老实人参加聚会，有人提议：“咱们玩个游戏，每人说一件自己没做过的事，如果别人做过就得喝酒。”轮到老实人时，他说：“我从没撒过谎。”全场安静三秒，然后所有人都举杯喝酒。老实人疑惑道：“你们怎么都喝了？”一人苦笑：“我们总不能说‘这话我讲过’吧。”
聚会
业主对开发商说：“你们工地停工一年了！”开发商回复：“我们在等一个奇迹。”业主问：“什么奇迹？”开发商答：“等你们忘记这房子。”
荒诞
律师告诉烂尾楼业主：“诉讼可能要好几年。”业主问：“那房子能盖完吗？”律师说：“根据历史数据，我的官司打完时，楼可能还在长草。”
无奈
队友问：“你为什么一直送人头？” 鲁班七号答：“我在测试防御塔的伤害，这是科学献身。”
游戏
队友说：“打野来抓人啊！” 打野回复：“别急，我正在野区思考人生，这局该不该赢。”
幽默
队友问：“你为什么不出抵抗鞋？” 程咬金答：“出了抵抗鞋，对面控我时，我就没理由怪网络卡了。”
讽刺
队友喊：“快推塔，要赢了！” 后羿说：“等等，我先去打个红buff，毕竟仪式感比胜利重要。”
荒诞
队友抱怨：“你怎么又挂机了？” 挂机玩家回：“我在现实里也是演员，这叫沉浸式体验。”
自嘲
法医在解剖时发现死者胃里有未消化的螺蛳粉，同事感叹：“这口味，死了都要重。”
饮食
新人法医第一次出现场吐了，前辈拍拍他：“吐着吐着就习惯了，这叫‘尸’应万变。”
新人
法医深夜加班吃外卖，同事问：“这红烧肉像不像？”法医头也不抬：“别闹，我分得清组织切片和五花肉。”
加班
两个法医讨论周末计划，一个说：“去新开的密室逃脱吧。”另一个摇头：“不了，我工作日玩的叫‘尸间解密’。”
娱乐
朋友问法医：“你们工作环境那么重口味，怎么保持食欲？”法医答：“简单，我们把食堂叫‘验尸房’，菜都是‘幸存者’。”
日常
老实人去相亲，女方问：“你有房吗？”老实人答：“有，我爸的。”女方又问：“你有车吗？”老实人答：“有，我哥的。”女方再问：“那你有什么是自己的？”老实人想了想说：“我儿子。”女方怒道：“你都有儿子了还来相亲？”老实人赶紧解释：“不不，我是说我未来的儿子，现在还没出生。”
相亲
老实人去买车，销售说：“这车原价20万，今天活动价18万。”老实人摇头：“太贵了。”销售又说：“那这样，我给您申请个内部价，17万5。”老实人还是摇头。销售一咬牙：“最低17万，不能再低了！”老实人终于开口：“可我只带了16万。”销售说：“您早说啊！16万也行。”老实人接着说：“但我还得留2万交购置税。”
购物
老实人朋友借钱，说：“借我5000，下月还你。”老实人答应了。到期后朋友说：“再宽限一个月吧。”老实人说：“行。”又过一个月，朋友说：“实在还不上，分期还你可以吗？”老实人说：“可以。”朋友感动道：“你真是好人！那我每月还你100，分50个月还清。”老实人算了算说：“不对啊，5000分50期，每月应该是100，但最后一期是0元，你少还了100。”朋友愣住了。
借钱
老实人去理发，理发师问：“想怎么剪？”老实人说：“稍微修短一点。”剪完后理发师说：“办张会员卡吧，充1000送300。”老实人说：“不用了。”理发师又说：“今天店庆，充500送100也行。”老实人摇头。理发师叹气：“您这样我很难做啊。”老实人突然说：“要不你把我头发接回去，我重新考虑一下？”
理发
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里禁止玩火。”巫师耸耸肩：“那来杯黄油啤酒总行吧？”酒保点头：“这个可以，但请别把它变成真的黄油。”
奇幻
巨龙对骑士抱怨：“你们人类总说‘屠龙’，但你们考虑过我的感受吗？我昨天刚做了牙齿美白！”骑士收起剑，尴尬地说：“那……你能在投诉信上按个爪印吗？”
奇幻
精灵对矮人说：“你的胡子太乱了，应该学学我们精灵的优雅。”矮人怒道：“优雅？你连啤酒沫沾在尖耳朵上都看不见！”精灵摸了摸耳朵：“哦，这是最新的星光护肤泡沫。”
奇幻
吸血鬼走进诊所，对医生说：“我最近总觉得阳光过敏。”医生推了推眼镜：“建议你白天别出门。”吸血鬼叹气：“可我的外卖只在白天送。”
奇幻
魔法学徒问导师：“怎么才能让咒语百分之百成功？”导师回答：“很简单，施法前先说‘我猜这个可能失败’。”学徒试了试，火球术果然成功了，他惊呼：“这太神奇了！”导师淡定道：“不，我只是降低了你的期望值。”
奇幻
莫言对余华说：“我昨天梦见自己变成了一个饺子。”余华严肃地点头：“这很深刻，象征着被生活煮沸的个体。”一旁的刘震云插话：“那锅是谁？”
荒诞
马尔克斯问村上春树：“你的猫今天几点绕图书馆跑第三圈？”村上看了看表：“下午3点，但昨天它多跑了一圈，所以今天时间扭曲了。”马尔克斯叹息：“难怪我的钟表开始下细雨。”
离谱
博尔赫斯对卡尔维诺说：“我收到一封来自环形迷宫的投诉信，说它自己走丢了。”卡尔维诺推了推眼镜：“建议它投诉给写投诉信的那只手。”
荒诞
残雪对阎连科说：“我的冰箱里长出了一棵会说话的菠菜。”阎连科沉思片刻：“它是不是在控诉冷藏室的黑暗？”残雪摇头：“不，它在背诵我的小说目录。”
离谱
奥尔罕·帕慕克问阿特伍德：“你的猫头鹰标本昨天是不是借走了我的怀表？”阿特伍德头也不抬：“是的，它说要去参加一场19世纪的茶话会，并叮嘱你别问茶壶是谁。”
荒诞
粉丝A对粉丝B说：“我为了追星，把偶像的行程背得比自己的身份证号还熟。”粉丝B回道：“那你厉害，我连我爸妈的生日都记不住，但偶像的出道日我能精确到分秒。”
狂热
朋友问我：“你偶像出新歌了，买了几张？”我答：“不多，也就买了三百张。”朋友震惊：“你听得过来吗？”我说：“你不懂，这不是听歌，这是为爱‘基建’。”
消费
妈妈看着贴满墙的海报叹气：“你追星这么疯狂，以后怎么找对象？”我指着海报说：“妈，这就是我对象，虽然他不认识我，但我单方面宣布我们已经在一起三年了。”
执着
同事看到我在抢演唱会门票，手速飞快。他问：“你练过？”我头也不抬：“无他，唯手熟尔。从官网崩掉到付款成功，我的极限是8秒。”
手速