银行
“担保费是什么？” “就是你借钱时，银行怕你跑路，先收的‘别跑路基金’。” “那我能不跑吗？” “可以，但基金不退。”
银行
“你知道有房贷的人最怕什么吗？”“最怕银行说‘恭喜您，利率又降了’。”“为什么？”“因为这意味着我要多还几年利息，才能还清本金。”
银行
去银行办业务，柜员问我：“您要存定期还是活期？”我说：“存死期。”柜员愣了一下：“没有这个品种。”我说：“怎么没有？我工资存进去就取不出来，那不就是死期吗？”
银行
一个人走进银行，对柜员说：“我要取点钱。”柜员问：“取多少？”他说：“尽量少取一点。”柜员递给他一分钱：“够少了吗？”他说：“不，我的意思是取我自己存的钱，尽量少取一点，因为我还想多留点利息。”
银行
银行柜台前，一个客户问：“我的卡丢了，能挂失吗？”柜员说：“可以，请先填表。”客户填完表后，柜员说：“好了，已经挂失了。”客户问：“那我卡里的钱怎么办？”柜员说：“放心，卡丢了钱还在。”客户说：“那太好了，其实我是来销户的，既然钱还在，那我不销了。”
银行
语文
老师：“用‘难过’这个词造句。”学生：“我家门前的大水沟很难过。”老师：“不对！”学生：“我很难过，因为我家门前的大水沟很难过。”
语文
考语文时，题目是：“何当共剪西窗烛”的下一句。小明写道：“夫妻对坐到天明。”考后他得意地说：“我觉得我接得挺押韵的。”
语文
老师："请用‘果然’造句。" 学生："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 学生："没错啊，先果然后汽水！"
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小明："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："这算什么造句？"小明："苹果和可乐，果然很好吃。"
语文
老师：“谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对，应该是‘先吃水果，然后喝饮料’。”小红：“老师，我说的是‘果’然。”
语文
绘画
“这幅画怎么样？” “它让我想起了毕加索。” “真的吗？哪里像？” “它让我头疼。”
绘画
一个文艺复兴时期的画家对他的学徒说：“记住，画鸡蛋时，每一面的光线都不同。”学徒回答：“老师，可这是个鸵鸟蛋啊！”。
绘画
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，可是为什么你画里的鸭子比湖里的鸭子小那么多呢？”画家回答：“小朋友，你看到湖里的鸭子离我们很近，而我画的是远处的鸭子。”小男孩想了想说：“那为什么远处的鸭子比近处的天鹅还要大呢？”
绘画
参观者问表现主义画家：“为什么你画里的人脸都是绿色的？” 画家严肃地回答：“因为这就是我内心的感受！”
绘画
画廊里两位观众对话：“这幅抽象画是什么意思？”“意思是‘我家猫打翻调色盘了’。”
绘画
名画
蒙克《呐喊》中的人物为什么打电话总听不清？因为朋友问：“你信号怎么这么差？”他回答：“不！我是在‘表现’内心的焦虑！”
名画
艺术老师问学生："你觉得蒙娜丽莎为什么微笑？"学生回答："因为她知道达芬奇画不完她的眉毛。"
名画
抽象
“你的快递到了，但地址只写了‘小区门口那棵歪脖子树下’，请问是哪棵？” “就是那棵最歪的。” “这里有三棵歪的。” “最歪的那棵。” “都差不多歪。” “那你找一棵上面有鸟窝的。” “都有鸟窝。” “那找一棵下面有狗屎的。” “都有狗屎。” “那你把快递放在狗屎最多的那棵树下。” “然后呢？” “然后你站在旁边，我根据狗屎定位你。”
抽象
一位艺术系学生在画展上对着一幅抽象画看了半天，然后问画家：“您这幅画到底想表达什么？”画家回答：“你听到了什么，它就是什么。”学生困惑地说：“可我什么也没听到啊。”画家说：“没错，这就是寂静的声音。”
抽象
时钟对秒针说："你为什么总是跑那么快？"秒针回答："因为时间在追我。"
抽象
甲方："这个方案不够大气" 设计师："您觉得哪里需要调整？" 甲方："我也不知道，但就是不够大气"
抽象
联觉者抱怨："冰箱灯光太吵了"，其实他只是觉得灯光是尖锐的C大调。
抽象
人生
“这台蒸汽计算机能算出人生的意义吗？” “算出来了，结果是‘请插入更多硬币’。”
人生
“韭菜问：‘为什么我总被割？’ 镰刀答：‘因为你根深蒂固的善良。’”
人生
一个赌徒临终前对儿子说：“我这一生最大的遗憾，就是没能胡一把‘十三幺’。”儿子哭着问：“那您为什么不去试试呢？”赌徒苦笑：“因为我还缺一张‘幺鸡’——就是你妈当年跟人跑时带走的那只。”
人生
“你的人生目标是什么？” “活着等死，顺便看看别人怎么卷死。”
人生
“我许愿双倍好运！”“恭喜，你已获得双倍霉运，好运还在路上。”
人生
争吵
路怒大哥喊：“有本事别走！”电动车大爷回头：“我自行车，真没本事。”
争吵
两个哲学家在吵架，一个说："你根本不懂哲学！"另一个说："你怎么知道我不懂？"
争吵
网络
“你‘破防’了？” “没有，我只是在玩‘羊了个羊’。” “那不就是破防吗？” “不，那是‘羊了个羊’的日常。”
网络
“你听说过那个现象级网红吗？他直播睡觉赚了几百万。” “那不是现象级，那是现象级‘睡’后收入。”
网络
有人问我：“你怎么看待网络喷子？” 我说：“他们就像免费的笑话素材，还自带弹幕效果。”
网络
“为什么我发的帖子总是秒沉？” “因为你标题不够劲爆，比如改成《震惊！某论坛用户竟做出这种事》。”
网络
“我刚在游戏里打了个‘SB’，结果被系统屏蔽了。” “那你试试打‘S B’。” “也被屏蔽了。” “那打‘S-B’呢？” “直接封号了。” “你该打‘你是聪明人’。” “为什么？” “因为文明过滤器会以为你在夸它。”
网络
懒散
考拉抱着楼梯栏杆睡觉，管理员来催它：“别睡了，这是消防通道！”考拉眯着眼：“消防？我正梦见森林大火……等我爬上去喊醒大家……”
懒散
相亲时对方问：“你平时喜欢做什么？”我答：“喜欢‘什么都不做’。”她笑了：“那总得有点爱好吧？”我说：“我的爱好就是培养新的爱好，然后坚持不超过三天。”
懒散
看到朋友的微博签名是'正在加载95%'，我问他："这签名啥意思？"他回："因为我的懒，只加载到95%，永远差5%行动。"
懒散
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："先睡一个月，然后醒来看看银行卡余额，再决定要不要继续睡。"
懒散