幼鱼
"你钓的鱼怎么这么小？" "它还在读幼儿园，没长大呢！"
幼鱼
爬山
网红发微博："今天去爬山，累死了！" 粉丝评论："照片里怎么有缆车票？" 网红回复："那是下山用的！"
爬山
旅游特种兵去爬山，导游说："这座山海拔3000米。"特种兵淡定回答："才3000米？我们训练时都是负重5000米起步！"
爬山
游客："这座山叫什么名字？"导游："‘回头山’。"游客："为什么？"导游："因为爬一半的人都会回头。"
爬山
新手
新手飞行员首次单飞，紧张地对着塔台喊：“报告！我现在要起飞了吗？”塔台回复：“你猜我们为什么把跑道清空三公里？”
新手
新手飞行员问教练：“如果飞行中所有引擎都熄火了，飞机能滑翔多远？”教练说：“那得看你在哪儿……如果是在坟场上空，能一直滑翔到落地。”
新手
新手司机看到让行牌急刹，后车司机探头喊：“哥们儿，这牌是让行不是让停！”新手摇窗回：“我让得比较彻底……”
新手
新手爸爸手抖着剪脐带，护士提醒："这是脐带，不是电线！不用比划长度再剪！"
新手
侧方停车压到马路牙子，副驾朋友安慰："没事，轮胎没爆。" 新手突然惊呼："完蛋！我忘松手刹了！" 朋友捂脸："那是油门在响…"
新手
心酸
尾款人看到银行短信后惊呼：“天啊！我的余额只剩两位数了！”室友淡定道：“别慌，两位数也是钱。”尾款人哭诉：“可那是小数点后的两位数啊！”
心酸
老婆看到老公又在看股票，便问：“今天行情怎么样？”老公叹了口气说：“别提了，关灯吃面。”老婆不解：“为什么不开灯？”老公说：“灯是声控的，哭声不够大，灯不亮。”
心酸
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
A："我研究出暗恋必杀技：每天在她楼下倒立" B："这有什么用？" A："这样眼泪就不会流下来了"
心酸
儿子兴奋地说："爸！我考上清华了！"民工父亲抹泪："咱家终于逆袭了！"第二天父亲扛着行李站在校门口："儿啊，爸也逆袭了——校长特批我来当保安！"
心酸
扎心
租房时房东炫耀："这阳台能看到整个CBD！" 我点头："嗯，和我银行卡余额看到的风景一样。"
扎心
朋友：'你文案这么牛，教教我？' 文案：'学会了吗？' 朋友：'没'。文案：'这就对了，我也不会'。
扎心
经济版称'居民消费能力稳步提升'，房东敲门："听说你存款够涨租50%？"。
扎心
发消息给暗恋的人：“今晚的月亮像你，遥不可及。” 对方回复：“像我的秃头吗？刚照镜子发现反光挺亮。”
扎心
正经接龙“春风得意”，突然混入弹幕：“意气风发” 紧接着有人跟：“发量稀少” 全场沉默后爆笑：“哈哈哈哈哈哈真实伤害”
扎心
同事
同事半夜发消息：“推荐个宵夜，要能送到家的。” 我回：“泡面加火腿肠，你家冰箱有。” 他秒回：“这就是传说中的‘AI推荐’？”
同事
同事说："我昨晚KTV唱了一整夜！" 我问："嗓子还好吗？" 他说："嗓子没事，就是麦克风坏了！"
同事
新人王问同事：“怎么才能让老板注意到我？” 同事回答：“你可以试试在办公室放火。”
同事
同事说："最近胖了得少吃"，结果下午茶他点了双份。
同事
同事说："你脾气这么冷，能把热水变成冰水。"我回他："那你离我远点，别把你冻成冰棍。"
同事
盯盘
小明问爸爸："为什么炒股的人总是盯着电脑看？"爸爸说："因为他们要看清楚钱是怎么没的！"
盯盘
长寿
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可是我已经82岁了。”医生回答：“你看，我说得没错吧。”
长寿
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿
医生对病人说："你的身体很健康，能活到80岁。" 病人问："可是我已经82岁了！" 医生回答："你看，我说得没错吧！"
长寿
盈亏
股民老张对老婆说："我今天赚了一万！"老婆问："真的吗？"老张叹气："嗯，不过昨天亏了两万。"
盈亏
健忘
社区登记户口，工作人员问：“你婚姻状况？”居民答：“已婚。”工作人员追问：“你爱人叫什么？”居民挠头：“哎呀，忘了，平时都叫老婆。”
健忘
一只章鱼走进警察局，对警官说：“我的短期记忆只有几秒钟，但我记得我老婆让我买八样东西回家，现在我只记得七样了，你能帮我找找第八样是什么吗？”警官问：“你老婆让你买什么？”章鱼回答：“我忘了。”
健忘
医生问病人：“您最近记忆力怎么样？”病人回答：“什么记忆力？”
健忘
病人对医生说：“我总忘记事情。”医生说：“您什么时候开始的？”病人回答：“什么时候开始的什么？”
健忘
警察查户口，问大爷："你家住哪儿？"大爷："就在前面那栋楼。"警察："具体点。"大爷："就是那栋红色的楼。"警察："几单元几楼？"大爷："哎呀，我记不清了，反正我家阳台养了盆仙人掌。"
健忘
割肉
股市暴跌，小王对朋友说："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，就是割自己的肉给别人吃！"
割肉
过敏
同事请客，点了一盘虾。我说：“你怎么不吃？”他说：“我对虾过敏。”我：“那你还点？”他：“你们吃，我看你们吃就饱了。”
过敏
病人问医生："医生，我最近总是打喷嚏，是不是感冒了？" 医生回答："不，你只是对钱过敏，每次看到账单就会这样。"
过敏
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏
病人问医生："医生，我最近总是打喷嚏，是不是感冒了？" 医生回答："不，你只是对钱过敏，每次发工资都会这样。"
过敏
学费
老李炒股亏了钱，儿子安慰他："爸，别难过，就当是交学费了。"老李怒道："这学费也太贵了，我都快破产了！"
学费
修车
“你为什么开这么快？”警察问。司机回答：“我的刹车坏了，我想早点到家修车。”
修车
顾客问修车师傅："我的车每次转弯都会发出奇怪的声音。"师傅检查后说："您车里有个保龄球。"顾客惊讶："怎么可能？"师傅淡定道："后备箱里还有球瓶呢。"
修车
修车厂老板对员工说："记住，客户永远是对的。"员工问："那如果客户说他的车不需要加油呢？"老板回答："那就把他的油箱拆了。"
修车
车主抱怨："我的车一加速就抖得厉害。"修车师傅试驾后说："您下次别在搓衣板上开车了。"
修车
顾客问："我的车油耗特别高，怎么回事？"师傅看了一眼说："您这车后备箱里装了两袋水泥。"顾客恍然大悟："难怪上坡时感觉特别稳。"
修车
天气
夏天，男人对老婆抱怨：“这天太热了，我感觉自己像在烤箱里。”老婆淡定地回答：“那你把火关小点。”
天气
云朵问闪电："你为什么总发脾气？"闪电答道："因为天空从来不给我‘充电’的时间！"
天气
路人指着报纸说：“这天气预报一点也不准！”卖报人淡定道：“是啊，所以它叫‘预报’，不叫‘准报’嘛。
天气
路人问报亭老板：“报纸上说今天下雨，怎么没下？”老板头也不抬：“那是昨天的报纸。”
天气
天气预报说周末晴空万里，我冷笑："调休的晴天就像冰箱里的灯——开门才有，但你没空伸手。"
天气
业绩
老板问员工：“这个月业绩怎么这么差？”员工回答：“因为月结的时候，月亮不够圆。”
业绩
领导：“你这个月的业绩怎么这么差？”员工：“因为上个月您说我表现太好，我怕您压力太大。”
业绩
老板问员工："你这个月的业绩怎么这么差？"员工回答："因为我把客户都当成朋友，朋友之间不谈钱。"
业绩
经理训斥下属："你这个月的业绩连狗都不如！"下属淡定回答："是啊，狗不用做业绩。"
业绩
同事A："你上个月业绩第一，怎么做到的？"同事B："我把老板的"再接再厉"听成了"再借一例"，就拼命借钱冲业绩。"
业绩
炒股
我：“咱们的关系能公开吗？” 他：“再等等，等我股票回本。” 后来我在他老婆的炒股群里看到了我们的合影。
炒股
股市大跌，老王痛哭流涕。朋友安慰道：“别难过，股市不是人生的全部！”老王抬头哽咽：“可我刚把人生全部放进股市了啊！”，
炒股
股市大跌，老王痛苦地趴在桌上。同事问：“怎么了？”老王：“我炒股。”同事：“亏了多少？”老王：“亏倒没亏，我昨天刚开户，请问怎么下单？”
炒股
炒股大爷对年轻人说："我秘诀就六个字：低买高卖。" 年轻人问："那您怎么还亏钱？" 大爷叹气："顺序搞反了。"
炒股
股民问："为什么我买的股票总是跌？" 朋友回答："因为你总是买在最高点。" 股民又问："那怎么才能买在最低点？" 朋友说："等它跌到零的时候。"
炒股
奖品
抽中一等奖的员工上台哽咽："感谢公司！这烤箱…能退吗？我家已经有三个了。"
奖品
主持人问："今年年会特等奖是什么？" 领导答："放假一天。" 全场沉默，领导补充："带薪的。"
奖品
行测
考公群里有人问："行测怎么提高速度？" 有人回："把表调快半小时。"
幽默 / 行测
考公群里有人问："行测怎么提高速度？" 有人回："把表调快半小时。"
幽默 / 行测
抽奖
抽奖环节行政小妹抽到自己，大喊："黑幕！我重抽！"老板冷笑："那你把去年顺走的充电宝先还回来。"
抽奖
同事吐槽年会节目：“说是‘惊喜环节’，结果抽奖箱里全是‘谢谢参与’。”旁边人接话：“‘惊’是没错，‘喜’就未必了。”
抽奖
主播："今天抽奖送手机！" 结果抽到自己的小号。
抽奖
年会上抽奖，主持人说：“恭喜这位同事抽中大奖！” 同事激动地问：“是什么？” 主持人说：“明年再来一次的机会。”
抽奖
同事抱怨："年会抽奖永远只有阳光普照奖。" 另一人安慰："至少比‘再来一瓶’强，那个还得自己买。"
抽奖