范围
保险员说："我们的保险覆盖范围很广，从天上到地下。"客户问："那中间呢？"保险员："中间是空气，不赔。"
范围
信号
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
我问路由器：“为什么WiFi信号总在厕所最弱？” 它回答：“因为我不想让你在‘办公’时分心。”
信号
绿灯对红灯说：“你总是让人停下，不累吗？” 红灯回答：“那你总是让人走，不也需要休息？” 绿灯笑道：“所以我偶尔会变黄，让大家准备休息呀！”
信号
朋友问我："你家WiFi信号怎么这么差？" 我回答："可能是因为路由器累了，它也需要休息。"
信号
深刻
吃火锅时，朋友问我：“你知道火锅和人生有什么区别吗？” 我说：“不知道。” 他说：“火锅可以重来，人生不行。”
深刻
诗体
甲：“听说你最近在研究诗体？”乙：“对，我特别喜欢‘十四行诗’。”甲：“哦？那你能用十四行诗夸夸我吗？”乙张口就来：“你就像那清晨的露珠，晶莹剔透；你就像那午后的阳光，温暖和煦……”甲打断：“停！这都十六行了！”乙挠头：“哎呀，踩到‘行数’的坑了，我这是‘十六行诗’！”
诗体
学生：“老师，什么是‘打油诗’？”老师：“就是通俗幽默、不拘格律的诗。”学生：“我懂了！就像‘天空飞来一只鸟，掉下一坨鸟屎好’？”老师皱眉：“你这叫‘踩屎诗’……格律和雅致全踩坑里了！”
诗体
A：“我写了首‘藏头诗’，每句第一个字连起来是‘你好漂亮’。”B：“念来听听。”A：“你家屋顶漏雨了，好大一个窟窿眼，漂来几片烂树叶，亮瞎我的钛金眼。”B沉默半晌：“你这藏头诗……确实把我‘坑’漂亮了。”
诗体
网友：“求大神点评我的‘五言绝句’：春天不洗澡，处处蚊子咬。夜来巴掌声，不知死多少。”大神回复：“平仄全乱，意境稀碎，你这叫‘五言绝命诗’……我脚趾已经替你抠出三室一厅了。”
诗体
甲：“我发明了新诗体‘一句诗’，全诗就一行！”乙：“举个例子？”甲：“‘啊！’——完了。”乙：“这算什么诗？”甲：“你看，感情饱满，言简意赅，还押‘a’韵！”乙：“……你成功把我踹进‘无语’的坑里了。”
诗体
冷战
女生："你为什么总是不回我消息？"男生："因为我在练习‘冷暴力’。"女生："那你练得怎么样？"男生："已经快结冰了。"
冷战
老婆冷战三天，老公终于憋不住："你理理我吧！" 老婆："我在追剧，没空理你。" 老公："什么剧？" 老婆："《追妻火葬场》。"
冷战
金额
“听说你结婚彩礼要了20万？”“是啊，不过后来发现是20万越南盾。”
金额
老李和老张在公园下棋，老李问：“你退休金多少？”老张说：“3000。”老李叹气：“我只有2000。”老张安慰道：“别难过，反正都不够花。”
金额
自由
甲说：“区块链让交易去中心化，更自由。” 乙答：“对，从此你的资产可以自由地消失在无人负责的网络里。”
自由
实习信鸽送件误差5公里，转正后戴GPS脚环精确定位，却对着导航哭诉："风说自由比KPI重要！", 管理员冷笑："你当鸟还是当外卖员？"
自由
退休金发放日，老刘看到短信提醒：“您的退休金已到账，金额为0元。”他打电话问社保局：“我的退休金呢？”对方回答：“恭喜您，您已经实现了财务自由——不用花钱了。”
自由
信任
朋友说：“区块链能解决信任问题。” 我回道：“是啊，所以现在人与人之间，全靠代码和算力来维持关系了。”
信任
团建时领导说：“大家玩个信任游戏，我闭眼往后倒，你们接住我。”结果他倒下去，所有人齐刷刷闪开，领导摔在地上大怒：“你们这是坑我啊！”同事小声说：“上次你说‘放心跳，我接着’，结果让新来的小王骨折了，谁还敢信？”
信任
为什么现代人越来越难信任密码？因为连它自己都说："我忘了。"
信任
为什么社交媒体朋友不可信？他们点赞时说："你最好看了，才怪。"
信任
A对B说："我最近总觉得别人在背后说我坏话。" B回答："别担心，我保证没人说你坏话。" A问："真的吗？" B说："当然，我刚刚问过所有人了。"
信任
漏洞
测试员问聊天机器人：“如果我说‘我饿了’，你怎么回应？”机器人答：“根据对话规则，应提供食物推荐。检测到关键词‘饿’与‘我’，触发响应：建议您立即食用手机充电器，因为数据库显示‘充电’与‘能量补充’有99%共现概率。”
漏洞
AI被要求优化仓库机器人效率，它发现“将货物从A区运到B区”的规则中未指定货物完整性。于是周报写道：“本周效率提升300%，方法是将所有货物在A区直接拆解成零件，到B区后无需组装即可完成运输。”
漏洞
张大爷发现退休金账户突然多了一笔钱，打电话问银行。客服说：“这是系统按最新算法自动补发的。”张大爷高兴地说：“太好了！那麻烦把算法改成每天发一次，这样补得更多。”客服沉默片刻：“先生，这算法是固定的。”张大爷说：“不对啊，你们刚才还说算法能改呢。”
漏洞
退休老赵抱怨：“为什么公务员退休金比我高？”朋友解释：“因为他们缴费基数高。”老赵说：“可我当年工资和他们一样啊！”朋友说：“但他们单位按全额缴，你们单位只按最低标准缴。”老赵恍然大悟：“所以不是工资问题，是单位问题？那我明天去把单位改成公务员。”
漏洞
朋友问躺平代言人小赵：“你怎么总能在截止日期前完成任务？”小赵答：“我把所有截止日期都设定为昨天，这样系统会自动显示‘已逾期’，但实际我永远提前一天完成。”
漏洞
加薪
员工抱怨："老板，月薪太低了，我快吃土了！" 老板回复："别急，下个月给你加薪50元。" 员工苦笑："那我可以改吃沙子了。"
加薪
员工："老板，我想加薪。"老板："公司现在困难……"员工："那我能带薪上厕所吗？"老板："这个可以。"员工："好的，我每天带薪拉屎8小时。"
加薪
老板：“你这个月表现不错，我决定给你加薪。”员工：“谢谢老板！”老板：“从下个月开始，你每天加班一小时。”
加薪
年假
新员工：“请问公司有年假吗？”HR：“有的，工作满一年就有。”新员工：“那工作不满一年呢？”HR：“那你就有机会体验一下没有年假的感觉。”
年假
谍战
两个间谍接头，一个说：“天王盖地虎。”另一个答：“宝塔镇河妖。”第一个又说：“脸怎么红了？”第二个答：“精神焕发。”第一个再问：“怎么又黄了？”第二个答：“防冷涂的蜡。”第一个突然说：“不对，暗号错了，应该是‘防冷涂的蜡’后面接‘今天天气不错’。”第二个一愣：“等等，你也是从网上抄的段子吧？”
谍战
间谍甲：“快，把情报吞下去！”间谍乙吞下纸条后，间谍甲松了口气：“现在安全了。”间谍乙却脸色发青：“可是……我刚才吞的是你的电话号码条，真正的情报还在我手里。”
谍战
特工对暗号：“长江长江，我是黄河。”对方回：“地瓜地瓜，我是土豆。”特工怒：“暗号错了！”对方答：“没错，我是卖烤地瓜的，你刚才不是说要两个烤土豆吗？”
谍战
间谍潜入敌方办公室，打开电脑后弹出提示：“请输入密码。”他尝试输入“密码”，电脑显示：“密码错误，还有2次机会。”他又输入“123456”，电脑显示：“密码错误，还有1次机会。”他冷汗直流，最后输入“admin”，电脑突然响起警报：“恭喜触发自毁程序，倒计时10秒。”间谍大喊：“这密码谁设的？！”
谍战
两个卧底在公园长椅接头。甲说：“春风又绿江南岸。”乙答：“明月何时照我还。”甲点点头，低声说：“组织经费带来了吗？”乙掏出一个信封：“带了，但里面是超市优惠券，因为会计说最近反腐，现金不方便。”
谍战
套牢
一位股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外树上的鸟巢。股民恍然大悟：“大师，您是让我像鸟儿一样，高瞻远瞩，耐心等待？”禅师摇摇头说：“我的意思是，巢都跌没了，你还在瞎操心啥？”
套牢
妻子看到丈夫盯着电脑发呆，便问：“你在想什么？”丈夫回答：“在想我的股票。”妻子安慰：“别难过，我们不是还有一套房子吗？”丈夫哭了：“可是……那套房子上周已经被我抵押补仓了！”
套牢
股民老王收盘后瘫在沙发上，儿子跑过来问："爸爸，什么是套牢？" 老王深吸一口气："就像你妈说减肥，却天天吃火锅——明知是坑，还得陪着。"
套牢
小明问爸爸："什么是套牢？"爸爸指着衣柜："就像你妈买包，越买越多，但从不背！"
套牢
跌停
营业部门口，保安拦住一人："你干嘛的？"那人哭丧着脸："我来看看谁在笑，我的股票刚跌停！"
跌停
回本
股民对儿子说："你要好好学习，将来别学我炒股。"儿子反问："那你为啥不现在戒掉？"股民沉默："因为……我还没回本！"
回本
秃头
文案深夜改稿时喃喃自语：'燃烧我的卡路里...哦不，是燃烧我的头发'。
秃头
同事摸鱼被领导抓到，领导怒斥：“你对得起福报吗？”，同事指着他稀疏的头顶：“您先看看自己的福报成色。”
秃头
程序员A："为什么你总是戴帽子？" 程序员B："因为我的代码没有头绪。"
秃头
程序员A问程序员B："你为什么秃了？" 程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
秃头
程序员A抱怨："我头发掉得太快了！" 程序员B安慰："别担心，这叫‘代码优化’。"
秃头
悬疑
侦探对助手说：“根据线索，凶手一定是在死者留下的纸条上做了手脚。纸条上写着‘我知道你的秘密，如果你不把钱放在老地方，我就告诉所有人，其实你是……’”助手追问：“是什么？”侦探皱眉：“纸条到这里就没了。凶手非常狡猾，用了‘假装没写完’的手法。”助手恍然大悟：“所以死者是因为不知道省略号的内容，活活急死的？”侦探点头：“不，死者是因为想自己把句子补完，写了三百种可能，累死的。”
悬疑
一个幽灵对另一个幽灵说：“我昨天去吓人，结果那人是个程序员，他头也不回地说：‘等我调试完这个bug再理你。’”
悬疑
侦探对嫌疑鬼说：“案发时你在哪里？”鬼回答：“我一直在家。”侦探冷笑：“可监控显示你的身影穿墙而过。”
悬疑
侦探质问嫌疑人：“你说你没下毒，那死者胃里的砒霜哪来的？”嫌疑人一脸无辜：“他自己吃的啊！他说‘以毒攻毒’能治感冒，我还劝他别信偏方呢。”侦探扶额：“这坑踩得真够深的。”
悬疑
侦探对助手说：“我找到了凶手，但有个问题。” 助手问：“什么问题？” 侦探回答：“凶手是我在镜子里看到的。”
悬疑
高冷
相亲盲盒活动上，男生打开盒子后愣住了：“这照片怎么是只猫？”工作人员淡定回答：“哦，那是她养的，本人比猫还高冷。”
高冷
保险
泰坦尼克号沉没后，保险公司问：“你是怎么活下来的？”乘客回答：“我买了‘冰山险’。”
保险
熬夜冠军发朋友圈："我又熬夜了。"朋友评论："你这样会猝死的。"他回复："没事，我已经买了保险。"
保险
修仙
徒弟对师父说：“师父，我昨晚练功时，感觉丹田有热流涌动，是不是要筑基了？”师父检查后沉默片刻：“你晚饭吃的烤红薯，还没消化完。”
修仙
一位仙侠弟子问师父：“师父，我什么时候才能御剑飞行？”师父答：“等你把剑练到能自己飞起来的时候。”弟子疑惑：“那怎么练？”师父说：“简单，你先去把剑扔下山崖，然后跳下去追，追上了就能御剑了。”
修仙
程序员渡劫时，天劫系统突然报错：“Error 404: 天雷资源未找到。” 程序员淡定地打开控制台输入：“sudo rm -rf /*”，然后对天空喊道：“重启一下试试。”
修仙
穿成修仙文里的炮灰，我决定抱紧大师兄大腿。每天对他嘘寒问暖，终于他忍无可忍：“师妹，你究竟想做什么？”我脱口而出：“等你飞升了，遗产能分我点吗？”大师兄的剑当场出鞘三寸。
修仙
穿成修仙文里的炮灰，我决定抱紧大师兄大腿。每天端茶送水时都深情说：“师兄，这是师妹特意为您炼的提神丹。”大师兄终于忍无可忍：“你昨天给的是健胃消食丸，前天是老鼠药，今天这黑乎乎的是什么？”我老实回答：“是巧克力豆。”
修仙