飞升
飞升时程序员突然收到警报：“内存泄漏导致灵力溢出。” 他急忙掐诀却弹出对话框：“是否上报错误给天道？取消 | 确定”。他点了取消，结果雷劫把他劈成了分段错误。
飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
炼丹
魔尊对属下怒吼：“本尊让你去抓个修士炼丹，你怎么带回来一筐土豆？”属下委屈道：“尊上，那修士说他是‘修仙界第一土灵根’，我以为是土里长的……”
炼丹
仙侠大会上，一位修士对另一位说：“我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。”对方问：“那你怎么办？”修士叹气：“我改行卖锅了。”
炼丹
丹房弟子捧着新炼的丹药问长老：“师尊，这炉延寿丹为何漆黑如炭？”长老捻须沉吟：“定是你炼丹时刷短视频，把手机掉进丹炉了。”
炼丹
仙人A对仙人B说："我昨天炼了一炉丹药。"仙人B问："效果如何？"仙人A回答："吃了以后，我家的鸡都飞升了。"
炼丹
仙人A对仙人B说："我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。"仙人B问："那你怎么办？"仙人A回答："我只好重新修炼了，毕竟炸炉也是修行的一部分。"
炼丹
打坐
修真者A问修真者B："你怎么总是打坐？"修真者B回答："因为我在等WiFi信号。"
打坐
修仙者A问修仙者B："你为什么总是打坐？"修仙者B回答："因为我在等WiFi信号。"
打坐
红尘
徒弟问师父："师父，为什么你总是这么淡定？"师父说："因为我已经看透了红尘，红尘就是一堆代码。"
红尘
互动
试睡员凡尔赛发朋友圈：“今天测评的酒店，浴袍材质只是普通长绒棉，贴肤感不够云端。朋友问我‘那怎么办？’我回‘唉，只能默默涂点自带的鱼子酱身体乳缓解不适了’。”
互动
小明说：“我梦见自己会飞了！”小红问：“那你怎么飞的？”小明答：“就张开手臂，一跳就上天了。”小红笑道：“你踩坑了，现实里你跳起来试试？小心摔跤！”
互动
主播对观众说：“大家点个关注，下次直播不迷路！” 一个观众回复：“我点了，但我还是迷路了，因为你根本没告诉我下次什么时候播。”
互动
网综咖发微博：“今天录制摔了一跤，求安慰。”粉丝评论：“是剧本吗？”他回复：“真摔！”粉丝又问：“那下次摔能提前预告吗？我想截表情包。”
互动
堵车时，前车贴条：“再按喇叭，我就下车跳广场舞。”后车回复：“您跳的是《时间都去哪儿了》吗？”
互动
儿童
小明对妈妈说：“妈妈，我今天捡到一分钱。”妈妈说：“真好，交给老师了吗？”小明说：“没有，我分给小红一半了。”妈妈说：“为什么？”小明说：“因为她说见者有份。”
儿童
孩子问妈妈：“空调为什么叫空调？”妈妈说：“因为它能把空气调成你喜欢的温度。”
儿童
小朋友假哭对妈妈说：“呜呜呜小狗咬我……”妈妈看了一眼说：“别哭了，那是你毛绒玩具。”
儿童
儿子看着糊掉的泡面哭诉："妈妈，这面好像经历了人生的大起大落！" 妈妈淡定道："不，它只是经历了火候的考验。"
儿童
孩子哭着说："遥控器掉鱼缸里了！" 妈妈安慰："别哭，说不定金鱼想换台看动画片呢。"
儿童
闺蜜
闺蜜问：“你怎么总买这么多口红？”她回答：“因为心情不好的时候，就告诉自己‘至少你还有新口红’。”闺蜜又问：“那心情好的时候呢？”她答：“心情好就更需要新口红庆祝一下啊！”
闺蜜
闺蜜看到百合花田惊呼：“这里简直是天堂！”朋友吐槽：“你昨天还说男人是天堂呢。”她摆手：“不不，男人是地狱，百合才是天堂。”
闺蜜
闺蜜抱怨："每次卸妆都感觉在给手机擦屏幕。" 我："那你脸挺费酒精棉片的。"
闺蜜
闺蜜敷着面膜突然哭了，我问她怎么了，她说：“这面膜太贵了，我舍不得笑。”
闺蜜
情侣
朋友问刚复合的情侣：“你们这破镜重圆，感觉如何？”男生说：“就像软件修复了bug，运行是能运行，但不知道下次崩溃是啥时候。”
情侣
一对情侣吵架，冷战三天后，男生终于忍不住发短信：“亲爱的，我们和好吧，你说句话吧。”女生秒回：“您呼叫的用户正在生气，请稍后再拨。”男生又发：“那请问要稍后多久？”女生回复：“一辈子！”
情侣
一对情侣去吃情侣餐，服务员问：“先生，您需要什么？” 男士说：“给我来一份牛排。” 服务员又问：“那这位女士呢？” 男士回答：“她不用了，她看着我就饱了。”
情侣
看婚房时，销售说：“这小区绿化率60%。” 女友眼睛一亮：“太好了！以后吵架你睡绿化带，面积管够。”
情侣
女友：“我重要还是游戏重要？” 我：“当然是你重要。” 女友：“那你把游戏删了。” 我：“没你重要，但没游戏不行。”
情侣
感情
渣男说：“我和她只是逢场作戏，跟你才是真的。” 朋友问：“那你手机里怎么存着她那么多照片？” 渣男答：“那是为了提醒自己，戏要演得逼真。”
感情
老婆："如果我变丑了，你还会爱我吗？" 老公："你现在的样子，我已经爱了二十年，丑不丑的，早就习惯了。"
感情
妻子说：“纪念日你从不记得。”丈夫反驳：“我去年不是说过‘明年一定记’吗？”
感情
“其实我挺喜欢你的，但是我和她分不掉了，我怕伤害她。”
感情
“听说你和前女友复合了？” “是啊，破镜重圆。” “那镜子修好了吗？” “修好了，就是照出来的人有点歪。”
感情
借钱
老实人朋友借钱，说：“借我5000，下月还你。”老实人答应了。到期后朋友说：“再宽限一个月吧。”老实人说：“行。”又过一个月，朋友说：“实在还不上，分期还你可以吗？”老实人说：“可以。”朋友感动道：“你真是好人！那我每月还你100，分50个月还清。”老实人算了算说：“不对啊，5000分50期，每月应该是100，但最后一期是0元，你少还了100。”朋友愣住了。
借钱
两个朋友在聊天。甲说：“我最近记忆力超好，十年前的事都记得一清二楚！” 乙问：“那你记得去年借我的五百块钱吗？” 甲愣了一下，转头看窗外：“今天天气真不错啊。”
借钱
朋友找我借钱，我说：“我得和老婆商量一下。”他说：“你不是没老婆吗？”我说：“对啊，所以没得商量。”
借钱
朋友问我借钱，我问他：“你要借多少？”他说：“一千。”我说：“这样吧，我借你八百，你欠我一千，这样我们都记得住。”
借钱
同事找我借钱，我说：“我最近手头也紧。”他问：“有多紧？”我答：“像你上次借的钱还没还那么紧。”
借钱
帮忙
新手在狭窄车位折腾半小时，一位大爷看不过去，亲自上车一把停好。新手感激道：“您一定是老司机！”大爷摆摆手：“不，我是这车位后面那面墙的主人，看你再倒下去，我墙就保不住了。”
帮忙
我对朋友说：“帮我朋友圈点个赞吧。” 他回：“手机没电了。” 我看着他手里亮着的屏幕说：“你屏幕还亮着。” 他立刻按熄屏幕说：“现在没了。”
帮忙
A："帮我搬个东西？" B："不行，我手断了。" A："你手明明好好的！" B："对，但我的拒绝功能没断。"
帮忙
带饭
A："能帮我带个饭吗？" B："不能，我最近在练习拒绝别人。" A："那你练得怎么样？" B："这不是很明显吗？"
带饭
忙碌
“为什么时间总是不够用？” “因为它跑得比我们快，还从不等人。”
忙碌
同事抱怨：“月薪五千，活得像月薪五万一样忙。”我安慰他：“别难过，至少你看起来像月薪五万的人。”
忙碌
摄影
导演喊：“这个镜头要加滤镜！”摄影师开玩笑：“滤（律）师不在，咱们自己‘镜’量处理吧。”
摄影
领导检查工作，看到宣传栏里自己的照片，问：“这张照片谁拍的？怎么把我拍得这么严肃？”工作人员小声说：“领导，那是监控截图。”
摄影
影评人吐槽："这部纪录片‘水’平真高。" 导演反击："那是‘水平’拍摄手法，不是灌水！"
摄影
朋友问极简主义者：“你为什么只用黑白照片？”他答：“因为彩色太复杂。”
摄影
“为什么朋友圈的雪景照特别冷？” “因为配文是‘心凉了’。”
摄影
商业
供应商打电话催款：“王总，月结到期了，款什么时候打？”王总：“哎呀，我们公司月结是‘月月结，结到下个月’，你再等等！”
商业
客户投诉：“你们说月结30天，我等了31天还没到账！”客服回复：“您好，月结30天指的是工作日，周末和节假日不算哦，请您再耐心等5个工作日。”
商业
投诉酒吧噪音，老板递来一张传单：“本店新推出‘失眠者专属折扣’，您这算精准营销。”
商业
中日韩三国商人谈合作。中国商人说：“我们用筷子吃饭。”日本商人说：“我们也用筷子。”韩国商人说：“我们也是。”中国商人笑道：“看，这就是国际化——连吃饭工具都能引发归属感争论。”
商业
我通过MR看到已故亲人说：“孩子，要好好生活。” 突然广告弹窗遮住他的脸：“续费会员，解锁完整温情时刻。”
商业
进步
学生把成绩单交给爸爸，爸爸看了后说："你怎么只考了20分？" 学生回答："老师说我进步了，上次我只考了10分。"
进步
小明拿着成绩单对妈妈说：“妈妈，我这次考试进步了！”妈妈高兴地问：“进步了多少？”小明回答：“上次倒数第一，这次倒数第二！”
进步
妈妈看到儿子的成绩单，生气地说："你怎么又考这么差？"儿子淡定地回答："这次我进步了，上次倒数第一，这次倒数第二。"
进步
改名
怕路咬对朋友说："我改名叫‘怕狗咬’了" 朋友问："为啥？" 它答："这样显得我咬合力更强"
改名
学生拿着成绩单对老师说："老师，您能帮我改一下成绩吗？"老师说："不行，这是你的真实水平。"学生说："那您能帮我改一下名字吗？"
改名
老师
爸爸看着儿子的成绩单说："你这数学成绩怎么这么差？"儿子回答："因为数学老师不喜欢我。"爸爸问："那其他科目呢？"儿子说："其他老师也不喜欢我。"
老师
稳定
爸爸看着成绩单说："儿子，你这成绩单上怎么全是C？" 儿子回答："爸爸，C代表我很稳定啊！"
稳定
小明拿着成绩单回家，爸爸问："这次考得怎么样？"小明说："老师说我是全班最稳定的学生。"爸爸高兴地问："稳定在前几名？"小明回答："稳定在倒数第一。"
稳定
贫穷
朋友说："我命里缺金，所以一直很穷。" 我："那你为啥不去银行上班？"
贫穷