内卷
家长群："请每天监督孩子学习18小时！" 家长A："我家孩子学20小时！" 家长B："我家孩子梦里都在背单词！" 孩子："请问猝死算工伤吗？"
内卷
家长会上，老师问："谁家孩子报了5个辅导班？" 一半家长举手。老师又问："谁家孩子报了10个？" 另一半家长默默举起了手。
内卷
小明问小红："你知道为什么现在的人越来越内卷吗？" 小红回答："因为大家都想躺平，结果发现躺平也要排队。"
内卷
老师问学生："你们知道什么是内卷吗？" 学生回答："就是明明作业写完了，还要假装没写完。"
内卷
甲说："我每天加班到凌晨。" 乙说："我通宵。" 丙说："我住在公司。" 丁说："我就是公司。"
内卷
搞笑
车主：'车子为什么对着一只猫反复鸣笛？' 技术员：'系统在尝试和猫对话，以确认它不是外星间谍。'
搞笑
一辆车车牌是“59438”，朋友念道：“我就是三八！”车主大喊：“那是‘59438’，读‘我就是38’！”
搞笑
朋友问失忆的人："你还记得我们昨天一起看电影吗？" 他摇头："不记得了。" 朋友说："那电影叫《记忆碎片》。" 他惊讶："真的？我连片名都忘了！"
搞笑
客服："您的账户问题需要验证身份，请说出您的出生日期。" 用户："我是1990年2月30日出生的。" 客服："先生，2月没有30号。" 用户："你看，连你们系统都记不住，我怎么可能记得住？"
搞笑
A：“为啥他唱歌跑调还能开演唱会？”B：“资源咖呗，人家话筒里装的都是金条，观众是来数钱的。”
搞笑
攀比
同事炫耀：“我老公年入百万，出门都坐头等舱。” 我附和：“真巧！我上周也坐了头等舱。” 她惊讶：“你升职了？” 我淡定：“不，经济舱超售被免费升舱的。”
攀比
亲戚问我："你电脑CPU什么型号？" 我说："i7。" 他说："哎呀，我儿子用的可是i9，你这不行啊！" 我默默打开任务管理器给他看100%占用率。
攀比
“今天去逛街，随便买了件衣服，才花了10万。” “你真会省钱，我随便买件都是50万起步。”
攀比
家长会上，老师问："谁家孩子报了10个辅导班？"全场家长举手，老师又问："谁家只报了5个？"一位家长哭着说："是我，我太失败了。"
攀比
“今天好累啊，逛街买了三套别墅。”“别说了，我昨天买了个小岛更累。”
攀比
游戏
游戏里，队友吐槽：“你的战斗力怎么这么低？”我回：“现实里我连瓶盖都拧不开，游戏里能砍怪已经很努力了。”
游戏
主播："关注主播不迷路，主播带你上高速！" 弹幕："主播，你游戏账号因为无证驾驶被封了！" 主播："这届网友举报速度比火箭还快！"
游戏
美国游戏主播玩《原神》时惊呼：'这游戏里连山水画都会打架！' 中国玩家淡定评论：'建议下次更新加入唐诗对轰功能，文化输出要全面覆盖。'
游戏
《超级马里奥》玩家被反派嘲笑：“就你这水管工，也配闯关？”马里奥默默掏出金币：“我买下这座城堡了，你被开除了。”
游戏
《宝可梦》训练师遭挑衅：“你的皮卡丘只会卖萌！”皮卡丘突然进化成雷丘，对手跪地求饶：“大哥，我错了！”
游戏
硬核
美食博主严肃宣布："经过30天检测，这款防腐剂绝对安全！" 镜头拉远显示检测对象是金字塔里的木乃伊
硬核
“Let's go for a walk”被翻译成“准备接受野外生存训练”。
硬核
男生自我介绍：“我985毕业，年薪百万。”女生冷笑：“我硬核要求——能单手开法拉利吗？”
硬核
女方问："你平时喜欢做什么？" 男方答："研究量子力学和编程。" 女方起身："打扰了，我连WiFi密码都记不住。"
硬核
自嘲
QQ签名写着"今年一定要脱单"，结果第二天改成"还是专心脱贫吧"，第三天又变成"算了，先脱发吧"。
自嘲
北京同事用京片子抱怨：“您说我这天天跟孙子似的，领导一瞪眼我就得‘得嘞，您瞧好儿吧！’”，旁边东北同事接话：“你可拉倒吧，我天天被领导忽悠得跟二傻子似的，还搁那‘嗯呐，必须的！’”。
自嘲
四川朋友用方言自嘲：“我们这些打工仔哦，老板天天喊‘雄起’，结果自己趴起睡瞌睡，我们累得跟个瓜娃子一样！”。
自嘲
朋友问：“你为什么总看漫画？”我回答：“因为现实世界没有‘主角光环’啊。”
自嘲
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到为什么能活下来，他说："因为我订的是往返票，但船只开了单程。"
自嘲
怼人
观众问："衣服起球吗？" 主播扯着领口大吼："你穿衣服用钢丝球刷啊？"
怼人
队友抱怨："直播间暖气坏了"，主播放狠话："再吵就把你踢出去喝西北风"。
怼人
A："这道菜有点咸"，B："嫌咸你别吃啊，厨师是你家保姆吗？"
怼人
领导批评00后迟到，00后说："您昨天说‘把公司当自己家’，我在家都睡到自然醒。"
怼人
A："这个菜有点咸。" B："咸怎么了？盐不要钱啊？嫌咸你别吃！"
怼人
误会
路上看到一辆车，车牌是“SB250”，朋友说：“这车主真勇敢。”我仔细一看：“那是‘5B250’！”
误会
漫画店老板对顾客说：“这本漫画很精彩，保证你看完笑到肚子疼。”顾客翻了几页后说：“可这是恐怖漫画啊！”
误会
用户："我订的比萨怎么还没到？" 客服："先生，我们是电脑客服，不管送餐。" 用户："那你们管什么？" 客服："比如您的电脑问题。" 用户："太好了，我的电脑确实有问题——它居然让我打给了你们！"
误会
老婆对装修工人说：“墙漆要淡蓝色。”工人点头：“明白。”完工后老婆一看，墙是淡蓝色，但天花板被刷成了深蓝。工人解释：“您没说天花板颜色，我以为要搭配星空效果。”
误会
外卖小哥打电话说：“您的外卖挂门把手上了。” 我说：“好的，谢谢。” 挂电话后听到小哥小声嘀咕：“这家人真懒，门都不开，我还能偷你家外卖不成？”
误会
考核
水母转正前随波逐舞，转正后竟坐办公室填报表，触手缠着钢笔发抖："海水考勤表怎么写？", 章鱼主管怒喷墨汁："你司龄才三个月装什么老员工！"
考核
领导开会说："我们要实行末位淘汰制。" 同事小声嘀咕："那您是不是该先走？"
考核
领导说："这次绩效考核，我们要做到公平公正公开！" 同事小声嘀咕："公开处刑是吧？"
考核
目标院校
考研党：'我要考北大！' 室友：'北大青鸟吗？'
目标院校
工资
hr对员工说："你的税前工资是1万"。员工问："税后呢？" hr答："税后是‘万’"。
工资
新员工问："为什么公司总用现金发工资？"财务低声说："因为银行转账会留下增值税证据链"
工资
老板对员工说：“从下个月开始，公司给你们交社保。”员工高兴地问：“真的吗？”老板点头：“真的，所以下个月工资扣500。”
工资
同事A：“你月结了吗？”同事B：“结了，结完发现工资和月亮一样，都是弯的。”
工资
老板说："年轻人要多奋斗！" 员工问："那工资呢？" 老板沉默
工资
自我安慰
考研复习时，数学题做不出来，我安慰自己：'考不上就当数学家，反正他们也不会。'
自我安慰
激励
经理训话："你们要超越自我！比如小张上个月绩效是C，这个月争取降到D！" 小张："您这反向激励挺别致啊？"
激励
理想现实
考研前：'我要改变命运！' 考研后：'命运改变了我。'
理想现实
理发
社恐去理发，理发师问："想剪什么发型？" 社恐："随便。" 结果剪了个光头。
理发
社恐去理发店，理发师问："想剪什么发型？" 社恐："你看着办吧。" 结果理发师给自己剪了个新发型。
理发
理发师对我说："你的头发越来越少了。" 我回答："是啊，它们正在玩捉迷藏，但藏得太好了。"
理发
时间管理
室友问：'你每天学习多久？' 我：'12小时。' 室友：'剩下12小时呢？' 我：'用来忏悔。'
时间管理
起床
早八人闹钟响起时喃喃自语："再睡五分钟"，醒来后惊呼："天怎么黑了？"
起床
早八人起床时对自己说："再睡五分钟"，结果醒来发现已经迟到了半小时。
起床
早上八点的课，室友问我："为什么你的闹钟叫不醒你？" 我："因为我的灵魂还在床上。"
起床
英语难度
考研英语阅读题：'作者态度是什么？' 我：'他想让我死。'
英语难度
早餐
早八人对室友说："帮我带份早餐"，室友回答："你自己不就是早餐吗？"
早餐
职场幽默
秘书："本次会议应到30人，实到25人，缺席5人。" 主任："很好，缺席的同志充分体现了‘会议精简’精神。"
职场幽默
领导："纪要里‘充分讨论’后面加个括号（详见附件）。" 新人："附件是讨论录音吗？" 领导："是外卖订单讨论记录。"
职场幽默
员工递辞职信说：“老板，我想去外面看看。”老板回：“记得带导航，上次你说‘世界那么大’结果在小区迷路三天。”
职场幽默
面试官问："你的优点是什么？"应聘者闭目端坐三分钟："我在演示沉默是金的专业素养。"
职场幽默
年会上老板说今年业绩不好年终奖取消，大家都很沮丧。突然老板又说：不过为了庆祝业绩不好，今晚聚餐！
职场幽默