柔韧
坐位体前屈测试时，有人惨叫：“腿要断了！” 老师冷漠记录：“同学，你的腿还没你借口长。
柔韧
随机笑话
小红种花时念叨："梗要深埋。" 邻居探头："你在教花说相声？"
搞笑
“为什么你从不生气？”有人问量子佛系程序员。“因为我的情绪状态是叠加的，直到你开始抱怨它才会确定。”
科技
加油站里，一辆车迟迟没加完油。员工问：“先生，您还需要加什么吗？”司机答：“给我加点‘油’吧，我的人生也需要动力。”员工说：“我们只提供汽油，心灵鸡汤出门左转。”
双关幽默
老师问：“小明，你养成每天写日记的习惯了吗？” 小明答：“养成了，但我总是忘了写。”
校园
丈夫对妻子说：“亲爱的，我要给你一个浪漫的惊喜！”妻子期待地问：“是什么？”丈夫递上一张卡：“看，我帮你报名了拳击课，以后你可以亲自打我，不用总生闷气了。”
搞笑
朋友问我：“你知道为什么海鸥到了欧洲就不叫了吗？” 我摇摇头。他说：“因为巴黎鸥（哑）了。”
谐音
AI合成的厨师推荐菜品：“今日特供——数据炖算法汤。顾客问：‘味道如何？’厨师答：‘正在加载用户评论，请稍候。’”
饮食
让行牌立在路口，行人抱怨：“为什么总是我让车？”牌子回答：“因为你的命比车便宜。”
反转
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能获得圣宠？”嬷嬷答：“简单，记住三点：一、装病；二、偶遇；三、说‘皇上，臣妾是真心爱您，不像她们只爱权势’。”秀女：“可她们都这么说啊？”嬷嬷：“所以你要说得最像。”
争宠
员工："老板，加班有加班费吗？" 老板："年轻人不要总想着钱，这是福报！" 员工："那福报能交房租吗？"
加班
考古学家小心翼翼打开古墓，旁白庄严响起：“这一刻，我们即将揭开千年之谜。”棺椁里突然传出声音：“轻点！我这老腰昨晚拍夜戏到三点！”
职业
路怒司机摇窗大骂骑电动车的人：“不要命啦！”骑手淡定回头，头盔面罩上显示一行字：“您好，我是外卖机器人，您的差评已通过刚才的吼叫音量自动生成，祝您用餐愉快。”司机低头一看手机，订单已被取消。
荒诞
医生对失眠病人说：“我建议你睡前试着数数。”病人回答：“我试过了，一数到三，我就开始想这个月的房贷、车贷和信用卡账单，然后就彻底清醒了。”
医疗
老婆问我："你知道为什么女人喜欢网购吗？" 我说："不知道。" 她说："因为快递小哥比老公靠谱，至少会说‘你的宝贝到了’！"
网购
老板嫌弃实习生签名丑：“你这手写体丢公司脸！” 实习生递名片：“我是收购你公司的集团CEO。” 老板结巴：“您的签名…极简主义！”
反转
顾客问售货员：“这款防晒霜防水吗？”售货员答：“你见过鱼涂防晒霜吗？”
生活
“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”“然后呢？”“然后我早上醒来发现自己在厨房里，对着牛奶说：‘兄弟，你过期了。’”
荒诞
失眠的时候，我盯着天花板数羊：“一只羊，两只羊，三只羊……一百只羊……”突然，一只羊开口说话：“兄弟，你数错了吧？我们总共才九十九只。”我：“啊？那你怎么会说话？”羊：“因为我失眠。”
奇幻
新人问剪辑前辈：“怎么让转场更自然？”前辈指着时间线：“这里加个淡入淡出。”三天后新人哭诉：“客户说像PPT！”前辈叹气：“你加的是幻灯片切换特效吧？”
视频
甲："你怎么总拒绝我？" 乙："因为我是‘拒’人千里之外的人"
谐音
"限行后，我每天步行上班，同事问：'你怎么瘦了？' 我：'限行限的。'"
限行
小王问同学："你知道为什么电脑会高能反转吗？" 同学摇头，小王答："因为它运行了反转程序，结果变成了冷笑话！"
冷笑
女友说：“你根本不懂我的心。”男友回答：“我懂，你的心在左边，第三根肋骨旁边。”
情侣
同事问我：“你工资这么低怎么还天天加班？” 我答：“因为公司空调比我家省电。”
自嘲
宅男对着空气深情告白，家人围观记录。他摘下头盔崩溃道：“我在MR约会，你们为什么用真摄像机拍？”
尴尬
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
芝诺的学生问：“老师，您说阿基里斯永远追不上乌龟，可刚才我亲眼看见他超过了！”芝诺严肃地回答：“那是因为你眨了眼，破坏了连续观察的完整性。”
哲学
一个女人对闺蜜说：“我挑战一个月不买新衣服。”闺蜜说：“你真厉害！”女人说：“但昨天我挑战失败了，买了一件。”闺蜜问：“为什么？”女人答：“因为那件衣服上写着‘挑战自我’，我觉得它在嘲讽我。”
反转
穿越到现代社会的蜜蜂，每天早上都要对着镜子整理自己的条纹西装。同事问它为什么那么讲究，它严肃地说：““我祖上可是给埃及法老酿过蜜的宫廷御蜂，不能丢了体面。””
习性
老公看着月子餐说：“这碗黑乎乎的汤是什么？”月嫂严肃道：“这是‘黑’料理，专治你的‘白’痴问题。”
家庭