占位
停车场里，一辆车占了两个车位。管理员贴条：“请停好车！”车主回来看到条子，在旁边又贴了一张：“我也希望如此，可前一位停车的人技术太差了！”
占位
保安嘲讽穿工装的电瓶车司机："这破车也配停奔驰位？" 司机默默离开。十分钟后集团发通知："新任CEO今日暗访，所有保安重新培训。"
占位
让位
富二代指着旧桑塔纳骂："穷鬼别占VIP车位！" 车主低声下气道歉。次日富二代父亲带着车主进办公室："叫叔，这是公司最大股东。"
让位
挪车
奔驰女对挪三轮的老头按喇叭："滚开收废品的！" 老头赔笑躲开。当晚业主群公告："开发商王总视察时遭辱骂，本小区车位价格即日起上涨30%。"
挪车
踩坑
朋友问：“吃火锅点什么锅底最不会踩坑？” 我自信地说：“当然是清汤锅！” 结果他点完，服务员端上来一锅白开水，上面飘着两片葱。朋友看着我：“这就是你说的清汤锅？” 我尴尬道：“我以为是那种有骨头的……”
踩坑
同事说：“火锅蘸料一定要加芝麻酱，特别香！” 我信了，调了满满一碗芝麻酱。涮了片毛肚一蘸，入口糊嘴得像吃水泥。同事大笑：“你咋不兑点汤啊？”
踩坑
网上看到攻略说：“火锅煮红薯片，软糯香甜！” 我兴冲冲点了红薯，煮了半天捞起来一咬，硬得像石头。朋友幽幽道：“你煮的是土豆吧？” 我一看菜单，果然写的是“土豆”……
踩坑
朋友推荐：“火锅必点脑花，入口即化！” 我夹起一块煮好的脑花，颤巍巍送进嘴，结果腥味冲脑。我皱眉问：“这真的好吃？” 他恍然大悟：“哎呀，我忘了告诉你得蘸重料！”
踩坑
看到网红吃法：“火锅里煮泡面，吸饱汤汁绝了！” 我立马煮了一包，结果面条吸干锅底，整锅汤变稠糊。同桌人瞪我：“现在火锅变麻辣烫了？”
踩坑
考勤
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我在路上看到一块牌子，上面写着‘前方学校，请慢行’，所以我就放慢了脚步。”老板说：“那跟你迟到有什么关系？”员工说：“因为牌子旁边还写着‘迟到罚款’。”
考勤
背调电话里，前同事热情地说：“他特别擅长团结同事，每次迟到都给我们带早餐！”背调员停顿两秒：“所以团结是用早餐贿赂的？”
考勤
老板说：“大家最近考勤很差，我准备实行弹性工作制。” 员工问：“几点到几点？” 老板答：“早上6点到晚上10点。”
考勤
员工：“老板，我上班路上扶老奶奶过马路，所以迟到了。” 老板：“这周第五次了，那老奶奶住马路中央吗？”
考勤
经理：“你迟到1小时！” 员工：“我梦见公司着火，连夜赶来救火。” 经理：“那怎么现在才到？” 员工：“我梦见坐公交来的。”
考勤
侧方
新手侧方停车压到马路牙子，保安跑来说："姑娘，这车是租的吧？轮胎撞坏要赔钱的！"
侧方
指挥
妻子指挥丈夫停车：“往后倒，倒，倒……停！”丈夫停下车，妻子说：“完美，离后车只有一厘米！”丈夫得意地回头一看，后车司机摇下车窗喊道：“哥们，你把我车头保险杠撞瘪了，还指挥得挺带劲？”
指挥
草原上，狮子任命自己为交通指挥官，它拦住横穿的角马群：“说过多少次了，迁徙必须走斑马线！”角马首领喘着气：“可这里没有斑马线啊。”狮子一爪子拍在路牌上：“现在有了！我说了算，单行道，排队过！”
指挥
副驾朋友指挥：“往左打方向盘！快！” 司机一急直接撞树，朋友捂脸：“我说的是往左打手机游戏方向盘啊！”
指挥
丈夫指挥倒车："往左打方向！停！停！"妻子急刹下车："你喊停的时候能不能别跳踢踏舞？"
指挥
车位
新手在停车场转了半小时找不到车位，终于发现一个空位，正准备停进去，一位老司机抢先一步停了进去。新手摇下车窗说：“我先看到的！” 老司机探出头说：“年轻人，我跟着你转了二十分钟了，这叫‘螳螂捕蝉，黄雀在后’。”
车位
买家发现车位画得特别窄，问：“这车位怎么比标准小？”管理员指着旁边线说：“您看，这两条白线中间有‘弹性缓冲区’，停车时得用‘意念压缩术’，高级车主才懂。”
车位
新手在停车场找不到车位，终于看到一个空位，却怎么也停不进去。一位老司机过来指导：“向左打轮，对，再回正。” 新手照做后，车卡在了两辆车之间。老司机大笑：“恭喜你，你不仅停好了车，还顺便帮我们测试了车位的极限宽度，物业决定给你发一张‘空间探索者’证书，但修车费自理。”
车位
豪车车主对占位三轮大爷吼："知道这车位多贵吗？" 大爷鞠躬："对不起老板，马上走。" 次日公司会议上，大爷坐主位对车主说："你被开除了，歧视底层的人不配当经理。"
车位
新手摇窗问路人："请问这车位是垂直停还是斜着停？"路人沉默片刻："它建议你横着停我头上。"
车位
幼稚
"你学历是胎教吧？""你妈教我的""反弹！""反弹无效！"
幼稚
举报
"你微博会员是我捐的""你爸昨晚叫我爸爸了""已举报，不用谢"。
举报
家庭信任
妻子检查丈夫手机时发现一条短信：“今晚老地方见。”她质问丈夫，丈夫淡定道：“是发给我妈的。”妻子怒斥：“你妈昨天刚去世！”丈夫突然笑道：“看吧，这就是信任危机——其实是我用AI模仿她语气发的，就想测试你会不会偷看我手机。”
家庭信任
职场信任
员工看到老板群发邮件：“周五全员加班。”同事们哀嚎中，老板突然说：“抱歉发错了，是‘不加班’。”大家刚松口气，老板补充：“但你们居然没人直接问我真假？看来公司信任危机很严重啊——其实真加班，刚才才是测试。”
职场信任
医患关系
病人对医生说：“我网上查了，这病可能是绝症。”医生摇头：“别信网络，要信我。”病人感激道：“您真是好医生！”医生突然压低声音：“其实我刚用百度查了你的症状——但你别告诉别人，否则咱俩都有信任危机。”
医患关系
情侣信任
男友说：“我发誓没骗你，手机里‘宝贝’是我妹。”女友冷笑：“你独生子哪来的妹？”男友惊呼：“你居然调查我？！”随即大笑：“骗你的！那真是我妹——不过你刚才的不信任让我很伤心啊。”
情侣信任
消费信任
顾客质问商家：“这商品评论里都是好评，但实物太差了！”商家回复：“亲，那些好评是刷的。”顾客怒道：“你怎么承认了？”商家说：“因为你是今天第100个投诉的——其实我连这句也是骗你的，根本没人投诉。”
消费信任
动物科普
树懒对快递员说："我昨天网购的东西到了吗？" 快递员擦着汗回答："您三个月前下单的，现在才来问？" 树懒缓缓点头："急什么...我...刚...想...起来..."
动物科普
外语
英语课上，老师问小明：“‘How are you？’是什么意思？”小明想了想说：“怎么是你？”老师点点头：“那‘How old are you？’呢？”小明回答：“怎么老是你？”
外语
一个外国人对中国朋友说：“你们中文的‘方便’真难理解。”朋友问：“为什么？”他说：“上次我说‘你方便的时候我来看你’，结果你让我去厕所找你。”
外语
留学生指着菜单对服务员说：“我要这个‘Ants Climbing Tree’。”服务员端来一盘蚂蚁上树，他惊呼：“我的天！你们真的用蚂蚁？”
外语
法国游客在餐厅对服务员说：“I want water without gas.”服务员点头离开，很快端来一杯水，旁边放着一包止气药。
外语
英语老师让学生翻译：“You are a lucky dog.”学生大声说：“你是一条幸运的狗！”老师摇头：“这是‘你真是个幸运儿’！”学生嘀咕：“那干嘛不直接说‘lucky person’？”
外语
感官
朋友问联觉者：“星期天是什么颜色？”他答：“星期天是柔软的淡金色，但你的声音现在是亮紫色，请调低点。”
感官
儿子问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴只有一个？”爸爸说：“这是为了让你多听少说。”儿子又问：“那为什么眼睛有两个，鼻子只有一个？”爸爸想了想说：“这是为了让你多看少闻。”
感官
顾客对服务员说：“这汤太咸了！”服务员尝了一口说：“真的吗？我觉得刚好。”顾客说：“你用什么尝的？”服务员回答：“用勺子啊。”顾客说：“我是问你用什么感官尝的！”
感官
妻子对丈夫说：“我觉得你最近听力下降了。”丈夫说：“什么？你说什么？”妻子大声重复：“我说你听力下降了！”丈夫回答：“哦，这不是听力问题，是我对你说话的内容不感兴趣。”
感官
老师问学生：“人的五种感官是什么？”学生回答：“视觉、听觉、嗅觉、味觉，还有……触觉！”老师点点头：“很好，那如果一个人失去了所有感官会怎样？”学生想了想说：“那他就会变成我爸爸看足球赛时的样子。”
感官
动物程序
树懒程序员敲键盘时，同事忍不住问：“你这代码要写多久？” 它缓缓抬头：“急...什...么...我...在...优...化...生...存...能...耗...”
动物程序
家庭诚实
儿子对爸爸说：“我昨天打破了一个花瓶，但因为我诚实，所以告诉了你。” 爸爸问：“那你为什么今天才说？” 儿子回答：“因为你昨天不在家。”
家庭诚实