油耗
劳斯莱斯车主问销售员："这车百公里几个油？" 销售员回答："先生，买这车的人从来不在乎油耗。"
油耗
劳斯莱斯车主问销售：“这车百公里几个油？”销售回答：“先生，我们从不统计这个，油箱是满的，油表是坏的，快乐是无价的。”
油耗
“你这车改装后油耗多少？”“百公里三个加油站。”
油耗
浮夸
老爸说："这顿饭才花了5000块。"我接："确实便宜，上次我吃的那家光小费就给了1万。"
浮夸
戒烟
老婆：“你抽烟的毛病必须戒！”老公：“这太难了。”老婆：“那好，以后你每抽一根烟，就给我也点一根。”老公大惊：“为什么？”老婆：“我要让你知道，看着最爱的人慢性自杀是什么滋味！”老公当场把烟扔了。
戒烟
有个烟鬼去诊所看病，医生说：“你以后别再抽烟了。”烟鬼说：“我早就不抽了。”医生说：“那很好。”烟鬼接着说：“我现在改抽雪茄了。”
戒烟
技巧
新人问：“如何写出10万+的文案？”前辈答：“先写个‘转发抽奖送iPhone’。”
技巧
新人画手抱怨：“条漫分镜好难，总被说分格太乱。”前辈指点：“记住口诀：一格震惊两格哭，三格回忆四格扑，五格必定要反转，六格刚好留悬念。”
技巧
同事A："你摸鱼技术这么高，教教我吧。" 同事B："首先，你要学会用Alt+Tab切换窗口时保持面部严肃。"
技巧
误解
一位乘客问空姐：“飞机飞这么高，万一没油了怎么办？”空姐微笑着回答：“您放心，我们会找最近的云层停下来加油。”
误解
乘客紧张地问机长：“我们这次飞行安全吗？”机长说：“当然安全！我飞了二十年，只遇到过两次引擎故障。”乘客更害怕了：“两次？！”机长补充道：“对，一次左引擎，一次右引擎。”
误解
过年聚餐，亲戚指着手机问我：“我这手机越来越慢，是不是CPU不行了？” 我说：“您这手机都用了五年了。” 亲戚说：“那你给我换个厉害的CPU，要亲戚牌的！”
误解
顾客抱怨：“这盘菜太淡了。”服务员说：“可您刚才还说‘盐重’？”顾客答：“我说的是‘严重’！”
误解
比赛现场观众喊：“中国队加油！”外国友人疑惑：“为什么要在体育场卖汽油？”
误解
老实
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
朋友问："你为什么总是这么老实？" 他回答："因为撒谎太累，还得记着。"
老实
老板对员工说："你太老实了，这样在社会上混不开。" 员工回答："那您为什么还雇我？" 老板说："因为你是唯一一个不骗我的人。"
老实
女友问男友："你为什么从来不说甜言蜜语？" 男友回答："我怕说了实话你会生气。"
老实
藏烟
甲：“你为什么总是把烟盒放在冰箱里？”乙：“这样我老婆就找不到我藏烟的地方了。”
藏烟
爱好
退休老王天天钓鱼，老伴抱怨："鱼比我还重要？" 老王递上钓竿："你来试试？" 三分钟后老伴大喊："快帮我买新鱼竿！"
爱好
老李退休后迷上养花，邻居夸他：“您这花开得真好啊！”老李摇头：“别提了，它们和我一样，光长叶子不开花。”
爱好
面试官问："你平时有什么爱好？" 应聘者答："我喜欢研究法律。" 面试官问："具体研究什么？" 应聘者答："研究怎么告公司。"
爱好
相亲时，女方问："你平时喜欢做什么？" 男方回答："我喜欢看书、运动、旅游。" 女方很高兴："那我们挺合适的！" 男方接着说："不过这些都是我前女友的爱好。"
爱好
朋友
朋友问我：“你这件外套挺好看，多少钱买的？” 我说：“五千。” 朋友瞪大眼睛说：“这么贵？你疯了吗？” 我苦笑着说：“没办法，我老婆说，这件衣服能让我看起来像个人。”
朋友
闺蜜探访时惊呼："你胖得我都抱不动了！"产妇塞着鸡腿含糊道："嘘…这是‘移动式储奶仓库’，高级配置。"
朋友
朋友聚会时A说："我恋爱后胖了10斤。"B大笑："你这叫幸福肥，不像我单身饿瘦。"
朋友
朋友说：“你最近胖了不少啊。”我得意地说：“这叫幸福肥，说明我过得滋润。”朋友点头：“嗯，看来你家的伙食确实不错。”
朋友
朋友炫耀："看我的新裤子，有六个口袋！" 我冷笑："可惜你一个女朋友都装不下。"
朋友
规划
相亲时，男方问女方："你对未来有什么规划？" 女方回答："我的规划就是找个有钱人结婚。" 男方笑了："那你看我怎么样？" 女方摇头："你不是我的规划。"
规划
摸鱼
HR问："什么班上了像没上？"打工仔掏出钉钉："当然是‘已读不回班’，这个班的班长叫老板"
摸鱼
同事A："你下班怎么不走？"同事B："我在等领导先走。"同事A："领导在等老板先走。"同事B："那老板在等谁？"同事A："等保洁关灯。"
摸鱼
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
同事问我："为什么你总带充电宝？" 我："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充"
摸鱼
同事A：“你上班怎么总玩手机？”同事B：“因为工资太低，不够我玩电脑。”
摸鱼
小孩
相亲时，男方问女方："你喜欢小孩吗？" 女方回答："喜欢啊！" 男方很高兴："那太好了！" 女方接着说："不过我不喜欢生小孩。"
小孩
奖金
主持人问："年会大奖是什么？"领导答："与CEO共进晚餐。"台下沉默片刻有人喊："能折现吗？"
奖金
朋友问："你内推有奖金吗？"我说："有啊，推一个奖一杯奶茶，推失败罚两杯。"
奖金
年会上，领导说：“今年我们公司业绩很好，大家都有奖金！” 员工问：“领导，奖金多少？” 领导回答：“每人一张彩票。”
奖金
领导：“这次项目奖金发5000。”员工：“是每人吗？”领导：“是全部。”员工：“哦，那够我们喝奶茶了。”
奖金
新人问："为什么公司年终奖发彩票？" 前辈答："绩效打分靠抽奖，奖金当然也得靠运气。"
奖金
市场
投资者对经纪人说："我觉得市场要崩盘了。" 经纪人说："别担心，市场总是会反弹的。" 投资者问："那如果这次不反弹呢？" 经纪人说："那我们就叫它‘新常态’。"
市场
面试
HR面试时问："你能接受996吗？" 候选人答："能，但我心脏跳不动的时候，贵司算工伤还是耗材？"
面试
HR面试问："你最能接受的打击是什么？" 求职者："工资条。" HR："恭喜，你通过压力测试了！"
面试
hr面试时问：“你期望薪资多少？” 我小心翼翼说：“五千…可以商量。” hr笑了：“我们最高能给四千五，不过你可以多加班。”
面试
算法宠儿面试时说："我擅长优化！"面试官问："怎么把大象装冰箱？"答："先O(1)开门，再O(n)塞大象，最后O(1)关门！"
面试
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 求职者答："老板说我太优秀，公司配不上我。" 面试官说："实话呢？" 求职者说："老板说我太优秀，公司养不起我。"
面试
真相
健身网红直播：“这蛋白粉超好吃！” 镜头突然切换至狗粮包装袋，观众沉默。
真相
新人问："枪手最怕什么？" 前辈点烟："怕甲方突然学会打字。"
真相
业主抱怨："我家客厅30米长！"物业回复："您买的是跑道房，那是飞机加速用的。"
真相
"为什么满五唯一的房子贵？" "因为房东的寂寞也要算进成本里"。
真相
学生："仪器误差导致失败" 老师："误差是你没插电"
真相
躺平
朋友问我：“最近怎么不努力了？” 我答：“因为努力了也不一定成功。” 朋友追问：“那不努力呢？” 我：“不努力一定很轻松。”
躺平
冰箱对冰淇淋说：“你咋天天躺平？”冰淇淋回：“不然呢？等你给我搞个‘热’身运动？”
躺平
小明问老师："什么是躺平？"老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
小明问老师："什么是躺平？" 老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："在家躺着。" 他问："然后呢？" 我答："然后换个方向继续躺。"
躺平
规则
路人看到烧烤架冒浓烟报警，消防员赶来后老板解释："根据能量守恒定律，可见的烟雾越多，说明不可见的致癌物越少。"
规则
学霸考试时举手："老师，这道题出错了。"老师过来一看："哪里错了？"学霸说："按照题目条件，重力加速度应该是9.8，但用这个数算不出整数答案。"
规则
学霸向女朋友表白："我对你的喜欢，就像圆周率无限不循环。"女朋友感动地问："所以是永恒吗？"学霸摇头："不，是永远算不完。"
规则
入殓师小王服务一位车祸逝者，面部损伤严重。家属希望恢复原貌，小王忙活半天，最后给逝者戴了个大墨镜。家属问：“这能算恢复吗？”，小王解释：“根据‘面部识别隐私保护条例’，重度损伤可视为自动启用‘匿名模式’，戴墨镜符合规定。”
规则
路人看到贴膜摊位写着‘贴膜免费’，便去贴了。完成后摊主伸手：“膜免费，但我的灵魂贴膜手艺收费50，刚才贴的时候我注入了艺术灵魂。”
规则
机智
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我听到爆炸声！”
机智
AI语音诈骗电话说：“请提供验证码。”大爷对着话筒唱：“就不告诉你~”骗子怒骂：“老东西！”大爷笑了：“真人啊？那报警了。”
机智
同事问早退的小王："不怕被扣钱？"小王神秘一笑："嘘，我设置了自动回复‘正在客户处洽谈’。"
机智
路人问司机：“您为什么闯红灯？”司机理直气壮：“因为我是个色盲啊！”路人更疑惑了：“色盲怎么考驾照的？”司机笑了：“所以我分不清红绿灯，但分得清交警制服的颜色啊。”
机智
老婆愤怒地晃着手机："为什么你微信里所有女性备注都是‘送外卖的’？"老公淡定道："她们动不动就让我‘下楼拿一下’，有区别吗？"
机智
打野
路人："你打野怎么不抓人？" 我："我在野区采灵芝给你补身子。"
打野
打野说："我去偷龙。" 结果十分钟后传来提示："敌方击杀暴君！"
打野