日常
朋友说：“我头扁梗了。” 我问：“为啥？” 他说：“因为生活总给我当头一棒。”
日常
追悼会上司仪念悼词：“他生前最爱说‘明天再说’...”角落里突然有人嘀咕：“这下真明天再说了。”
日常
孩子把家里弄乱，妈妈叹气：“这简直育儿崩溃。”孩子说：“妈妈，崩溃是新的游戏吗？我可以玩吗？”
日常
哨兵问向导：“为什么你总知道我在想什么？” 向导回答：“因为你的精神屏障像筛子一样。”
日常
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了。” 室友问：“几点睡的？” 他回答：“今天早上太阳出来的时候，我跟它说了声早安。”
日常
网购吃土
"剁手节后吃什么？" "土啊，还能吃啥。"
网购吃土
产品
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："哪里都不满意！" 客服："那您具体说说？" 客户："具体就是哪里都不满意！" 客服："好的，已记录您的反馈。"
产品
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："说明书上写着‘防水’，但我掉水里就坏了！" 客服："先生，我们的产品是防‘水’，不是防‘脑子进水’。"
产品
吐槽
刷到博主推荐“梦幻星空露营地”，到现场发现是郊区荒地，同行朋友沉默良久说：“这星空确实挺幻灭的。”
吐槽
团建游戏输了要表演节目，新员工唱道："我的心太乱，是团建在作怪。"
吐槽
老婆：“我当初真是瞎了眼才嫁给你！” 老公：“是啊，当初你跟我说你看上我老实，现在嫌我没情趣。”
吐槽
队友问无限流大佬：“你怎么每次都能预判危险？”大佬推了推不存在的眼镜：“简单，我上辈子是网文编辑，这些套路我熟。”
吐槽
HR发年终满意度调查，员工留言："建议把‘匿名投票’改成‘实名许愿’，反正都不会实现。"
吐槽
手机
他：“放心，我老婆从来不看我的手机。” 下一秒手机响了，屏幕显示：“亲爱的老婆大人”。
手机
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
测评师给一款新手机打分，用户问："为什么电池续航只有1分？"测评师回答："因为我从开箱到没电只用了1分钟。"
手机
买家问卖家："这个手机壳防摔吗？" 卖家回答："当然防摔！" 买家又问："那为什么我收到的是碎的？" 卖家说："因为它是防摔，不是防扔！"
手机
顾客问贴膜师傅：“这膜能防冻吗？”师傅回答：“放心，贴了它，手机比你还抗冻！”
手机
尴尬
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
乐评人听完演唱会痛心疾首：“高音刺耳，低音浑浊！”观众小声说：“可我们听的是交响乐演奏会…”
尴尬
在电梯里放了个屁，为了掩饰尴尬，我立刻捂住鼻子对旁边的人说：“谁放屁了？” 结果那人淡定地回答：“声音是我发的，但味道是你传过来的。”
尴尬
家庭聚会时偷玩手机，姑妈突然让我教她发朋友圈。慌乱间把给闺蜜的吐槽“这老妖婆真烦人”群发了全家。姑妈回复：“那妖精这就给你发红包。”
尴尬
陪客户吃饭时牙缝塞了香菜，女同事提醒：“你牙齿上有绿化带。”我脑子一抽回道：“没事，这是为你种的。”说完双方同时石化。
尴尬
物流
客户咆哮："说好无人机送货上门，结果挂树上了！" 客服："已为您办理退款。不过根据协议，树的高度属于‘不可抗力’，建议您下次选择松鼠配送"
物流
客服："您的订单已经发货了。" 客户："可我还没收到。" 客服："物流显示正在派送。" 客户："派送员在我家门口转了三圈就走了！" 客服："可能是您家的狗太凶了。"
物流
加班
组长深夜发消息：“紧急修复bug，用户反馈手机无法充电。”程序员排查通宵后回复：“已解决，在说明书第3页添加文字：请先插电源。”
加班
经理对员工说：“鉴于你的出色表现，公司决定给你涨工资。” 员工高兴地问：“涨多少？” 经理说：“从下个月开始，你每个月多加班10小时，工资自然就涨了。”
加班
员工加班时突然站起来：“领域展开”，老板推开会议室门：“保洁阿姨说你在厕所画咒符”
加班
程序员对产品经理说："这个需求技术上实现不了。" 产品经理点头："那加个班吧，毕竟‘福报’来了。"
加班
后辈元气满满地汇报："我昨天工作到凌晨三点！" 前辈幽幽道："所以今天上班迟到三小时是因为...时光倒流了吗？"
加班
重复
主任："简报里‘要高度重视’写了五遍？" 科员："表示特别重视！" 主任："重写！公文不是复读机！"
重复
综艺录制现场，导演喊："再来一遍！"嘉宾崩溃："这都第20遍了！"导演淡定："放心，观众看到的是第一遍。"
重复
办公室新来的公务员问："为什么公文里‘要’字后面永远跟着‘进一步’？"老同事答："因为退一步就写不完了。"
重复
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
理性崩溃的人冬天不开暖气，别人问："你不冷吗？"他说："冷，但我的心更冷。"
重复
现实
壁纸标语“每天都是新开始”，我反转成黑底白字，同事问：“这啥风格？”我回：“纪念昨天又白活了。”
现实
退休金发放日，老王去银行取钱，柜员说：“您的账户余额不足。” 老王笑道：“我知道，但我的退休金应该到了。” 柜员回答：“这就是到账后的余额。”
现实
相亲见面，男生为了打破尴尬说：“我这个人比较直接，你有什么想问的吗？”女生：“你月薪多少？”男生：“你妆前妆后差别大吗？”
现实
尾款人路过彩票站说：“要是中奖了，第一件事就是把花呗还清。”销售员抬头：“第二件事呢？”尾款人沉思片刻：“第二件事...大概得把白条也还上。”
现实
系统提示：“您本月最低还款已还清。”我苦笑：“原来‘自由’就是永远差一步的奴隶。”
现实
打扰
"我追剧的时候最讨厌什么？" "网速慢？" "不，是有人问我剧情！"
打扰
退货
买家："我买的这双鞋，穿了一天就开胶了！" 客服："亲，您是不是穿着它去参加马拉松了？" 买家："我就下楼取了个快递！"
退货
顾客："这件衣服缩水太严重了！" 卖家："您按洗涤说明洗的吗？" 顾客："当然！严格按照‘冷水手洗’——但我用的是开水！"
退货
用户："你们卖的充电宝，充一次电居然要三天！" 客服："亲，您插电了吗？" 用户："啊？无线充电宝还要插电？"
退货
买家："这耳机有严重杂音！" 客服："您试试把耳塞拔出来再听？" 买家："……原来塑料膜没撕啊！"
退货
客户："退货运费凭什么我出？" 客服："因为您退货理由是‘不喜欢’呀。" 客户："可你们商品写着‘七天无理由’啊！" 客服："但‘无理由’不包括‘不想出运费’这个理由呀！"
退货
停车
新手倒车时路人喊："往左打方向！" 司机探头问："哪边是左？" 路人沉默三秒："您先熄火，咱们从认方向盘开始。"
停车
保安对开捷达的车主喊："挪走你的破车！" 车主点头离开。半小时后，商场总裁怒斥保安："为什么让董事长的车堵在门口？" 保安看着那辆辉腾茫然道："可他说…这就去挪…"
停车
新手倒车时不断调整方向，路人忍不住喊："师傅，需要我帮你把车抬进去吗？"
停车
新手司机停车时蹭到了旁边的车，车主下来看了看说：“没事，我这车也刚买不久，还没上保险呢。”新手司机松了口气：“那太好了！”
停车
业主："停车费怎么比隔壁小区贵？" 物业："因为我们车位会‘自动加热’冬天不冻屁股"
停车
梦想
甲："你理想的生活是什么？" 乙："准时下班，但我的理想和我的钱包一样空。"
梦想
朋友问我："你的钱包为什么这么鼓？"我说："因为里面装满了空气和梦想。"
梦想
学生问老师："补习班能保证我考上清华吗？" 老师说："不能，但能保证你爸妈的钱包变清华！"
梦想
股民说："我梦见自己成了股神。" 朋友问："然后呢？" 股民答："然后闹钟响了，发现账户绿了。"
梦想
女生抽到盲盒纸条写着“年薪百万”，见面后质问男生：“你工资条呢？”男生掏出一张彩票：“刮开这里，梦想成真。”
梦想
迷路
自动驾驶迷路了，乘客说："你不是有导航吗？"，车回答："导航说它也在找路。"
迷路
一位女士在商场停车场找不到车，急得团团转。保安过来帮忙："您记得车停在哪了吗？"女士说："我记得停在一棵树旁边。"保安无奈："女士，这里是地下停车场。"
迷路
妻子："为什么每次旅游你都要带地图？"丈夫："为了证明我们没走错路。"妻子："可我们每次都迷路！"丈夫："所以地图很重要。"
迷路
紧张
考研前夜，室友问我：“你紧张吗？”我说：“不紧张，我已经把所有的知识点都忘了。”
紧张
女生问男生：“你平时喜欢做什么？”男生答：“我喜…喜…喜欢养狗，但狗跑了。”
紧张
新手司机第一次上高速，紧张地问副驾：“我开得怎么样？”副驾：“除了方向盘，其他都挺好。”
紧张
“为什么新手司机总是很紧张？” “因为他们还在磨合期。”
紧张
高考前夜，小明紧张得睡不着，爸爸安慰他："别担心，当年我高考也紧张，后来不也考上大学了吗？"小明问："爸，你考上哪所大学了？"爸爸回答："梦里大学。"
紧张
罚单
一位车主发现自己的车被贴了罚单，气愤地打电话投诉："我的车明明停在停车位里，凭什么贴罚单？"工作人员淡定回复："先生，您的车是横着停的。"
罚单
作弊
高考考场上，监考老师发现一个学生在偷看小抄，走过去说：“你这是作弊！”学生理直气壮地回答：“我这不是作弊，我这是在复习。”
作弊
高考考场上，监考老师提醒："同学们，不要作弊，否则会被取消成绩！"后排传来一个声音："老师，我还没开始考呢，怎么取消？"
作弊
离职
员工提交离职申请，老板挽留："你不是说要把公司当家的吗？" 员工回复："是啊，所以我现在要‘离家出走’了。"
离职
同事问："辞职后准备去哪？" 我答："去精神病院应聘，毕竟在贵司练就了边哭边笑加班到凌晨的本事。"
离职
背调时前领导评价："他离职时说要追求梦想，后来发现他的梦想是不上班。"
离职
HR："他在您那儿离职时交接顺利吗？" 前主管："挺顺利的，他走的时候连键盘上的Ctrl键都抠下来带走了。"
离职
HR问："你为什么离职？" 求职者："老板说公司是我家。" HR："这不好吗？" 求职者："可他天天在家骂我。"
离职
抠门
相亲饭桌上，男生看着女生点的菜说：“我们口味很一致啊！”女生微笑：“你也喜欢番茄炒蛋配白米饭？”男生：“不，我也喜欢别人请客时只点便宜的。”
抠门
丈夫得意地说：“我把烟戒了，每月能省五百！” 妻子冷笑：“那你为什么把打火机拴根绳子挂脖子上？” 丈夫挠头：“万一捡到烟头呢……”
抠门
老板宣布：“为节约成本，以后厕所卫生纸按厘米发放。” 第二天发现他把卷纸锁进保险柜，钥匙吞了，留张纸条：“建议自带或风干。”
抠门
女方点了2000元海鲜，男方突然倒地抽搐：“老毛病了，得赶紧去医院！”后来朋友圈晒出健身房照片。
抠门
男生炫耀："我特别擅长理财！" 女生好奇："比如？" 他得意："每次相亲都约免费公园，矿泉水自带，上周攒的钱买了张彩票。" 女生沉默片刻："中了吗？" 男生摇头："中了再来相亲就不用带水了。"
抠门