绩效执行
老板怒道："你这绩效怎么回事？"员工淡定："您上次说‘要把工作当成副业’，我执行得比较彻底。"
绩效执行
配音
声优直播玩游戏突然尖叫，粉丝："这个惨叫是《XX番》第3集同款吗？" 声优："你们看番居然记惨叫编号？！"
配音
主播学萝莉音翻车，观众吐槽：“你这萝莉像是被门夹过。”主播立刻切回本音：“那现在像不像门自己会说话？”
配音
形式主义
班长通知："明天校领导检查，请把宿舍垃圾藏被窝里。" 舍友问："那查寝时我们躺哪儿？"
形式主义
学术互嘲
毕业论文答辩时导师问："你这数据是自己编的吧？" 学生答："不，是向您去年带的师兄买的。"
学术互嘲
饮食调侃
大学生对食堂阿姨说："这土豆丝能切这么粗，是怕我们营养不良看不见吗？" 阿姨回："这是薯条，你们读书把眼睛读坏了？"
饮食调侃
学业压力
室友看着我的头发说："你发际线后退的速度，比老师划考试重点的速度快多了。" 我答："这叫学术型发型，懂不懂？"
学业压力
学习氛围
图书馆里同学递来纸条："你翻书声比我心跳声还大，是怕猝死得太安静吗？"
学习氛围
聚会
朋友聚会时，小李突然说："咱们玩个游戏，全员静音十分钟！"大家同意后，一片寂静。十分钟后，小王忍不住说："这比憋气还难啊！"
聚会
社恐参加聚会，有人提议："我们玩真心话大冒险吧！" 社恐瞬间脸色发白，小声问组织者："有没有第三种选择？" 组织者："比如？" 社恐："...装死。" 问：社恐最擅长什么游戏？答："一二三木头人"，因为全程不需要说话。
聚会
一个男人戴着新买的假发去参加聚会，朋友夸他：“嘿，你这新发型真不错！”男人得意地说：“那是，花了三千块呢！”突然，一只苍蝇落在他的假发上，朋友提醒他：“有苍蝇！”男人连忙摆手：“别赶！这假发是真头发做的，说不定这苍蝇是原主人的老朋友呢！”
聚会
夫妻参加聚会，有人调侃：“你俩从不吵架吧？” 丈夫挠头：“吵啥？她约会对象比我帅多了。” 妻子拍桌：“放屁！你那个健身教练才叫绝。”
聚会
同学会上有人问："现在在哪儿高就？" 985毕业生掏出手机："稍等，我接个滴滴订单，这单去机场能赚48块"。
聚会
主播
娱乐主播问观众："为什么我唱歌时弹幕都在刷‘保护耳朵’？"观众回："因为你的歌声和急转弯一样——转得太猛，容易翻车！"
主播
娱乐主播小美问观众："为什么我直播时手机总自动关机？"弹幕答："因为它想‘冷’场！"
主播
亲子互动
女儿日记：“爸爸说我是贴心小棉袄。”爸爸感动流泪，往后翻页：“但夏天穿棉袄真的好热啊。”
亲子互动
妈妈喊吃饭：“今天做了‘经典中式焗烤芝士饭’。”孩子欢呼：“终于吃披萨了！”打开锅是锅巴饭，妈妈微笑：“这是‘跨界融合创意菜’。”
亲子互动
儿子问爸爸：“为什么蜡烛火苗一吹就灭？” 爸爸说：“因为火苗怕痒啊！”
亲子互动
生活趣事
路人看到地上墨迹惊呼：“这是谁写的草书？太狂放了！” 清洁工叹气：“别提了，刚有个小孩打翻墨水瓶，摔了一跤。
生活趣事
顾客对奶茶店员说："我要一杯珍珠奶茶，珍珠少一点。"店员回答："那您是要珍珠很少的奶茶，还是要奶茶很多的珍珠？"
生活趣事
妈妈对女儿说：“去帮妈妈买瓶酱油，剩下的钱可以买冰淇淋。” 女儿回来后说：“妈妈，这是找零。” 妈妈问：“冰淇淋呢？” 女儿舔着嘴唇说：“冰淇淋怕热，我先帮它降温了。”
生活趣事
家庭教育
孩子哭着找妈妈：“我牙疼！” 妈妈淡定道：“让你偷吃糖！现在知道什么叫‘甜到忧伤’了吧？”
家庭教育
亲子对话
爸爸辅导作业时咆哮：“1+1等于几？你说等于3？！” 儿子小声嘀咕：“昨天你说咱家你加妈妈加我等于幸福三家……”
亲子对话
影视改编
导演对编剧说："原著里主角为理想牺牲，我们改成他因为WiFi密码错误崩溃跳楼，更符合当代荒诞美学。" 上映后观众怒骂："这改编太讽刺！" 制片人笑着数钱："但热搜第一了。"
影视改编
投资方要求："把科幻片改成爱情片，外星人必须和地球人谈恋爱！" 编剧崩溃："这逻辑呢？" 上映后票房爆了，影评人写道："黑色幽默——资本连外星人都能逼婚。"
影视改编
小说粉丝举牌抗议："为什么把哲学家主角改成带货主播？" 导演淡定回应："原著销量差，但直播带货能回本。" 结局镜头：主角举着哲学书喊："原价299，现在只要9.9！"
影视改编
历史正剧被要求加穿越剧情，编剧怒问："康熙怎么能用智能手机？" 制片人拍桌："不然平台不给推荐位！" 成片播出：康熙刷着抖音说："朕的江山，不如这条视频点赞高。"
影视改编
制片人开会决定："悲剧结局不行，必须大团圆！" 于是《罗密欧与朱丽叶》改编成：两人假死时被直播曝光，双双转型网红带货，片尾旁白："爱情死了，但流量活了。"
影视改编
柔韧
坐位体前屈测试时，有人惨叫：“腿要断了！” 老师冷漠记录：“同学，你的腿还没你借口长。
柔韧
上肢
引体向上考核，有人悬空晃了十分钟，老师摇头：“你这是准备在单杠上孵蛋？
上肢
销售
地球买家看完样板间后问：“怎么没有窗户？”火星销售神秘地说：“这是沉浸式体验房，开窗要额外购买氧气套餐。”
销售
买家抱怨："这户型太奇怪了！" 销售激情回应："这是未来设计！您把孩子卧室放最远端，绝对听不见他练琴！" 买家沉默片刻："但昨天我走到他门口，听见他在打电话'我爸应该还在半路，你快讲'。"
销售
中介推销公寓："买60平送20平！" 收房时业主愤怒质问："赠送面积在哪？" 中介淡定指向窗外："看见那片蓝天了吗？"
销售
中介带看尾房时神秘兮兮："这房业主急售，因为他说总能听见奇怪声音"。客户冷笑："是‘首付还差十万’的哭声吧？"
销售
销售培训会上，总监激动道："要把产品吹得天花乱坠！" 新员工举手问："如果客户发现实物和描述不符呢？" 总监一拍桌："那就告诉他——您参加的正是‘防诈骗知识培训’现场体验课！"
销售
宅斗
嫡姐抢我婚事那天，我连夜收拾包袱跑路。三年后她哭着找来：“妹妹，那男人日日逼我背诵《宅斗守则》三百条！”
宅斗
老夫人怒拍桌子：“谁往姨娘茶里放巴豆？”厨房嬷嬷颤巍巍举手：“是您亲口说的，宅斗要从饮食抓起。”
宅斗
小妾娇滴滴告状：“夫人总用身份压我！”老爷皱眉掏出计算器：“别急，等我算算本月宅斗KPI达标没。”
宅斗
穿越女自信满满展开宅斗计划，却发现全家都在追《甄嬛传》，婆婆冷笑：“这招华妃上周用过了。”
宅斗
管家捧着账本狂奔：“两位主子别斗了！这个月砸碎的古玩比你们争的管家权还值钱！”
宅斗
养护
新手问花农：“怎么判断花该浇水了？”花农答：“你插根筷子进去，拿出来是干的就浇。”新手恍然大悟：“原来种花和蒸包子一样！”
养护
讽刺现实
家长会上老师严肃地说："您儿子总在课堂上说‘我爸是局长’，严重影响纪律。"家长拍桌怒吼："胡说！我早就升厅长了！"，全场静默三秒后响起热烈掌声。
讽刺现实