净化
被绝育的流浪猫蹲在宠物医院窗台发表演说：“诸君！当我们失去繁衍权利时，也消除了后代重复悲剧的可能——这就是亚里士多德式的净化！”绝育医师探头：“第47号患者术后出现哲学妄想。”
净化
实验斑马鱼绕着圆形鱼缸游动：“每当我接近真相就会回到原点，这种循环悲剧能否被净化？”科研助理敲击玻璃缸：“别废话，你的阿尔茨海默症模型数据还没达标。”
净化
随机笑话
面试官说：“我们公司不画饼，只给实实在在的成长机会。” 三个月后，员工发现成长机会就是帮老板画饼。
反讽
莎士比亚的鹅毛笔总断，他嘟囔："生存还是毁灭...这破笔先毁灭了！"
戏剧
心理学家对志愿者说：“这个实验测试你的抗压能力。” 志愿者问：“结果呢？” 心理学家答：“数据显示，你越努力，压力越大。” 志愿者苦笑：“所以努力是没用的？”
实验
“我拿到Offer了！” “恭喜！什么公司？” “海底捞。” “那是工作还是吃火锅？” “服务员，但包吃。”
职场
化妆师对顾客说：“您变装后保证亲妈都认不出。”两小时后，顾客照镜子惊呼：“这是我吗？”化妆师点头。这时顾客手机响，传来妈妈的声音：“闺女，你自拍发我干嘛？”
职业
朋友看着照片说："你拍照时怎么不笑？" 我说："因为那天太冷了。"
天气
小时候偷看电视，总用湿毛巾给电视降温，结果有一次忘摘毛巾被逮个正着，现在看到遥控器都心虚。
心虚
法国同学吐槽："你们用微信工作群居然叫'血汗工厂线上分厂'？" 我秒回："这是赛博朋克式劳动赞美，就像你们给罢工配马赛曲。"
自嘲
顶流对助理说：“快去把我的自传改成科幻小说，书名就叫《我，顶流，带领三体人征服娱乐圈》。” 助理疑惑：“可您没写过自传啊？” 顶流正色道：“所以才是科幻啊。”
离谱
两只青蛙在池塘边聊天，一只青蛙说：“我最近在学跳高。”另一只问：“跳得怎么样？”它回答：“还行，就是每次跳完都掉水里。”
动物笑话
健身房里，一个东北大哥边举铁边喊：“哎呀妈呀，这杠铃片儿太沉了，简直‘举铁难下’啊！”
健身减肥
看视频时弹幕飘过："这字幕是机翻的吧？" 主角说："我爱你"，字幕显示："我爱您"。
翻译
一个人去看心理医生，医生说：“请描述一下你的问题。”病人说：“我是意识流派的，我的思想像一条河流。”医生问：“那你觉得这条河流有什么问题？”病人说：“它总是拐弯，而且我找不到船。”医生说：“那你为什么不去买条船？”病人说：“因为买船需要钱，而钱是物质世界的，我的意识流只关心精神世界。”医生说：“好吧，那你怎么付诊费？”病人说：“我可以用我的意识流支付吗？”
意识流
宠物医院看到橘猫把体重计压爆，医生淡定记录：‘建议改用地磅测量’#冷笑话#
动物
避难所招募队外出搜寻物资，队长指着文弱眼镜男：“你，留守看门。”途中队伍遭巨型变异兽围攻，绝望之际眼镜男骑着变异兽从天而降。队长结巴道：“你…你怎么？”眼镜男推推眼镜：“哦，我是末世前动物园兽医，它是我绝育过的第102只宠物。”
末世
“彩礼20万，一分不能少。”“”“行，那嫁妆呢？”“”“嫁妆？我们家没这规矩。”“”“哦，那我家规矩是，彩礼给多少，嫁妆翻倍返，既然你没嫁妆，那彩礼我也就按规矩减半了——10万，你同意吗？”
反杀
一个男人对心理学家说：“我总觉得我不存在。”心理学家回答：“谁在说这句话？”男人说：“我不知道，可能是幻觉。”
心理
哥哥说："弟，你冷吗？" 弟弟说："不冷。" 哥哥说："那你把外套还给我。"
搞笑
“你拼图少了一块。” “那是我故意的。” “为什么？” “因为那块上写着‘你的智商’。”
碎片
北京大爷逛商场，指着破洞牛仔裤问导购：“这裤子咋‘漏’（喽）风？”导购笑答：“大爷，这叫‘漏’（喽）时尚，您不懂！”
方言梗
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。" 妻子："你又想让我当测试环境？"
生活
煮泡面时打了个喷嚏，我妈冲进来喊：“别加料了！再鲜就成仙了！”
家庭
女友疯狂转发情感鸡汤，男友吐槽："你刷屏的速度，比双十一抢券还猛。"她回复："这说明我对爱情的热情，永不掉线！"
情侣
教官喊：“全体都有！向右看齐！”一个同学认真看向右边女同学说：“你睫毛膏晕了。”
军训
手机对静音模式说：“你让我在口袋里震动，别人还以为我有什么特殊爱好。”
科技
上海阿姨点评：“侬格户型老‘方’的喏，住进去肯定‘方’方正正赚钞票！”
方言
“先生，这里不能停车。” “可是标志牌上写着‘fine’啊！” “那意思是罚款。”
误会
“为什么乌龟从来不借钱？” “因为它总是‘龟’还（归还）得太慢。”
谐音梗
松鼠囤积坚果时遇到城管，城管喊：“这里不许摆摊！”松鼠抱紧松果理直气壮：“我这是刚需！你见过谁家存粮算占道经营？”
动物
“有人签名是‘别问我为什么单身，问就是丑’，然后评论区全是‘问过了，确实丑’。”
扎心