游客问时光旅店老板：“如果回到过去杀死祖父，我还存在吗？”老板递来一把玩具枪：“本店提供‘因果律保险’，打死祖父送复活券，但需额外支付时间悖论清理费。”
时空
同事A问：“你加班这么多，有加班费吗？”同事B摇头：“没有，但老板说可以调休。”同事A笑：“调休？等你休假的时候，公司都倒闭了吧！”
加班
经理宣布：“今晚加班到十点，大家有意见吗？”一片沉默中，新员工举手：“有！我能申请早点走吗？”经理严肃地说：“可以，但你得先找到人接替你的工作。”新员工环顾四周：“看来没人愿意，那我继续加班吧。”
加班
股民小王梦见自己买了只股票连续涨停，醒来赶紧打开手机，发现股票真的涨了，他激动地对老婆说：“我的梦太准了！”老婆冷冷道：“你昨晚说梦话喊‘全仓买入’，我顺手帮你操作了，现在亏了30%。”
股市
新手股民兴奋地告诉朋友：“我梦见自己成了股神，所有股票都听我指挥！”朋友问：“然后呢？”他叹气：“醒来发现，指挥的是我老板，他说‘再不专心工作，工资全扣光’。”
职场
老股民梦见股市大涨，激动地大喊：“我要财富自由了！”结果被老婆推醒：“你喊什么？自由什么？”他揉揉眼睛：“自由落体……刚才梦见股票全跌停了。”
家庭
小李梦见自己买的股票翻倍了，兴奋地打电话给券商：“快帮我卖出！”客服回答：“先生，您梦游时已经卖过三次了，现在账户只剩手续费。”
亏损
股民老张深夜突然坐起，摇醒妻子：“我梦见研究了十年K线图，终于找到必胜法则！”妻子迷糊地问：“法则是什么？”他躺下哽咽：“梦里还没看到……就被你晃醒了。”
技术
顾客对服务员说：“这盘清蒸鱼怎么有股煤油味？”服务员回答：“不好意思，我们厨师以前是修车的。”
美食
客人问老板：“你们这的拉面怎么这么细？”老板说：“这是我们特意请来的师傅，他以前是给针线活穿针的。”
美食
顾客抱怨：“老板，你们这的包子馅也太少了吧！”老板淡定回答：“我们这是为了健康，少油少盐，馅少是为了让你多嚼嚼，助消化。”
美食
一个人点外卖，备注：“不要辣，一点辣都不要放。”结果收到后辣得流泪，他打电话质问，商家回复：“不好意思，我们的锅是辣的。”
美食
顾客说：“服务员，这汤我怎么喝不到？”服务员回答：“先生，这是餐前洗手汤。”
美食
芝诺的学生问：“老师，您说阿基里斯永远追不上乌龟，可刚才我亲眼看见他超过了！”芝诺严肃地回答：“那是因为你眨了眼，破坏了连续观察的完整性。”
哲学
理发师宣布：“我只给不自己刮脸的人刮脸。”村民追问：“那你给自己刮脸吗？”理发师突然把剃刀别在腰带上：“本店今日起开展‘凝视矛盾’冥想服务，刮脸请预约下辈子。”
逻辑
祖父对孙子说：“这句话是假的。”孙子愣了三秒，突然把作业本撕碎抛向空中：“根据您这句话，我现在既在写作业又没在写作业——量子力学万岁！”
语义
物理学家盯着薛定谔的箱子宣布：“猫既死又活。”兽医冲进来打开箱子抱起猫：“根据临床诊断，它现在处于‘拒绝配合实验’的叠加态。”
科学