粗心
备忘录：写“记得带充电宝”，但没写“记得充电”。
粗心
甲："你怎么把‘生日快乐’抄成‘生日快了’？" 乙："我急着吃蛋糕，手抖了。"
粗心
妈妈："你小升初考得怎么样？" 儿子："还行，就是数学最后一道题没做出来。" 妈妈："那道题是啥？" 儿子："题目是：请写出你的名字。"
粗心
亲戚
A："你长得好像我的一个亲戚。" B："谁啊？" A："我妈的女婿。" B："...那不就是你爸？"
亲戚
亲戚问我：“你怎么还不结婚？”我说：“我在等一个对的人。”亲戚说：“你以为你是淘宝吗？还等对的人。”
亲戚
亲戚问我：'你怎么还不结婚？' 我说：'我在等国家分配。' 亲戚说：'国家早就分配了，是你没考上公务员。'
亲戚
放松
老师："小升初考试前，大家要放松心情。" 学生："老师，您说得对，我已经放松到忘记复习了。"
放松
宠物
我问我的鹦鹉：“你为什么老是重复我说的话？”它回答：“我在学习人类语言，准备接管这个世界。”我大笑，但第二天，它召集了所有邻居的鸟，开了一场秘密会议。
宠物
我对我家的金鱼说：“你为什么总在鱼缸里转圈？”它吐着泡泡说：“我在练习逃脱计划，因为我知道你下周要换水。”我惊呆了，然后它跳出来，滚进了下水道。
宠物
我问我的仓鼠：“你为什么总在轮子上跑个不停？”它喘着气说：“我在为马拉松训练，因为下个月我要逃离这个笼子。”我笑了，但一周后，它真的不见了，只留下一张纸条：“自由万岁！”
宠物
我问我家的狗：“你为什么总是追着自己的尾巴？”它回答：“因为我知道一个关于狗的古老秘密——只要我抓住它，我就能成为真正的人！”我笑了，直到第二天早上，它穿着我的西装，拿着我的公文包出门了。
宠物
我对我的猫说：“你为什么总把死老鼠放在我枕头边？”它冷冷地说：“这是为了提醒你，如果我不喂你，你早就饿死了。”我愣住了，然后它补充道：“现在，去给我倒点猫粮，奴隶。”
宠物
平均
家长："孩子小升初考了多少分？" 孩子："语文60，数学60，英语60。" 家长："这么平均？" 孩子："是啊，每科都只做了一半。"
平均
无奈
同事问："你年终奖发了多少？" 我回答："没发。" 同事说："不可能，我听说公司发了。" 我说："是啊，公司发了，但我没收到。"
无奈
朋友劝我买房："现在不买以后更贵！" 我指着窗外："看见那朵云了吗？我的首付和它一样飘走了。"
无奈
三人聊活法。甲说：“我为自己活。”乙说：“我为家人活。”丙说：“我为你俩活，因为你俩一个是我债主，一个是我老板。”
无奈
限行日打车，司机说："您这目的地才800米啊？"我苦笑："我的车尾号今天限行，但我的腿不限行。"
无奈
室友说：“早八的课就像爱情，明知道很痛苦，但还是要去。” 我：“那不一样，爱情至少是自愿的。”
无奈
工具
螺丝钉对螺帽抱怨："咱俩天天拧一起，咋没见摩擦生热？"螺帽翻白眼："因为老板说咱是‘冷连接’！"突然电钻呼啸而过："你俩闭嘴！我才是真正‘热’到冒烟的打工钻！"
工具
“为什么求生包里要放镜子？” “因为遇到危险时，你可以照照镜子，看看自己有多狼狈。”
工具
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
学生："老师，小升初考试能不能带计算器？" 老师："不行。" 学生："那能不能带算盘？" 老师："也不行。" 学生："那只能带脑子了？" 老师："对，但前提是你得有。"
工具
循环
开发商打电话给业主：“您好，交房要延期了。” 业主问：“延多久？” 开发商说：“等到通知。” 业主又问：“什么时候通知？” 开发商说：“等交房的时候通知。”
循环
弹幕：“接‘为所欲为’” 下一句：“为所欲为” 再下一句：“为所欲为” 满屏循环后有人破防：“为不下去了！禁止卡BUG！”
循环
朋友问："失业后你在干嘛？" 我说："投简历。" 朋友问："然后呢？" 我说："等通知。" 朋友问："再然后呢？" 我说："继续投简历。"
循环
新人问："‘持续优化’到底要优化到啥时候？" 前辈答："直到下次报告需要‘持续优化’的时候。"
循环
程序员A说：“我写了一个死循环。”程序员B问：“然后呢？”程序员A回答：“然后我就死了。”
循环
翻车
有人发帖：“按小红书攻略去拍故宫角楼倒影，到地方才发现博主承认‘水面是P的’，评论区最高赞是：‘你赔我地铁票钱！’”
翻车
KTV切歌时不小心按成原唱，全场安静中传来我的嚎叫：“那是我的声音？！”
翻车
海王对女友A说：“你是我唯一的宝贝。”转身给女友B发语音：“你才是我的真爱。”谁知俩女人同时从卫生间走出来，女友A晃着手机：“我俩拉群聊半小时了，就等你编完。”
翻车
主播卖不粘锅，当场煎蛋结果粘锅了，弹幕炸锅。主播擦着汗解释：“大家要严格按照说明书操作，我们这口锅...它比较认生。”
翻车
海王同时约三个姑娘吃烧烤，结果被安排在同一张桌。姑娘A冷笑：“你说加班就是穿沙滩裤加班？”姑娘B摔掉生蚝：“所以出差是去海边出差？”姑娘C举起手机：“要我现在打电话给你‘重病住院的妈妈’吗？”
翻车
夸张
尾款人收到快递时激动地手抖，快递员笑道：“这么开心？”尾款人抱紧包裹：“你不懂，这是用最后一顿饭钱换的，现在它比我的命还重要。”
夸张
朋友炫耀："我家得房率超高！" 我问："多大？" 他答："打开门就是床，转身进厨房，得房率200%！"
夸张
一个人问：“防晒霜SPF100和50有什么区别？”另一人答：“SPF100能让你在沙漠里多思考人生半小时。”
夸张
网友晒阳台菜园，我回复：“真羡慕你能种菜，我家花园的玫瑰品种太稀有，剪一枝惊动欧洲植物协会发函警告，烦死了。”
夸张
主持人激动地喊道："只要998！这款金表就能戴出豪门气质！"观众打电话问："能防水吗？"主持人把手表放进水杯："看！绝对防水！"突然手表冒泡沉底，主持人面不改色："这说明它在主动释放贵族氧气！"
夸张
直男
男生发消息："今晚月色真美" 女生回："截图发原图"
直男
女友说：“你根本不懂我！”男友递上保温杯：“多喝热水。”
直男
女友问直男：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“嗯，跟熊一样可爱。”
直男
女友说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”女友：“我头疼。”直男：“多喝热水。”女友：“我们分手吧。”直男：“多喝热水。”
直男
女友问：“你知道今天是什么日子吗？”直男：“周二？”女友：“是我们认识一周年！”直男：“哦，那要庆祝吗？”
直男
娱乐
观众发弹幕：“主播，你唱歌这么好听，是不是修音了？”主播回答：“修音？我连滤镜都懒得开，全靠原声输出！”观众又问：“那为什么你每次高音都破音？”主播：“那是为了证明我是真唱，懂吗？”
娱乐
一个人去电影院看电影，买票时售票员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”售票员说：“那您坐最后一排吧，那里没人。”他看完电影后，售票员又问：“电影怎么样？”他说：“很好，就是有点孤独，因为没人跟我讨论剧情。”
娱乐
纸性恋说：“我对象是漫画主角，永不塌房！”对方回：“我对象是明星，会开演唱会。”纸性恋说：“我对象不用开演唱会，他永远在书里等我！”对方说：“我对象会送礼物。”纸性恋暴击：“我对象不会送礼物，但他从不要彩礼！”
娱乐
顶流明星被问到：“你觉得演技和流量哪个更重要？” 他回答：“当然是流量，毕竟没有流量，谁来看我的演技？” 网友点评：“他竟然有演技？这真是个新梗。”
娱乐
电影院正在播放4D电影，观众随着画面左右摇晃。散场时，前排大爷抱怨：“旁边的小伙子太沉浸了，整场电影一直抓着我的胳膊尖叫。”
娱乐
恶搞
有人说：“头扁梗怎么治？” 回复：“多撞墙，以毒攻毒。”
恶搞
暴力测试行李箱后总结：“从十楼扔下仍可正常使用。” 有人问：“能测试从婚姻的十楼扔下吗？” 博主回复：“本产品仅限物理楼层，情感楼层需额外付费。”
恶搞
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恶搞
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恶搞
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恶搞
整容
"医生，我想整成Angelababy那样。" "没问题，我们先整成黄晓明那样，然后离婚就行了。"
整容
"你为什么整容？" "因为我想让自己看起来更年轻。" "那你为什么还整成你妈的样子？"
整容
"整容后感觉怎么样？" "挺好的，就是我妈不认识我了。" "那你爸呢？" "我爸更惨，他正在追我。"
整容
"你整容花了多少钱？" "十万。" "这么贵？" "不贵，我老公说这比他换老婆便宜多了。"
整容
"你整容前后有什么区别？" "以前我老公打我，现在他打我打得轻一点，怕打坏了他的钱。"
整容
演技
记者问黄晓明：“您觉得自己的演技如何？”黄晓明答：“我不要你觉得，我要我觉得，我觉得我演得特别好。”
演技
评委严肃脸："你这段表演太浮夸了。" 选手委屈："可我是从《演员的诞生》学的啊！"
演技
导演："你演尸体怎么还眨眼？" 演员："我在演一个死不瞑目的角色。"
演技
导演对演员说："你演的这个角色死得太假了。"演员回答："那是因为我还活着啊！"
演技
观众看完电影后吐槽："主角的演技真是绝了，全程一个表情演完。"朋友回复："那是海报！"
演技
开除
老板对员工说：'你被开除了。'员工问：'为什么？'老板说：'因为你上班时间总是玩手机。'员工说：'可是我是用手机工作啊！'老板说：'那你为什么玩我的手机？'
开除
冲突
朋友看完《魔兽》电影吐槽："古尔丹喊‘为了部落’时，后排观众接了一句‘为了联盟’，差点在影院打起来"
冲突
粉丝A："你敢黑我家哥哥？" 黑粉："我错了，我这就去自首。"
冲突
年会
新员工问："公司年会上能中奖吗？" 老员工冷笑："500强抽奖池里只有‘再来一年加班券’。"
年会
新员工问老员工：'公司年会有什么奖品？'老员工说：'去年是一台电视。'新员工问：'今年呢？'老员工说：'今年是一张电视的优惠券。'
年会
假唱
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
会议
学术会议上，讲者问："大家有什么问题？"台下鸦雀无声。主持人冷笑："看来诸位的参考文献都写完了。"
会议
规划会上专家提议：“这里应该建学校。”领导拍板：“改成商业综合体，税收翻倍。”全场鼓掌通过。
会议
领导在会上激情演讲：“996是修福报！”，台下员工小声说：“那您先把福报捐给山区孩子吧，我们让了。”
会议
"用MR开会真方便"，"是啊，至少不用看见领导真人打哈欠"
会议
老板说：'我们要提高效率，减少会议。'结果第二天，他召集大家开了一个会，讨论如何减少会议。'
会议