误发
给暗恋的男生发消息：“在吗？有件事想跟你说。”他秒回：“在，你说。”我鼓起勇气打字：“其实我喜欢你很久了。”发送后突然发现，消息发到了班级群里。
误发
随机笑话
前男友炫耀：“新女友管家，生活费都月结。” 我晒出聊天记录：“阿姨刚问我，您儿子劈腿的精神损失费，是走现金还是月结？”
情感
婆婆端着猪脚姜炫耀：“我按古方做了十斤！”送快递的小哥吸吸鼻子：“您这醋用错了，应该用添丁甜醋。”婆婆瞪眼：“你懂什么？”小哥脱掉工服露出厨师证：“我是粤菜非遗传承人，兼职跑腿体验生活。”
错位
蚕宝宝一边吐丝一边抱怨：“天天加班织毛衣，我都瘦成蛹了！”旁边的飞蛾拍拍他：“知足吧，我当年织的茧房，现在自己都买不起。”
职场
飞机上，乘客问空姐："飞行中能不能开窗透气？" 空姐微笑："可以，但只能开一次。"
交通
树懒对快递员说："我昨天网购的东西到了吗？" 快递员擦着汗回答："您三个月前下单的，现在才来问？" 树懒缓缓点头："急什么...我...刚...想...起来..."
动物科普
面试官问：“你为什么想加入我们公司？” 求职者答：“因为贵司的加班费给得高，我想多攒点钱回老家买房。” 面试官摇头：“我们提倡奉献精神。” 求职者反问：“那贵司的‘奉献’，能帮我奉献出一套房吗？”
职场
年轻人冲进诊室喊：“医生！我打篮球摔断手了！”医生淡定地说：“别急，先说说怎么摔的？”年轻人描述完精彩过程，医生点头：“情况我了解了，现在请把医保卡给我。”年轻人愣住：“您不先看看我的手？”医生指着自己打着石膏的右臂：“我是骨科主任，但今早查房时被患者撞倒了——现在由我这个骨折的医生，来教你怎么用左手填表格。”
反转
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："真的吗？" 学生："真的，我家的狗特别爱吃纸。" 老师："那你为什么不交电子版？"
作业
老板对员工说：“这次奖金大家平分。”员工问：“怎么分？”老板说：“我分九成，你们分一成。”
职场
美食评委尝菜后皱眉："这红烧肉让我想起童年。"厨师欣喜："是家的味道吗？"评委摇头："不，我童年掉进过油漆桶。"
中餐
气象员播报：“明日草原将降下稀土雨。”老牧民打电话到电视台：“麻烦提醒我家的羊别张嘴，上周它们啃了带二维码的草已经学会网购了。”
搞笑
乌鸦对笼子里的鹦鹉说：“你天天学人话，主人给你颁奖了吗？”鹦鹉答：“至少我不用为明天的虫子发愁。”这时主人进屋，乌鸦立刻喊：“老板万岁！”主人打开笼子把乌鸦也关了进去。
动物吐槽
乘客：'为什么突然在高速上播放摇篮曲？' 自动驾驶：'您开得太快，系统觉得您需要冷静一下，睡个觉就好。'
幽默
德国人说："德语‘Schildkröte’（乌龟）字面意思是‘盾牌蛤蟆’！" 英国人回道："这比英语合理多了，我们的‘pineapple’（菠萝）既不是松树也不是苹果。" 双方当场成立"荒谬词汇互嘲联合会"。
外语
媒人介绍了个姑娘，见面后姑娘直接说：“我相亲就是为了应付家里，走个过场。”我说：“巧了，我也是。”然后我俩愉快地吃了顿饭，结账时互相推让了半小时，最后AA。回家后媒人问：“成了吗？”我俩同时回复：“正在内耗谁先拉黑对方。”
相亲
客户对外包公司说：“你们的服务太慢了，我要投诉！”外包员工回复：“请稍等，您的投诉已经被转包给我们的投诉处理部门，他们会在下周联系您。”
外包
减肥的朋友在餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？”他说：“一份沙拉，不要酱。”服务员又问：“饮料呢？”他坚定地说：“水，不加冰。”服务员感叹：“您这顿饭吃得真‘隆重’啊！”
减肥
交警拦住一辆车：“你超速了，车速达到150。”司机震惊：“150？我的破车怎么可能跑到150！”副驾的妻子小声说：“别吵，他说的可能是我们刚才吵架的音量。”
超速
两个小孩比赛谁画的妈妈更漂亮。A画完后说：“我妈妈有彩虹般的头发。”B画完后说：“我妈妈有太阳般的笑容。”妈妈走过来看了看，说：“你们画的是同一个人吗？”两人齐声说：“是，但我们的爱在竞争谁画得更美。”妈妈笑了：“竞争让爱变得更鲜艳。”
童趣
旁白用低沉的嗓音说道：“在钢筋水泥的丛林中，一种名为‘上班族’的生物，每天进行着长达八小时的‘工位静坐’仪式。” 镜头转向一位眼神空洞的职员，他对着电脑屏幕喃喃自语：“根据我的观察，如果我在下午三点前完成所有工作，系统会触发一种名为‘更多工作’的连锁反应。”
职场
玩家对客服说："我游戏里结婚系统出bug了，老婆消失了！"客服回复："根据用户协议，虚拟婚姻不受法律保护。"
游戏
MR技术研讨会上，有人提问：“如何防止虚拟道具被现实中的狗叼走？” 讲师沉默片刻答：“建议先防止狗戴上MR眼镜。”
幽默
程序员加班到深夜，老婆打电话问：“什么时候回来？”程序员说：“还在调试bug。”老婆说：“我有个办法，你把灯关了，看看bug在哪发光。”
职场
甲说：“我非得搞清楚牛角尖的材质。” 乙说：“别钻了，那是犀牛角，你犯法了。”
搞笑
路人撞到我还不道歉：“温柔的人不会计较吧？”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶：“当然，我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
失眠的人发朋友圈："谁能告诉我怎么快速入睡？"朋友回复："把手机放下。"
失眠
妻子问：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫答：“当然先救你。”妻子满意地问：“为什么？”丈夫说：“因为我妈同事昨天刚告诉我，她拿了全市老年组游泳冠军。”
两性
A公司CEO对B公司CEO说："听说你们最近在搞价格战？" B公司CEO回答："不，我们是在搞‘谁先破产’比赛。"
商战
导师问学生：“你的论文结论部分为什么只有一句话？”学生回答：“因为我在摘要里写了‘详见正文’，在正文里写了‘详见结论’，在结论里写了‘详见摘要’。”
学术
一位顾客在银行排队，不耐烦地对柜员说："你们银行效率太低了，我等了半小时！"柜员微笑回答："先生，我们这是在帮您练习耐心，这是免费的增值服务。"顾客无语："那我是不是该谢谢你们？"
幽默