"
自然
仙人掌对荷叶说："你整天泡水里不难受？" 荷叶晃着水珠："比你浑身是刺强！" 仙人掌挺刺："我这叫自我保护！" 荷叶突然翻开背面："我有防水涂层，你有吗？"
自然
台风对微风说："你吹半天树都不动！" 微风轻拂："你一来人都躲屋里！" 台风咆哮："我能掀翻屋顶！" 微风绕着手腕："可我能在你眼皮下给姑娘撩头发呀？"
自然
闪电对彩虹说："你出现几分钟就消失！" 彩虹弯成拱桥："总比你劈完就逃强！" 闪电炸响："我能劈开天空！" 彩虹淡淡映湖面："但人们用我当壁纸时，你在哪？"
自然
雪人对冰锥说："你挂屋檐多危险！" 冰锥滴水："你太阳出来就化水！" 雪人捧胡萝卜："我至少站得稳！" 冰锥突然断裂插地："现在我能当标枪，你呢？"
自然
顾客问超市员工："为什么卫生纸涨价这么多？" 员工答："因为现在大家擦眼泪都用它。"
物价
朋友抱怨："我工资涨了3%，但物价涨了10%。" 我回复："恭喜，你的负增长能力领先全国。"
收入
房东说："下个月房租涨500。" 租客问："能用眼泪支付吗？" 房东答："可以，但汇率是100滴换1元。"
房租
菜市场大妈喊："白菜五块一斤！" 顾客惊呼："这是镶金了？" 大妈淡定："不，是镶了通胀税。"
食品
相亲时女方问：“你家里几套房？”男方答：“两套。”女方又问：“存款多少？”男方说：“50万。”女方接着问：“你什么学历？”男方回答：“本科。”女方满意地点头，男方反问：“那你呢？”女方说：“我查户口的。”
现实
媒人介绍相亲，女方开门见山：“你户口在哪儿？有房吗？有车吗？”男方一一回答后，女方说：“好了，我查户完毕，你可以走了。”男方愣住：“那你不问问我的兴趣爱好？”女方摇头：“不用，查户就行。”
讽刺
相亲会上，女孩对男孩说：“我先查个户，你月薪多少？家里几口人？有房贷吗？”男孩答完后，女孩说：“合格，下一步。”男孩好奇：“下一步是什么？”女孩笑：“查你征信啊！”
幽默
男方相亲时被问：“你户口是城市的吗？父母有退休金吗？”男方点头，女方又问：“你身高体重多少？”男方回答后，女方说：“好，查户结束，我们可以交往了。”男方苦笑：“你这是找对象还是查档案？”
调侃
相亲时，女方拿出手机说：“我先查查你的户口信息。”男方惊讶：“这还能查？”女方正经道：“当然，现在相亲都得先查户，避免浪费彼此时间。”男方叹气：“那我也查查你的？”女方摆手：“不用，我户口没问题。”
现实
一位联觉者说：“每次听到电话铃声，我都能尝到草莓的味道。”朋友问：“那如果是闹钟呢？”他回答：“那是烧焦的培根味，所以我总是饿着肚子起床。”
感官
联觉者对伴侣说：“你说话的声音是金色的。”伴侣开玩笑：“那我现在是‘金口玉言’了？”联觉者摇头：“不，你刚才那句话是绿色的，像没熟的香蕉。”
幽默
医生问联觉者：“数字5是什么颜色？”联觉者答：“深蓝色。”医生又问：“那爱情呢？”联觉者想了想：“像打翻的彩虹糖罐子——等等，你刚才的问题闻起来有薄荷味。”
感知
音乐会上，联觉者突然笑起来。邻座问怎么了，他说：“这首曲子尝起来像撒了跳跳糖的柠檬，我的舌头在跳舞。”邻座默默递过口香糖：“需要中和味道吗？”
生活
联觉朋友指着天空说：“今天的云朵闻起来像旧书页。”我反问：“昨天的雨呢？”他深吸一口气：“是钢琴键混合湿毛巾的味道——别问我是怎么知道的。”
日常
警察对违章司机说：“这里写着限速40，你开到了60！” 司机答：“我以为是疯狂秩序模式，越快越安全。”
交通
老师问学生：“为什么上课吃零食？” 学生说：“您说课堂要有疯狂秩序，我吃薯片时声音最整齐。”
校园
老板训员工：“办公室必须保持疯狂秩序！” 员工问：“所以我能边倒立边打字吗？”
职场
病人问医生：“疯狂秩序养生法是什么？” 医生答：“每天凌晨三点准时吃冰淇淋，但必须用左手拿勺子。”
医疗
顾客对服务员说：“你们餐厅太吵了。” 服务员答：“这是疯狂秩序主题，请用叉子敲碗加入合唱。”
生活