面试官：“我们这工资不高，但加班多。”求职者：“没关系，我抗压能力很强。”面试官点头：“那你明天来上班，月薪两千。”求职者：“那我怎么活？”面试官：“靠加班费啊，不过加班费按小时算，一小时五毛。”
讽刺现实
“医生，我的身体评估费能打折吗？” “可以，但评估结果也会打折。”
医疗
“房东，这套房的评估费谁出？” “当然是租客出，毕竟你要评估我的良心。”
生活
“评估费为什么不能退？” “因为评估已经证明了你的智商。”
幽默
“老板，我今天打卡迟到了。” “为什么？” “因为我梦见自己已经在公司打卡了，就放心地继续睡了。”
上班
“你怎么又在打卡机前站了五分钟？” “我在等它说‘早上好’，结果它只说了‘谢谢’。”
日常
“我每天打卡都特别准时。” “真的吗？” “对，因为我的闹钟和打卡机是同一个牌子，它们互相认识。”
科技
“为什么你打卡时总是闭着眼睛？” “因为我在祈祷它别显示‘迟到’。”
职场
“你今天打卡了吗？” “打了，但机器说‘已打卡’，我觉得它在讽刺我。”
幽默
“我70后，当年高考数学148分，现在辅导儿子作业，他问我为什么不用微积分解二元一次方程，我说：‘因为当年老师没教这么高级的凡尔赛。’”
学历
“70后老张在朋友圈晒旧照片：‘1998年，我在北京二环买第一套房，全款，当时售楼小姐还送了我一盆绿萝。’ 底下评论：‘现在那盆绿萝值多少钱？’”
房产
“一个70后对90后说：‘我年轻时，手机只有短信功能，追我的人排队发短信到手机没电。’ 90后回：‘那你肯定没装过360手机卫士。’”
情感
“70后同事抱怨：‘现在年轻人真不懂事，我当年上班第一天，就给全办公室泡茶，连门卫大爷都有份。’ 旁边00后实习生小声问：‘那您泡的是凡尔赛玫瑰吗？’”
职场
“70后聚会，A说：‘我儿子在清华读博。’ B说：‘我女儿在剑桥读研。’ C默默喝口茶：‘我孩子刚会打酱油，但酱油瓶上印着限量版凡尔赛宫图案。’”
亲子
老板对员工说：“今年工资给你涨一千。”员工激动地说：“谢谢老板！”老板接着说：“但你要交一千块培训费，学怎么花这一千块。”
职场反转
员工抱怨：“工资太低了，连房租都付不起。”朋友建议：“那你换个便宜点的地方住啊。”员工说：“不行，我住公司宿舍。”朋友问：“那工资低怎么办？”员工答：“所以我把公司告了，因为宿舍是地下室。”
黑色幽默
老婆问老公：“你工资那么低，怎么还天天乐呵呵的？”老公答：“因为我把工资全存起来了。”老婆惊讶：“存了多少？”老公说：“每个月存一块钱，存了十年，现在有120块。”老婆问：“那你怎么生活？”老公说：“靠你的工资啊。”
家庭反转
员工对经理说：“我要求加薪。”经理说：“你为公司做了什么贡献？”员工说：“我每天早来晚走，从不请假。”经理说：“那好吧，从下月起，你每天晚来早走，工资不变。”
职场反转
老师问：“多媒体是什么？”学生答：“就是多没体，因为电脑一坏，什么都没了。”
校园
“为什么你的PPT这么卡？”“因为我在用多媒体——多没力气。”
科技
客户说：“我要多媒体效果。”程序员默默把音响音量调到最大，问：“现在够多没？”
职场
“什么是多媒体教学？”“就是老师放视频，学生多没听进去。”
教育
“你的多媒体报告呢？”“多没啦，U盘坏了。”
日常
小说家去参加聚会，朋友问他最近在写什么，他说：“写一个关于拖延症主角的故事。”朋友问：“那进展如何？”他回答：“我打算明天再开始动笔。”
自嘲
社畜小说家对编辑说：“我写了一个主角每天加班到凌晨的故事。”编辑问：“然后呢？”他叹气说：“然后编辑让我把结局改成主角升职加薪，因为太真实了没人想看。”
社畜
一位小说家在咖啡馆写作，服务员问他：“您的小说主角有什么超能力吗？”他头也不抬地说：“有，他能在下班前一分钟准时完成所有工作。”服务员沉默片刻说：“这是恐怖小说吧。”
社畜
小说家收到稿费时对朋友说：“我写了一百万字，终于攒够了买一个键盘的钱。”朋友惊讶：“那你用这个键盘写什么？”他回答：“写下一个关于攒钱买键盘的故事。”
自嘲
社畜小说家对同事抱怨：“我小说里的反派太可恶了，他每天给主角布置做不完的工作。”同事问：“那你打算怎么惩罚他？”他无奈地说：“我让他变成了我的老板。”
社畜
一位导演对编剧说：“你的多线叙事太复杂了，观众都看不懂。”编剧回答：“别担心，我让每条线都‘绕’着走，最后‘缠’在一起，结果大家以为在看《蜘蛛侠》。”
电影梗
“为什么你的多线叙事里总出现快递员？”编剧解释：“因为每条线都需要‘包裹’住悬念，最后‘送’到观众手里。”导演叹气：“但观众说他们只收到了‘退货’。”
幽默
“你的多线叙事像什么？”朋友问。作家答：“像一锅乱炖，但每根面条都‘独立’存在，直到你‘搅’动汤底。”朋友尝了一口：“这汤里怎么有‘线头’？”
生活