点餐
情侣在餐厅点餐，女生说：“我要一份‘心心相印’情侣套餐。” 男生对服务员说：“麻烦把‘心’都放她那份里，我那份换成‘实在肉饼’就行。”
点餐
有个人走进一家餐厅说：“你们这有什么招牌菜？” 服务员回答：“先生，我们最出名的是牛排。” 那人说：“算了，我不吃招牌做的菜。”
点餐
售楼
售楼小姐带看豪装样板间，客户问：“这房子装修多少钱？”小姐答：“每平米一万。”客户惊呼：“这么贵？”小姐淡定道：“不贵，您看这水晶吊灯，开关上都镶钻。”客户凑近一看：“这钻怎么有点掉色？”小姐：“哦，那是我们贴的闪粉贴纸，为了突出奢华感。”
售楼
收房
朋友问我：“你买的那个现房尾房怎么样？”我叹气：“别提了，收房那天，发现卧室墙上贴着一张纸条，上面写着：‘祝下一位业主好运！——上一位业主留。’”
收房
业主收豪装房时发现地板空鼓，找开发商理论。开发商说：“这是最新技术，叫‘悬浮式地暖共鸣板’，踩上去有音乐感。”业主踩了两脚：“我只听到嘎吱声。”开发商点头：“对了，这就是贝多芬《命运》的前奏，我们特意调的。”
收房
交房
收房时大爷指着阳台说：“这阳台咋比样板间小一半？”销售员打开手机说：“您扫这个码，我们样板间用了‘广角滤镜’，您现在看到的是‘真实模式’。”
交房
商铺
业主质问：“说好的50平商铺，怎么缩水成30平了？”经理笑着递上一张纸：“这是‘虚拟扩展券’，扫码能看到另外20平的AR效果，现在流行元宇宙面积。”
商铺
广播
“为什么把小说改成广播剧后，主角的内心独白变成了天气预报？” “因为编辑说：‘声音跨媒介时，情绪也得跨气候’。”
广播
交通广播主持人说：“有位听众发来短信，问为什么总有人爱压线开车？”嘉宾回答：“可能他们的人生，也需要一条若隐若现的边界吧。”主持人沉默两秒：“说人话。”嘉宾：“就是技术差。”
广播
机场广播：“我们抱歉地通知，您乘坐的飞往北京的航班由于天气原因不能按时起飞。”过了一会儿，广播又响了：“我们高兴地通知，飞往北京的航班马上就要起飞了。”一位旅客生气地说：“这么快就高兴了，也太不严肃了！”
广播
乘客
飞机起飞后，一位乘客对空姐说：“请给我一杯水。”空姐回答：“先生，为了安全，飞机起飞后三十分钟才能提供饮料。”过了一会儿，飞机遇到气流颠簸，这位乘客按响了呼叫铃。空姐走过来：“先生，请问有什么需要？”乘客说：“没事，我就是看看三十分钟到了没有。”
乘客
武术
武术教练上课时问：“谁知道如何判断一个人的真实战斗力？”学员纷纷回答：“看肌肉！”“看出拳速度！”教练摇摇头：“错，是看他打架时，旁边有没有敢拉架的朋友。”
武术
洗脑
主管说：“我骂你是为你好，这叫挫折教育。” 我点头：“明白，那您这教育收费吗？我记个账。”
洗脑
经理在会上说：“大家要把公司当成自己创业！”员工小声嘀咕：“那我能先给自己放个假吗？”
洗脑
求生错位
飞机失事，一群幸存者流落荒岛。一个瘦弱的程序员整天缩在角落发抖，大家觉得他没用。直到一群野人冲来，首领举着长矛吼：“你们中最强的是谁？”众人沉默时，程序员突然站起来，推了推眼镜说：“让我先问问——你们用的什么操作系统？”野人一愣：“Windows XP。”程序员冷笑：“漏洞百出。”他随手捡起树枝，十分钟后野人的长矛系统全崩溃了。野人跪地高呼：“神！”程序员转头对同伴说：“现在，谁能帮我修好我的咖啡机？”
求生错位
末日丧尸爆发，一伙人躲进超市。一个穿花衬衫的胖子整天只关心找零食，被队长骂“废物”。丧尸群突破大门时，胖子慢吞吞拿起货架上的薯片袋，捏出尖锐响声。丧尸突然全部停住，转向胖子。他撕开包装，“咔嚓”一声，丧尸们竟整齐地跳起了踢踏舞。队长目瞪口呆，胖子嚼着薯片嘟囔：“我以前是马戏团驯兽师，专训听觉敏感的动物——包括这些听力过度的丧尸。”
求生错位
海上游轮沉没，几人挤上救生艇。其中有个戴金链的光头大汉不停念叨：“我好怕水。”众人鄙视。鲨鱼鳍围来时，大汉突然脱掉外套跳下水，对鲨鱼打了一套复杂手语。鲨鱼们排队点头，还托着他游了一圈。他爬回艇上解释：“别误会，我是海洋馆手语翻译，刚告诉它们演出取消了。”
求生错位
登山队遇雪崩困在山洞，一个娇小的女生一直哭哭啼啼说想家。队长不耐烦：“哭有什么用？”突然洞口被巨石堵死，女生擦干眼泪，摸了摸岩石纹理，从背包掏出小化妆镜对准缝隙反射光线，又用发卡捅了捅石缝。十分钟后，巨石轰然裂成两半。她害羞地说：“那个……我其实是地质大学爆破专业第一名，但妈妈总说女孩子要温柔。”
求生错位
荒野求生节目中，一个穿西装的中年大叔总躲在树后抱怨蚊子多，被观众嘲讽“最差选手”。当队伍被狼群包围时，大叔突然整了整领带，走到头狼面前发出抑扬顿挫的狼嚎。头狼愣住，居然趴下摇尾巴。大叔回头对镜头说：“抱歉，我是跨国谈判专家，擅长解决冲突——包括跨物种的。”
求生错位
备考
考研前，室友问我：“你复习得怎么样了？” 我说：“我感觉自己像是一个在沙漠里迷路的人，突然看到了一瓶水，结果发现那是海市蜃楼。” 室友说：“那你至少还能看到希望，我连海市蜃楼都没见过。”
备考
考公室友凌晨三点背申论，突然大喊：“这段材料我见过！” 另一人迷迷糊糊回：“在梦里见的吧？”
备考
两个考公人聊天，甲说：“我做了三年真题，已经倒背如流了。”乙问：“那今年考题要是变了呢？”甲淡定道：“不可能，我研究过了，题库十年没换过。”成绩出来后，甲落榜了，他愤怒地打电话给招考办：“你们居然换题库了！”对方回答：“没有啊，我们只是把答案选项的顺序调了一下。”
备考
中考前夜，妈妈端来牛奶说：“喝了好睡觉，明天精神好。”孩子说：“妈，我喝的是咖啡，今晚准备通宵。”妈妈惊呼：“那明天考试怎么办？”孩子淡定道：“明天靠意志力。”
备考
双关幽默
加油站里，一辆车迟迟没加完油。员工问：“先生，您还需要加什么吗？”司机答：“给我加点‘油’吧，我的人生也需要动力。”员工说：“我们只提供汽油，心灵鸡汤出门左转。”
双关幽默
朋友开车没油了，我推车到加油站。他感慨：“真是患难见真情啊！”我喘着气说：“不，我是怕你借我的钱还没还，得赶紧给你‘加油’还债。”
双关幽默
教练对运动员喊：“加油！加油！”运动员停下来说：“教练，您再喊，我就真得跑去加油站了。”
双关幽默
妻子对熬夜工作的丈夫说：“老公，给你精神上加个油！”丈夫抬头说：“别光说，实际行动呢？我车也没油了，明天记得帮我开去加油站。”
双关幽默
孩子写作业磨蹭，妈妈说：“快写，给你加油哦！”孩子问：“是加学习的油，还是加能玩游戏的油？”妈妈答：“给你加‘赶紧写，不然挨揍’的油。”
双关幽默
场景
人工智能走进一家酒吧，酒保说：“我们这不服务AI。”AI回答：“哦，那你们的客户群体优化算法可能需要更新。”
场景
江湖
武侠小说中，魔教教主伪装成菜鸟混入正派，总被小师妹救。小师妹总叹气：“你这功夫连鸡都打不过。”教主内心暗爽：“她关心我。”直到敌袭，小师妹一剑横扫干军，教主震惊：“你武功这么高？”小师妹低头：“其实我是武林盟主女儿，装弱是为引魔教教主现身……等等，你刚才用的招式是魔教绝学？”教主摘下面具：“巧了，我装菜鸟是为追查盟主女儿……现在双向暗恋加身份对立，咋办？”
江湖
宣传
保健品推销员说：“这款枕头能治疗失眠！”买家用了三天依旧睡不着，质问时得到解答：“广告里说的是‘治疗失眠的烦恼’，没保证治疗失眠本身。”
宣传
误导
朋友安利：“这部讲非洲草原的纪录片，狮子捕猎超刺激。” 我看了四十分钟，狮子一直在睡觉。他说：“这叫‘等待的艺术’，高潮在结尾。” 结果结尾是狮子打了个哈欠。
误导
培训班海报写着“包教包会，学不会退款”，学员学完要求退款，机构答复：“‘包教包会’是指我们包教，您得自己包会。”
误导
干扰
维修工检查完说：“路由器放鱼缸边，信号被水吸收了。”我点头：“难怪我每次加载视频，都感觉它在替我流泪。”
干扰
断连
同事问：“为什么会议室WiFi总断？”IT部回复：“因为老板说，连不上网的时候，你们才会认真看他做的PPT。”
断连
分手
相亲男对女方说：“我前女友特别作，动不动就生气。” 女方问：“她为什么生气？” 男方：“比如我打游戏没回消息，她就说我不在乎她。” 女方：“那你为啥不回？” 男方：“我打游戏呢，哪有空。” 女方：“那你后来哄她了吗？” 男方：“哄什么哄，她自己冷静两天就好了。” 女方：“那她后来为啥跟你分手？” 男方：“她说我冷暴力。” 女方：“那你觉得呢？” 男方：“我觉得她太敏感了，一点小事就闹。” 女方：“那你现在找我，是想找个不敏感的吗？” 男方：“对，我就想找个省心的。” 女方：“那你怎么知道我不敏感？” 男方：“你看起来挺大气的。” 女方：“那如果我也因为打游戏不回消息呢？” 男方：“那不一样，我打游戏是为了放松，你打游戏就是玩物丧志。” 女方：“……” 后来女方跟朋友说：“这男的把分手原因全甩锅给前女友，自己一点问题没有。”
分手
“我们分手吧，我受不了这种偷偷摸摸的日子了。” “好，那以后光明正大地做陌生人。”
分手
渣男分手时说：“你是个好女孩，我配不上你。” 女孩反问：“那你当初为什么追我？” 渣男说：“当时我眼神不好。”
分手
推脱
我对朋友说：“借我点钱吧。” 他立刻回答：“你刚才说什么？我信号不好。” 我说：“我说借点钱！” 他回道：“啊？什么？风太大听不见！”
推脱
渣男说：“我其实很爱你，但我妈不同意我们在一起。” 朋友吐槽：“你上次分手说你爸不同意，上上次说你家狗不同意，这次轮到你妈了？”
推脱