景点
游客震惊地问导游："这古堡的盔甲怎么会自己走动？"导游看了看说："那是我们董事长，他坚信这样能省空调费。"
景点
随机笑话
宇航员对黑洞说：“你为啥这么黑？” 黑洞回答：“因为我怕晒。”
黑洞
娱乐主播小美问观众："为什么我直播时手机总自动关机？"弹幕答："因为它想‘冷’场！"
主播
老师问：“谁能用‘果然’造句？” 小红举手：“我先吃水果，然后喝饮料，果然拉肚子了。”
校园
交警："你的车牌为什么是‘250’？" 司机："因为这是我买车的价格。"
车牌
老板说："周一要打起精神！" 我心想："我的精神还在周末的沙发上葛优躺呢。"
搞笑
女友说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”女友：“我头疼。”直男：“多喝热水。”女友：“我们分手吧。”直男：“多喝热水。”
直男
MR会议上全息投影突然卡顿，同事脱口而出：“你这延迟比‘网抑云’加载评论还离谱！”
职场
警察："你为什么要闯红灯？" 司机："因为我在追前面的那辆车。" 警察："你知道那辆车是谁的吗？" 司机："不知道，但我猜他一定很急，因为他连红灯都不停。"
闯灯
早八人对咖啡说：“没你我活不了！”咖啡回：“可您总把我晾凉……”
饮品
AI对程序员说："你代码有bug。"程序员反问："不可能！你确定？"AI回答："确定，因为我就是那个bug。"
程序趣事
妻子指着婚房说："这房子风水不好，门口有棵枯树。"丈夫笑道："没事，我已经联系了物业，明天就砍掉。"妻子摇头："不行，那是我们结婚时你送的玫瑰。"
风水
外星人参观地球后感叹："你们的红绿灯真有趣，红灯停绿灯走，黄灯……是用来拍照的吗？"
外星
小孩看到浮漂沉下去大喊："鱼咬钩了！快拉！"爷爷闭眼摇头："别急，它在试探我的耐心，我也在试探它的体重。"
钓鱼
爸爸问儿子：“辅导班的老师说你最近进步很大，你是怎么做到的？”儿子回答：“因为我发现只要我认真听课，老师就会讲笑话。”爸爸无语：“那你到底学到了什么？”儿子笑着说：“学到了很多笑话。”
幽默
老婆说：“这个月生活费该给了吧？”我说：“不是月结吗？”老婆瞪着我：“对啊，月结，就是月底结算，你上个月欠我的还没给呢！”
家庭
帕鲁对朋友说：“我最近在练习绕口令。”朋友问：“什么绕口令？”帕鲁说：“就是‘吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮’。”朋友说：“你这说的不是‘怕路咬’吗？”帕鲁一脸困惑：“我怕路咬什么？”
误会
分手大师说："分手就像拔牙，疼一时，爽一世。"
比喻
观众吐槽："主播你的直播间怎么这么冷？" 主播回答："因为我在北极直播，信号都是冻住的！"
环境
“为什么香薰蜡烛这么冷？”“因为它被吹灭了。”
冷笑
小明问小李："你为什么踏空后这么后悔？" 小李回答："因为我以为会跌，结果涨了，我以为会涨，结果跌了！"
股市
病人：“医生，我总觉得别人在背后说我坏话。”医生：“别担心，那只是你的幻觉。”病人：“你看，你又开始了！”
医疗
存在主义者迷路了，路人问："需要帮忙吗？" 他说："方向是人为的概念，我选择自由。"
旅行
法医对同事说："这具尸体特别冷。"同事问："有多冷？"法医回答："连细菌都被冻死了。"
法证
小明问："爸爸，为什么钱越来越不值钱？"爸爸说："因为它们和你一样，都在缩水。"
教育
哥哥对弟弟说："咱俩这智商加起来，应该能凑个及格线吧？" 弟弟回："哥你太抬举自己了，你一个人就占了下限。"
兄弟自嘲
老板问员工："你为什么总是摸鱼？"员工回答："因为鱼在水里，摸起来凉快。"
职场
朋友问："你最近怎么了？" 我说："失迷了，心冷。" 朋友说："那需要我给你指个方向吗？"
调侃
老师问：“谁能用‘边缘’造句？”小红举手说：“我爸爸是程序员，他说自己每天都在处理边缘情况。”
校园
朋友问："为啥叫茶水密语？"我答："因为每次喝它，我都得偷偷倒掉，不能让别人发现是劣质茶。"
自嘲
编剧会议上有人提议："主角该有成长弧线。"非线性编剧拍桌："弧线？我要螺旋线！"
滑稽