职业幽默
小偷研究智能锁三天三夜，最后愤怒拍门：“又是密码又是指纹！能不能尊重下我的职业？”
职业幽默
木匠对徒弟说："这块木板不够直。"徒弟回道："师傅，它可能想当‘弯弯的月亮’！"
职业幽默
病人：医生，我最近总是失眠。医生：你试试数羊吧。病人：我试过了，但每次数到1000就困得不行了。医生：那不是很有效吗？病人：可我是牧羊人啊！
职业幽默
恐惧
有个人害怕社交，朋友问他："你为什么不去约会？"他说："我和我的床有个长期约会。"
恐惧
朋友问："你为什么总是躲着人群？" 社交恐惧症患者说："因为人群也总是躲着我。"
恐惧
饮食健康
医生：你的体检报告显示你缺乏维生素A。病人：那我该吃什么？医生：胡萝卜。病人：生的还是熟的？医生：熟的。病人：炒着吃还是煮着吃？医生：……要不你直接吃个兔子吧。
饮食健康
电话
社恐接到推销电话："先生您好，请问您需要..." 社恐急忙打断："不需要谢谢！" 正要挂断时突然想起什么，补充道："那个...您工作辛苦了。" 问：为什么社恐要慰问推销员？答：他怕挂太快会被对方认为"不礼貌"，然后被拉入"黑名单"天天打电话。
电话
社恐接到推销电话，对方说：“您好，我是XX公司的...” 社酷打断：“不好意思，我在开会。” 挂掉电话后长舒一口气，其实正躺在沙发上刷手机。
电话
社交恐惧症患者最讨厌的电话铃声，因为一响就要说："喂。"
电话
社交恐惧症患者最怕的电话铃声："喂，出来玩啊！"
电话
客户："你们的客服电话怎么老是打不通？" 客服："因为大家都在打啊。"
电话
无厘头
路人指着路边木板问："它躺地上干嘛？"另一人答："在练习‘板躺’功夫！"
无厘头
老师："用‘果然’造句"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，果然是水果"。老师："那‘突然’呢？"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，突然噎住了"。
无厘头
A："我每天给暗恋的人微信步数点赞" B："这算什么暗示" A："我在提醒她：你走到我心里了"
无厘头
儿子问："爸爸，为什么钓鱼要带伞？" 爸爸回答："因为怕鱼晒黑。"
无厘头
"我感冒了""你是什么颜色的感冒？"联觉者认真问道。
无厘头
耳机
经理：“你为什么总是带着耳机工作？”员工：“因为你说过，工作时不要听别人的闲话。”
耳机
"你为什么总是戴着耳机？" "因为这样别人就不会和我说话了。"
耳机
健康警示
医生：你每天抽几包烟？病人：三包。医生：那你喝酒吗？病人：偶尔。医生：具体多少？病人：每天一瓶威士忌。医生：……你还有什么想交代的吗？
健康警示
失眠
小明问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能治愈吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”小明说：“我试过了，但数到一万只时，我发现自己还在加班。”
失眠
程序员："医生，我失眠了。" 医生："数羊试试。" 程序员："数到65535就溢出重启了。"
失眠
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“我数了，数到一万只还是睡不着。”医生：“那你数水饺吧。”病人：“为什么？”医生：“因为水饺和睡觉谐音啊。”
失眠
病人："医生，我失眠怎么办？"催眠师："来，跟我数羊……"病人打断："别数了，我刚刚梦见自己变成烤肉了！"
失眠
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡着吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但数到一万只时，天都亮了。”
失眠
生活意外
病人：医生，我骨折了！医生：怎么弄的？病人：我踩到香蕉皮滑倒了。医生：下次小心点。病人：可那是我的香蕉皮啊！
生活意外
法律
丈母娘严肃地说：“彩礼代表诚意，至少要三十万。”女婿点头：“我研究了《婚姻法》，这笔钱法律上属于婚前赠与，要不咱们签个保值协议？按年化3%计息。”
法律
员工举着《劳动法》喊：“仲裁说我能拿双倍工资！” 老板淡定掏出一张纸：“但合同写你上周已经自愿成为公司法人，现在公司欠债500万。”
法律
孩子认真问："妈妈，如果我考不上名校，你会不会把早教班的霸王条款拿出来起诉自己虚假宣传？"
法律
盗版书商卖《民法典》被查，辩解道："我这是普法宣传！" 法官："第217条看一眼？" 书商："您这书……也是我家印的？"
法律
法官问犯人："你为什么要爬那么高？" 犯人答："听说最高境界是‘一览众山小’，但警察说那是‘擅闯景区’"
法律
超速
交警拦下超速车问："知道为什么拦你吗？" 司机答："因为您追不上我？" 交警冷笑："我追你干嘛？我专治各种不服。"
超速
超速司机辩解："我开得快是为了早点到公司加班！" 交警点头："很好，现在你还能多领一张罚单纪念品。"
超速
测速仪显示车速200码，司机摇窗喊："这仪器坏了吧？我车上显示才80！" 交警默默举起测速屏："看清楚，这是你的车牌自拍。"
超速
司机超速被拦抱怨："我赶着去交超速罚款！" 交警掏出POS机："巧了，我们支持移动办公。"
超速
新手超速被查慌道："教练说油门踩到底能省油！" 交警递过罚单："这份省油攻略记得给教练看看。"
超速
简历
候选人简历写"精通Excel"，背调时同事说："对，他确实每天都要打开Excel。"
简历
男生抱怨："现在相亲太卷了，连简历都要彩印。" 朋友安慰："知足吧，有人连PPT都做好了。"
简历
新手司机
乘客问司机：'你为什么总是急刹车？' 司机说：'因为我是新手，还不会踩油门。'
新手司机
薪资
面试官问："你期望月薪多少？" 求职者答："一万。" 面试官皱眉："我们只能给八千。" 求职者淡定道："那也行，我每周只上四天班。"
薪资
HR问："你上份工作才干了3个月，能解释下吗？" 应聘者："贵公司招聘写‘月薪过万’，我来了才发现是‘过万越南盾’。"
薪资
员工：“老板，物价都涨了，工资什么时候涨？” 老板：“放心吧，公司已经计划给每个人的工资数字后面，多加一个零。” 员工：“真的？” 老板：“嗯，比如3000，以后就是30000。” 员工：“太好了！” 老板：“不过单位从‘元’改成‘越南盾’。”
薪资
同事看着工资条叹气："为什么打工人的钱包和海绵里的水一样？"财务幽幽道："因为挤挤总会流泪"
薪资
同事抱怨："工作五年，工资涨得像蜗牛。" 老板路过："蜗牛也比你有壳（安全感）！"
薪资
闯红灯
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？" 司机："知道啊，但我看到你在旁边，以为你要过马路。"
闯红灯
警察拦下一辆车：'你知道你闯红灯了吗？' 司机回答：'知道啊，但前面那辆车也闯了，我以为这是绿灯。'
闯红灯
话术
相亲对象问："你平时有什么爱好？" 答："研究相亲话术。" 对方点头："同行啊！"
话术
驾校趣事
驾校教练问学员：'你为什么要一直按喇叭？' 学员回答：'因为方向盘上写着‘按喇叭’。'
驾校趣事
亲子
孩子问妈妈：“为什么爸爸总爱换台？”妈妈说：“因为他选择困难。”孩子说：“那为什么不选我喜欢的动画片呢？”
亲子
孩子拉着妈妈衣角："什么叫秒杀？"妈妈盯着手机头也不抬："就是妈妈变成闪电侠，但抢不过光速阿姨们。"
亲子
儿子问老爸：“什么是父爱如山？” 老爸瘫在沙发上玩手机：“就是像山一样杵着不动，别烦我。”
亲子
孩子用成绩单碎片拼贴成奖状，爸爸看到后说：“这创意真好，就是拼错家长签名了。”
亲子
小华递上成绩单："爸，签个字吧。"爸爸颤抖着手问："这成绩是体温表吗？怎么还有小数点？"
亲子
赶时间
小明去洗车，洗车工问：“先生，要打蜡吗？”小明摇头：“不用，我赶时间。”洗车工笑道：“那您这车洗了跟没洗一样，灰尘马上又粘上去了。”小明回答：“没关系，我开快点，灰尘追不上。”
赶时间
乘客对出租车司机说：'你能开快点吗？我赶时间。' 司机回答：'当然可以，但你能先帮我把方向盘扶稳吗？'
赶时间
舞蹈
为什么舞蹈演员不怕冷？因为他们总是穿着“热”裤！
舞蹈
女儿上舞蹈班，回家后兴奋地说："妈妈，我今天学会转圈了！" 妈妈问："转了几圈？" 女儿回答："一圈都没转，但我学会了怎么晕！"
舞蹈