极地
企鹅在冰面上举起让行牌，海豹滑铲过来急刹车：“兄弟让让！我鱼快馊了！”企鹅挺着肚子踱步：“按南极交规…您得先…跳支求让舞…”，海豹当场表演了肚皮旋转。
极地
随机笑话
员工：“老板，我上个月加班那么多，能发双倍工资吗？”老板：“当然！你看工资条——基本工资2000，双倍工资2000，加起来4000，没错吧？”
加班
老师批评学生："‘I is’是错误用法！" 学生委屈："可您昨天说‘I’是世界上最自私的词"
语法错误
特朗普发推特：“我是最稳定的天才。”网友回复：“ autocorrect（自动更正）想说的是‘最烦人的’吧？”
特朗普
新人画手抱怨：“条漫分镜好难，总被说分格太乱。”前辈指点：“记住口诀：一格震惊两格哭，三格回忆四格扑，五格必定要反转，六格刚好留悬念。”
技巧
美食博主去探店，吃完结账时惊呼：“这么贵？” 服务员微笑着说：“您刚才不是说这是我们店的‘天花板’吗？”
价格
“你最近在忙啥子？” “刷单撒！” “刷啥子单哦，我看你是刷脑壳昏！”
方言
老婆问早退的丈夫："今天怎么回来这么早？"丈夫捂肚子："医生说我胃不好，建议吃软饭。"
家庭
丈夫抱怨："为什么总是我拖地？"妻子回答："因为你的拖把技术比我好。"丈夫无奈："那为什么做饭总是你？"妻子笑了："因为我的外卖技术比你好。"
分工
相亲时，女方拿出手机说：“我先查查你的户口信息。”男方惊讶：“这还能查？”女方正经道：“当然，现在相亲都得先查户，避免浪费彼此时间。”男方叹气：“那我也查查你的？”女方摆手：“不用，我户口没问题。”
现实
程序员加班到凌晨，对电脑说：“我受够了，我要辞职！” 电脑屏幕突然弹出对话框：“系统检测到您有未保存的工作，已自动为您保存并锁定辞职程序。”
职场
女生问爱好，我想说健身，嘴一滑："我特爱健…康宝莱"，她默默把减肥茶推远了点
社畜
税务局人员说："您这月销售额超标了"，小贩立刻撕掉半张发票："现在呢？"对方点头："合理了"
发票
一位司机因超速被电子眼拍到，收到罚单后去交警队处理。警察说：“你超速50%，罚款1000元，扣12分。”司机说：“警察同志，我的车是二手车，码表不准，我以为没超速。”警察说：“码表不准不是理由，你得自己负责。”司机说：“那我能申请重新考驾照吗？”警察说：“可以，但你先交罚款。”司机说：“那我交完罚款，能不能把扣的分还给我？”警察说：“不行，分扣了就没了。”司机说：“那我不是白交罚款了？”
违章
待爆咖同事互相安慰：“等公司上市就好了。” 路过老板幽幽说：“上市？上坟比较快。”
调侃
顾客："老板，你这清炒土豆丝怎么还有苹果味？" 老板："哦，不好意思，刚才切苹果没换刀。"
食物
妈妈对儿子说：“你要是再不好好学习，将来就只能去当乞丐了。” 儿子回答：“那妈妈你呢？” 妈妈：“我当然是要当乞丐的妈妈啊！”
学习
学生交作文，题目是《我的妈妈》，他写道：“妈妈每天用‘脸盆’给我做饭。”老师批注：“请更正错字。”第二天学生改成了：“妈妈每天用‘脚盆’给我做饭。”老师无奈叫来家长，妈妈一看大怒：“我写的是‘煎锅’！你抄作业时能不能认真点？”学生委屈地说：“我还以为咱家做饭方式比较特别呢。”
抄错
内蒙绵羊约四川熊猫吃火锅，熊猫盯着红油锅发抖："咱能不能点鸳鸯锅？我们那儿吃竹子都是清淡的。" 绵羊豪爽地甩出一盘羊肉："没事儿！涮两下就适应了，你看我毛都卷成辣椒卷了！"
饮食
闺蜜问我："你知道为什么我们是最好的朋友吗？" 我说："因为缘分？" 她说："不，因为只有你能容忍我这么坑你！"
搞笑
测评耳机用广东话讲：“呢个声‘测评’变‘侧拼’，拼出靓音！”，朋友回：“你测评‘耳’仔拉柴——听到废柴都变天才！”，测评
测评
“为什么现实主义者不喜欢空调？” “因为他们觉得冷。”
现实
电子对撞后抱怨：“这次对撞数据误差太大！”另一个电子冷笑：“知道为什么吗？你刚才穿的是波函数睡衣。”
量子
地铁上，一只戴着耳机的树袋熊抱着栏杆，对旁边外放刷短视频的鹦鹉说：“兄弟，咱俩都是动物，你能不能学学我——当个安静的‘熊’子？”鹦鹉头也不抬：“你懂啥？我这叫‘鹦’乐分享！”
外放
程序员对刷屏的朋友说："你朋友圈发太密了，我刚给你写了个脚本自动点赞，现在它卡在死循环里冒烟了。"
科技
企鹅想和北极熊做朋友，北极熊说：“不了，我们注定是两极分化。”
动物
小明问爸爸：“什么是体感游戏？”爸爸说：“就是不用手柄，用身体动作控制的游戏。”小明想了想说：“那妈妈昨天追着你打，也算体感游戏吧？”
家庭
老婆问老公："你为什么总买跌不买涨？"老公回答："因为跌的时候便宜啊！"老婆又问："那为什么涨的时候你不卖？"老公叹气："因为我想等它更贵啊！"
炒股
"为什么我的自嘲没人接？""因为你的梗太冷，接不住会冻伤。"
自嘲
实验室里，小白鼠问另一只：“我们每天被实验，有什么意义？” 另一只回答：“主人说我们在推动科学进步。” 小白鼠冷笑：“然后他们用我们的数据发论文，我们连名字都没有。”
实验
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？" 禅师指了指胸口，股民恍然大悟："您是让我保持冷静，不要慌张？" 禅师摇摇头："我是说，你该去跳楼了。"
股市