修炼
仙门考核现场，考官怒斥：“让你御剑飞行，你为何骑扫帚？”考生委屈：“御剑要驾照，扫帚不用啊！”
修炼
徒弟问师父：“师父，为什么我修炼这么久还是练气期？” 师父瞥了他一眼：“你每天修炼完就刷手机，道心不稳，能升级才怪。” 徒弟恍然大悟：“原来我缺的是流量！”
修炼
徒弟问师父："师父，为什么我修炼这么久还是没进步？"师父说："因为你总是玩手机，灵气都被你刷没了。"
修炼
弟子："师尊，为什么我总突破不了筑基期？" 师尊："因为你每天熬夜追更《霸道仙尊爱上我》。"
修炼
反派
魔尊："本座要毁灭三界！" 手下："尊上，您快递到了。" 魔尊："……先拆个包裹。"
反派
建筑
王健林视察工地时对负责人说：“一定要保证质量。”负责人回答：“您放心，我们建的墙绝对比‘老王’的梗结实。”
建筑
建筑师说："我的设计打破了所有规则。" 客户说："包括重力吗？"
建筑
新闻
记者采访一位大爷：“大爷，您对城市四处张贴虚假小广告怎么看？”大爷说：“我还能怎么看？不敢看，怕上当！”
新闻
主持人问：“您对新闻联播有什么建议吗？”观众答：“建议在广告时间插播电视剧。”
新闻
记者问路人：“您觉得最近的新闻真实性如何？”路人回答：“跟天气预报差不多，说下雨就出太阳。”
新闻
主持人问：“您认为新闻最重要的是什么？”嘉宾答：“标题要够吓人，比如‘震惊！一男子竟对手机做出这种事’。”
新闻
记者采访一位大妈：“您平时看新闻吗？”大妈说：“看啊，专门等着看主持人念错字，比相声还好笑！”
新闻
压榨
甲方："周五下班前必须改完" 设计师："可今天已经周四了" 甲方："所以要抓紧啊"
压榨
旅行
导游对游客说："大家注意，前面就是著名的'许愿池'，扔一枚硬币许愿，很灵的！"一位大妈扔了枚硬币，然后大喊："哎呀，我的假牙掉进去了！"导游淡定地说："恭喜您，您的愿望实现了——它马上就会变成文物。"
旅行
旅游特种兵凌晨三点爬泰山看日出，边喘边打电话："报告队长！海拔1545米目标已占领，请求立即空投煎饼果子补充体力！"
旅行
朋友抱怨："虫洞旅行太晕了！"我吐槽："那叫‘虫’洞，不是‘摇’洞。"
旅行
存在主义者迷路了，路人问："需要帮忙吗？" 他说："方向是人为的概念，我选择自由。"
旅行
物业
度假房问游客：'你猜我为什么冬暖夏凉？'游客摇头，它笑：'因为房东空调费忘交了，自然风全免费！'
物业
业主群有人问："维修基金用完了怎么办？" 物业回复："建议众筹，毕竟房子是你们的，我只是个收钱的。"
物业
物业人员对回迁户说："您家漏水问题已上报。" 业主反问："上报？是报给玉帝还是阎王？这都三年了！"
物业
物业上门维修漏水，业主质问：“精装房才三天就水帘洞？” 工人淡定道：“这是赠送的加湿器功能，说明书在保修单背面。”
物业
买家抱怨："次新房的物业费怎么比新房还贵？" 销售淡定道："因为‘次’字是VIP缩写。"
物业
手速
电竞选手对教练说：“我手速快得能躲开所有子弹！” 教练回答：“那你为什么躲不开你妈喊你吃饭的召唤？”
手速
小明参加秒杀活动，结果手速太快，把自己手机屏幕戳碎了。
手速
战场
战场上通讯兵大喊："报告！敌人的导弹打过来了！"指挥官淡定地问："多远？"通讯兵回答："大概...就在我们头顶上。"
战场
量子
电子对撞后抱怨：“这次对撞数据误差太大！”另一个电子冷笑：“知道为什么吗？你刚才穿的是波函数睡衣。”
量子
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要什么？"，他回答："既想要啤酒又想要红酒，直到你观察为止"。
量子
量子计算机抱怨："我情绪不稳定。" 程序员安慰："别纠结，你只是叠加态。"
量子
宇宙
暗物质对普通物质说：“你们真幸运，能被看见。”普通物质回：“得了吧，你们才是宇宙的主角，我们只占5%。
宇宙
暗能量对暗物质说：“我们占了宇宙的95%，为什么人类还是更关心那5%的普通物质？”暗物质回答：“因为那5%会讲笑话。”
宇宙
平行宇宙的我发来消息："这个笑话更好笑。" 我回复："已阅，勿扰。"
宇宙
实力
“为什么结婚要彩礼？”“这是为了证明男方有‘经济实力’，虽然婚后可能就没了。”
实力
版权
粉丝喊："快唱新歌！" 虚拟偶像回复："曲库更新中…叮！错误代码：‘版权坑’加载失败。"
版权
律师说："您的照片被侵权了，对方用了没授权。" 客户大喜："太好了！那是我盗的图！"
版权
“为什么现在彩礼这么高？”“因为丈母娘说，这是对她多年养育成果的‘版权费’。”
版权
分期
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
需求
甲方说：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 我：“您是说比例调整吗？” 甲方：“不，我要大的霸气，小的精致，同时存在！”
需求
甲方：'Logo放大的同时缩小一点'。文案：'您说的是量子力学式设计？'
需求
甲方深夜来电：“方案里要增加一个点击后能自动打印、传真、扫描、碎纸的功能，预算再加200块。”程序员：“您要的是哆啦A梦的四次元口袋？”
需求
客户："logo放大的同时能不能缩小一点？"，设计师沉默良久。
需求
产品经理："根据甲方要求，按钮点完要自动发光"，开发："你行你上"。
需求
可爱
女生问："你谈过几次恋爱？"男生脱口而出："三次！第一次是幼儿园……"突然卡住："等等我重说！"
可爱
宝宝吃奶时突然打嗝，妈妈说："慢点喝。"宝宝回答："这奶有气，得摇一摇。"
可爱
记者问迪丽热巴：“你觉得自己最像哪种动物？”迪丽热巴说：“兔子。”记者问：“为什么？”迪丽热巴说：“因为我也爱吃胡萝卜。”
可爱
冗长
领导问秘书："这份公文怎么写了三页还没到重点？"秘书答："因为前两页都是‘根据上级指示精神’和‘为了深入贯彻落实’……"
冗长
死板
自动驾驶突然停车，路人问："为啥不走了？" 车说："前面有个水坑。" 路人："绕过去啊！" 车："可我的程序说不能弄湿轮胎。"
死板
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
价格
美食博主去探店，吃完结账时惊呼：“这么贵？” 服务员微笑着说：“您刚才不是说这是我们店的‘天花板’吗？”
价格
客户问评估公司：“为什么评估费这么高？”评估员回答：“因为我们评估的不只是物品，还有你的心理承受能力。”客户说：“那能给我评估个折扣吗？”评估员摇头：“抱歉，你的心理价位评估结果是不合格。”
价格
顾客问老板：“这件衣服多少钱？” 老板说：“两千。” 顾客说：“怎么这么贵？” 老板说：“这可是名牌！” 顾客说：“名牌就值这个价？” 老板淡定地说：“你不懂，这衣服穿出去，别人一看就知道你很有钱。”
价格
主播激情喊话："全场九块九！" 助理小声提醒："老板，这是茅台..."
价格
顾客问老板：“这衣服怎么这么贵？”老板说：“因为这是限量版。”顾客反问：“限量版？我看标签上写着‘Made in China’啊！”老板淡定回答：“对啊，限量生产500万件。”
价格
广告
小明申请消费贷时，柜员问："什么东西借了不用还？" 小明答："是脑筋急转弯的答案吗？" 柜员摇头："不，是消费贷的广告！"
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粉丝留言：“广告太多取关了！”写手痛心回复：“你根本不懂！我这是用爱发电！”转头对金主说：“爸爸，下次广告能加钱吗？我粉丝说像电视剧插广告呢。”
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民宿抱怨：'他们总说我'照骗'！'照片反问：'谁让你实际窗景是'隔壁晾袜架'，而我显示'阿尔卑斯山'？'
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戒烟广告上写着：“每抽一根烟，寿命减少五分钟。” 老张看完后点了一根烟，淡定地说：“那我得抽慢点，这样时间走得慢。”
广告
用户冲进店里举着猫粮："你们广告说猫吃了会跳舞！可我的猫根本不动！" 店员挠头："要不您先退款…顺便问问猫主子缺个舞伴吗？"
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