方言
一个东北人去广东吃饭，点菜时对服务员说：“给我整一个地三鲜。”服务员一脸懵：“先生，我们这里没有‘整’这个菜，有‘蒸’的。”
方言
四川人去北京吃火锅，跟服务员说：“麻烦把火开大点儿，这锅儿一直煮不滚。”服务员回答：“您是说煮不开吗？我们马上调整火力。”
方言
上海阿姨去西安旅游，问路：“请问到兵马俑哪能走？”当地人回答：“你朝前直走，到头儿左拐。”阿姨疑惑：“啥叫‘到头儿’？”
方言
广东人和福建人一起聊天，广东人说：“我哋听朝去饮茶。”福建人问：“听朝是啥？我们都说‘明天’啦。”
方言
天津大爷遇到山东小伙问路，大爷说：“你简直往前走，过了红绿灯就能瞅见。”小伙嘀咕：“‘简直’是啥方向？不是‘一直’吗？”
方言
环境
两只企鹅在冰面上吵架，一只大喊："你再说一遍试试！" 另一只回怼："我说这里冰层变薄都是你体重压的！"
环境
新疆骆驼路过杭州西湖，对划船的鸳鸯喊："你们这儿沙子太湿了，走起来不得劲！" 鸳鸯噗嗤一笑："这叫湖水呀！您要不要试试用驼峰当游艇？"
环境
队员抱怨："这极昼太难受了！" 队长淡定道："把墨镜戴好，别让北极熊笑话"
环境
观众吐槽："主播你的直播间怎么这么冷？" 主播回答："因为我在北极直播，信号都是冻住的！"
环境
记者街头采访："您觉得本市空气质量改善了吗？" 大爷指着雾霾："改善了，以前新闻说‘重度污染’，现在改叫‘朦胧美’了"
环境
相亲
楼主："相亲对象问我有什么特长，该怎么回答？" 1楼："说你会单手开法拉利。" 楼主回复："可我没有法拉利啊。" 2楼："所以重点在‘单手’啊！"
相亲
测评达人去相亲，一见面就说：“你好，我先给你打个分。颜值7分，穿搭6分，声音8分，但刚才握手力度只有5分，综合评分6.5，勉强及格，我们进入下一轮吧。”
相亲
相亲时，女生问男生：“你相信一见钟情吗？” 男生摇摇头：“我更相信投缘。” 女生害羞地问：“那……你觉得我们投缘吗？” 男生认真端详了一下，说：“你的头挺圆的，我的也是，应该算投缘吧。”
相亲
相亲对象问：“你有房有车吗？” 我答：“有，共享单车和拼多多砍来的房。” 对方沉默后说：“下次砍价叫我。”
相亲
女方说：“我希望另一半年薪百万。” 我回：“我月薪三千，但做梦年入千万，要不你先投资我的梦？” 她答：“我投冥币行吗？”
相亲
快递
快递员递给我一个包裹，我正准备签收，他突然说：“猜猜里面是什么，猜对了免费。”我答：“手机？”他摇头。“衣服？”他又摇头。我急了：“那到底是什么？”他微微一笑：“是你的快递。”
快递
快递小哥打电话：“您有个快递，放门口行吗？”我说：“不行，我担心丢。”他回：“放心，我给您变个魔术——它现在消失了！”我愣住，他大笑：“开玩笑的，我藏花盆后面了。”
快递
收到快递，箱子湿漉漉的。我问快递员：“这箱子怎么湿了？”他严肃地说：“因为它装的是‘海淘’商品。”我无语，他补充：“冷吗？这是冷笑话。”
快递
快递员送件时问我：“你知道为什么快递员总是跑步吗？”我摇头。他说：“因为我们要‘快’递啊！”说完他自己打了个寒颤：“哦，好冷。”
快递
快递小哥敲门：“您的快递，请签收。”我开门后，他递给我一个空盒子。我疑惑：“里面没东西？”他点头：“对，这是‘空气快递’，专送急转弯——东西在您心里。”
快递
动机
"你为什么考公？""因为我想为人民服务。""说人话！""因为我想为人民服务的时候顺便拿个铁饭碗。"
动机
面试官问："你为什么想加入我们公司？" 我回答："因为你们给的Offer上写的是月薪，不是年薪。"
动机
福利
hr对求职者说：“我们公司最大的福利是发双倍工资。”求职者惊喜地问：“真的吗？”hr点头：“真的，别人家公司发一次，我们分两次发。”
福利
老板挽留："离职后你会后悔的！"员工指窗外："看到那辆宝马了吗？"老板激动："你要跳槽去宝马？"员工摇头："不，新公司楼下停车免费。"
福利
HR通知："即日起取消免费下午茶。" 员工吐槽："终于不用喝兑水的橙汁了！"
福利
HR自豪地说："我们福利好，茶水间有免费咖啡！" 员工小声嘀咕："500强的‘咖’是‘加班’的‘加’吧？"
福利
HR说："我们公司有免费零食。" 我问："工资多少？" HR回答："零食管够。"
福利
星座
北斗七星对月亮说：“我们七个兄弟永远在一起。” 月亮回答：“真羡慕你们，我只有一个。” 北斗七星：“但你每个月都圆一次，我们永远是个勺子。”
星座
白羊座朋友看到路边烤全羊，他大喊：“这羊咋这么白养啊！”
星座
四川金牛座点菜时说：“老板，金牛（筋牛）肚多放点嘛！”
星座
东北双子座吐槽天气：“这天儿双（霜）子座，冻得直哆嗦！”
星座
上海巨蟹座煮饭说：“今朝蟹（巨蟹）脚面，鲜到眉毛掉下来！”
星座
长相
男生第一次见面就夸女生："你长得真像我妈。"女生害羞地问："为什么这么说？"男生回答："因为她总说我没对象是因为眼光太高。"
长相
收入
同事问：“你工资这么低，怎么还这么努力工作？” 我回答：“因为老板说，努力的话明年可能给我加5%。” 同事笑了：“那也买不起一碗面啊！”
收入
相亲问收入，男生说：“月入过万。”女生追问：“具体多少？”男生递过工资条：“这个‘万’是工作量单位，每月加班过万分钟。”
收入
电子书作者对朋友吹嘘：“我的书已经卖了上千本！”朋友问：“哇，赚了不少吧？”作者摇头：“不，大部分是免费下载的，只有三个人付了钱。”朋友安慰道：“至少你的作品被广泛传播了。”作者苦笑：“是啊，广泛传播但没人付钱，这就是电子出版的‘成功’。”
收入
朋友抱怨："我工资涨了3%，但物价涨了10%。" 我回复："恭喜，你的负增长能力领先全国。"
收入
男生说：“我年薪很高，具体数字不能透露。”女生掏出手机：“那我查一下你公司平均工资——哦，是‘被平均’的那种高啊？”
收入
舔狗
今天给她发了条消息：“在干嘛？”她回：“在忙。”我赶紧说：“那你先忙，忙完记得找我哦。”结果她再也没回。原来她说的‘忙’是忙着屏蔽我。
舔狗
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？我可以改。”她说：“性别不适合。”我沉默了，原来她喜欢女的。
舔狗
我给她发消息：“早安，记得吃早餐。”她回：“你谁啊？”我说：“我是昨天跟你说晚安的那个人。”她说：“哦，我不需要早安。”
舔狗
她说：“你对我太好了，我配不上你。”我说：“不，你配得上。”她说：“那你配不上我。”
舔狗
我问她：“你喜欢什么样的男生？”她说：“反正不是你这样的。”我说：“那我改成你喜欢的样子。”她说：“那你先变成别人吧。”
舔狗
物品
“为什么自行车不会自己走？” “因为它没有脚。”
物品
两个镜子比美，一个说：“我最美，我能照出全世界。”另一个说：“你吹牛，你只能照出前面，我能照出后面！”
物品
钥匙偷偷告诉锁：“你猜我心里藏着什么？”锁冷冷道：“你就是个钥匙胚！”
物品
冰箱对冰淇淋说："你为啥总躲着我？"冰淇淋回答："我怕你太热情。"
物品
“为什么灯泡总是被邀请参加派对？” “因为它能 **照亮全场**。”
物品
玩家
玩家A："你为什么总是玩端游？" 玩家B："因为手游屏幕太小，我手指粗。"
玩家
死亡
队友："你怎么又死了？" 我："我在测试复活点的位置。"
死亡
腿疼
病人："医生，我腿疼。" 医生："你多大年纪了？" 病人："78岁。" 医生："这就是原因，你的腿用了78年了。"
腿疼
幻觉
一位科学家对幻觉患者说："我看到你头上有一顶帽子。"患者回答："可我没戴帽子啊！"科学家淡定道："没错，这是我的幻觉。"
幻觉
病人告诉医生："我总觉得自己是台冰箱。"医生问："那你为什么来看病？"病人答："因为我冷冻室灯不亮了！"
幻觉
小明对朋友说："昨晚我看到墙上有个会说话的影子！"朋友问："它说了什么？"小明模仿低沉声音："它说'我是你忘记关的投影仪'。"
幻觉
魔术师表演时大喊："看我把观众变没！"台下有人举手："可是我们都在啊？"魔术师捂脸："糟糕，是我出现幻觉了。"
幻觉
妻子摇醒丈夫："你刚才为什么对着空气挥手？"丈夫揉眼："我在和梦里的自己告别。"妻子沉默片刻："可你挥的是我的脸。"
幻觉
咖啡
早八人盯着咖啡机说："没有你我可怎么活"，咖啡机沉默地喷了他一身
咖啡
病人："医生，我每次喝咖啡都觉得心跳加速。" 医生："那你下次喝咖啡时记得把勺子拿出来。"
咖啡
亲情
外卖员超时被顾客骂哭，顾客投诉时发现手机收到银行短信：“您尾号8888的银行卡收到转账500万元。”紧接着外卖员来电：“爸，我妈让我给你送生活费，刚才演得还行吗？”顾客看着窗外消失的劳斯莱斯，对着手机喊：“儿子你回来！爸教你什么叫真正的扮猪吃虎！”
亲情
AI语音诈骗："儿子快打钱到我新账户！" 大爷："你三岁尿床的被子是什么颜色的？" 电话瞬间挂断。
亲情
家族群投票周末去哪玩，全家都选游乐园，只有我选图书馆。外婆发语音："乖孙爱学习真好！"结果第二天全家在游乐园门口集合，外婆瞪我："你三十岁的人了去什么图书馆？来帮你妹排队买票！"
亲情
我："爸，给我点钱买衣服。" 老爸："衣服够穿就行。" 我指着他新夹克："那你为啥买新的？" 老爸掀开衣角露出二维码："乖，扫一下付款码——这件是你妈送我生日礼物，现在明白‘够穿’的代价了？"
亲情
凌晨三点发朋友圈：“有人等烟雨，有人怪雨急。” 老妈评论：“再熬夜下雨天关节疼别怪我急。”
亲情
时机
男生对女生说《月色真美》台词："月がきれいですね"（月色真美）。女生报警："他半夜三点敲窗就为说这个！"
时机
有人问："你为什么不开枪？" 我说："我在等一个完美的时机。" 然后我被爆头了。
时机
跳伞
队友说："你跳伞技术太差了！" 我回答："我这是在练习自由落体。"
跳伞
消费
双十一后，同事问我：“你这个月工资还剩多少？”我叹了口气：“工资？它只是在我卡上短暂地停留了一下，连个招呼都没打就走了。”
消费
我对AI伴侣说：“我心情不好。”它回答：“根据数据分析，我建议您深呼吸三次，或者购买我们的‘超级开心’情感增强包，仅需99.99元。”
消费
三坑娘对闺蜜说：“我买条格裙你问我是不是又乱花钱，你买奶茶的时候怎么不觉得自己在浪费？”闺蜜回：“奶茶喝完就没了，你裙子穿几次就压箱底了！”三坑娘怒吼：“你懂什么！这叫集邮式消费！”
消费
顾客对商家说：“你们的产品真的靠谱吗？” 商家说：“你买了不就知道了？”
消费
爸爸查看早教账单后震惊：“量子物理启蒙课为什么要配潜水装备？”课程顾问淡定解释：“我们在深水区教学，根据流体力学原理，水压能增强孩子对薛定谔方程的理解。”
消费