中奖
随机笑话
程序员对老板说："我要重生！" 老板头也不抬："先把BUG修完。"
职场
老婆说：“空调开28度，省电。” 老公说：“我这条命都是空调给的，你让我省电？”
怕热
海王开车同时接听三通电话，第一句“我妈管得严”，第二句“老板在催稿”，第三句“快递放门口”——副驾的妹妹微笑：“你手机蓝牙连着我车载音响呢。”
穿帮
丈夫：“你为什么总是不听我的话？”妻子：“因为我是你的妻子，不是你的回声。”
夫妻
老板说：'我们要扁平化管理'，然后开了三个会讨论如何扁平化
自嘲
辅导老师说："这道题很简单，你怎么不会？" 学生回答："因为您没辅导我啊！"
学习
退休金发放日，老刘看到短信提醒：“您的退休金已到账，金额为0元。”他打电话问社保局：“我的退休金呢？”对方回答：“恭喜您，您已经实现了财务自由——不用花钱了。”
自由
考公培训班老师说："你们要像对待初恋一样对待行测和申论。" 学生问："为什么？" 老师答："因为最后都会分手。"
幽默
学霸在毕业典礼上接到电话：“您的学位因宿舍违规被撤销。”他冲回宿舍发现室友正举着撤销文件，顿时瘫坐在地。室友突然撕掉文件大笑：“骗你的！这是你让我帮忙打印的实习证明。”学霸刚松口气，室友眨眨眼：“不过你藏在床下的情书，我刚交给校长了——开玩笑的，那是你的学位证书。”
反转
有一天，蜗牛对乌龟说：“你怎么跑得这么慢？”乌龟回答：“因为我背上的房子太重了。”蜗牛说：“那你为什么不租个公寓？”
动物
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了说："你这分数怎么比我的血压还低？"
家庭
妻子对丈夫说：“你要是戒烟，我就每天多给你十块钱零花钱。” 丈夫摇头：“不行，我抽烟是为了省钱。” 妻子疑惑：“省钱？” 丈夫点头：“是啊，抽烟能让我少活几年，养老金都省了！”
家庭
"为什么钓鱼的人总是带伞？" "因为他们怕晒成咸鱼！"
防晒
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
教官怒吼：“你们是我带过最差的一届！”学生低声回：“您也是我晕倒时跨过去最多的一届。”
军训
游客问导游："这里的沉浸式表演是什么意思？" 导游说："就是你被演员追着跑的时候，千万别回头。"
旅游
妈妈对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级，奥数冠军，你怎么就不着急？"儿子淡定回答："他妈妈也是这么跟他说的，只不过名字换成你。"
教育
“求生专家说：‘在野外，你可以用石头敲击发出求救信号。’ 游客问：‘那如果石头用完了呢？’ 专家：‘那你就不需要求救了。’”
野外
新人问："枪手最怕什么？" 前辈点烟："怕甲方突然学会打字。"
真相
老师问：“谁能用‘伪骨’造句？” 小华举手说：“我爷爷的假牙是伪骨做的，他每次笑都像在啃桌子。”
校园
病人对医生说："我失眠了，听说催眠能治失眠。" 医生说："那你现在感觉怎么样？" 病人："我睡着了。"
医疗
射手座迷路了，路人问：“需要帮忙吗？”射手座：“不用，我只是在探索新路线。”
星座
男子对镜子说：“魔镜魔镜，我怎么才能发财？”镜子突然裂开一条缝：“首先，把我换成24K金的。”
魔幻现实
朋友问：“你怎么不谈恋爱？” 我答：“在‘没钱’和‘没时间’之间，我选择了全都要。”
自嘲
老婆问老公："你为什么总在高位接盘？" 老公说："因为我相信爱情，就像相信股市会一直涨一样。"
家庭
粉丝说："我偶像连续熬夜拍戏太敬业了！" 朋友问："那黑眼圈是证据吧？" 粉丝答："不，那是他特意买的限量版星空眼影，因为他说要和月亮比谁更闪。"
追星
家族群紧急通知：“打疫苗后不能洗澡，会死！” 全家馊了七天，居委会上门消杀时叹道：“这谣言…比病毒还冲。”
现实
朋友问我："你家WiFi信号怎么这么差？" 我回答："可能是因为路由器累了，它也需要休息。"
信号
男生相亲自我介绍：“我优点是很会省钱。”女生问：“比如呢？”他答：“比如今天这杯咖啡，我用的是隔壁店的优惠券。”
消费
穿睡衣逛珠宝店被店员白眼：“这展柜200万，碰坏了赔得起吗？” 我挠头打电话：“爸，有人说咱家展柜太便宜，换批600万的吧？”
扮猪吃虎