调侃
企鹅对科考队员说：“你们人类真奇怪，明明有温暖的房子，却偏要来这冰天雪地体验‘社畜’生活。”
调侃
科考队员在日记里写：“今天又和企鹅面面相觑，它看我的眼神就像在看一个主动选择加班的人。”
调侃
留学生对英国同学解释："我们管'凡尔赛'叫隐性炫耀，比如我说'故宫后院是我家压力宣泄室'。" 对方愣住："可故宫没后院啊？" "所以才是凡尔赛式解压嘛。"
调侃
国际班讨论文化输出，中国学生突然举手："建议把'躺平'申遗，这样我们瘫沙发都能算文化守护者。" 教授扶额："你刚才还说要内卷拿A。" "所以需要双轨制减压嘛。"
调侃
男生说：“你是我心跳加速的原因。”女生回答：“那是因为你刚跑完步吧？”
调侃
采光
中介：“这公寓采光绝了！” 打开灯后：“看，现在更绝了！”
采光
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
求职
hr面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” hr笑而不语，求职者说：“那我换个问题，公司WiFi快吗？”
求职
面试官问：“你有什么缺点？”求职者答：“我不太会内卷。”面试官说：“那你下周来上班吧，我们公司缺个正常人。”
求职
面试官问：“你上一份工作月薪多少？”求职者答：“三万。”面试官冷笑：“呵，在哪儿高就啊？”求职者淡定道：“梦里。”
求职
算法宠儿面试时说：“我愿做你的哈希表，键是你，值是你的心，冲突就用开放定址法——追到你同意为止。”
求职
外星面试官翻着简历皱眉：“你这300年工作经验都在放牧三角兽？我们需要会编程黑洞的复合型人才。”应聘者触须发抖：“我...我可以自学！”
求职
窗户
妻子说："我们的婚房一定要有落地窗！" 丈夫点头："没问题。" 结果交房时，妻子发现窗户是落地的，但房子是地下室。
窗户
亏损
股市大跌，股民老王很郁闷。同事问他：“老王，最近股票怎么样？”老王回答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
亏损
资本推手看到亏损报表后说："别慌，这是战略性亏损。"财务问："战略到什么时候？"资本推手淡定道："战略到下一轮融资。"
亏损
老婆问老公："为什么你总说‘等反弹了我就清仓’？"老公叹气："因为每次说完，它就继续跌啊！"
亏损
老婆问老公："你炒股赚了多少钱？"老公回答："亏了一辆车。"老婆大惊："你不是说只投了一万吗？"老公无奈："是啊，本来想赚辆车，结果亏了一万。"
亏损
老婆问老公："你炒股这么久，赚了多少？" 老公："别提了，亏得只剩裤衩了。" 老婆："那你还炒？" 老公："因为裤衩上印着‘牛市’两个字！"
亏损
轻松
跨界王和儿子看电视，儿子问：“爸爸，你为什么叫跨界王？”他答：“因为爸爸什么都会一点啊！比如昨天是画家，今天是厨师。”儿子眨眨眼：“那明天呢？”跨界王大笑：“明天？明天我准备跨到睡觉界，专门研究怎么睡得更香！”
轻松
电脑蓝屏时，我室友说："别慌，它只是在思考人生。"
轻松
老婆开车剐蹭了别人的车，打电话给我："老公，我剐蹭了一辆车。" 我问："严重吗？" 她说："不严重，就是一辆自行车。"
轻松
术语
谷圈新人问：“什么是‘谷’？”老谷民答：“‘谷’就是‘谷子’，‘谷子’就是‘谷’。”
术语
小明问爸爸："为什么你总说‘割肉’？" 爸爸："这是炒股术语，意思是亏本卖出。" 小明："那‘韭菜’呢？" 爸爸沉默片刻："……比如我。"
术语
意外
主播A怒摔手机："他居然说我靠美颜！" 突然美颜特效失灵，镜头里出现满脸褶子的大叔："现在你们信了吧？我真没开美颜！"
意外
ktv里深情演唱时裤子突然开裂，只能全程夹着腿唱完，朋友还鼓掌：“今天唱得特别投入，都内八了！”
意外
有人喊：“力竭了！谁帮我辅助？” 身后大爷放下杠铃：“我来，我是心脏科医生。”
意外
科幻迷吹嘘："我的机甲战斗力宇宙第一！" 邻居敲门："请关掉你家的洗衣机，它在震动。"
意外
护花使者深情道："谁欺负你，我第一个冲上去！" 后来他被女孩的狗追着跑了三条街，女孩大喊："它只是想你陪它玩捡飞盘！"
意外
技术
混合现实开发者在调试时突然大喊：“我的虚拟模型穿模了！”朋友淡定回复：“没事，就当是MR版的‘你礼貌吗’。”
技术
程序员写道："我白嫖完开源代码后改了个logo，原作者竟发来贺电：’恭喜你成功制造了版权地雷！’"
技术
一辆自动驾驶汽车在路上突然停下，乘客问：“怎么了？” 车回答：“前面有个程序员过马路，他举着个牌子，上面写着 ‘Hello, World!’，我在等他编译通过。”
技术
同事说：“你会修电脑吗？”我答：“略懂一二。”同事说：“我电脑黑屏了怎么办？”我说：“可以先尝试重启，这是解决大多数问题的首选方案。”
技术
程序员调试弹幕功能时自言自语：“为什么这个弹幕会卡住？”突然飘过一条弹幕：“因为你没给我加velocity属性啊！”程序员愣住：“谁在说话？”弹幕回复：“我是你昨天写死的测试数据‘用户007’。”
技术
丢脸
在食堂摔倒餐盘扣在头上，起身时听到有人喊：“快看！新出的‘盖浇人’！”
丢脸
在公交车上给老人让座，结果站起来时裤子被座椅勾破，露出海绵宝宝内裤。
丢脸
在餐厅大喊："服务员！" 结果发现是自助餐，周围人全盯着我看。
丢脸
暴跌
股市暴跌，股民打电话给券商："我的股票怎么了？" 券商回答："它们正在减肥。"
暴跌
股市大跌，老王捂着胸口蹲在地上。路人问："心脏病犯了？" 老王摇头："不，我在找我的止损点。"
暴跌
嘴硬
祖安人打游戏时突然说："我去倒杯水。" 队友提醒："小心别被单杀。" 祖安人怒骂："单杀你全家，老子带闪现的！"
嘴硬
下雨天摔进泥坑，路人要扶我，我立刻爬起来说："没事！我在找手机！" 结果手机从兜里掉出来了。
嘴硬
贪吃
朋友问吃货："你为什么总饿？" 吃货答："因为食物太好吃，它老勾引我！"
贪吃
猪八戒对孙悟空说：“大师兄，师父被妖怪抓走了！”孙悟空问：“那你为啥不去救？”猪八戒挠头：“那妖怪说，只要我留下，就管饭！”
贪吃
老师：“如果你有十个糖果，吃了三个，还剩几个？”小明：“十个。”老师：“为什么？”小明：“因为剩下的在我肚子里。”
贪吃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
腹肌
健身房里，一个人对教练说："我练了这么久，怎么还是没腹肌？" 教练回答："因为你每次练完都去吃火锅！"
腹肌
偷懒
爸爸对儿子说："你补习班上了这么久，怎么成绩还是没进步？" 儿子回答："因为补习班的作业我也没写！"
偷懒
老师：“你怎么又迟到了？”小明：“因为我梦到我在上课，所以多睡了一会儿。”
偷懒
学员："教练，我仰卧起坐做不起来怎么办？"教练："那你先仰卧，等想起来再做！"
偷懒
儿子问爸爸："为什么妈妈不做饭？"爸爸说："因为妈妈在休息。"儿子又问："那为什么你也不做饭？"爸爸说："因为我也在休息。"
偷懒
体测仰卧起坐，我做了三个就躺平了。老师问：“这就完了？” 我说：“老师，我这是节能模式。”
偷懒
炸鸡
朋友问我："你为什么总去健身房？" 我说："为了健康。" 朋友笑了："那你为什么练完就去吃炸鸡？"
炸鸡
协议
前夫发信息："要不我们复婚吧？" 我回复："可以，但这次你得签协议，保证吵架时不摔遥控器！"
协议
"你为什么总是钓不到鱼？" "因为我和鱼签了和平协议！"
协议
朋友问刚复婚的老王："这次能过到头吗？" 老王掏出一张纸："我俩签了协议，谁提离婚谁净身出户！" 朋友竖起大拇指："高！" 老王叹气："她加了一条——‘包括内裤’……"
协议
奶茶
健身教练对我说："你每天练完都喝奶茶，这样不行。" 我反问："那你说我练完该喝什么？" 教练说："喝水！" 我说："那我还是不练了。"
奶茶
傻鱼
"钓鱼最需要什么？" "耐心！" "错，是需要一条傻鱼！"
傻鱼
导游
导游说："大家看，这是千年古树。"游客问："它有多高？"导游答："大概五米。"游客笑了："千年才长五米？"导游淡定："因为它被雷劈过好几次。"
导游