相处
吴邪整理档案时抱怨："这么多案子什么时候能看完？" 张起灵拿走一半文件："我看。" 吴邪感动："你真好！" 张起灵："你吵。"
相处
随机笑话
司机辩解："我系安全带了！只是太松没感应到！" 交警指着安全带："可你把它压在背后了。" 司机挠头："这样更透气..."
安全
老婆说："今天冷，你把秋裤穿上。" 我说："不冷。" 老婆说："我说冷就冷。"
家庭
歌手对调音师说："请把我的声音调成三角形。" 调音师困惑："为什么？" 歌手自信道："这样高音能戳穿天花板，低音可以滚去隔壁超市。"
音乐
“为什么整容医院要放镜子？” “为了让顾客知道钱花哪儿了。”
整容
同事阴阳怪气：“你脾气这么好，是不是从来不会生气啊？”我微笑递上辞职信：“嗯，所以准备温柔地离开这个令人不快的环境。”
反杀
妻子说："你精神出轨了！"丈夫反驳："胡说，我只是在脑子里和别人下棋。"妻子冷笑："那你为什么喊她宝贝？"
夫妻
“你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来佛祖吗？”
恋爱
实习生转正当天，老板拍着他肩膀说：“恭喜你从‘临时工’升级为‘永久临时工’。”实习生愣住：“这有区别吗？”老板笑：“当然，现在扣工资流程更正规了。”
职场
电脑问手机："你为什么总是充电？" 手机回答："因为我一见你就心动！"
幽默
面试官问跳槽者：“你上一份工作做了什么？”跳槽者答：“我主要负责‘跳’。”面试官惊讶：“具体呢？”跳槽者说：“每天跳着完成任务，最后跳槽了。”
脑筋
老王钓鱼时睡着了，醒来发现鱼竿不见了。他大喊："谁偷了我的鱼竿？"旁边的小孩说："刚才有条鱼把你的鱼竿拖走了！"
钓鱼
当事人问律师："如果法官判我有罪怎么办？" 律师说："别担心，我已经把他的车胎扎了。"
律政
家长会上老师表扬另一个孩子："人家每天学习到凌晨！"家长立刻转头问自家娃："你为什么不学人家熬夜？"孩子委屈："你也没学人家妈妈开保时捷接孩子啊。"
攀比
泰坦尼克号为什么没装WiFi？因为信号到不了“那么深”
科技
业主投诉开发商："你说吊灯是施华洛世奇水晶，怎么掉下来的是塑料片？" 客服淡定："先生，那是我们为您定制的解构主义艺术体验。"
消费
同事A说：“我昨晚梦见自己在加班。” 同事B点头：“巧了，我加班时梦见自己在做梦加班。”
循环
苹果对香蕉说："你为什么总是弯着腰？"香蕉回答："因为我是‘弯’的呀！"
水果
堵车时，司机摇下车窗问交警：“这条路什么时候能通？” 交警回答：“等我们退休吧。”
交通
程序员日记：“2月30日，晴。老婆怒道：‘你每天写‘代码无bug’，结果天天加班！’ 我默默改成：‘今日修复了昨日写的无bug代码。’”
职业
车主打电话报案："我的车被树砸了！" 客服问："当时您在车里吗？" 车主大喊："难道我买的是‘人树双保险’吗？"
车险
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的司机大喊："你倒是走啊！"，车回答："我在等红灯变绿，它说它害羞。"
红灯
电表对电风扇说："你转得这么快，不累吗？"电风扇回答："不累，我就是为了让你凉快！"电表说："可我觉得你转得我头晕！"电风扇说："那你就‘断电’吧！"
生活
顾客："这鹦鹉根本不会说话！" 老板："它需要语言培训班，费用500。" 顾客："退钱！" 鹦鹉："退钱！退钱！"
宠物
相亲时女生说："我择偶标准是月入3万以上"。男生掏出计算器："按30天算，日薪1000。请问您是包吃住还是走社保？"
现实
跨境主播说："家人们，支持七天无理由退货！" 粉丝问："跨国退？" 主播沉默后说："建议当传家宝，更划算。"
退货
收到账单后我对朋友说：“我现在穷得连手机套餐都降级了，现在接电话都显示‘未知号码’，因为连显示自己号码的钱都省了。”
自嘲
程序员去相亲，对方问：“你是做什么的？”程序员答：“做视频压缩的。”对方眼睛一亮：“哇！那你能把我这个10G的视频压小点吗？”程序员点头：“能，压成1G的。”对方惊喜：“真的？怎么做到的？”程序员淡定：“删掉9G。”
视频
邻居问简装房的业主：“你家怎么连个沙发都没有？”业主回答：“简装嘛，坐地上就行，还能锻炼身体。”邻居又问：“那电视呢？”业主指了指墙：“想象一下，省电又护眼。”
生活
朋友问我："为什么你朋友圈从不发合照？" 我："怕别人以为我对象是P的。" 他："难道不是吗？" 我："不，我是怕对象觉得我丑。"
社交反转
业主质问开发商：“你们总说‘明天交房’，这个‘明天’到底是哪天？”开发商微笑回答：“就是今天的后一天呀。”
房产纠纷