留学
留学生对房东说：“为什么我每次开窗，隔壁的狗就叫？”房东答：“因为你开的是冰箱门。”留学生困惑：“可我是为了通风啊。”房东点头：“对，但狗以为你要偷它藏在窗台上的骨头，那是它用来看家的‘通风报因’。”
留学
教授说：“迟到要扣分。”留学生问：“如果是因为时差算错呢？”教授答：“规则漏洞是——你从东半球来，但我的课在西半球时间，所以你得按我的手表时间，而我的手表昨天停了。”留学生沉默后说：“那我现在是准时还是提前了一年？”
留学
签证官问：“你留学资金哪来的？”学生答：“我爸卖掉了老家的房子。”签证官摇头：“这不够，房子可能贬值。”学生反问：“可您昨天批准了另一个学生，他说资金来自彩票。”签证官笑：“对，但彩票中奖是‘随机财富’，房子是‘固定资产’，规则里写优先考虑随机性，因为留学就像抽签。”
留学
留学生写信给学校：“宿舍热水器坏了，我洗了冷水澡感冒了，能报销药费吗？”后勤回复：“规则规定只报销设备损坏造成的直接损失。”学生追问：“感冒不是直接损失吗？”后勤答：“不，感冒是‘间接损失’，因为你可以选择不洗澡，而规则漏洞是——我们没定义‘洗澡的必要性’。”
留学
同学问：“你怎么每次论文都满分？”留学生答：“因为教授说引用越多越好。”同学疑惑：“可你引用了超市小票。”留学生点头：“对，规则只要求‘来源’，没规定内容。小票上写着‘购买咖啡’，我论证咖啡因助长学术灵感，这叫反常识归因。”
留学
随机笑话
业主投诉：“说好的智能马桶怎么是蹲坑？” 经理：“声控的，您喊‘开闸’就能冲水。” 业主：“淋浴间没花洒！” 经理：“我们推崇古人‘盆浴养生法’。” 业主怒极反笑：“那产权证是手写的？” 经理微笑递上毛笔：“这是传世墨宝版，得加20万。”
忽悠
历史课上，老师问：“为什么古代皇帝要自称‘寡人’？”小明举手说：“因为他们没有女朋友。”
历史
老婆问老公：“你为什么把冰箱门开着？”老公回答：“我在等它自己关上。”老婆：“你的理性崩溃了吗？”
生活
广东赛博师傅装系统，客户催进度，他淡定道：“母急啦，依家同你赛搏到尽兴！”
方言
给前女友连发365天挽回短信后，她终于回复：“明天婚礼，你来吗？”我带着钻戒冲进酒店，新娘笑着招手：“快来！等你当伴郎等半天了。”
误会
我问："怎么才能唱出灵魂？" 老师答："先失去灵魂，就像你现在这样。"
黑色
客户质问：“电表为什么显示我用了10000度电？” 客服认真解释：“经检测，您的电表最近在追剧《甄嬛传》，熬夜刷了76遍。”
搞笑
朋友嘲讽：“你这房型像条腊肉，细长溜秋！”业主得意：“腊肉能存百年，这户型是遗产房设计，将来拆迁按最长边测量，稳赚一倍！”
投资
房客连夜退房："您家窗帘无风自动，还有叹息声！" 房东挠头："那是新装的智能窗帘，语音控制卡顿了——它刚才是不是又在念'人生好难'？"
灵异
老婆看着毛坯房说：“这就是我们的婚房？”老公答：“对啊，这一砖一瓦都充满了……原始的美。”
夫妻
顾客问洗车工："你们洗车多少钱？" 洗车工说："普通洗50元，精洗100元。" 顾客说："那给我来个精洗吧。" 洗完后，顾客看了看车，说："这精洗和普通洗有什么区别？" 洗车工回答："精洗的时候，我放的背景音乐是古典乐！"
搞笑
小明问妈妈："什么是赛博空间？" 妈妈回答："就是你爸打游戏时，喊他吃饭听不见的那个地方。"
家庭
生物课上，老师问学生：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”学生回答：“因为它的头离身体太远！”
生物
一位游客问船长："为什么海员总是穿条纹衫？"船长笑着说："因为如果掉进海里，条纹能让鲨鱼以为他们是斑马，不敢靠近。"游客惊讶："真的吗？"船长摇头："不，我只是开玩笑，其实是因为条纹衫便宜又耐脏。"
航海
老北京观众摇头：“您这演技，真是‘京’不住考验啊！”
演技
我问路人：“你想学隐身术吗？”路人点头，我说：“你站到墙角别动。”路人照做后问：“然后呢？”我转身就走：“看，我已经看不见你了。”路人大叫：“喂，别走！”
沙雕
天气预报说降温，老人对音箱说："把秋裤拿出来"，音箱回复："正在为您搜索秋裤的历史文化渊源"
代沟
一个股民收市后闷闷不乐地回家，一进门，小儿子就高兴地喊他：“爹！” 他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’！” 孩子吓得哇哇大哭：“哥，爹他疯了！”
股民
蜜蜂在商场停车场迷路了，对着对讲机喊：“蜂巢呼叫总台！我在B2区第300个柱子附近，请派引导车！”对讲机回应：“请描述具体特征。”蜜蜂绕着一辆黄色甲壳虫车转圈：“我就在这朵巨型向日葵旁边！”
生物
A："你头发扎到我了。" B："你脸撞我头发上了。" A："你头发长我空气里了。" B："你空气占我宇宙了。"
递进
小明问爸爸：“什么是幸福感？”爸爸说：“就是看到你考试得了满分。”小明说：“那您可能永远感受不到幸福感了。”
家庭
我："爸，我好像感冒了。" 老爸："多喝热水。" 我："喝过了没用。" 老爸："那你穿秋裤没？" 我："穿了！" 老爸冷笑："哼，我早把你秋裤剪了七个洞——现在信我说的‘风一吹就透’了吧？"
家庭
程序员A："你代码写完了吗？"程序员B："在debug了。"程序员A："你昨天也是这么说的。"程序员B："是啊，昨天的bug还没修完。"
加班
病人：“医生，自从我的狗学会说话后，我就有了心理创伤。” 医生：“这听起来很不可思议！它说了什么？” 病人：“它看着我说，‘你从来听不懂我在说什么，对吧？’”
宠物
为什么冰箱总是很自信？因为它觉得自己很“酷”。
家电
西部法官问犯人："你为什么要偷那匹马？"犯人回答："因为它跑得比我快。"
讽刺
备忘录：记录密码的本子密码是“别设密码”。
矛盾
儿子问："爸，为啥咱家墙裂了用红绳拴着？" 父亲答："这叫风水，裂的是龙脉，拴的是开发商的良心！"
质量
女友说："只要你戒掉泡面，我就嫁给你。" 男子当场扔掉所有泡面，她感动地掏出戒指盒，里面竟是一包限量版老坛酸菜面："骗你的，这才是订婚礼物！"
反转
未来世界里，一个老人对他的孙子说：“我们那时候，手机是要用手拿着用的。”孙子惊讶地问：“那怎么同时吃零食呢？”老人叹了口气：“所以那时候的人才那么苗条啊。”
科幻