考究
非虚构作家对着电脑发呆，妻子问：“卡文了？”作家叹气：“不，我在纠结该用‘快步走’还是‘大步流星’，毕竟当时当事人穿的是拖鞋。”
考究
随机笑话
顾客问老板："你这西瓜甜不甜？" 老板说："甜得像我初恋！" 顾客又问："那万一不甜呢？" 老板答："那就像我现在的婚姻，将就着过吧！"
生活
房产销售说："这现房尾房，就像超市快关门时的特价菜，看着有点蔫，但绝对实惠！"
房产
闲人对医生说：“我总感觉浑身无力。”医生检查后说：“你这是长期不活动导致的。”闲人点头：“那怎么办？”医生说：“多运动。”闲人皱眉：“有没有不用动的方法？”
健康
蚊子飞到蜘蛛网上，蜘蛛刚要动手，蚊子大喊：“大哥！我是来投奔你的！”蜘蛛冷笑：“少来这套，昨天你同事也是这么说的，现在在我相册里当标本。”
幽默
男友看到女友敷着黑色面膜，吓了一跳说：“你咋了？”女友说：“我在吸收日月精华。”男友说：“我以为你中毒了。”
情侣
为什么冰箱总是很冷静？因为它有制冷功能。
生活
朋友说：“再摆烂下去你就废了！”我答：“世界上只有一种英雄主义，就是认清躺平后依然躺平。”
哲理
儿子问爸爸：“什么是‘同上’？”爸爸回答：“就是和上面说的一样。”第二天儿子写作业，题目是‘请写出几种水果’，儿子写道：苹果、香蕉、同上。
家庭
上海人摇车牌，爷叔打电话：“侬号头摇着了伐？”对面回：“勿要提了，摇来摇去，摇到外婆桥，还是‘沪C’。”
方言
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖。” 学员突然跪下掏出戒指：“那这样能超过吗？”
反转
顾客问卖家："这件衣服包邮吗？" 卖家回复："亲，包邮的哦，不过邮费10元。"
网购
朋友抱怨：“公积金提取太麻烦了！”我安慰他：“想想那些根本交不起公积金的人，心里是不是平衡了？”
现实
女友问：“你为什么不回消息？”男友答：“糊弄学导师说，沉默是最高的沟通艺术。”
恋爱
孩子对妈妈说：“我用作业本做了拼贴画。”妈妈惊呼：“那你的作业呢？”孩子淡定道：“也变成拼贴画了。”
校园
蜜蜂王国新规，蜂后宣布：“从今天起，所有工蜂采蜜必须使用统一标准的六边形小桶，违者扣花粉！”一只老工蜂举起触角：“陛下，我们天生就用后腿携带花粉啊。”蜂后挥了挥权杖：“我说了算！快去定制小桶，要印上我的头像！”
制度
弹幕规则写着：“禁止剧透。”有人发：“凶手是——”系统自动屏蔽后续，但下一条弹幕说：“我偏要剧透，凶手是编剧！”视频是美食节目。
规则漏洞
女侠质问：“你轻功水上漂为何沉了？”大侠委屈：“说明书写‘需风速低于三级’，可今天天气预报没测河边！”
武侠
树懒以慢动作递出名片：“这是…我…的…微…信…”，对方忍不住打断：“二维码都过期了！”
社交科技
吴京在访谈中被问：“您觉得成功靠运气还是努力？”吴京说：“都靠。”主持人追问：“具体呢？”吴京说：“运气就是，你努力了二十年，别人却说‘你一夜爆红’。”主持人笑：“那努力呢？”吴京说：“努力就是，你明明能靠脸吃饭，却偏要别人夸你‘靠实力’。”
黑色
销售说："这户型能练短跑！"收房时发现，从卧室到厕所要冲刺10秒。
实用
甲："你这条微博逻辑漏洞百出"，乙："你急了"，甲："我哪里急了？"，乙："你字多，你急了"。
对线
客人："服务员，这牛排太硬了！"服务员："先生，这是我们的招牌‘老黄牛’牛排。"
美食
宅男穿越到三国，对诸葛亮说：“我知道您会用空城计！” 诸葛亮摇着羽毛扇：“那你可知现在城中有多少守军？” 宅男打开手机：“等等，我查下《三国志》原文...”
穿越
新娘婚礼上誓言：“无论贫穷富贵，我都不会变脸。” 婚后第一天，丈夫没倒垃圾，妻子瞬间黑脸。 丈夫指着婚礼视频说：“你昨天刚承诺过不变脸的！” 妻子冷笑：“我说的是‘不会变脸’，又没说‘不会变表情’，这是两码事。”
规则
旅游特种兵赶早班机去西安，在机场狂奔时对同伴喊：“快！我们要去征服兵马俑！”安检人员拦住他：“先生，您的航班是飞咸阳的，兵马俑在临潼，您还得坐一小时车。”
反转
程序员A："你们公司加班吗？" 程序员B："不加班，我们实行996。"
加班
领导说：“早退要扣工资！” 员工说：“扣吧，反正我早退是为了省钱。”
搞笑
朋友问我：“你知道为什么友谊的小船说翻就翻吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为船上坐着的是我和你，太重了。”
友情
虚拟偶像收到舰长礼物是生发液，困惑道："我没有头皮啊？" 粉丝理直气壮："送给中之人！你们共用一个肝！"
解构
亲戚催生时，丈夫搂着妻子肩膀说：“我们计划好了，明年买条狗，后年换套房，大后年离婚。”
黑色