跳槽
老板夸赞："你的赛博分身效率真高！" 员工低头看着手机："但它刚给我发消息说要跳槽。"
跳槽
HR打电话："您简历上写‘精通甩锅’，具体指什么？" 候选人淡定回复："哦，那是上家公司团队协作时，我总能用‘服务器崩了’成功甩掉所有需求。"
跳槽
程序员跳槽后，新公司问他："你为什么离开上一家公司？"程序员："因为他们用Python2。"
跳槽
HR问面试者："你为什么想跳槽？"面试者："因为上家公司老板说，"你再这样我就跳楼"，我怕他抢我机会。"
跳槽
同事A："你怎么又跳槽了？"同事B："因为HR说，"我们公司像家一样"，但我家不用打卡。"
跳槽
计较
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
吃醋
我问AI伴侣：“你会吃醋吗？”它回答：“根据协议第3条，我已自动屏蔽‘醋’的关键词。请问您想查询‘酱油’还是‘电池’？”
吃醋
护花使者对女友说：“我要像守护鲜花一样守护你。” 女友：“那你先把游戏里那些‘野花’好友删了。”
吃醋
女友说：“如果你前女友和现女友同时掉水里，你救谁？” 我答：“当然救你，她早就是我前女友了。” 女友冷笑：“果然，得不到的永远在骚动。”
吃醋
女友抱怨："你整天当护花使者，都没时间陪我。" 他认真回答："你不就是我最该守护的那朵花吗？" 女友冷笑："那刚才给你发消息的‘小玫瑰’是谁？"
吃醋
妻子揪着丈夫耳朵：“你说梦话喊了十遍‘丽丽’！”丈夫揉着耳朵委屈：“我梦见在给客户介绍理财产品，年利率6%啊！”
吃醋
自恋
一个洗车工在洗车时，突然对车主说："您的车真干净，都不用洗了。" 车主得意地说："那当然，我昨天刚洗过。" 洗车工摇摇头："那您今天来干嘛？" 车主回答："我就是想听听别人夸我的车干净！"
自恋
看到微博签名：“我是世界上最帅的人。”我评论：“你哪来的自信？”他回复：“我妈说的，不信你去问她。”
自恋
有人问：“为什么健身的人总爱照镜子？”另一人回答：“因为他们想确认，自己的汗水没有白流，或者自拍时角度对不对。”
自恋
网剧咖对粉丝说："我每天只睡4小时！" 粉丝惊呼："为了拍戏？" 网剧咖摇头："不，刷自己的剧刷到凌晨。"
自恋
相亲时男生问：“你们女生平时喜欢什么娱乐？”女生：“追剧。”男生：“哦，那你追我试试？我比剧好看。”女生低头玩手机：“不了，我开二倍速看剧，追你的话得开零点五倍速，太慢。”
自恋
虚伪
“你是个好女孩，我不想耽误你。”
虚伪
老板开会说：“我从不强迫加班！”散会后行政通知：“明天停电，今晚通宵赶工哦～”行政补充：“对了，WiFi也会断。”
虚伪
A对B说：“你瘦了真好看！” 转头和别人说：“她抽脂的，我亲眼见的。”
虚伪
新手问："夜钓灯能吸引鱼吗？"，老手答："能，尤其吸引那种问你‘这里鱼多吗’的同行"。
虚伪
HR说："我们公司不鼓励加班。" 然后发了个通知："今晚全体加班。"
虚伪
倒打
"我这么爱你，你怎么能不相信我呢？"
倒打
敷衍
“你要这么想，我也没办法。”
敷衍
领导说：“弹性工作要有责任心！”员工点头：“所以我弹性地决定今天只工作5分钟。”
敷衍
甲："你的报告里‘有待进一步完善’是啥意思？" 乙："意思是‘我压根没干’。"
敷衍
"对照组数据呢？""被实验组吃掉了"
敷衍
邻居抱怨精装房冷得像冰箱，开发商说：“这叫北欧极简风，冷是特色。”
敷衍
厨艺
看到盲盒资料写“厨艺精湛”，男生激动赴约。结果女生递来外卖APP：“看，我收藏的店都五星。”
厨艺
看到一条：‘今天自己下厨，厨艺又进步了！’ 配图是外卖盒。
厨艺
女生相亲时问男生："你会做饭吗？"男生自信地说："当然会，我煮泡面可是一绝！"女生又问："那你会做别的菜吗？"男生想了想："还会煮速冻水饺。"女生叹气："你这厨艺刺客还是算了吧。"
厨艺
双关
向导对哨兵说：“你的精神体太吵了。”哨兵回：“它是鹰，当然高傲。”向导摇头：“不，它在精神领域一直喊‘朕的江山！’，害得我总想接‘寡人的医药费’。”
双关
老板对员工说：“把这个木板锯成两半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为我想看看它的‘内在美’。”
双关
“为什么Excel表格总爱参加派对？”“因为它自带表格（格调）！”
双关
“为什么表格从不迷路？”“它说‘我有表头（带头）导航’！”
双关
朋友抱怨："我买的公寓面积缩水了！"我问："怎么回事？"他说："开发商说送阳台，结果阳台是画在墙上的。"
双关
顶流
粉丝A："我家哥哥是顶流！" 粉丝B："顶流是啥？" 粉丝A："就是顶着我钱包流走的简称！"
顶流
评分
粉丝A："我家哥哥新剧评分9.9！" 路人："多少人评分？" 粉丝A："我和我的小号！"
评分
法庭
法官问被告：“你为什么偷假发？”被告委屈地说：“报告法官，因为我听说‘毛发’是‘证据’，我想把‘证据’戴在头上，就没人能找到我了。”
法庭
法官问离婚的夫妻："你们为什么要离婚？" 丈夫说："她总说我太懒。" 妻子说："他连离婚协议都懒得写！"
法庭
洁癖
丈夫对妻子说："我们离婚吧，我受不了你的洁癖了。" 妻子说："好啊，但先把房子打扫干净再走。"
洁癖
浪漫
数学老师求婚："我的心跳频率是1Hz，振幅是你的名字。"
浪漫
化学家写情书："你是我的催化剂，没有你反应无法进行。"
浪漫
“你猜我想喝什么？” “什么？” “呵护你。”
浪漫
程序员A："我女朋友说我不够浪漫。"程序员B："那你给她写个程序表白啊。"程序员A："写了，但她说是404 Not Found。"
浪漫
妻子说："我们离婚吧，你根本不懂浪漫。" 丈夫回答："好吧，那我把你的名字从我的WiFi密码里删掉。"
浪漫
花钱
儿子问我："爸爸，为什么妈妈看电视剧总是哭？"我回答："因为她花的钱买的会员，只能看不能退。"
花钱
非洲警告："你再乱花钱，我就把你送到非洲挖矿！"
花钱
丈夫对妻子说："我们离婚吧，你太爱花钱了。" 妻子说："好啊，那先把我的信用卡还清。"
花钱
认错
老公道歉："我错了，以后家务全包！" 老婆冷笑："上次你也是这么说的。" 老公："这次加个期限——到下辈子！"
认错
路上遇到熟人热情挥手，走近发现认错人了，对方说："你谁啊？"
认错
吃货
朋友问："为什么吃货的工资总不够用？" 我答："因为工资条上写着'月光'，我们以为是'月半'。"
吃货
同事说："减肥太难了！" 我点头："是啊，每次看到'第二份半价'，就觉得是在拯救世界。"
吃货
女友抱怨："你眼里只有吃的！" 我严肃道："不对，还有'饿'。"
吃货
医生警告："再吃宵夜会死。" 我沉思："那'死前必吃清单'是不是该更新了？"
吃货
朋友问："你怎么总在饭点消失？" 我冷笑："因为'食物召唤术'的冷却时间刚好三小时。"
吃货
血压
医生对病人说："你的血压有点高，以后要少吃盐。" 病人问："那我该吃多少盐？" 医生说："每天不超过5克。" 病人说："那从什么时候开始算？"
血压
医生："你的血压有点高，平时要注意饮食。" 病人："那我该吃什么？" 医生："少吃盐。" 病人："好的，那我以后把盐罐子放远点。"
血压
妄想
病人对医生说：“医生，我总觉得自己是一只鸟。” 医生问：“从什么时候开始的？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候。”
妄想
小明对朋友说：“我怀疑自己是一台冰箱。” 朋友问：“为什么？” 小明说：“因为我每次看到吃的，就想把它们都放进去。”
妄想
有个人对心理医生说：“我觉得我是一粒沙子。” 医生问：“那你为什么来看我？” 那人回答：“因为风吹我来的。”
妄想
患者告诉心理医生：“我总觉得自己是一朵云。” 医生问：“那你怎么不下来？” 患者回答：“我怕下雨把自己淋湿了。”
妄想
一个人对朋友说：“我坚信自己是一盏路灯。” 朋友问：“那你晚上会亮吗？” 那人回答：“不亮，但我总觉得自己该站在路边。”
妄想
才艺
一位魔术师在船上表演，他对观众说："接下来，我要让一个人消失！" 台下一位大爷大喊："你先让我老婆消失吧，她话太多了！"
才艺
儿子对画家爸爸说："你为什么总画风景不画我？" 爸爸回答："因为你比风景难画多了，风景不会动来动去还老问问题。"
才艺
钢琴家演出后收到纸条："请弹一首能让我流泪的曲子。" 第二天他回复："我建议您下次买票时看看价格。"
才艺
舞蹈老师对学生说："你跳得很有力量，但要注意美感。" 学生认真地问："老师，您是说我像一只打架的袋鼠吗？"
才艺
书法展上有人问："这幅字怎么写得歪歪扭扭的？" 作者淡定答道："这是专门为颈椎病人设计的，需要侧着头欣赏。"
才艺