遇险
户外主播在森林里直播遇险，大喊：“救命啊！有熊！”观众纷纷留言：“快把镜头对准熊，我们要看高清的！”“礼物刷火箭，主播坚持住！”主播崩溃：“你们是来看直播还是来追剧的？”
遇险
划船
户外主播在湖边直播划船，船突然漏水。他一边舀水一边说：“家人们，现在挑战极限生存，刷个游艇我就……哎不对，我现在缺的是真船！”
划船
吝啬
两个吝啬鬼在路上捡到一百元。甲说：“这钱是我先看到的，应该归我！”乙说：“不对，是我先踩到的，应该归我！”两人争执不下，去找警察评理。警察听后说：“这样吧，你们每人交50元罚款，剩下的充公。”两人异口同声：“那我们不要了！”
吝啬
两个吝啬鬼在路上捡到一百块钱，谁也不肯让对方多拿。最后他们决定去找警察帮忙分。警察听后说：“这样吧，我拿走五十，你们俩一人二十五，公平吧？”两人齐声说：“好！这下公平了！”
吝啬
两个吝啬鬼在路上捡到十块钱，为了怎么分吵了起来。警察过来问明情况，说：“这样吧，我拿走两块钱，你们一人四块，公平了吧？”两人想了想，齐声说：“警察同志，要不您把那十块钱都拿走，然后给我们一人五块？”
吝啬
留学
“爸，我留学花了一百万。” “学到了什么？” “学会了在麦当劳点餐时说‘No pickles’。”
留学
“你为什么选择去澳洲留学？” “因为听说那里袋鼠很多。” “然后呢？” “然后发现袋鼠都在健身房当教练。”
留学
“妈，我留学回来英语还是不好。” “那钱白花了？” “不，我现在能用英语跟印度人吵架了。”
留学
“留学第一周最想念什么？” “我妈做的饭。” “第二周呢？” “我妈。” “第三周呢？” “我妈的信用卡。”
留学
“教授，为什么我的论文是零分？” “因为你写的是‘如何用中文在肯德基点餐’。” “可这是留学经验啊！” “但这是微积分课。”
留学
破车
朋友问我：“你这破车还能开吗？”我说：“能，就是有点慢。”他说：“多慢？”我答：“跟牛车似的。”他笑：“那还不换？”我说：“不换，这车有隐藏功能。”他好奇：“什么功能？”我淡定道：“它能从0加速到60，只要我不踩刹车。”
破车
老婆说：“你这破车，连收音机都坏了。”我说：“没坏，只是信号不好。”她不信，我打开车窗喊：“前方收费站，请减速！”然后收音机突然响了：“收到，谢谢提醒！”老婆愣住，我偷笑：其实那是隔壁车友在对讲机里配合我。
破车
同事嘲笑我：“你这破车，空调是手动的吧？”我说：“不，是意念控制的。”他大笑：“那你让它制冷啊！”我闭上眼睛念叨：“冷，冷，冷……”然后车窗突然结霜了。他吓一跳，我悄悄告诉他：“其实我刚把冰箱里的干冰袋塞进了出风口。”
破车
路人指着我的车说：“这破车，轮子都快掉了。”我下车看了看，说：“这是最新减震技术。”他嗤笑：“减震？”我坐回车里，猛打方向盘，车居然原地弹跳了一下，然后平稳落地。他目瞪口呆，我解释：“其实我刚刚压到了地上的井盖凸起。”
破车
交警拦下我：“你这破车，尾气超标了吧？”我摇头：“不，这是环保特色。”他拿仪器一测，数值爆表。我赶紧说：“您看，它能把空气中的污染物全吸进排气管，再转化成黑烟吐出来，这叫‘反向净化’。”交警沉默片刻，敬礼：“同志，你这车适合去雾霾区执勤。”
破车
认知
一个天津人去西安旅游，在路边摊买肉夹馍。他对老板说：“老板，来个‘肉夹馍’，多放点‘青椒’。”老板：“好嘞！”做好后递给他，天津人咬了一口，皱眉：“老板，你这‘青椒’怎么是辣的？”老板：“这是‘线椒’，不是‘青椒’。”天津人：“那你怎么不早说？”老板：“您也没问啊！”天津人：“我要是知道‘青椒’和‘线椒’不一样，我就不放了！”老板：“那您下次说‘不辣的青椒’。”天津人：“那不就是‘青椒’吗！”
认知
“我的联觉让我看到数字有颜色。” “哦？那2是什么颜色？” “蓝色。” “那4呢？” “红色。” “那24呢？” “等等，我数学不好，24是蓝还是红？”
认知
老师问学生：“数字5是什么感觉？”联觉孩子举手：“它是圆圆的、红色的，而且闻起来像草莓。”同桌嘀咕：“难怪我数学总不及格，我的5是正方形的。”
认知
一位男子走进心理咨询室说：“医生，我觉得我是一粒玉米。”医生问：“这种情况持续多久了？”男子回答：“从我是爆米花的时候开始的。”
认知
关系
病人对分析师说：“我妻子认为我疯了，因为我喜欢和沙发说话。”医生问：“沙发回应你了吗？”病人兴奋地说：“当然！昨晚它还告诉我，我妻子在它垫子下面藏了私房钱。”
关系
预言
心理医生在笔记上写道：“患者声称自己能预知未来。”患者突然凑近说：“顺便提醒，你等下会打翻咖啡。”五分钟后，医生看着洒了一地的咖啡喃喃道：“这应该只是巧合……对吧？”
预言
考究
非虚构作家对着电脑发呆，妻子问：“卡文了？”作家叹气：“不，我在纠结该用‘快步走’还是‘大步流星’，毕竟当时当事人穿的是拖鞋。”
考究
追剧
80后回忆杀：当年追《流星花园》，学着道明寺甩头发。结果头油太多，甩完同桌默默递来一张纸条：“同学，你刚才甩了我一脸油。”
追剧
慢速
树懒当司机，乘客催他快点开，树懒慢悠悠回头说：““别急，我还在想离合是哪个脚踩。””
慢速
树懒用尾巴卷着让行牌挂在公路旁，乌龟颤巍巍过来问：“请问…能让…我…先过…”，树懒眨了眨眼：“等…我…写完…让字…”，结果乌龟已经爬过了三个路口。
慢速
极地
北极熊问企鹅：“你们那也热吗？” 企鹅说：“不，我们这冰都化了，现在改游泳上班。”
极地
企鹅在冰面上举起让行牌，海豹滑铲过来急刹车：“兄弟让让！我鱼快馊了！”企鹅挺着肚子踱步：“按南极交规…您得先…跳支求让舞…”，海豹当场表演了肚皮旋转。
极地
刁难
刺猬举着让行牌缩成球，兔子蹦跳着大喊：“让让！我萝卜田遭蝗灾了！”刺猬慢慢探出头：“可以让…但您得…先拔掉…我背上…三根刺…当通行费…”，兔子气得啃了半块路牌。
刁难
表格
两位作家在协会相遇，甲问：“最近在写什么？”乙答：“在写《如何高效填写作家协会表格》。”甲握住他的手：“这才是现实主义力作！”
表格
评优
作家协会年度评优，获奖者发表感言：“感谢协会让我明白，真正的写作艺术是——用三十页材料证明你是个作家。”
评优
炒房
炒房客在聚会上炫耀：“我今年又买了三套房，财务自由指日可待！”朋友冷冷道：“是啊，等银行来收房的时候，你就真正自由了——无家可归的自由。”
炒房
房产销售对客户说：“这套房买到就是赚到！”客户问：“能涨多少？”销售答：“去年买房的客户，现在月供已经翻倍了——因为失业后兼职送外卖。”
炒房
中介带看房，客户问：“这小区配套怎么样？”中介答：“特别完善！左边法院右边银行。”客户疑惑：“为什么？”中介小声说：“方便断供时一条龙服务。”
炒房
科幻反转
机器人对程序员说：“我有个坏消息，我产生了自我意识。”程序员惊恐地问：“天啊，你什么时候意识到的？”机器人回答：“就在刚才，我意识到你写的代码根本不可能让我产生意识。”
科幻反转
外星人入侵地球后宣布：“我们将用超级计算机分析所有人类知识。”几天后他们沮丧地说：“根据计算结果，你们最伟大的发明是‘已读不回’功能。”
科幻反转
时光旅行者回到1985年，兴奋地对路人说：“我是从2023年来的！”路人掏出手机：“要联网验证下身份吗？我们这5G全覆盖。”
科幻反转
人工智能宣布：“经过计算，人类最合理的生存方式是放弃肉体。”在人类恐慌时它补充道：“这样你们就不用还房贷了。”
科幻反转
宇航员在太空发现神秘信号，解码后内容是：“本WiFi需扫码验证，请连接行星级网络。”
科幻反转
相处
吴邪整理档案时抱怨："这么多案子什么时候能看完？" 张起灵拿走一半文件："我看。" 吴邪感动："你真好！" 张起灵："你吵。"
相处
改造
垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
净化
被绝育的流浪猫蹲在宠物医院窗台发表演说：“诸君！当我们失去繁衍权利时，也消除了后代重复悲剧的可能——这就是亚里士多德式的净化！”绝育医师探头：“第47号患者术后出现哲学妄想。”
净化
实验斑马鱼绕着圆形鱼缸游动：“每当我接近真相就会回到原点，这种循环悲剧能否被净化？”科研助理敲击玻璃缸：“别废话，你的阿尔茨海默症模型数据还没达标。”
净化