冷笑话
一只小狗在路上跑，帕鲁看到后大喊：“小心，别让路咬了！”小狗的主人奇怪地问：“路怎么会咬狗？”帕鲁笑着说：“这是个谐音梗，你不懂，‘怕路咬’嘛。”
冷笑话
螃蟹路过颜文字店大喊："(・∀・)老板！为什么横着走也要交罚款？" 老板甩出牌子："→_→因为你没买‘横行许可证’！"
冷笑话
程序员对镜子说："(╯°□°)╯为什么我总编译不出笑容？" 镜子反射："¯\_(ツ)_/¯ 你忘了加载‘颜文字表情包’啊！"
冷笑话
侦探指着脚印："(・・?) 凶手为什么用颜文字逃跑？" 助手惊呼："(°ロ°)! 因为他留下了‘→_→’箭头符号！"
冷笑话
小明问老师："进退两难时该怎么办？"老师答："用《孙子兵法》啊！"小明疑惑："哪一招？"老师冷笑："第三十六计——‘打开手机叫网约车’！"
冷笑话
竞技
乒乓球运动员赛后抱怨：“教练，对手总朝我喊‘你接啊！’这算干扰吗？”，教练淡定道：“他喊的是‘逆接’——那是技术术语。”
竞技
足球裁判对球员说：“请你不要总质疑我的判罚！”，球员委屈道：“可您刚刚给黄牌的理由是‘发型挑衅’啊！”，裁判冷笑：“你刘海甩到对方门将脸上了。”
竞技
篮球教练怒吼：“为什么三分球命中率这么低？”，队员小声嘀咕：“因为篮筐说它想静一静。”
竞技
游泳选手抱怨：“隔壁赛道的人老是溅我水花！”，教练回复：“那你为什么不对他喊‘欸，你鲸鱼啊？’
竞技
田径运动员赛后吐槽：“观众一直喊‘跑快点！’，我忍不住回头喊‘你行你上！’，结果踩到自己鞋带了。”
竞技
职业笑话
有一天，小明的爸爸对他说：“儿子，你要好好学习，不然长大了就只能去当程序员了。”小明问：“程序员是什么？”爸爸说：“就是那种天天加班，头发掉光的人。”小明想了想说：“那我还是好好学习吧。”
职业笑话
射击
队友："你怎么不开枪？" 我："我在等CD。" 队友："可你是玩狙的啊！"
射击
玩家A："你为什么不开枪？" 玩家B："我在等CD！" 玩家A："这是FPS游戏啊！"
射击
科技笑话
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
团队
经理说："大家要有团队精神！" 员工心里想："团队精神就是一个人干活，一群人分功劳。"
团队
玩家A："你为什么总选辅助？" 玩家B："因为我想躺赢！"
团队
学生回答
老师问学生：'如果你有一块钱，再向你爸爸要一块钱，一共多少钱？' 学生回答：'一块钱。' 老师很惊讶：'为什么？' 学生说：'因为我爸爸不会给我一块钱。'
学生回答
无语
穿lo裙拍照时裙子被树枝勾住，路人帮忙时嘟囔："这年头连圣诞树都穿裙子了？"
无语
元宇冷说："我家的冰箱坏了。" 朋友问："然后呢？" 他说："所以我现在更冷了。"
无语
客服："请问您需要什么帮助？"客户："我的电脑坏了。"客服："具体是什么问题？"客户："屏幕不亮了。"客服："您检查电源了吗？"客户："停电了。"
无语
造句
课堂上，老师问："谁能用‘果然’造句？" 小华举手说："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师疑惑："这和‘果然’有什么关系？" 小华答："苹果和汽水放一起，果然会打嗝！"
造句
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小明："我吃苹果，果然喝汽水。"
造句
老师：'谁能用果然造句？' 小明：'我先吃水果，然后喝汽水。' 老师：'不对，不能分开。' 小明：'我还没说完呢，果然很难喝。'
造句
老师："谁能用‘果然’造句？" 小红："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小红："我还没说完呢，果然拉肚子了。"
造句
反转
用户问AI客服："你能解决我的问题吗？" AI回答："当然，但请记住，我只是一串代码，连自己的存在都怀疑。"
反转
用户问："你能理解我的感受吗？" AI客服道："不能，但如果你愿意，我可以生成一万句安慰的话来淹没你。"
反转
朋友QQ签名写"在线等一个富婆"，我问他："找到了吗？" 他说："找到了，但她也在等富婆。"
反转
泡面说："我能给你三分钟的温暖。" 生活冷笑："然后就是漫长的肠胃不适。"
反转
泡面安慰你："加班到凌晨，我永远等你。" 胃幽幽道："你只是便宜又随便。"
反转
动物知识
老师：'你们谁知道为什么长颈鹿的脖子那么长？' 学生：'因为它的头离身体太远了。'
动物知识
情感
闺蜜问："你男友给60万彩礼是不是太多了？"女生撇嘴："多什么呀，他前女友那才叫多——要了他半条命呢。"
情感
男朋友惹我生气，我把他拉黑了。他换了个号码打给我：“宝贝，我错了，你把我加回来吧。”我冷冷地说：“不加。”他哀求：“那我在你家楼下等你。”我哼了一声：“等吧，等到天荒地老。”结果他真的等了一夜，第二天我下楼，他递给我一杯热豆浆：“趁热喝。”我感动地说：“你傻啊，等这么久。”他笑着说：“追妻火葬场，不等怎么行？”我接过豆浆，发现是凉的，他尴尬地说：“不好意思，放了一夜，凉了。”我气得把豆浆扔了：“你还是继续等着吧！”
情感
朋友问我为什么最近不说话，我回：“我在练习冷暴力，但发现冰箱里的冰淇淋更擅长这个。”
情感
候选人填写背调联系人时写了前女友电话。HR拨打后问：“请问XX先生责任心怎样？”电话那头沉默三秒：“他连恋爱纪念日都能忘，你说呢？”最终报告结论：需加强细节管理能力。
情感
女友说：“拒绝PUA，你要真诚。”我说：“我真诚地觉得你在PUA我。”
情感
迟到理由
老师：'小明，你为什么迟到？' 小明：'我在路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’，所以我就慢慢走来了。'
迟到理由
未来
在未来的火星殖民地，一个机器人对另一个说：“我听说人类又怀念地球的雨天了。”另一个机器人回答：“是的，他们刚刚又给模拟器编程了一场‘怀旧酸雨’，pH值2.5。”
未来
一个人穿越到未来，看到街上全是机器人，他拦住一个问："现在是什么年代？"机器人回答："公元3000年。"那人又问："那人类呢？"机器人指了指博物馆："在里面展览呢。"
未来
一个人穿越到未来，看到街上全是机器人，他拦住一个问："请问现在是哪一年？"机器人回答："公元3000年。"他又问："那人类呢？"机器人说："都在博物馆里。"
未来
老婆："咱们什么时候能住上大房子？" 我："等咱们孙子把那套小房子卖掉的时候。"
未来
面试官："你觉得自己五年后会在哪里？" 求职者："应该在贵公司的竞争对手那里。" 面试官："为什么？" 求职者："因为你们给的工资太低。"
未来
数学问题
老师：'如果你有十个土豆，吃掉了三个，还剩几个？' 学生：'十个，因为吃掉的是别人的土豆。'
数学问题
钢琴
钢琴家对观众说："接下来我要演奏一首曲子，难度很高，但我保证不会弹错一个音。" 观众问："为什么？" 钢琴家回答："因为我把错音都删掉了。"
钢琴
幽默
乘客：'为什么突然在高速上播放摇篮曲？' 自动驾驶：'您开得太快，系统觉得您需要冷静一下，睡个觉就好。'
幽默
看到朋友的QQ签名写着"本人已死，有事烧纸"，我赶紧打电话过去，结果他秒接。我说："你不是死了吗？" 他回答："我在阴间刚办了流量套餐，可以视频通话，要看看吗？"
幽默
警察拦住一辆车：“你的车牌‘2B945’太不雅了！”司机解释：“那是‘2B945’，不是‘2B945’！”警察说：“有区别吗？”
幽默
“我暗恋一个程序员。” “你怎么不表白？” “我怕他把我当bug给修复了。”
幽默
“我暗恋的人夸我‘独一无二’。” “真浪漫！” “是啊，他说我像他丢的那只袜子，再也找不到第二只。”
幽默
上课
狂奔到教室发现空无一人，班长发消息："临时调课没通知你。" 我怒回："为啥？" 他秒答："早八的专属惊喜。"
上课
音乐老师问学生："你为什么总是迟到？" 学生回答："因为我每次听到上课铃声，都觉得是前奏。"
上课
室友说："早八的课就像初恋，明明知道会痛苦，还是忍不住要去。" 我："但初恋至少还有甜蜜，早八只有困。"
上课
老师："你为什么上课玩手游？" 学生："我在练习多任务处理！"
上课
讽刺
相亲时男生说：“我年薪百万，但喜欢欲擒故纵。” 女生点头附和：“巧了，我是税务局查账的，也喜欢欲擒故纵——先纵容你漏税，再擒你罚款。” 男生当晚主动补缴了五年税款。
讽刺
诈骗犯打电话：“您中奖了，但需要先转账保证金，这是欲擒故纵手法。” 大爷哈哈大笑：“我退休前是刑警，专门纵容骗子转账，再擒住送监狱。你现在转到哪个卡？” 骗子默默挂断并自首。
讽刺
乌托邦交通局官员指着空荡荡的街道宣布：“经过全民投票，我们拆除了所有红绿灯——因为根本没人违反交规。”路人举手提问：“那为什么我还每天收到‘完美过马路奖状’？”
讽刺
乌托邦宠物医院门口，男子抱着猫咨询：“医生，我的猫最近拒绝抓老鼠，整天读《啮齿类动物平权宣言》。”医生点头：“正常，它上个月当选了老鼠保护协会副主席。”
讽刺
泰坦尼克号上，一位乘客对船长说："如果船沉了，我会第一个上救生艇！"船长回答："那你得先问问冰山同不同意。"
讽刺
提琴
小提琴手对朋友说："我昨晚梦见自己成了世界级大师。" 朋友问："然后呢？" 小提琴手回答："然后我醒了，发现琴弦断了。"
提琴