承诺
开发商承诺：“月底一定复工！” 业主冷笑：“你上个月也是这么说的。” 开发商答：“这说明我们坚持承诺啊！”
承诺
证据
犯罪嫌疑人坚称：“我根本不在案发现场！” 警察播放监控录像：“这人是你吗？” 他震惊：“不可能！我明明戴了口罩！” 律师扶额：“但您戴的是印着自己身份证照片的定制口罩。”
证据
律师对业主说：“维权需要证据。” 业主掏出手机：“这是停工三年的照片，够吗？” 律师摇头：“不够，我要的是他们承诺复工的聊天记录。” 业主苦笑：“那得从平行宇宙找。”
证据
甜度
朋友："你奶茶甜度选多少？"我："无糖。"结果喝到嘴里："老板！这分明是全糖吧？！"
甜度
口味
网友："点了杯芋泥奶茶，送来一杯灰水。"商家回复："亲，这是元宇宙限定版芋泥哦！"
口味
分钱
同事聚餐AA制，小王说：“我零钱不够，这次我出50，下次补上。”小李冷笑：“上次你也这么说！”小王递出100元：“那这次我出100，上次的抵消。”小李愣住：“你数学是体育老师教的？上次欠30，这次该出80！”小王拍桌：“错！上次我故意少出20试探你，果然记仇，现在实付80，两清！”众人哄笑。
分钱
兄弟俩分压岁钱，哥说：“我年长，该拿六成。”弟反驳：“我成绩好，该拿七成！”父亲路过：“谁听话谁多拿。”哥立刻递上钱：“爸，全给您保管！”弟急眼：“我举报哥藏私房钱！”父亲掏出账本：“正好，你俩各罚50，充公！”
分钱
闺蜜逛街AA，小美说：“奶茶我请，你付饭钱就行。”小丽点头：“饭钱200，奶茶15，你该再转我85。”小美惊呼：“奶茶店促销，我用了买一送一卷，实际只付8块！”小丽瞪眼：“那卷是我昨天给你的！”小美笑：“所以请你喝半杯呀，现欠你4块，要现金还是扫码？”
分钱
夫妻打赌谁洗碗，丈夫赢后说：“输家付100块洗碗费。”妻子甩出信用卡：“刷500，包一周！”丈夫窃喜，次日妻子拉账单：“洗碗机耗电30，洗涤块20，你倒找我450！”丈夫懵了：“哪来的洗涤块？”妻子举手机：“刚下单的，用你账号免密支付！”
分钱
朋友合伙买彩票中500，A说：“我出钱多，分300。”B冷笑：“号码是我选的！”C突然举手：“彩票是我跑腿买的，跑腿费200！”A拍案：“都别争！我早录音了——B说中奖请客，全捐希望工程！”B捂脸：“狠还是你狠！”
分钱
泄露
冰箱门被拉开，可乐大喊：“快关‘门’！这波‘冷’空气要泄露我‘泡’沫经济了！”
泄露
吃瓜
冰箱深夜发朋友圈：“有人问我为什么总保持0度，我说——不然怎么‘冻’住你们的‘瓜’？”
吃瓜
家庭地位
家庭投票吃火锅还是烤肉，丈夫刚举手就被打断。妻子微笑："民主就是——你提议，我否决，最后听我的。"
家庭地位
丈夫抱怨："为什么总是我洗碗？"妻子淡定翻着杂志："因为投票结果1比2。"丈夫震惊："儿子也投我了？"儿子举手："妈妈说投你就能吃冰淇淋。"
家庭地位
妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
家庭地位
老公跪在键盘上发誓："我保证藏私房钱的地方绝对安全！"儿子突然举起存钱罐："爸爸，你藏在《道德经》第38页的钱被妈妈买口红啦！"
家庭地位
夫妻吵架后，妻子把丈夫锁在门外。邻居劝和："你认个错就行了。"丈夫哭诉："问题是我根本不知道错在哪！"门内传来声音："不知道错？那继续想！"
家庭地位
文学奖
诺贝尔文学奖得主说：'我写作是为了逃避现实，但奖金让我不得不面对税务。' 朋友回复：'那你真是'诺贝尔'（no bell）税奖得主了！'
文学奖
布克奖评委问：'为什么获奖小说总这么厚？' 作者答：'因为'布克'（book）一下，就停不下来啊！'
文学奖
普利策奖得主抱怨：'我的报道揭露了真相，但读者只关心'普利'（profit）怎么赚。' 编辑笑：'那你该得'普利税'奖！'
文学奖
龚古尔奖宴会上，作家叹气：'获奖后总被叫'龚古尔'（gong gu er），听起来像在打鼓！' 朋友戏谑：'那你就是文学界的'鼓手奖'得主。'
文学奖
茅盾文学奖得主说：'写作如'茅盾'（矛盾），既要深刻又要畅销。' 读者调侃：'所以你得了'茅盾'奖，不是'矛盾'奖？'
文学奖
歧义双关
科长："请把‘扩大会议规模’写入纪要。" 干事："您是指参会人数还是会议时长？" 科长："我指会议餐的桌数。"
歧义双关
语义歧义
经理："为什么写‘领导强调要抓落实’？" 文员："因为您说‘会后谁都不许跑，必须吃完工作餐’。"
语义歧义
双关语
主任："‘推进项目进度’这句太模糊。" 助理："那改成‘推进到KTV进度’？您刚说饭后要继续推进。"
双关语
悖论
逻辑课上，学生问教授：“‘这个命题是假的’算命题吗？”教授回答：“如果它是真的，那么它是假的；如果它是假的，那么它是真的。这叫悖论。”学生恍然大悟：“那我说‘你刚才讲的笑话不好笑’呢？”教授严肃地说：“这是命题，但真假值取决于听众。”
悖论
男孩问长老：“乌托邦有自由吗？” 长老抬手展示镣铐：“当然！自由到我们连钥匙都扔了——毕竟谁需要开门呢？”
悖论
方言梗
同事抱怨工资低，老板用广东话安慰：“唔好急，慢慢‘升’啦！” 同事回：“系‘薪’急如焚啊老板！”。
方言梗
儿子问爸爸："为啥北方人认亲都带口音？" 爸爸说："因为‘父’责制（东北话‘负责’谐音）啊！"
方言梗
小孩街头认爹大喊："您是我爸！" 男人回头："侬搞错特（上海话），我是‘扫码’（谐音‘扫爸’）的！"
方言梗
广东仔哭诉："点解我认老豆都要讲价？" 朋友答："因为‘父’（富）可敌国嘛！"
方言梗
小伙抱住路人："您和我爸一模一样！" 路人挣脱："莫挨老子（四川话），我是‘仿生爸’（谐音‘仿生爸’）！"
方言梗
鸡汤
失忆男子在酒吧哭泣："我什么都不记得了。"陌生人安慰："也许这是好事。"男子抬头："为什么？"陌生人低语："因为你欠我很多钱。"
鸡汤
看到前女友在酒吧买醉，她拽着我哭诉："离开你后我过得特别惨..." 我递过纸巾："真巧，我昨天彩票中了五百万。" 她眼睛瞬间发光时，我补充道："骗你的，就像你当年说会永远爱我一样。"
鸡汤
超速后司机说："我只是在追逐梦想。" 警察回道："那你追得太猛，梦想都吓跑了，现在只剩罚单。"
鸡汤
小丽问老师：“为什么我总考不好？” 老师说：“因为你太聪明，题目配不上你。” 小丽说：“那我能毕业吗？” 老师说：“不能，学校也配不上你。”
鸡汤
代驾师傅安慰醉酒的客户：“生活就像代驾，总有人替你扛一段路。”客户突然大哭：“可你们能下车，我的痛苦却永远在车上！”
鸡汤
哲学冷笑
形而上学家问学生：“如果我说‘我思故我在’，那我不思时还在吗？”，学生答：“您先解释下‘在’是什么？”，形而上学家沉默半晌：“...今天先聊到这儿”
哲学冷笑
言情荒诞
女友说："如果你敢离开我，我就立刻嫁给你的仇人！" 他冷笑："我仇人昨天刚出家。" 三天后，他收到请柬，新娘是她，新郎是庙里的功德箱。
言情荒诞
虚拟爱情
男孩对AI女友说："你能永远陪着我吗？" AI温柔回应："只要服务器不宕机。" 突然屏幕弹出提示："您的试用期已结束，请续费解锁永久陪伴功能。"
虚拟爱情
宠物互动
小狗对镜子里的自己大叫，主人解释后它陷入沉思。第二天主人发现小狗叼着镜子来到窗前，对着外面的狗大喊：“嘿！我给你找了个双胞胎兄弟！”
宠物互动
主人想和狗狗拍合照，结果狗狗总是扭头。主人无奈道："看镜头啊宝贝！" 狗狗突然开口："先说说拍完给几根肉条？"
宠物互动
职场培训
培训师问学员：“如何激励团队？”学员答：“加薪。”培训师摇头：“太直接，要说‘赋能’。”学员恍然大悟：“给钱赋能！”
职场培训