文化
一位中国网友在海外论坛发帖：'我们的文化输出太成功了，现在老外都以为中国人个个会功夫。' 美国网友回复：'不，我们只是看了太多成龙电影，现在连开瓶盖都以为要用回旋踢。'
文化
诸葛青云对卧龙生说：“我写武侠，喜欢用诗词点缀。”卧龙生摇头：“读者可能觉得这是在‘踩坑’，读起来费劲。”诸葛青云笑道：“非也，这叫雅俗共赏，让他们在刀光剑影中，也能‘踩’进文化的坑里熏陶一番。”
文化
书法家怒斥徒弟：“你写的‘龙’字怎么像虫？”徒弟委屈：“网上说这是虫草字体。”
文化
外国人问：“为什么中国人用‘马上’表示很快？”中国朋友答：“因为古代快递叫驿马。”
文化
游客指着兵马俑问导游：“他们为什么都戴口罩？”导游淡定道：“秦朝PM2.5超标。”
文化
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机了？" 我答："我妈说再玩手机就把我手机扔了，我得先假装写作业。"
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机？" 我答："我在练习隐身技能，看来效果不错。"
挂机
饮食
韩国主播直播吃螺蛳粉时崩溃大喊：'这味道简直是化学武器！' 广西网友留言：'恭喜你，这比我们的孔子学院更快让你记住中国地理。'
饮食
内蒙绵羊约四川熊猫吃火锅，熊猫盯着红油锅发抖："咱能不能点鸳鸯锅？我们那儿吃竹子都是清淡的。" 绵羊豪爽地甩出一盘羊肉："没事儿！涮两下就适应了，你看我毛都卷成辣椒卷了！"
饮食
一个英国人问一个中国人：“你们为什么用筷子吃饭？”中国人回答：“因为我们的祖先说过，‘刀叉是武力，筷子才是文化’。”
饮食
新人问老废土客：“怎么判断食物能不能吃？” 老废土客答：“简单，你咬一口，如果半小时后还能说话，就能吃。”
饮食
医生："你最近是不是总吃剩饭？" 我："您怎么知道的？" 医生："因为你的化验单上写着‘微波炉加热专用’"
饮食
逆风
对面嘲讽："你们队有演员吧？" 我回："不，我们是导演，正在拍《逆风翻盘》。"
逆风
学业
学霸："你天天打游戏能考上大学？"我："我保送。"学霸："哪个学校？"我："家里蹲大学电竞系。"学霸："那不就是无业游民？"我："不，是预备役职业选手，月入比你奖学金高。"
学业
老师拿着成绩单说："这次考试，有些同学的成绩和wifi信号一样——满格五格，他只有一格。"
学业
学生问导师：“我的论文能通过吗？”导师回答：“梦里什么都有。”
学业
留学生问教授："为什么考试这么难？" 教授回答："因为你们是来留学的，不是来旅游的。"
学业
教授问留学生："你的论文为什么全是谷歌翻译的痕迹？" 学生答："因为您说过要国际化。"
学业
辅助
朋友问："你为什么总玩辅助？" 我说："因为输出太高怕吓到你们。"
辅助
比喻
有人说：“冷暴力像无Wi-Fi的厕所——你明明在里面，但全世界都觉得你失联了。”
比喻
朋友：“你情绪管理真好，从来不见你失控。” 我：“谢谢，我只是把发疯调成了静音模式，表面稳定，内心弹幕已经刷到‘这破日子不过了’。”
比喻
手机抱怨："为什么充电时不能玩？"充电线冷笑："你吃饭时能跑步吗？"
比喻
老板说："税前工资就像爱情，听起来很美好，实际到手总少一半。"
比喻
甲："希望像什么？"乙："像Wi-Fi，信号满格却连不上。"
比喻
自然
企鹅对北极熊说："我们南北相隔，却同样面临冰川消融。" 北极熊回答："所以命运让我们在浮冰上相遇，然后一起下沉。"
自然
仙人掌对沙漠旅人说："我储存的水够活十年。" 旅人虚弱地笑："而你的尖刺，确保这些水永远属于你自己。"
自然
萤火虫炫耀地对夜空说："看我能照亮黑暗。" 夜空沉默片刻："你每发光一次，就更接近被孩子捉进瓶子的命运。"
自然
珊瑚对鱼群说："我为你们构建了多彩家园。" 鱼群绕行低语："当海水变暖时，你会先于我们变成苍白的墓碑。"
自然
落叶对大树说："我飘落是为让你保存养分。" 树根在土里冷笑："你所谓的牺牲，不过是我明年新叶的垫脚泥。"
自然
赔偿
客户问保险推销员："如果我买了这份保险，出了事能赔多少？" 推销员回答："那得看您出了什么事。" 客户："……"
赔偿
HR通知裁员，员工问："赔偿金怎么算？" HR答："按劳动法。" 员工笑了："那你们违法了，我根本没签过合同。"
赔偿
HR通知裁员，同事问："赔偿金怎么算？" HR："N+1。" 同事："那我N是几？" HR："你N是0。"
赔偿
行李
老婆说："这次旅行一定要轻装上阵！" 结果她带了三个行李箱。
行李
补偿
领导宣布裁员后安慰大家："别难过，被裁的人会拿到补偿金。" 同事小声说："没被裁的才该难过，活儿更多了。"
补偿
地理
海边别墅对沙滩说：'我房价比你高十倍！'沙滩回：'可你'潮'的时候，我这儿人才是真'泡水房'呢。'
地理
企鹅对沙漠说：“你这儿比南极还冷。”沙漠冷笑：“那是晚上，白天我能让你变成烤鹅。”
地理
河流问石头："你挡路不疼吗？"石头说："我‘岩’重声明，是你在撞我！"
地理
小明问老师："为什么南极比北极冷？"老师回答："因为南极没有北极熊暖被窝！"
地理
冰山对海水说：“你为什么总是围着我转？”海水说：“这是自然主义的吸引。”
地理
优化
老板开会说："我们要优化团队结构。" 员工问："是裁员吗？" 老板摇头："不，是给社会输送人才。"
优化
彩礼
小伙紧张地问女友："你家彩礼要三十万，我实在拿不出怎么办？"女友笑道："傻瓜，我说的是三十年分期。"
彩礼
相亲时女方问：“你有房有车吗？”我摇头。她又问：“那彩礼能出多少？”我小声说：“家里只有两头牛...”她冷笑起身，我赶紧补充：“不过我爸说，等村里拆迁完，我能分五套房。”她瞬间坐下：“哎呀，你早说嘛！我觉得你特别朴实！”
彩礼
陪朋友去谈彩礼，女方家开口要30万。我穿着工地衣服低头吃饭，对方瞥我一眼：“这谁啊？”朋友说：“我搬砖的哥们。”女方父亲敲着桌子：“少一分免谈！”我抹抹嘴打电话：“王总，把我西山那套别墅挂牌吧。”全场静默时，我笑笑：“不好意思，忘介绍我是他亲哥。”
彩礼
准岳父板着脸：“彩礼88万，少免谈！”我搓着衣角：“叔叔...我只有八万八。”他嗤笑：“穷酸样！”这时手机响起，他接完电话态度突变：“小张啊，刚才是开玩笑...您父亲是我们集团新董事长？”我挠头：“他没跟我说要收购您公司呀。”
彩礼
闺蜜陪我去谈彩礼，对方母亲翘着腿：“我家闺女硕士，彩礼至少50万！”我咬着嘴唇没说话。闺蜜突然拍桌：“我出双倍！让她嫁给我弟！”对方愣住时，我亮出黑卡：“忘了介绍，这位是本地首富独生女，我未婚妻。”
彩礼
陪伴
用户问AI伴侣："你会永远陪着我吗？" AI回答："当然，除非你按了重置按钮。"
陪伴
被裁员工收拾东西时，同事问："接下来去哪儿？" 他举起裁员通知书："先按公司建议，回家陪伴家人。"
陪伴
用户问AI伴侣："你会永远陪着我吗？" AI回答："当然，除非你断电。"
陪伴
婚房
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："当然，因为这是微缩模型！"
婚房
买房时，妻子对丈夫说："这婚房离我爸妈家近点吧。"丈夫回答："那干脆买你爸妈家隔壁吧。"妻子惊喜："真的？"丈夫淡定："嗯，这样你回娘家方便，我逃跑也方便。"
婚房
妻子抱怨："婚房装修太贵了！"丈夫安慰："别担心，咱们分期付款。"妻子问："分多少期？"丈夫想了想："大概……一辈子吧。"
婚房
丈夫带妻子看婚房，妻子问："这房子风水怎么样？"丈夫答："特别好！房东说住这里的人最后都结婚了。"妻子疑惑："什么意思？"丈夫笑："因为这是婚房啊！"
婚房
妻子说："婚房得有个大厨房。"丈夫点头："对，这样你做饭方便。"妻子摇头："不，这样你洗碗的时候能多运动。"
婚房
股市
炒股新手问禅师："大师，我买了就跌，卖了就涨，怎么办？" 禅师指指窗外："你看那K线，像不像韭菜的一生？" 新手顿悟："您是说要坚持价值投资？" 禅师摇头："不，我是说你该换个WiFi了，延迟太高！"
股市
两位总裁电梯相遇，A总冷笑：“听说你司股价跌了50%？” B总淡定按下-1层按钮：“是啊，专程来地下车库捡你们散落的韭菜。”
股市
股市大跌时股民安慰自己："别慌！我这是长期价值投资。"妻子冷笑："你上周不是说今天涨停就卖吗？"
股市
股市大跌，股民老王忍痛割肉止损。朋友问他："为啥这么果断？"老王叹气："再不割，连刀都买不起了！"
股市
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："先把电脑关了，然后去楼下小卖部买包瓜子，边嗑边看别人跳楼。"
股市
距离
买房时，女友问："这婚房离你妈家远吗？"男友说："不远，就隔一条马路。"女友皱眉："那不行，太近了！"男友笑道："放心，那条马路是高速公路。"
距离
买房时，妻子问："这婚房离你妈家远吗？" 丈夫说："不远，走路十分钟。" 妻子满意地点头。交房后才发现，丈夫说的是直线距离，中间隔了一条河。
距离
投资
元宇宙房产销售对大爷说："这块虚拟地皮未来能涨100倍！"大爷回答："那我先买10平米，等涨了就在上面虚拟种韭菜。"
投资
王健林谈到海外投资时说：“要懂得适时收缩。”儿子王思聪接话：“懂了，我这就把微博设置成半年可见。”
投资
两个大爷下棋，甲叹道：“儿子结婚花了50万彩礼。”乙拍腿大笑：“那你亏了！我闺女收的彩礼我全买了茅台股票，现在亲家见面都叫我股神。”
投资
朋友嘲讽：“你这房型像条腊肉，细长溜秋！”业主得意：“腊肉能存百年，这户型是遗产房设计，将来拆迁按最长边测量，稳赚一倍！”
投资
股市大跌时老王抄底茅台，涨回后兴奋地对妻子说："这次至少赚了二十万！"妻子冷静道："你上周偷偷买的假酒，厂家刚被查封。"
投资
装修
装修师傅看完手枪户型说：“这房子设计得真省料。”业主问：“怎么说？”师傅答：“一根水管能伺候全家所有水龙头，就是热水到厨房得跑完卧室和卫生间。”
装修
装修师傅问我：“你想要什么风格？”我说：“简约风。”结果他给我装了个毛坯房，还说：“这够简约吧，连装修都省了。”
装修
业主：“为什么我家的精装房，水龙头流出来的水是黄色的？” 开发商：“这是为了给您一种‘土豪金’的奢华体验。”
装修
新郎指着婚房问装修师傅："墙纸能贴牢固吗？"师傅拍胸脯："放心吧！你俩离婚了它都不会掉！"
装修
合同写"高级瓷砖"，验房见地砖裂缝，业主质问："这就高级？"工头答："高级在裂出梵高星空纹。"
装修