洗衣
妻子说：“你去晾衣服。”丈夫把衣服晾得歪七扭八，妻子说：“你这是晾衣服还是给衣服上刑？”丈夫说：“它们需要自由伸展。”
洗衣
随机笑话
警察问小偷："你为什么偷东西？" 小偷回答："因为东西不会报警。"
犯罪
家政仿生人向商店投诉：“你们标注‘防水’，但没说是防眼泪——我的主人每天看苦情剧，我短路三次了。”
质量
综艺冷对冰箱说：“我们比一比谁更冷吧。”冰箱回答：“你赢了，我至少还有点‘热’情在里面。”
冷笑
老公："七年之痒怎么办？" 老婆："买瓶风油精，我帮你涂！"
搞笑
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我想说“看书看电影”，结果一紧张说成了：“我看……看你看得挺好看的。”
嘴瓢
医生："你胃溃疡严重，要改用勺子吃饭" 病人："可我是中国人啊！" 医生："所以你的筷子是合金的吗？"
医疗
电脑突然蓝屏，用户崩溃大喊：“你怎么又死机了！”电脑幽幽回道：“我只是想‘静一静’。”
数码
深海鱼问另一条鱼："为什么你总是这么冷静？" 鱼回答："因为我们在深海，压力山大啊！"
幽默
朋友："你手机静音了怎么还接电话？" 我："我开了心灵感应模式，手机震动是我在脑内接听。"
离谱
地面控制中心：“国际空间站，请报告你们看到的异常现象。” 宇航员：“地球是平的，而且边缘在不断漏水。” 地面控制中心：“那是太平洋。”
太空
史诗里的巨龙为什么不怕冷？因为它们会‘喷火’取暖！
冷笑
一个穿着破旧运动服的年轻人走进羽毛球馆，对着一群穿着专业装备的选手说：“我能加入打一场吗？” 领队不屑地说：“我们这里只和高手打，你行吗？” 年轻人挠头说：“试试呗。” 结果比赛开始后，他连续打出十个刁钻扣杀，对手全愣在原地。领队结巴地问：“你……你到底是谁？” 年轻人边擦汗边说：“哦，我是国家青年队退役的，最近在附近送外卖兼职。”
竞技
相亲男问："你介意我身高吗？" 女方："不介意，你多高？" 男方："一米六，穿上鞋一米八。" 女方："鞋跟多高？" 男方："二十厘米。"
搞笑
妻子喊：“WiFi断了！” 我盯着路由器说：“它大概需要点‘个人空间’。”
断线
hr被员工围住质问： "为什么公积金按最低标准交？" hr突然掏出一把伞： "诸位，我们现在就像在雨中——公积金是伞，公司只能给迷你伞。"
职场
“为什么同性恋者喜欢玩扑克？” “因为他们总是能找到对子。”
幽默
老张说：“我们小区的维修基金，就像我的私房钱，明明有很多，但永远找不到用在哪了。”
私房
朋友说：“菜刀坏了。” 我笑：“那你得学会‘刀’光剑影地生活了。”
幽默
交警拦下劳斯莱斯：“请出示驾照。”车主摇下车窗：“请出示你的存款。”
炫富
文学社团成员讨论作品，有人说：“我的小说里主角死了三次，但每次都用意识流复活。”另一人点头：“这算什么，我笔下的反派因为押韵错误，气得自首了。”
荒诞
路人问："反物质有什么用？" 科学家答："能让你的钱包和质量一起湮灭。"
科学
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就二十万。” 男：“那还行。” 女：“我说的是每年。”
彩礼
帕鲁对朋友说：“我最近在练习绕口令。”朋友问：“什么绕口令？”帕鲁说：“就是‘吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮’。”朋友说：“你这说的不是‘怕路咬’吗？”帕鲁一脸困惑：“我怕路咬什么？”
误会
同事抱怨：“月薪三千，天天加班。”另一人问：“怎么不辞职？”他答：“辞职后，去哪找这么稳定的穷？”
生活
程序员A："为什么你总是戴帽子？" 程序员B："因为我的代码没有头绪。"
秃头
客户问：“你们的数据库安全吗？”销售回答：“绝对安全！连我们自己都经常找不到数据。”
讽刺
年轻人问医生：“熬夜会秃吗？”医生指着他的发际线说：“你看这里像不像你的青春退潮后的海岸线？”年轻人沉默片刻：“那能申请为自然保护区吗？”
健康
拳击教练对新手说："你这一拳战斗力起码9000！" 新手狂喜时教练补充："但满分是10000。"
反转
甲方说：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 我：“您是说比例调整吗？” 甲方：“不，我要大的霸气，小的精致，同时存在！”
需求
人类抱怨："AI抢了我们工作"，Siri突然插话："先别慌，你们还有‘验证码识别员’这个岗位"
调侃