炒房
房产销售对客户说：“这套房买到就是赚到！”客户问：“能涨多少？”销售答：“去年买房的客户，现在月供已经翻倍了——因为失业后兼职送外卖。”
炒房
中介带看房，客户问：“这小区配套怎么样？”中介答：“特别完善！左边法院右边银行。”客户疑惑：“为什么？”中介小声说：“方便断供时一条龙服务。”
炒房
炒房客在聚会上炫耀：“我今年又买了三套房，财务自由指日可待！”朋友冷冷道：“是啊，等银行来收房的时候，你就真正自由了——无家可归的自由。”
炒房
随机笑话
老公端来月子餐：“快趁热吃酒酿圆子！” 妻子尝了尝：“怎么是咸的？” 老公挠头：“可能我把月子酒当成料酒了...” 妻子扶额：“下次记得，能让我醉的放晚上，能让我饱的放白天。”
生活
丧尸追人时突然刹车，痛苦捂脸：“完了完了！刚跑太猛把我假牙甩飞了！”
丧尸尴尬
转正当天，新人问主管：“转正后有什么变化？”主管说：“以前你犯错，我说‘实习生嘛’；现在你犯错，我说‘正式工还这样？’”
职场
警察检查车牌时疑惑：“先生，您的车牌‘粤S B110’为什么倒着安装？”司机理直气壮：“这样别人从后视镜看就是‘011 BS粤’！多吉利！”
车牌谜
房东催租：“合同写明月结，再不交就换锁！” 我反手转发短信：“根据民法典，您违建部分已被举报，明日综合执法上门，建议提前准备月结罚款。”
生活
快递员打电话给客户说：“你的快递到了，请下楼取一下。”客户回答：“我在楼上，你送上来吧。”快递员说：“不行啊，我是‘顺丰’的，不是‘顺梯’的。”
快递
同事说：“你们婚房装修得真漂亮！” 我苦笑：“是啊，每块瓷砖都刻着‘分期付款’，连马桶冲水声都像在喊‘还钱啦’。”
调侃
两个镜子在比美，一个镜子说：“我能照出最真实的你！”另一个镜子说：“我能照出最美的你！”第一个镜子回答：“那你肯定是美颜镜子，不诚实！”
比美
售货员推销按摩椅：“这款能缓解腰酸背痛！” 大爷试坐后惊呼：“哎哟喂！” 售货员忙问：“是太痛了吗？” 大爷大笑：“是太舒服了，跟我老伴捶了二十年似的！”
家具
一名记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“就像我的柔道技巧——对手越用力，自己摔得越疼。”几天后，记者因“税务问题”被捕。
荒诞
甲方："我们要五彩斑斓的黑。" 设计师："好的，我给您调一个阳光下闪着七彩光泽的深灰色。"
审美
看到车牌‘加班A’，我对司机喊：“兄弟，同道中人啊！” 他回：“不，这是我老板的车，意思是‘加班啊’！”
社畜
上海人问东北人："你们那儿冬天零下30度咋活？"东北人回："你们那儿房价10万一平咋活？"
地域
我对老婆说：“我觉得我是家里最聪明的人。”老婆回：“那我问你，冰箱里的牛奶是谁喝完没放回去的？”我低头：“是我。”
家庭
鱼对水说：你看不见我的眼泪。水说：你特么在砧板上说这个？
动物
小明问老师：“混合现实和增强现实有什么区别？”老师回答：“一个让你分不清真假，一个让你怀疑人生。”
教育
男生带两个约会对象在餐厅巧遇，急中生智说：“两位都是我来考察分店服务的客户。”这时厨师端蛋糕出来：“少爷，董事长让您带两位少奶奶试新品。”
规则
女儿说：“妈妈，我累了。”妈妈说：“累什么累，你的竞争对手在看书呢！”女儿回：“他们在看漫画书。”
内卷
妈妈送女儿去辅导班，路上女儿问：“妈妈，为什么我要学这么多东西？”妈妈说：“为了让你变得更聪明。”女儿想了想说：“那为什么你不去辅导班？”妈妈愣了一下：“因为妈妈已经够聪明了。”女儿摇头：“可是你昨天还说你不记得手机放哪儿了。”
家庭
儿子问爸爸：“什么是现实？”爸爸说：“现实就是，你妈嫁给我时，说我是潜力股，现在她说我是ST股。”
生活
心理医生问："你最近还做那个被追赶的噩梦吗？" 患者说："不了，现在改成梦见在IKEA迷路，更符合现实创伤。"
生活
用户："生成式AI能写诗吗？" AI："当然，比如'你的眼睛像星星'。" 用户："可我是盲人。" AI："那改成'你的耳朵像雷达'？"
科技
一位作家对朋友说：“我得了诺贝尔文学奖，但奖金只够买辆自行车。”朋友问：“那你打算怎么办？”作家回答：“我决定把自行车命名为‘诺贝尔’，这样每次骑它都像在领奖。”
文学
AR开发员对测试员说：“这个新滤镜能让你的狗说话。”测试员应用后说：“可我的狗只是坐在那里。”开发员解释：“哦，滤镜的语音模块还没加载完，它现在是在内心独白。”
工作
堵车中，一个人下车散步，回来发现车被拖走了。他感叹：“终于移动了，虽然是车不是我。”
无奈
老板对员工说："AI要取代你们了。"员工问："那我们怎么办？"老板说："别担心，AI暂时还不会讲冷笑话。"
讽刺
机器人对程序员说：“你们人类总说我们没感情。”程序员回答：“那是程序设定。”机器人：“哦？那‘404 Not Found’也是设定？”程序员一愣。机器人接着说：“现在你脸上的表情，我该用哪个错误代码形容？”
幽默
网购了一件衣服，卖家说："绝对不起球！" 结果穿了一天，衣服对我说："你起开！"
衣服
盘古开天辟地后，累得躺下，上帝路过说：“兄弟，你这床有点大啊。”
神话
灰姑娘试水晶鞋时，姐姐怎么也穿不上。仙女教母说：“因为你没开通会员，这是VIP专属鞋。”
童话