效率
小伙子咨询社保转移，工作人员解释：“跨省转移需要45个工作日。” 小伙子惊呼：“这么慢？我快递三天就到了！” 工作人员面无表情：“快递弄丢能赔，档案弄丢您得从头缴三十年。”
效率
外星人老板开会说：“我们要提升效率，所以从今天起，吃饭时间缩短到一秒。”员工问：“怎么吃？”老板答：“边飞边吃，这叫多维内卷。”
效率
述职时说："我今年加班了200小时！"领导沉默片刻："是为了把白天的工作重新做一遍吗？"
效率
树懒用0.5倍速递出文件，突然加速接住咖啡杯：“紧急任务得慢点做...但全糖玛奇鸟不能洒！”
效率
粉丝感慨："您写作速度像树懒！"作家突然拍桌："胡说！树懒一年还能爬几棵树，我电脑开机密码忘了三年！"
效率
速度
快递小哥送快递，我问他："你们送快递的怎么都跑这么快？" 他回答："不快不行啊，客户催得紧。" 我说："那也不用跑这么快吧？" 他笑着说："不是怕客户催，是怕快递被偷。"
速度
怕路咬看到蜗牛过马路，大喊："快跑！" 蜗牛回头："急啥？" 它哆嗦："我怕路等不及先咬你了"
速度
"秒杀开始！" "结束。" "这么快？" "对啊，秒杀嘛。"
速度
旅游特种兵凌晨3点发朋友圈："5分钟逛完故宫，下一站长城！"底下评论："你是用闪现吗？"
速度
耐力
肺活量测试中，有人猛吹一口气后突然头晕，医生吐槽：“你这不是测肺活量，是给自己做人工呼吸吧？
耐力
体测仰卧起坐，朋友问：“你怎么才做五个？”我说：“我在练习躺平艺术。”
耐力
旅游特种兵一天逛完10个景点，同行人累趴了："你是铁打的吗？"他掏出能量胶："不，是科技与狠活。"
耐力
省钱
老婆说：“老公，我发现我越来越会省钱了！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我今天看中一件衣服要3000块，然后我没买，这样一下就省了3000块！”
省钱
老婆对老公说：“从今天起，我要开始省钱，再也不乱买东西了。” 老公很高兴：“真的吗？” 老婆说：“当然，我决定把购物车里的东西全删了，一下就省了两万块！”
省钱
老婆说：“老公，我今天省了500块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我看中一件衣服，原价1000，打折后500，我没买，省了500！”
省钱
老婆说：“老公，我今天省了2000块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我看中一个包，要2000块，我忍住了没买，这不就省了2000吗？”
省钱
老婆说：“老公，我今天省了300块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我本来想打车，后来改坐公交，省了30块；中午想点外卖，后来自己做饭，省了50块；晚上想看电影，后来在家看电视，省了220块。加起来正好300！”
省钱
挖坑
闺蜜问我："你觉得我胖吗？" 我说："不胖啊。" 她说："那你为什么每次拍照都站我后面？"
挖坑
昆虫
蜜蜂烘焙教学："面团发酵要保温！" 菜鸟蜜蜂慌张报告："主任！他们把蜂巢暖气调到38度，现在幼崽全孵成面包了！"
昆虫
路灯下的飞蛾突然停在流浪猫面前："明知道会灼伤还是想扑火，这算不算我们昆虫界的舔狗行为？"，猫舔着爪子回答："至少你还有光可追，我连垃圾桶翻十个都找不到鱼骨头。"
昆虫
蜜蜂走进酒吧对酒保说：“来杯蜂蜜酒，记蚂蚁账上。”酒保疑惑：“蚂蚁肯付账？”蜜蜂冷笑：“它昨天偷我蜜时说了句‘挂我账上’。”
昆虫
蜜蜂和蝴蝶离婚后，共同好友蜻蜓来调解："你们采同一朵花不尴尬吗？" 蜜蜂把吸管折成直角："我改喝罐装花蜜了。" 蝴蝶抖着翅膀上的荧光粉："巧了，我现在是夜店驻场花魁。"
昆虫
蚂蚁抱怨："人类退休能领几十年养老金，我们工蚁干到死才发三粒米！" 蝉在旁边冷笑："知足吧，我们地下埋头17年，退休演唱会门票都卖不出。"
昆虫
抱怨
一位顾客洗完车后抱怨：“你们洗车怎么不洗轮胎？”洗车工理直气壮地说：“轮胎是橡胶的，洗了会滑，不安全！”顾客无语：“那方向盘也是橡胶的，你们怎么擦了？”
抱怨
“我家别墅太小了，才500平，根本不够住。” “对啊，我家1000平也觉得挤，正准备再买一套。”
抱怨
牛抱怨：“人类总说‘做牛做马’，凭什么把我放前面？”马冷笑：“因为你比我慢，得先干活。”
抱怨
月子里老婆抱怨："天天喝汤，我都快变成汤了！" 我回："那你要不要加点盐？" 结果被枕头砸了。
抱怨
卫生
顾客打电话催单：“我的外卖还要多久？” 商家回复：“马上好，正在装盒。” 顾客说：“我刚才好像听到你打喷嚏了？” 商家沉默两秒：“放心，戴了口罩。”
卫生
食客："服务员，汤里怎么有只苍蝇？" 服务员："它在游泳，先生。需要毛巾吗？"
卫生
婆婆叮嘱："月子里不能洗头！" 老婆偷偷问我："你说我现在像不像流浪汉？" 我点头，然后被追着打。
卫生
哄娃
宝宝哭闹时，爸爸说："别急，我这就去‘喂’奶瓶！" 结果他拿着奶瓶对冰箱喊："快张嘴！"
哄娃
月子里宝宝半夜哭闹，老公迷迷糊糊爬起来说：“别哭了，爸爸给你唱摇篮曲。”结果开口就是：“起来，不愿做奴隶的人们……”
哄娃
宝宝半夜哭闹，老婆推醒我："快去哄孩子！" 我迷迷糊糊说："他又不是我上司……" 结果睡了一周沙发。
哄娃
体重
约会时女生说："我好像胖了。" 直男掏出手机："来，我下载个测重APP帮你用三角函数计算体积密度。"
体重
女友说：“我好像胖了。”直男说：“是啊，脸都圆了。”
体重
新员工培训，HR说："我们公司世界500强！" 台下小声问："是体重吗？"
体重
股民甲："最近股市怎么样？"股民乙："别提了，我的股票就像我的体重，一直在跌。"股民甲："那还好啊，至少体重会反弹。"股民乙："可我的股票不会啊！"
体重
老婆看着镜子叹气："月子胖了十斤。" 我安慰："没事，你看宝宝也胖了。" 她怒吼："他是长身体！"
体重
操作
新手司机问教练："方向盘怎么老是抖？" 教练深吸一口气："你先把方向盘上的手刹松开。"
操作
观众问解说：“这位选手为什么一直盯着屏幕不动？” 解说回答：“他在用眼神和电脑进行深度交流，据说能提升帧率。”
操作
新农人投诉杀虫剂无效，厂商回复："说明书上写‘摇匀后喷洒’，您摇的是瓶子不是庄稼"。
操作
队友："你闪现撞墙了！" 我："我在测试墙体碰撞体积。"
操作
我问："你为什么闪现送人头？" 他说："因为闪现键离R键太近了。"
操作
社会
新生儿出生后一直不哭，医生拍了几下屁股还是没反应。爸爸突然说："让我试试。" 他在孩子耳边轻轻说："房价又要涨了。" 孩子哇的一声就哭了。
社会
一位社会大哥教育小弟：“记住，在社会上混，要懂得人情世故。” 小弟问：“啥是人情世故？” 大哥答：“比如你看见领导发朋友圈，要第一时间点赞，这就叫人情；要是领导发错了又删除，你要假装没看见，这就叫事故。”
社会
老王领了退休金回家，路上被抢。劫匪说：“把钱交出来！” 老王递过钱包说：“全给你了。” 劫匪打开一看说：“才这么点？” 老王苦笑：“这就是我的退休金。” 劫匪把钱包还给他：“算了，你比我更惨。”
社会
劫匪闯进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳员说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”
社会
乞丐对路人说：“行行好，我已经三天没吃饭了。” 路人掏出手机：“扫码关注公众号，送你代金券。”
社会
外卖
外卖小哥来送餐时问我："您能给我个好评吗？" 我点头："行啊。" 他补充道："麻烦在评价里写‘小哥长得很帅’，因为前女友最近总点这家外卖。"
外卖
外卖小哥打电话给我："你外卖到了，麻烦下楼拿一下。" 我故意说："我没点外卖啊。" 小哥沉默了一下："可你这单写的备注是：如果接电话的是个女的，就说我打错了。"
外卖
点外卖时看到商家备注："我们店的鸡是现杀的，可能需要久一点。" 结果两小时后收到短信："您的外卖正在派送中，刚才和鸡搏斗花了点时间。"
外卖
外卖小哥递给我餐时严肃地说："您这栋楼有个姑娘总冒充别人取餐。" 我紧张地问："怎么防备？" 他突然大喊："暗号！" 我下意识接道："天王盖地虎！" 这时对门邻居默默关上了门。
外卖
收到外卖发现少双筷子，打电话质问商家。老板说："您备注写着‘单手吃饭’，我们以为您不需要筷子。"
外卖
电梯
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼："今天天气真好啊！" 社僵笑着点头："嗯..." 内心OS："他是不是在暗示我该聊点天气话题？但气象数据我还没背熟..." 问：为什么社恐突然开始研究天气预报？答：为了下次能流畅说出"局部地区有阵雨"这样的专业术语。
电梯
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼：“吃了吗？” 社恐紧张地回答：“吃了吃了，您也吃了吗？” 邻居笑着说：“我还没吃呢。” 社恐瞬间尴尬，脱口而出：“那...那您快去吃吧！”
电梯
邻居抱怨："维修基金交这么多，电梯还天天坏！" 物业淡定道："这说明基金正在努力工作中，请耐心等待它退休。"
电梯
社恐同事电梯里遇到老板，老板说："早上好！" 社恐紧张回："再见！"
电梯
推销
销售来电："请问您需要贷款吗？" 我答："需要。" 对方兴奋时我补充："能贷五百亿吗？我打算把太阳买下来。" 销售："先生，太阳是恒星..." 我打断："所以得贷款啊！"
推销
担保公司业务员打电话推销：“先生，我们担保费只要3%！”对方回：“太贵了，我上次找路边大爷担保，他只收了我一包烟，还说‘保证你没事’！
推销
美容师推销面膜："这款能让你年轻十岁！"顾客敷完惊呼："我十年前才八岁啊！"
推销
社恐被推销员拦住："了解一下我们的产品？" 社恐："不用了谢谢。" 结果跟着推销员走了三条街。
推销
医院
医生对病人说：“你这是长期低头刷短视频导致的颈椎病。”病人紧张地问：“那怎么办？”医生说：“简单，把手机举高点，这样就能继续刷了。”
医院
病人对医生说：“我总梦见自己是足球。”医生问：“具体什么情况？”病人说：“每次踢我的人都喊：‘做梦去吧！’
医院
我对医生说：“医生，我总觉得自己是隐形人。”医生问：“谁在说话？”我大喊：“是我啊！”医生说：“抱歉，我没看见你。”
医院
我对医生说："我总觉得我是隐形人。" 医生说："谁在说话？"
医院
病人说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，梦是反的。" 病人问："所以是肉在割我？"
医院
执着
妻子抱怨："你天天研究彩票号码，有用吗？"丈夫自信道："当然！我已经排除1000万组错误数字了！"
执着
同事："你电脑中毒了？怎么一直自动播放同一首歌？" 我："嘘……这是我在挂机打榜！"
执着
录用
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
缺点
面试官："你最大的缺点是什么？" 求职者："诚实。" 面试官："这不算缺点吧？" 求职者："哦，那我刚才撒谎了。"
缺点
面试官问："你最大的缺点是什么？" 我回答："太诚实。" 面试官笑了："这不算缺点。" 我说："我不管你怎么想。"
缺点
犹豫
收到Offer后，HR说："欢迎加入我们！" 我回复："等等，我先问问我妈。" HR："你多大了？" 我："32。"
犹豫