明星
某明星被问到为什么总发自拍，他回答：“因为粉丝们喜欢啊。”记者又问：“那你不怕别人说你自恋吗？”明星说：“不怕，我这么好看，不自恋才奇怪呢。”
明星
明星在片场休息时，助理问：“你要喝点什么？”明星说：“来杯咖啡，不加糖。”助理说：“好的，马上来。”明星补充道：“记得用我代言的那个牌子，不然我不喝。”
明星
记者问王一博：“你觉得自己和吴亦凡有什么区别？” 王一博回答：“我比他高。” 记者又问：“高在哪里？” 王一博说：“我头发比他高。”
明星
黄晓明对杨颖说：“我觉得我演技越来越好了。” 杨颖回答：“哦？是哪部戏让你这么觉得？” 黄晓明说：“《琅琊榜2》。” 杨颖沉默了一会说：“那是你演的《琅琊榜之风起长林》。”
明星
记者采访肖战：“你觉得自己为什么这么火？” 肖战回答：“可能因为我长得帅吧。” 记者追问：“还有呢？” 肖战想了想说：“还有就是……我粉丝长得也帅。”
明星
条件苛刻
媒人介绍时说：'这小伙子条件特别好，就是有点挑。'姑娘问：'挑啥？'媒人答：'挑食、挑床、挑工作、挑对象……'
条件苛刻
育儿
宝宝出生后一直哭，爸爸突然唱起歌来。护士惊讶："居然不哭了！"爸爸得意："我唱的是《房贷计算表》。"
育儿
产妇问月嫂："听说月子不能洗澡？" 月嫂掏出搓澡巾："咱这的规矩是——腌入味才算合格月子餐。"
育儿
半夜喂奶时老公突然坐起来大喊："等等！这奶瓶刚才是不是没扫码？万一是假奶怎么办！"
育儿
护士指导新手爸爸："喂奶时要温柔。" 爸爸转头对奶牛说："请配合点，我老婆等着呢！"
育儿
母婴店导购推荐："这款奶瓶防胀气效果特别好。" 新手爸爸端详半天："能防我媳妇辅导作业时产生的怒气吗？"
育儿
自夸翻车
男生相亲时自我介绍：'我这个人最大的优点就是老实。'女生冷笑：'上次那个说老实的，微信里存了20个相亲对象。'
自夸翻车
童言
妈妈对哭闹的孩子说：“你再不安静，妈妈就要崩溃了。”孩子问：“崩溃是什么味道？像饼干吗？”
童言
起飞前机长广播：“女士们先生们，请打开遮阳板，调直座椅靠背。”后排小孩大喊：“爸爸，机长是不是叫咱们准备接受太阳的审判？”
童言
烧烤摊前，一个小孩指着鸡翅问妈妈：“妈妈，鸡为什么会长翅膀呀？” 妈妈答：“为了飞啊。” 小孩追问：“那为什么还要被烤着吃？” 老板插话：“因为它飞太慢呗！”
童言
孩子指着让行牌问爸爸：“爸爸，这个三角形牌子是什么？”爸爸说：“是让行牌，告诉我们要让别人先走。”孩子疑惑：“那为什么刚才那个叔叔看到牌子反而开更快了？”
童言
小明日记写道：“今天妈妈问我以后想做什么，我说想当小狗。妈妈问为什么，我说：‘因为你说爸爸累得像狗一样，可他却能天天躺着看电视！’
童言
收入虚报
女方问：'你月薪多少？'男方答：'两万左右。'女方追问：'左还是右？'男方犹豫：'左……左到三千。'
收入虚报
调皮
小明逃课被班主任抓到，班主任问："你为什么不上课？" 小明说："我去看医生了。" 班主任："医生怎么说？" 小明："医生说，你需要多休息，少管闲事。"
调皮
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝凉水。”老师：“不对！”小明：“没错啊，先吃苹果‘果’，然后喝凉水‘然’。”
调皮
爸爸对儿子说："你要是再调皮，我就把你送到月球上去。"儿子回答："那太好了，我可以和嫦娥姐姐一起玩了！"
调皮
爸爸对儿子说："你要是再调皮，我就把你送给别人！"儿子淡定地回答："那你得先问问妈妈同不同意。"
调皮
老板说：“公司禁止摸鱼！”我反问：“那摸虾可以吗？”
调皮
互相拆穿
相亲结束，男生送女生回家，女生说：'就送到这儿吧，我老公在家。'男生震惊：'你有老公还相亲？'女生答：'你不也有老婆吗？我看了你朋友圈。'
互相拆穿
童趣
孩子对爸爸说：“爸爸，你能把漫画里的超能力借我用吗？”爸爸摇头：“不行，连作者都还没想好怎么画呢。”
童趣
小明问爸爸：“空气有重量吗？”爸爸说：“有啊。”小明说：“那为什么我吹牛的时候感觉那么轻？”
童趣
妈妈发现冰箱里的蛋糕少了，问儿子：“是不是你偷吃了？”儿子说：“没有，是冰箱自己吃的，我听见它说‘好饿’。”妈妈说：“冰箱怎么会说话？”儿子说：“因为它‘箱’说话了。”
童趣
楼下小卖部，孩子对妈妈说：“妈，我想买冰淇淋。”妈妈说：“不行，你咳嗽。”孩子指着广告牌说：“可它说‘爽到底，不留痕’啊！”
童趣
妈妈看见儿子在用力地刷牙，满嘴泡沫，就问：“你今天怎么刷得这么认真？”儿子抬起头说：“因为牙刷上说，每次刷牙至少要两分钟。”
童趣
职场调侃
行为艺术家在街头表演‘压力解构’，举牌写道：‘我老板说这个项目很简单’。路人纷纷驻足拍照，一人小声问：‘这是讽刺吗？’表演者答：‘不，这是我的真实周报。’
职场调侃
"老板，我加班这么辛苦，能不能给我加点工资？" "可以啊，从明天开始，你每天加两小时班，工资加五块。"
职场调侃
成长
家长会上，老师表扬小明：“最近小明进步很大，作业都自己完成。” 妈妈欣慰地说：“是啊，我看着他写的。” 老师补充：“特别是那篇《我的妈妈》，写您每天打麻将到凌晨……” 妈妈脸色突变：“那篇是我帮他写的。”
成长
小时候偷穿妈妈高跟鞋摔骨折，打石膏那天全家围着我笑。上个月带男友回家，我爸突然翻开相册指着我腿上的石膏说：“来来来，给你看看这孩子小时候多能耐，穿着高跟鞋走猫步结果走成了骨折步。”
成长
宝宝对爸爸说："我想快点长大。" 爸爸问："为什么？" 宝宝回答："因为长大了就可以不用睡觉了！"
成长
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要长大？"爸爸回答："因为小时候的裤子穿不下了。"
成长
小明对妈妈说："妈妈，我长大了要当科学家！"妈妈笑着说："那你先把作业写完吧。"
成长
程序员日常
"为什么程序员加班多？" "因为他们总在debug，白天写bug，晚上改bug。"
程序员日常
窘迫
开会时突然打喷嚏，手机从口袋飞出去精准砸中老板的秃头。全场的寂静中，老板捡起手机说：“下次要暗杀我，记得关掉葫芦娃铃声。”
窘迫
在超市遇见暗恋的女生，想帅气地撑住购物车翻身而过，结果连带掀翻了促销堆成的泡面山。她帮我捡东西时说：“原来你想请我吃碎碎平安面？”
窘迫
开会时手机突然公放响起：“支付宝到账一百万元！”全会议室安静地看着我，老板幽幽地说：“下次记得关掉手机铃声。”
窘迫
和暗恋的女生一起走路，想装酷单手插兜，结果不小心把裤子扯破了。她盯着我的破洞说："你这……挺通风啊？"
窘迫
开会时偷偷挖鼻孔，领导突然点名："小王，说说你的看法。" 我举着手指愣在原地。
窘迫
加班文化
"听说你们公司最近在搞996？" "不，我们是007，因为0点上班0点下班，一周7天。"
加班文化
手滑
误将家庭群消息发到公司群：“妈，我裤裆裂了怎么办？” 总监秒回：“来我办公室，有针线包。”
手滑
不小心把私密群聊截屏发到公司大群，撤回时发现已超时，最后发了句：“刚才是我家猫踩键盘发的。”
手滑
误把家庭群消息发到公司群：“妈，我痔疮膏放哪了？”，立刻撤回后，董事长回复：“三楼医药箱，以后这种问题私聊我”。
手滑
我偷偷给暗恋对象设置了'标星好友'，结果她突然问我：'微信那个星星符号是啥意思？'，我嘴硬：'手滑点的'，她冷笑：'你手滑了三百多次？'
手滑
给领导发消息："王总，我是傻X"（想打‘小王’）。领导回复："知道了，下次别这么自我介绍。"
手滑
生活辛酸
"加班的好处是什么？" "可以省下早晚餐钱，因为根本没时间吃。"
生活辛酸
倒霉
同事抱怨："简装房冬天冷得睡不着！"我问："你没买电热毯吗？"他说："买了，但插座接触不良，一翻身就断电！"
倒霉
泰坦尼克号最倒霉的人是谁？那个刚说完“这船绝对安全”的工程师
倒霉
在公共厕所没纸了，只好发消息让朋友送纸，结果手机掉坑里了。
倒霉
熬夜加班
"你见过凌晨四点的城市吗？" "见过，我加班到凌晨四点的时候。"
熬夜加班
婚恋
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”我说：“没有。”女方又问：“那你存款多少？”我说：“也没有。”女方站起来就要走，我连忙说：“我是个富二代！”女方立刻坐下，笑着说：“你真幽默。”我说：“不，我是说，我爹是富二代。”
婚恋
程序员求婚："你愿意和我一起维护人生系统吗？" 女友："有bug怎么办？" 他掏出戒指："这是热修复补丁。"
婚恋
相亲时女方问牛角尖："您有什么爱好？"他盯着茶杯："杯柄朝向偏离正北23度，这店家的罗盘肯定没校准"。
婚恋
婚礼现场新郎忘词，偷偷瞄手机提示，神父严肃道："请对着新娘的眼睛发誓，而不是对着OLED屏幕发誓。"
婚恋
卷王在婚礼上宣誓："我愿把工资卡交给你，但加班费……得算我的绩效。"
婚恋
财运
算命先生掐指："你与钱财特别投缘" 路人狂喜追问："能暴富吗？" 先生摊开二维码："先投元，再讲缘"
财运
"算命先生说我30岁会发大财，结果30岁那天我买了张彩票，真的中了5块钱。"
财运