赖床
早八人裹被子嘟囔：“再睡五分钟…”被子突然开口：“您上次也这么说，结果迟到两小时！”
赖床
朋友问："你怎么总是早八迟到？" 我："因为我和床签了终身契约，不能轻易离开。"
赖床
师生互动
高考结束后，班主任说：'你们是我带过最差的一届！' 学生回：'老师，你去年也是这么说的。'
师生互动
困倦
同学说："早八的课，老师讲得再精彩也抵不过我的眼皮重。" 我："那是因为你的眼皮和床是青梅竹马。"
困倦
股市亏损
股市大跌，老婆问老公："你最近炒股怎么样？"老公回答："别提了，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆还在。"
股市亏损
油价
记者问路人："你对油价上涨有什么看法？" 路人回答："我能有什么看法？我又不是加油站！"
油价
加油站员工问司机："加多少？"司机说："加满吧，反正油价涨得比我工资快。"
油价
禅师调侃
股民问禅师："大师，我炒股十年，亏了十年，怎么办？"禅师指了指窗外："你看那朵云，像不像你刚割肉的股票？"
禅师调侃
付款
小明去加油站，工作人员问："加92还是95？"小明回答："加满吧，反正都是花呗付。"
付款
回本无望
小明问爸爸："为什么你总说‘等股票回本就金盆洗手’？"爸爸叹气："因为盆太贵，股票一直没回本。"
回本无望
话多
朋友问："你喝酒后为什么总是话多？" 我回答："因为酒精把沉默的开关泡坏了！"
话多
销户原因
股市暴跌，老王对朋友说："我准备销户了。"朋友问："终于醒悟了？"老王摇头："不，是券商把我本金跌没了。"
销户原因
逞能
酒桌上，老王说："我喝酒从来不上头。" 旁边的小李补刀："对，你只上救护车！"
逞能
炒股离婚
老婆看到老公半夜盯盘，怒道："你再炒股，我就和你离婚！"老公淡定道："别闹，我本金早就归零了，离婚得分你啥？"
炒股离婚
贪杯
老婆骂醉醺醺的老公："再喝就把你扔出去！" 老公笑嘻嘻地说："那记得把我扔到酒吧门口！"
贪杯
夫妻搞笑
老公忘密码被锁门外，打电话问我：“生日试了结婚日试了，你再说个数字！”我答：“你前任生日试试？”门开了。
夫妻搞笑
双十一过后，老婆对老公说："我的手剁了，你的腿也别想留！"
夫妻搞笑
医嘱
医生叮嘱病人："你肝不好，绝对不能喝酒了。" 病人为难地说："可我的酒杯说它离不开我……"
医嘱
医患对话
医生："你为什么要剁手？" 病人："因为购物车满了。"
医患对话
凡尔赛
老公给我买了辆兰博基尼，颜色我不是很喜欢，他问我：“不喜欢吗？” 我说：“嗯，我想要粉色的，这个颜色太普通了。” 他说：“那明天去换一辆。” 我叹了口气：“算了，将就开吧，反正也就三百多万，懒得折腾了。”
凡尔赛
今天和闺蜜去喝下午茶，她问我：“你这包挺好看的，多少钱？” 我说：“不贵，才八万。” 她惊讶地说：“这么贵！” 我笑了笑：“还好吧，就是平时买菜随便背背。”
凡尔赛
我妈问我：“你怎么又买新房子了？” 我说：“哦，就是觉得之前那套院子太小了，遛狗不方便。” 我妈说：“你那套不是五百平吗？” 我说：“是啊，但对哈士奇来说还是有点挤。”
凡尔赛
朋友来我家玩，说：“你家客厅好大啊！” 我说：“还行吧，就是觉得空调有点费电，夏天一个月电费也就两万多。” 朋友无语地看着我。
凡尔赛
同事说：“你这项链真好看。” 我说：“谢谢，我老公送的生日礼物。” 同事问：“很贵吧？” 我说：“不知道，他没说价格，不过我猜也就几十万吧，毕竟他送我的东西都这个价。”
凡尔赛
网购自嘲
朋友问："双十一你剁手了吗？" 我："没有，我用脚点的付款。"
网购自嘲
哲理
年轻人对禅师说：“大师，我选择躺平。” 禅师递给他一个空碗：“躺平也行，先去化缘把饭钱挣了。”
哲理
粉丝问躺平代言人：“如何实现人生价值？”，代言人缓缓举起牌子：“‘价值？我连价格都懒得标’。”
哲理
禅师说："人生最高境界是‘饿时吃饭，困时睡觉’。" 青年疑惑："这算什么境界？" 禅师叹气："有人吃饭时百般算计，睡觉时千般思索。你妈喊你‘别玩手机了快睡觉！’就是最高境界。"
哲理
散文家对禅师说：“我的文字总无法触及灵魂。” 禅师指了指茶馆二维码：“先扫码点单，灵魂等会儿再说。”
哲理
散户问禅师："怎么坚定止损？"，禅师递来刀："先学会割肉，再谈炒股"。
哲理
夫妻斗嘴
老公："你再买我就剁你手！" 老婆："那你先帮我把快递拆了。"
夫妻斗嘴