辞职
老板撞见早退的员工："你这是第几次了？"员工抬手看表："最后一次，因为…我辞职。"
辞职
新人王抱怨：“工作太累了，我想辞职。” 朋友问：“那你打算做什么？” 新人王说：“我想当老板，这样就能让别人累了。”
辞职
程序员对赛博分身说："今晚替我写代码。" 第二天发现分身回复："已用你的账号发了辞职邮件。"
辞职
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司没有空调。”老板：“那你为什么不在冬天辞职？”员工：“因为冬天有暖气。”
辞职
同事问我：“你为什么辞职？”我说：“因为老板说我是公司最冷的员工。”同事：“啊？”我：“他说我冷得像块冰，所以我决定去北极工作。”
辞职
融资
风投经理盯着创业者PPT上的‘颠覆式创新’问：“具体怎么盈利？”，对方掏出一张二维码：“先融五轮，D轮教您盈利”，会议室响起掌声。
融资
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："先烧钱，再赚钱。" 投资人又问："如果钱烧完了呢？" 创业者笑着说："那就再融一轮。"
融资
经验
老兵对新兵说："记住，战场上子弹是长眼睛的。"新兵问："真的吗？"老兵回答："当然，它们专门找没长眼睛的人。"
经验
老婆问老公："你创业这么久，赚到钱了吗？" 老公回答："赚到了经验。" 老婆又问："经验能当饭吃吗？" 老公淡定地说："不能，但能让我继续创业。"
经验
整蛊
室友说："教你用矿泉水瓶DIY投影仪。" 我认真学了半天发现要买透镜，室友："看，第一步就筛选掉没钱的人。"
整蛊
新手发弹幕：“怎么关闭弹幕啊？”满屏飘过“按F键开启坦克”的重复弹幕，新手愤怒打字：“按了F也没用！”弹幕齐刷刷回复：“因为你在手机上看啊！”
整蛊
朋友寄了个到付包裹给我，打开一看是块冰，附纸条："听说你最近火气大，给你降降温。"
整蛊
朋友寄了个到付快递给我，拆开是一张纸条："没想到吧？到付的快乐就是让你花钱买教训！"
整蛊
盲盒
收到一个到付包裹，打开一看是空气。打电话投诉，客服说："先生，这是最新款的‘惊喜盲盒’，到付是为了增加仪式感！"
盲盒
冷门
顾客问："我的车刹车不太灵。"师傅说："那您开慢点就行。"
冷门
催眠师说："当我数到三，你就会醒来。" 观众问："那数到二呢？" 催眠师："你会冷。"
冷门
甲：“《哈利波特》里伏地魔为啥没鼻子？”乙：“因为他总说‘我闻到了阴谋的味道’！”
冷门
A："为什么冬天打卡机特别冷？" B："因为它也怕冷，所以一直发抖！"
冷门
抬杠
小明问杠精：“你知道为什么海水是咸的吗？”杠精回答：“那你的意思是淡水就不配叫水了？”
抬杠
杠精："你这水怎么是透明的？" 我："水不透明还能是啥？" 杠精："你懂什么，真正纯净的水应该是七彩的！"
抬杠
杠精问医生：“吃核桃能补脑吗？”医生点头。杠精冷笑：“那你意思是说核桃仁长得像大脑就补脑？照这逻辑，吃键盘岂不是能打字？”医生沉默片刻：“你先把挂号费付了，我再告诉你吃ATM机能不能吐钱。”
抬杠
A："今天天气真好"，B："好什么好？紫外线那么强，你是想晒成炭吗？"
抬杠
A："今天天气真好。" B："好什么好？紫外线那么强，晒黑了怎么办？"
抬杠
质量
业主看着歪斜的门框说：“这门装歪了吧？” 工人理直气壮：“这是专门设计的，南北通透户型，门也得透风。”
质量
家政仿生人向商店投诉：“你们标注‘防水’，但没说是防眼泪——我的主人每天看苦情剧，我短路三次了。”
质量
验房时买家敲墙面问：“这墙声音怎么空空的？”中介镇定道：“新型环保材料！”当晚买家挂画一钉子捅穿墙，发现里面是纸板糊的，中介来电：“忘了说，环保材料的核心是再生纸。”
质量
验房师打开顶级橱柜皱眉：“您这实木柜板怎么弯了？”业主淡定：“正常，进口木材要适应本地气候。”验房师拍下照片：“那我写报告了——‘此柜已完成从北欧到华北的文化融合’。”
质量
验房师敲着大理石墙面说："这空鼓率有点高啊"，业主突然大笑："难怪我昨晚听见墙里有人在敲摩斯密码：'救...我...是...被...强...塞...的...岩...板'"。
质量
售后
一位女士冲进商店：“我要退货！这吹风机根本不好用！”店员疑惑：“可是女士，这是您三年前买的型号…”女士打断：“对啊！我每天用它吹头发，结果现在发质越来越差，这属于质量问题！”
售后
大爷拿着电饭锅来退货："煮饭键按下去就唱《好运来》！这谁受得了？" 销售弱弱回答："叔，那是我们限量版歌舞功能…不过您要退款的话，它能改唱《凉凉》"
售后
用户给差评："说好的防摔手机壳，手机还是碎了！"卖家解释："亲，备注写的‘防摔但不防您手滑’，本店冷笑话保修期十年。"
售后
顾客投诉："你们的薰衣草香薰让我过敏！"客服回复："建议试试无味款。"顾客大怒："那我为什么要买？！"
售后
买家：“这手机壳防摔吗？”卖家：“绝对防摔，从三楼掉下去都没事！”买家：“你怎么知道？”卖家：“因为上一个买家就是从三楼扔下来退货的。”
售后
客服
顾客对代付客服说：“你们这代付服务靠谱吗？别付完钱人就消失了。” 客服回复：“放心，我们信誉一流！就像你上次代付的那杯奶茶，我不是准时送到了吗？” 顾客愣住：“啊？你怎么知道奶茶的事？”
客服
用户对AI客服说：“我的订单还没到。”AI回复：“理解您的焦急呢~已为您查询：物流显示包裹正卡在‘薛定谔的快递箱’里，既存在又不存在。”
客服
网购客服说："您买的书《如何停止焦虑》明天送达。"用户急问："现在能送吗？我焦虑等不了！"客服答："这就是本书第一章的实战案例——请冷笑并耐心等待。"
客服
玩家："客服，我充了198没到账！" 客服："建议您再充198解锁‘查询充值记录’功能哦~"
客服
比特币暴跌，连交易所的客服都开始秒回消息了。
客服
虚假
主持人咆哮："这枕头睡完能考状元！" 观众冷笑："我睡了三天，儿子考了零分。" 主持人惊呼："您是不是忘买配套状元笔了？"
虚假
网红直播带货，说："这款面膜用了绝对年轻十岁！"粉丝问："那用了能长生不老吗？"网红答："那得看你的造化了。"结果粉丝全是差评。
虚假
网友分享：“我拍了个路边摊，加了小红书滤镜后，朋友问我是不是在五星级酒店吃饭。”
虚假
刷单群里有人问：“为什么我刷了这么多单还是没佣金？”管理员回：“因为你用的是真钱，我们用的是假承诺。”
虚假
房东热情介绍：“学区房，对口重点小学！”买家落户后收到通知：学区调整。冲去质问房东，房东掏手机：“你看，去年确实对口重点… 哎？政策啥时候改的？”
虚假
修图
站姐发图配文："宝贝生图能打" 评论："修图师工资结一下" 回复："你懂什么！这是原生美貌！"
修图
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
网红晒健身照配文："自律的人最美丽。"网友扒出原图："P图前腿比P图后短一半。"
修图
"我们见面吧！" "好，等我P完图。" "要多久？" "三年。"
修图
总结
老师批评：'你的总结写了三页都没重点！'学生委屈：'可您说过应用写作要'详略得当'啊...'
总结
同事A问：“你的工作总结怎么写了三页？”同事B答：“应用写作老师说，要详实具体，我就把‘摸鱼’的过程也加进去了。”
总结
团建结束写总结，小王交上去："本次活动充分体现了‘劳逸结合’——领导负责逸，我们负责劳。"
总结
提醒
倒车镜里看到一个人疯狂挥手，我以为在指挥，结果他大喊："你后备箱没关！"
提醒
导航："前方有测速摄像头。"司机："我没超速啊！"导航："我只是提醒你，别紧张。"
提醒
绕路
小明问导航：“为什么你总是让我绕路？”导航回答：“因为我想让你多看风景。”
绕路
小明问导航："为什么你总是带我绕路？"导航回答："因为我想让你多看风景。"
绕路
错误
角色说：“这事太难了。”字幕显示：“这屎太咸了。”全场爆笑，有人大喊：“你尝过？”
错误
导航说："前方路口左转。"司机："左边是墙啊！"导航："那就右转吧。"
错误
分数
同学A："你数学考了多少分？" 同学B："大概…够买包辣条吧。"
分数
孩子说："妈妈，我考了99分" 妈妈立刻问："全班有几个100分？"
分数
儿子考试得了98分，爸爸暴怒："那2分去哪了？！"儿子弱弱地说："可能...去隔壁小明家了，他这次只考了2分。"
分数
辅导
家长问老师：“孩子成绩差怎么办？” 老师严肃道：“给他报个量子波动速读班，书翻得越快知识吸收越猛。” 家长疑惑：“可他不识字啊？” 老师点头：“所以得加报反重力钢笔班，悬浮写字能激活脑电波。”
辅导
学生哭诉：“数学题不会做。” 辅导老师沉吟：“你对着课本唱rap，公式会自己蹦进脑子。” 学生问：“要是还不会呢？” 老师拍桌：“那就给计算器磕头，它一感动就帮你四舍五入成满分。”
辅导
家长咨询：“孩子总走神咋办？” 专家推眼镜：“买台会说话的仙人掌放桌上，它每十分钟喊一句‘你妈来了’。” 家长犹豫：“管用吗？” 专家正色：“配套产品还有防瞌睡电击橡皮，一打盹就蹦起来跳踢踏舞。”
辅导
孩子抱怨：“作文写不出。” 老师神秘道：“把作业本埋土里浇可乐，明天就能长出八百字。” 孩子震惊：“真的？” 老师补充：“记得埋的时候要念咒语‘薯片汉堡快显灵’，不然长出来全是菜谱。”
辅导
家长怒道：“补课费这么贵？” 顾问淡定：“我们请了外星人教物理，虫洞穿梭免费体验。” 家长愣住：“英语呢？” 顾问微笑：“英语由穿越来的莎士比亚亲授，不过他总问WiFi密码。”
辅导
翻译
一位跨境主播用翻译软件和粉丝互动，粉丝问：“How are you?” 主播自信回答：“I am fine, thank you, and you?” 粉丝沉默片刻，回复：“我是问你货怎么样...”
翻译
一位中国服务员对老外说："Give you some color to see see!"，老外疑惑地问："What color?"
翻译
电影里主角说：“我一定会回来的！”字幕显示：“我一定会回火星的！”观众吐槽：“原来他是外星人！”
翻译
老外学中文，看到“方便”一词，问老师意思。老师解释：“就是‘convenient’。”后来老外看到“方便面”，恍然大悟：“原来这是‘convenient noodle’！”
翻译
文学教授严肃道：“莎士比亚说过‘生存还是毁灭’…”学生突然举手：“老师，他原话是‘To be or not to be’，您这算中式英语文学吗？”
翻译
暴力
俄式翻译如何表达'Maybe tomorrow'？ "明天！要么来！要么死！"
暴力
"钓鱼要安静"，说完他踹翻了吵嚷的钓友，河神浮上来点赞："对，我刚被你们吓跑一窝鱼"。
暴力
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”，答：“你被我列入暗杀名单”。
暴力
"俄式翻译的特点是什么？" "把‘你好’翻译成‘你死定了’！"
暴力