笨拙
和暗恋的女生一起吃饭，她嘴角沾了颗饭粒。我鼓起勇气说：“你脸上有东西。”她娇羞地问：“哪里呀？”我伸手过去想帮她拿掉，结果手一抖，直接把饭粒按进了她鼻孔里。
笨拙
随机笑话
旅游特种兵在餐厅点菜："老板，来10份压缩饼干，5分钟吃完还要赶下一个景点！"
吃饭
老板说：“今年年终奖每人发个红包！”员工：“多大？”老板：“放心，挺大的！”员工打开是“谢谢参与”，员工：“老板，我也有个红包给您。”老板打开是“辞职信”。
职场
宇航员隐姓埋名参加夏令营，小朋友嘲笑他连望远镜都不会用。他轻声说："我用的是哈勃望远镜。"孩子们哄笑，当晚新闻播出着名航天专家指导青少年的画面。
隐藏
老李问社保局：“我的退休金能买什么？” 工作人员答：“十年前能买辆车，现在能加满油。” 老李沉默后说：“那明年呢？” 对方回：“可能只够买瓶润滑油擦眼泪。”
讽刺
主播连麦遇到大妈查户口。大妈问：“小伙子做什么工作的？”主播答：“我是情感主播。”大妈秒回：“那你给自己情感一个呗，三十多岁咋还单着呢？”
直播
教程：'职场精英的秘诀是永远说'我可以学'。' 老板：'你会修空调吗？' 我：'我可以学。' 老板：'那你去楼下搬货吧。'
社畜
室友说空调坏了，我嘀咕：“中央空调确实麻烦，上个月温控系统误判室温，直接给我卧室下了场人工雪，羽绒被都湿透了。”
装愁
学生交作文，题目是《我的妈妈》，他写道：“妈妈每天用‘脸盆’给我做饭。”老师批注：“请更正错字。”第二天学生改成了：“妈妈每天用‘脚盆’给我做饭。”老师无奈叫来家长，妈妈一看大怒：“我写的是‘煎锅’！你抄作业时能不能认真点？”学生委屈地说：“我还以为咱家做饭方式比较特别呢。”
抄错
新人问造型师："这oversize西装能让我气场全开吗？"造型师淡定道："不，能让你完美隐身进试衣间门帘堆。"
穿搭
侦探对助手说：“我找到了凶手！”助手问：“是谁？”侦探说：“是死者的妻子。”助手惊讶：“你怎么知道的？”侦探回答：“因为她说‘我丈夫昨晚没回家’，可我们还没公布死亡时间呢。”
推理
"老师问学生：‘为什么表现主义画作里的人都长着歪鼻子？’ 学生回答：‘因为画家觉得，现实中的鼻子已经够直的，需要一点艺术变形。’”
教育
买家兴奋地问："二手游艇才10万？" 卖家冷静道："对，但锚单独卖，锚价100万。"
套路
条漫主角突然打破第四面墙：“作者，我受够每话结尾都要吊人胃口了！”作者在对话框外写：“别吵，再坚持三格，这话的‘未完待续’框还没画。”
幽默
一个男人变装后去超市，收银员说：“女士，您的会员卡需要核实。”他压低声音：“我是男的。”收银员笑：“那您的变装很成功。”
变装
法官：“原告，你起诉你的邻居，理由是他家的Wi-Fi名称‘ FBI监控车2号’导致你精神紧张，每晚失眠？”原告：“是的，法官大人。而且他上周改名为‘ CIA审讯室5号’，这直接导致我的狗拒绝在院子里排便。”被告：“法官，这只是个玩笑。我下一个名字准备用‘ 税务稽查温馨提醒’。”法官：“鉴于被告对公共部门名称的创造性使用已造成实际困扰，本庭判决：被告须将Wi-Fi名永久改为‘ 隔壁老王’。”
庭审
老师问小明：“你知道什么是弹幕吗？”小明回答：“知道，就是一群人用文字在屏幕上打架。”
校园
主管训话：“你这叫‘潜力’？我看是‘潜’（钱）力不足，得‘力’（立）马多干点！”
压榨
新人王问同事：“怎么才能让老板注意到我？” 同事回答：“你可以试试在办公室放火。”
同事
画廊观众盯着扭曲的风景画嘀咕：“这根本不像山。” 画家突然出现：“先生，我画的是山在尖叫时的样子！”
鉴赏
一只企鹅对北极熊说：“你们北极的冰化得真快啊。” 北极熊回答：“是啊，听说你们南极的冰架也在崩塌。” 企鹅叹气：“看来我们得学会开船了。” 结果第二天，它们发现人类在冰上钻探石油，还立了块牌子：“新能源开发，环保先行。”
自然
老师指着柱状图问：“这像什么？”学生答：“像被压扁的条形码。”
图表
儿子问我：“爸爸，我们家是穷还是富？” 我回答：“我们属于那种在超市购物，会为了省三毛钱而认真比较两种纸巾的品牌，但同时又敢点外卖加一份卤蛋的家庭。”
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果然后喝水。”老师：“这是‘果然’吗？”小明：“没错啊，先果然后然！”
校园
暗物质对普通物质说：“你们为什么都躲着我？”普通物质回答：“因为你太‘暗’了，我们怕黑。”
拟人
“为什么求生手册里没有教你如何对付熊？” “因为能写书的都没遇到过熊。”
动物
丈夫对妻子说：“我觉得防晒霜没什么用。”妻子问：“为什么？”丈夫指着自己说：“你看，我每天涂，还是没人喜欢我。”
自嘲
设计师质问AI：“你连海报都会设计，我怎么办？”AI回复：“别担心，您还可以负责修改我生成的第十版方案。”
失业
观众问主播：“你为什么总是戴着口罩直播？”主播回答：“因为我的美貌是付费内容。”
搞笑
吃土人看到地上有硬币，弯腰去捡，结果裤子裂了。他叹气："这下真要吃土了。"
自嘲
"画家为什么总带着伞？" "怕颜料被太阳晒化！"
通感