夫妻
老婆生气不吃饭，我劝她：“少吃一顿又不会死。”她冷冷地说：“你试试看。”我立刻回：“我试过啊，上次你说减肥，我不是陪你饿了一整天？”她瞪我一眼：“那叫陪？你半夜偷吃泡面以为我不知道？”
夫妻
妻子抱怨：“你买的基金都套五年了！” 丈夫淡定道：“别急，这叫‘时间的朋友’。” 妻子怒道：“你的朋友是不是叫‘套牢’？”
夫妻
老婆对老公说：“你能不能别老换台？”老公回答：“我在找一个既能让你看韩剧，又能让我看球赛的频道。”老婆说：“那你得发明个新电视。”
夫妻
老公假哭：“老婆我的私房钱被老鼠叼走了！”老婆冷笑：“老鼠还知道把钱存银行卡？”
夫妻
小张告诉妻子：“我梦见你送我一条金项链！”妻子问：“然后呢？”小张说：“然后我醒来发现脖子上空空的。”妻子笑：“那今晚继续做梦吧，省钱！”
夫妻
反差
网友吐槽：“跟着小红书滤镜找网红打卡点，结果现场大爷指着土坑说：‘你们要找的莫高窟平替就是这个排水沟？’”
反差
敦煌沙漠露营区，满身沙土的女孩借打火机被网红主播嫌弃：“穷游连装备都不全。”女孩用树枝画出完整星空图：“我在找汉代星官遗址。”突然科考队车队驶来，队长大喊：“教授！NASA的合作方等您确认陨石数据！”
反差
乐评人听完一首歌后说：“这首歌的编曲太复杂了，完全听不懂。”朋友问：“那你平时都听什么？”乐评人回答：“凤凰传奇。”
反差
妈妈：“你为什么一边哭一边吃火锅？” 我：“这叫稳定发疯，眼泪是锅底加的盐，崩溃也要保持营养均衡。”
反差
有人写道：“知乎签名‘人在美国，刚下飞机’，结果IP显示在河南。” 朋友评论：“你的飞机是郑州飞纽约的？”
反差
露营
堵车时，一个人拿出帐篷开始搭。别人问：“你这是干嘛？”他说：“看这架势，今晚得住这儿了。”
露营
直白
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
直白
HR问："你为什么想跳槽？" 求职者答："因为贵司的工资单看起来比现在的更顺眼。"
直白
"俄式翻译员最讨厌什么？" "温柔的语气和委婉的表达！"
直白
网恋对象问我："你最喜欢我哪一点？"我秒回："离我远点。"
直白
购物
顾客问店员："这个会员卡有无限积分吗？"店员回答："是的，但积分永远无法兑换。"顾客说："那有什么用？"店员说："无限希望啊。"
购物
社恐去超市，售货员热情地问：“需要帮忙吗？” 社恐连忙摇头：“不用不用，我自己看。” 结果在超市转了半小时，什么也没买，因为怕经过收银台。
购物
我对男友说：“我的口红掉了，好伤心。” 他紧张地问：“掉哪儿了？我帮你找！” 我说：“掉进购物车了，然后它自己又‘长’出了好几个兄弟姐妹。”
购物
顾客对店员说：“这件T恤怎么卖这么贵？要五百块。” 店员微笑着说：“先生，这T恤是限量版。” 顾客说：“限量版就值五百？” 店员说：“不，是因为洗一次就缩水，只能穿一次，所以贵。”
购物
顾客在假发店抱怨：“老板，你卖给我的这个假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定地回答：“我早就告诉过你了，这款是‘防风’的，不是‘防脱’的。”
购物
尺码
买家："你们家的鞋码准吗？" 卖家："准的，亲。" 买家："那我穿43码，应该买多大的？" 卖家："建议您买44码，因为我们家的鞋偏小。"
尺码
买家："老板，你这鞋码准吗？" 卖家："绝对准！" 买家："那我穿43码，怎么感觉像38码？" 卖家："哦，我说的是厘米。"
尺码
商品
买家：'老板，这个手机壳防摔吗？' 卖家：'亲，从三楼摔下去都没事，不过手机我就不能保证了。'
商品
水果
榴莲对西瓜说：“为什么大家都躲着我？”西瓜回答：“因为你穿着带刺的衣服，还总说‘闻着臭吃着香’，谁信啊！”
水果
小明吃柠檬后皱着脸说："好酸啊！" 妈妈笑着说："那是因为柠檬在和你玩‘变脸’游戏呢！"
水果
"医生说我缺乏维生素，我立刻吃了个苹果。" "然后呢？" "然后我发现，我缺的是维生素B。"
水果
"为什么香蕉总是很忧郁？" "因为它有太多的‘钾’虑。"
水果
"你知道为什么西瓜那么重吗？" "因为它肚子里全是‘水’货。"
水果
习惯
医生对病人说：“你每天抽两包烟？这习惯太糟糕了！必须戒掉。” 病人问：“那您抽烟吗？” 医生答：“我不抽。” 病人笑了：“那您怎么活到80岁的？”
习惯
妻子抱怨丈夫：“你总是把袜子乱扔，这习惯什么时候能改？” 丈夫理直气壮：“我这是为了让你有事做，不然你整天闲着干嘛？”
习惯
孩子问爸爸：“为什么妈妈总说‘等一下’？” 爸爸叹气：“这是她的习惯，意思可能是‘明年再说’。”
习惯
程序员对朋友说：“我有个习惯，写代码前必须先喝咖啡。” 朋友问：“不喝会怎样？” 程序员答：“那代码会报错：‘缺少咖啡因’。”
习惯
老师批评学生：“你抄作业的习惯很不好！” 学生反驳：“老师，您不是说‘借鉴是学习’吗？” 老师瞪眼：“我那是习惯性说谎！”
习惯
买房
房产销售热情推销："这套房能用公积金贷款！" 客户摇头："算了，我公积金里的钱只够买厕所一块砖。"
买房
"月薪五千能买房吗？" "能，梦里还能买两套。"
买房
买房时，老婆问老公："为什么非要买三室一厅？"老公说："以后我们吵架了，可以一人一间，留一间做调解室。"老婆说："那不如买四室，多一间给来劝架的人住。"
买房
一对夫妻看婚房，妻子说："这房子太小了，连转身都难。"丈夫安慰道："亲爱的，小点好，这样我们吵架时你就跑不远了。"
买房
"摇号买房就像追女神，你准备了所有材料，结果人家说：'我们看缘分'。"
买房
语言
国际会议上，主持人说："请用母语表达‘和平’。"英国人："Peace."法国人："Paix."俄罗斯人："Мир."中国人站起来掏出手机："支付宝还是微信？"
语言
国际航班上空姐问乘客："Coffee or tea?"法国人举手："Oui."空姐转身对同事说："看，连‘or’都有人选。"
语言
程序员A："为什么程序员总是带着伞？" 程序员B："因为他们怕遇到 Python。"
语言
英国人抱怨："为什么国际会议上总是用英语？"法国人冷笑："因为你们殖民过全世界。"中国人点头："所以我们正在努力让汉语成为国际语言。"
语言
一人问：“何为古白话？” 答曰：“便是古人说白话。” 问者叹：“原来古人也会说白话！”
语言
概率
小明问彩票站老板："中500万的概率有多大？"老板说："大概和雷劈的概率差不多。"小明点点头："那我先买张彩票，再去树下等雷劈。"
概率
"中签率0.1%的摇号现场，主持人问：'谁没中？' 全场举手。又问：'谁中了？' 一只蚊子飞过。"
概率
罚款
超速的司机被罚款后抱怨：“这罚单比我的车速还快！”
罚款
超速被罚后，司机抱怨："这罚单比我车速还快！"
罚款
改装店老板问顾客：“你这车改装得挺猛啊，花了多少钱？”顾客叹气：“别提了，改装费5万，罚款10万。”
罚款
车牌
今天看到一辆车，车牌是00544，朋友说：“这车牌真有意思。”我看了看说：“不就是零零五四四吗？”朋友大笑：“你把它倒过来念试试？”我愣了一下：“……是……是啥？”
车牌
路上看到一辆车，车牌是“74110”，我朋友指着说：“这车牌挺霸气啊！”我纳闷：“为啥？”他笑道：“你读读看，气死110！”
车牌
有个人车牌是“59438”，他得意地对朋友说：“你猜我这车牌啥意思？”朋友摇头，他大笑：“我就是三八！”
车牌
一辆车车牌是“44944”，司机对路人说：“你看我这车牌咋样？”路人念了念：“试试就试试？”司机点头：“对，就是这意思！”
车牌
看到个车牌“16444”，朋友问：“这车牌啥梗？”我笑着说：“一路死死死？”他摇头：“不对，是‘一路发死死’！”
车牌
扰民
朋友炫耀他的改装车：“看我这排气声浪，像不像超跑？”路人默默掏出手机：“喂，110吗？这儿有拖拉机扰民。”
扰民
玄学
朋友炫耀："我抽到SSR了！" 我冷笑："呵，我抽到的是‘再来一次’。"
玄学
"摇号前拜菩萨，菩萨托梦：'我帮你问了，上帝说他也摇不到。'"
玄学
敞篷
“师傅，我想把车改成敞篷的。”“没问题，砸天窗还是切车顶？”“……能报销的话，我选切车顶。”
敞篷
炫富
豪门宴会上，一位客人问主人：“您家游泳池的水怎么这么蓝？”主人淡淡回答：“因为我倒了几瓶蓝墨水。”客人惊讶：“为什么？”主人说：“因为我听说古代皇帝用墨汁批奏章，我也想体验下‘御笔亲题’的感觉。”
炫富
朋友问土豪："为什么总全款买东西？"土豪甩出钱包："因为算利息的时间，都够我赚下一套房了！"
炫富
闺蜜看到我新包说真好看，我摇头：“唉，手工定制的皮子太娇气，上次雨滴淋到一点，三个工匠连夜坐直升机来保养。”
炫富
老李在微信群抱怨："老婆非要换别墅，我说带泳池的就行，她偏要挖个鱼塘，现在天天逼我学钓鱼。" 老刘回复："你就偷着乐吧，我夫人直接买了艘游艇，说海里才能钓到正经鱼，现在我晕船药当饭吃。"
炫富
同学群里聊养生，赵总说："医生让多运动，只好把高尔夫会员卡升级成钻石卡，每天得打满36洞，比上班还累。" 钱主任接话："你这不算啥，我的中医顾问让泡温泉治病，现在每周得飞日本两次，飞机上都能泡出脚气了。"
炫富
车灯
交警拦下一辆改装车：“你这车灯咋是彩虹色的？”司机挠头：“老板说这叫‘氛围灯’，能缓解路怒症。”
车灯
奢侈
“这双鞋才两万，太便宜了。”“是啊，我家的狗都穿五万的。”
奢侈
“今天好累啊，逛街买了三套房。”“为什么买三套？”“一套放包，一套放鞋，一套发呆。”
奢侈
同事问我："你怎么又换新包了？"我说："没办法，衣柜里实在放不下了。"
奢侈