考究
非虚构作家对着电脑发呆，妻子问：“卡文了？”作家叹气：“不，我在纠结该用‘快步走’还是‘大步流星’，毕竟当时当事人穿的是拖鞋。”
考究
随机笑话
孩子问妈妈：“妈妈，我什么时候才算长大？” 妈妈说：“当你不再问这个问题的时候。” 孩子说：“那我现在就不问了，快给我买冰淇淋！”
成长
用户对聊天机器人说：“讲个笑话。”机器人回复：“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？”用户问：“为什么？”机器人答：“因为Oct 31等于Dec 25！”
科技
买房时，售楼小姐说：“我们这房子，明年就能交房。” 结果三年过去了，房子还没盖好。我去问售楼小姐，她说：“别急，我们说的是明年，但没说是哪一年。”
延期
朋友问：“你怎么解释迟到？”我说：“糊弄学告诉我们，时间只是人类的幻觉。”
生活
新兵抱怨："为什么我们要在雪地里训练？"教官说："因为敌人不会挑天气打仗。"新兵反问："那敌人挑周末吗？"
训练
求职者问："你们公司加班吗？" HR答："我们公司提倡弹性工作制。" 求职者问："具体怎么弹性？" HR答："就是加班时间弹性。"
加班
老妈叹气："你们年轻人动不动就要情感自由。" 我反驳："您当年不也追求自由恋爱吗？" 她冷笑："所以我嫁给了你爸，这就是冲动的惩罚。"
家庭
租客："为什么合同里写‘水电自理’，但水龙头漏水你不管？"房东："对啊，‘水’电自理，漏的是水，当然你自理！"
合同
孩子问妈妈：“为什么爸爸总爱换台？”妈妈说：“因为他选择困难。”孩子说：“那为什么不选我喜欢的动画片呢？”
亲子
杠精在健身房嘲讽："练这么壮有什么用？现代战争都是无人机作战。" 教练擦了擦汗："昨天有个和你一样抬杠的，现在正用腹肌给卫星定位系统做备用电源。"
荒诞
朋友问我："你双十一剁手了吗？" 我说："剁了，现在只能用脚打字了。"
剁手
妈妈吐槽：“你爸非说面膜是‘面面’（免免）税，敷了不用交智商税！”
省钱
家长A在群里发长语音抱怨作业多，家长B秒回：“老师辛苦！建议加一套卷子巩固”，家长C接话：“我家孩子说还想再写两篇日记”，家长A沉默十分钟后发消息：“刚和孩子深入交流，他主动要求再加背三篇古文”
教育内卷
观众："主播你唱歌真好听！" 主播："谢谢，我闭麦了。"
唱歌
黄晓明和baby逛街，看到一家奶茶店，黄晓明说：“老婆，我请你喝奶茶。”baby说：“好啊，我要最贵的。”黄晓明笑着说：“最贵的？那得把我自己泡进去。”
明星
买家："衣服和图片完全不一样，必须退款！" 卖家："亲，您把衣服穿反了。"
网购
老板说："年轻人要多奋斗！" 员工问："那工资呢？" 老板沉默
工资
老人说："我每天喝八杯水。"孙子问："爷爷，您是不是把啤酒也算进去了？"
饮食
老师：“小明，你为什么把作业本撕了？”小明：“因为我听说“破釜沉舟”才能成功！”
校园
语文老师："‘春风又绿江南岸’用了什么修辞手法？" 学生："夸张！" 老师："为什么？" 学生："因为风根本不会染色！"
文学
在超市遇见暗恋的女生，想帅气地滑着购物车过去，结果连人带车撞进促销堆里。她扶起我说："你是来表演人体保龄球的吗？"
糗事
用户问AI客服："你能解决我的问题吗？" AI回答："当然，但请记住，我只是一串代码，连自己的存在都怀疑。"
反转
客户质问："为什么担保费要先付？"经理答："就像看电影要先买票，不过我们这场戏叫《可能放款》。"
收费
有人说：“冷暴力像无Wi-Fi的厕所——你明明在里面，但全世界都觉得你失联了。”
比喻
HR通知："即日起取消免费下午茶。" 员工吐槽："终于不用喝兑水的橙汁了！"
福利
科学家宣布："鹿血提取物能延年益寿。" 鹿群集体举牌抗议："你们问过献血鹿的意见吗？"
科技
钱包对银行卡说："你这辈子最大的成就，就是帮我证明过‘余额不足’是一种物理现象"
自嘲
考研党问老师：“为什么我每天学习12小时还是考不上？”老师回答：“因为别人学了13小时。”
努力
朋友说小红书推荐了“绝美星空露营地”，照片里银河璀璨。我们扛着帐篷爬了三小时山，发现是个郊区停车场。大爷打手电晃我们：“又是看星星的？这儿路灯比星星亮！”照片下最新评论：“滤镜参数：星空强度+100，曝光-50。”。
虚假
妈妈说：“宝宝，我们在海边要小心‘潮’哦。”孩子说：“是‘潮’人很多的‘潮’吗？”
旅行