对比
警察对违章司机说："你的车速太快了，我都追不上。" 司机反驳："那你的警车不是更快吗？" 警察严肃地说："我的车是公家的，你的车是私人的，能一样吗？"
对比
球迷问："国足和少林寺有什么共同点？" 另一人答："都擅长把球踢出界外。"
对比
“为什么喜欢姐姐？”“因为姐姐会说‘没事，我来’，而妹妹只会说‘哥哥，怎么办’。”
对比
有人问：“国足和彩票哪个中奖几率高？” 另一人答：“彩票吧，毕竟彩票偶尔还能中。”
对比
相亲时女生说：“我前任又高又帅，就是劈腿了。”男生点头：“我前任温柔体贴，就是嫌我穷。”女生安慰：“没关系，我们不介意过去。”男生沉默一会儿说：“但你是我的第十个相亲对象，前面九个都这么说。”
对比
直接
“现实主义者怎么形容冬天？” “就是冷。”
直接
相亲时男生说："我这个人很直接，你觉得我怎么样？" 女生答："你挺直接的。" 男生追问："那我们可以结婚吗？" 女生："你太直接了。"
直接
做饭
美食博主翻车现场：“这锅绝对不粘！” 煎蛋粘锅后强行解释：“是锅先动的手”
做饭
丈夫做饭后说：“我做了四菜一汤。”妻子一看，四个菜都是西红柿炒鸡蛋，汤是鸡蛋汤。妻子说：“你这是和鸡蛋过不去啊？”丈夫说：“分工明确，我专攻鸡蛋。”
做饭
主播在直播做饭，观众问：“你放盐了吗？” 主播说：“放了。” 观众又说：“你确定？我看你根本没放！” 主播笑道：“放心吧，我直播前就先放好了，不然怎么叫‘咸鱼主播’？”
做饭
老公对老婆说：“今天我来做饭吧。”老婆惊喜地问：“真的吗？你会做什么？”老公说：“我会煮方便面，还会点外卖。”
做饭
老公抱怨："为什么每次都是我做饭？"老婆说："因为你做的饭好吃啊！"老公又问："那为什么洗碗也是我？"老婆笑了："因为你洗的碗干净啊！"
做饭
挑食
玩家A："为什么跳车？"玩家B："剧本要求我吃香菜，但我宁可承认自己是凶手。"
挑食
非洲警告："你再不吃蔬菜，我就把你送到非洲草原和长颈鹿抢树叶！"
挑食
噪音
乘客紧紧抓着扶手问空姐：“妹子，这飞机噪音咋这么大？”空姐淡定回答：“先生别担心，是引擎在喊‘起飞啦起飞啦’。”
噪音
狼嚎被投诉扰民，它委屈道："月亮叫我来的，兽设崩塌。"
噪音
狡猾
乌鸦叼着一块奶酪站在树上，狐狸在下面喊：“你的歌声真美啊！”乌鸦心想：“又想骗我开口？没门！”结果狐狸接着说：“你不唱歌也行，能把支付宝密码告诉我吗？”
狡猾
狐狸偷鸡被抓现行，村民冷笑："说好的智商担当呢？兽设崩塌。"
狡猾
直播
声优直播时念观众ID："感谢‘声优都是怪物’送的火箭！" 观众："你念ID的时候能不能别用那么多种声线？"
直播
网红直播带货翻车，对着空气大喊：“家人们三二一上链接！” 助理小声提醒：“老板，咱们根本没开播…”
直播
跨境主播在直播卖货，对着国外观众大喊：“家人们，这个产品只要9.9美元！” 弹幕飘过一行字：“主播，你身后写着‘全场9.9人民币’。”
直播
主播在直播中问观众：“你们知道为什么我直播时总爱喝水吗？” 观众纷纷猜测，主播笑着说：“因为弹幕老是让我‘注水’啊！”
直播
游戏主播在直播时突然卡顿，观众问：“主播你卡了吗？”主播回答：“不是卡，是我在练习瞬移技能。”
直播
甩锅
相亲男说：“我工作忙，没时间做家务。”女方问：“那怎么办？”男答：“我爸妈会来帮忙。”女方摇头：“你这是甩锅给父母啊！”男理直气壮：“这叫资源共享！”
甩锅
妻子对丈夫说：“你把碗洗一下。”丈夫回答：“不行，我手疼。”妻子问：“那你昨天怎么不疼？”丈夫说：“昨天碗不脏。”
甩锅
经理问员工：“这个项目为什么失败了？”员工回答：“因为小李没及时给我资料。”经理转头问小李，小李说：“打印机坏了。”经理又问IT部，IT说：“财务没批采购单。”
甩锅
小明考试不及格，爸爸问他：“为什么考这么差？”小明说：“怪同桌老是找我说话。”爸爸问同桌，同桌说：“是后面同学踢我椅子。”老师最后说：“其实他们都在传纸条。”
甩锅
外卖迟到半小时，顾客投诉。骑手说：“商家出餐慢。”商家说：“骑手取错店了。”平台客服说：“天气原因影响配送。”
甩锅
双标
领导训话：“早退是对工作的不尊重！” 我默默打开手机：“您儿子刚发朋友圈，说感谢老爸早退陪他过生日。”
双标
老师批评学生：“你作业没写，还早恋？”学生反驳：“您不也天天盯着新来的体育老师看？”老师脸红：“那…那是欣赏！”
双标
树袋熊抱着桉树叶深沉道：“和我交往必须签免责条款，我每天睡22小时，剩下2小时要用来思考哲学。” 考拉愤怒：“你明明昨天还熬夜给袋鼠点赞！”
双标
AI代笔员对客户说：“您要的演讲稿已完成，但系统检测到您同时用三个账号订购了辩论双方稿件——需要帮您把互骂段落优化得更文雅吗？”
双标
乐评人严肃道：“这歌副歌重复了四遍！”粉丝反驳：“您昨天夸《黄河大合唱》‘重复强化主题’！”乐评人扶眼镜：“那能一样吗？”
双标
计划
"我昨天列了个计划表。" "完成了吗？" "计划表还在草稿箱里。"
计划
沉默
老师问小明："你为什么不说话？"小明回答："因为我在思考人生的意义。"老师："那你想出来了吗？"小明："没有，所以我继续不说话。"
沉默
妻子问丈夫："为什么结婚后你话变少了？"丈夫："婚前我已经把话都说完了，现在该你说了。"
沉默
钥匙
朋友问："结婚后感觉如何？"我："像进了围城，外面的人想进来，里面的人想出去。"朋友："那你怎么不出去？"我："钥匙被老婆没收了。"
钥匙
灯泡
老公抱怨："结婚前你说我是你的太阳，现在怎么变成电灯泡了？"老婆："因为太阳只能有一个，电灯泡可以随时换。"
灯泡
后悔
中奖者领奖时哭诉："早知道号码该买100注！"工作人员冷笑："早知道？那你该买昨天那期。"
后悔
婚礼上司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎："我愿意。"司仪又问新娘："你愿意嫁给他吗？"新娘："我愿意。"台下观众："现在后悔还来得及！"
后悔
炫耀
试睡员凡尔赛发朋友圈："今天住总统套房，床垫太软了，翻个身都要花五分钟，腰疼。"
炫耀
试睡员凡尔赛说："昨晚睡在五星级酒店，床太软了，害得我今早差点起不来，这种痛苦你们不懂。"
炫耀
烦恼
试睡员凡尔赛抱怨："每次出差都要住不同的豪华酒店，连家里的床都认不出来了，真是烦恼。"
烦恼
挑剔
试睡员凡尔赛投诉酒店："你们浴缸的香槟泉温度不对，比我私人飞机酒柜恒定的13.5℃高了0.2℃，这让我怎么拍短视频凡尔赛"。
挑剔
试睡员凡尔赛说："最讨厌酒店送的水果拼盘，每次都要假装吃两口，其实我只想吃路边摊。"
挑剔
矫情
试睡员凡尔赛对助理说："把总统套房的24k金马桶拆了，我坐惯了镶钻的，这种平民配置硌得我灵感枯竭"。
矫情
同事抱怨通勤久，我接话：“确实呢，我家司机今天绕错路，多花了七分钟，差点错过法厨现烤的马卡龙最佳品尝期。”
矫情
凡尔赛试睡员抱怨："这酒店枕头太高，害我一晚梦到在爬山，醒来比没睡还累。"
矫情
试睡员凡尔赛摇头："昨晚的枕头太高了，害得我只好用两万块的包包垫着睡，太委屈了。"
矫情
忽悠
导购捧着手表喊："戴着它时间会倒流！" 观众问："能退钱吗？" 导购突然消失："抱歉，我已回到一分钟前。"
忽悠
业主收房时发现阳台特别小，质问销售："你们不是说赠送面积吗？" 销售理直气壮："对啊，我们赠送了您隔壁邻居家阳台的三分之一面积！"
忽悠
对方说：“我在陆家嘴有套房。” 见面才说是共享办公区的工位，按小时租的。
忽悠
科技板块讨论会：“如何看待元宇宙发展？”前排评论：“刚下飞机，VR眼镜还没摘。在硅谷参加了三天封闭会议，扎克伯格亲口说中文版元宇宙正在内测，建议各位先囤点显卡，言尽于此。”
忽悠
买房时，开发商承诺：“这房子，明年肯定交。” 结果五年后，业主去问，开发商说：“我们说的是明年，但没说哪一年，您再等等。”
忽悠
装备
露营新手抱怨：“这睡袋怎么这么冷？”老手淡定回道：“因为它不是外卖保温袋，你得自己当‘人肉暖宝宝’。”
装备
露营时，妻子说：“这帐篷说明书上写‘易组装’，绝对在骗人！” 丈夫叹气：“可能‘易’是指‘容易让人生气’。”
装备
玩家A："我装备爆了。" 玩家B："是爆装备还是爆粗口？"
装备
新手问："为什么你总戴墨镜钓鱼？" 老手推镜框："这样眼泪掉下来没人看得见"
装备
将军视察部队时问："你们有什么要求？"士兵们齐声说："我们想要防弹背心！"将军点头："好，我会考虑的。"第二天送来了一箱背心，标签写着"防淡"。
装备