两代
朋友翻出老照片惊呼："这不是我们小时候玩的弹珠吗！" 他爸路过看了一眼："这玩意我小时候也玩。" 朋友愣住："爸，您这也爷青回？"
两代
随机笑话
魔尊将仙门弟子堵在墙角：“把灵石交出来！”弟子突然掏出二维码：“扫码支付打八折，支持花呗分期。”魔尊愣住：“现在打劫都这么数字化了？”
日常
售楼小姐："先生，这套房采光特别好！" 我："是因为我穷得发光吗？"
自嘲
话剧散场后，观众A感叹：“女主角最后那个回眸真有宿命感！”观众B挠头：“可她全程就说了三句台词啊。”A摇头：“你不懂，无言的张力才是高级的文艺表达。”
文艺
同学翻史书惊呼："岳飞背上刺字不疼吗？"同桌用天津话接："介似精（尽）忠报国，得忍（仁）呐！"
历史
程序员渡劫失败穿成外卖员，敲开门是产品经理。产品经理冷笑：“代码写完了？” 程序员掏出一沓符箓：“急急如律令，需求全部归零！”，产品经理当场吓晕。
修仙
病人对医生说：“我最近总是失眠。” 医生问：“具体什么症状？” 病人说：“每天晚上数羊数到一半，就开始计算这些羊能卖多少钱。”
健康
社恐去理发，理发师问：“想剪什么样的？” 社恐小声说：“稍微修一下就好。” 理发师热情推荐：“要不要试试我们新出的烫染套餐？” 社恐内心挣扎许久，最后说：“不用了，谢谢。” 结果因为声音太小，理发师没听见，继续热情介绍。社恐只好假装睡着，直到理发结束。
日常
年检员："你的车轮胎磨损严重。" 车主："这说明我开车技术好，漂移次数多。"
风趣
追尾了，前车司机下来拍我车窗：“你全责！我新车！”我说：“哥，我还没说你倒车撞我呢。”他愣了：“你胡说！”我指指行车记录仪：“它可都录着了，你倒车入库没入明白，溜车了。”他立马笑了：“兄弟，私了呗，我请你吃饭。”
反转
朋友问："你最近怎么总是笑？" 阳光型抑郁患者答："因为哭的时候没人看见。"
伪装
A："听说你女朋友是人造的？" B："对啊，整过容。" A："难怪看起来像AI。"
生活
老师问小明："你为什么迟到？"小明回答："因为我梦到自己在考试，所以多睡了一会儿。"
学生
"医生说我是多重人格"，"那挺好，至少不会孤独"，"但他们都不付房租"
反转
同事抱怨："加班好累啊！"另一个同事说："别抱怨了，至少我们还有班可以加。"
加班
老婆：“你整天玩混合现实游戏，能不能现实点？”老公：“可我就是在‘混合’现实啊！”
生活
交警拦下一辆车，司机问："怎么了？" 交警说："你压线了。" 司机看了看地面："哪有线？" 交警指了指："你的心脏线。"
幽默
"同事问我为什么总带饭，我说：‘因为穷啊’，他说：‘那你为什么还点外卖？’"
生活
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师：“这跟‘果然’有什么关系？”小明：“你不是说‘果’然后吗？”
校园
“转正就像结婚，试用期是谈恋爱，转正后才发现对方是甲方。”
比喻
老婆问："你为什么一直不卖那只股票？" 老公说："我在等它回本，这叫长期持有。" 老婆冷笑："那你得活到200岁。"
投资
数学老师问："同学们，1+1等于几？"小明举手："等于3！"老师怒："你咋算的？"小明："我爸说1+1=3，他和我妈加上我。"
数学
老婆和女同事同时递来咖啡，我吓得举手：“报告！我选择喝自己泡的速溶——修罗场生存法则：自嘲保平安。”
社畜
我妈催婚：“你看人家隔壁小王，孩子都打酱油了！”我：“妈，那你知不知道小王离婚了？”我妈：“离婚怎么了？至少人家结过！”
家庭
平台客服接到投诉：“这个作者为什么每天只更2000字？”客服回答：“亲，他白天要搬砖，晚上才能抠键盘呢。”读者怒道：“让他把砖搬来，我帮他码字！”
更新
老公停车技术太差，老婆忍不住吐槽："你停车的时候能不能别像在玩碰碰车？"老公理直气壮："我这是在练习倒车入库，科目二还没过呢！"
技术
粉丝激动地说："哥哥的演唱会门票我抢了三天！" 朋友问："抢到了？" 粉丝哭道："不，我抢到了退款链接。"
反转
下雨天摔进泥坑，路人要扶我，我立刻爬起来说："没事！我在找手机！" 结果手机从兜里掉出来了。
嘴硬
教授说："你的论文写得像说明书。"学生答："因为我参考的就是您的课件。"
写作
夜宵摊告示：“本店WiFi密码：888888，但连接后需购买一份炒粉才能使用。” 路人问：“为什么？” 老板答：“因为密码是‘买炒粉才给’的谐音。”
规则
教练对学员说："减速的时候要轻踩刹车。" 学员问："那重踩会怎样？" 教练回答："重踩的话，你的钱包会减速！"
学习