科研自嘲
“导师：‘你的论文创新点是什么？’ 学生：‘我证明了熬夜赶稿会降低论文质量。’ 导师：‘那你怎么证明？’ 学生：‘用我昨天通宵写的这篇论文。’”
科研自嘲
随机笑话
大叔痛心疾首对记者说："08年茅台80块我没买，22年新能源回调我没敢进…" 流浪汉突然插嘴："所以你总结出啥了？" 大叔握拳："下次一定重仓！" 流浪汉掏出口袋里彩票："巧了，我上次也这么说的。"
现实
"爸，为什么我要学做饭？" "这样以后你老婆骂你的时候，你可以说：'你行你上啊！'"
家庭
小伙取衣服时发现衬衫破了个洞，愤怒地说：“这怎么回事？”店员鞠躬道歉：“抱歉，这是本店新服务——干洗附带虫蛀做旧风格，您若需要，还能加钱补几个洞。”
反转
鱼缸里的金鱼整天发呆，我叹气：“你是不是很无聊？” 金鱼突然转圈吐泡泡：“不，我是在思考怎么告诉你，我是你上周放生的那条。”
宠物
一个剧作家抱怨：“我的舞台剧被拍成电影后，观众都在问‘为什么演员不笑场’。”导演回答：“因为跨媒介后，连笑声都要收版权费。”
舞台
重生为水熊虫的宅男在火星样本里翻滚：“人类登陆了？快藏好！上辈子卷不动才重生，这回谁也别想让我离开这滴水！”
动物躺平
骗子打电话："你社保卡涉嫌洗钱！" 我回道："那你直接把它冻结吧，反正里面只有三毛八。" 对方沉默三秒后说："哥，要不我帮你充点钱？"
诈骗
一只企鹅把伴侣看得死死的，连其他企鹅靠近冰面都要管。它对着伴侣嚷嚷：“你刚才和那只路过的海豹对视了0.5秒！现在，立刻，马上，把你视线里它的倒影用鳍抹掉！”
占有欲
专家建议：“学生上课不要玩手机。” 学生反问：“那您能先放下手里的手机吗？”
教育
朋友发消息：“江湖救急，借我两千！” 我回：“我刚看了我的银行余额，它对我说了一句话。” 他问：“说什么？” 我回：“它说：‘你自己都还在江湖里扑腾，救谁？’”。
借钱
寄生虫在学术会议上发言：“我们实现了与宿主的深度资源整合……”话没说完就被主持人打断：“说人话就是白吃白住还让人贫血对吧？保安，请这位出去！”
地位
“你的搭配灵感来自哪里？” “来自我的信用卡账单——每次刷爆后，我就自动解锁‘极简主义’风格。”
解构
为什么月亮不借钱给太阳？因为它怕太阳'光'借不还。
天文
儿子："爸爸，为什么吃螃蟹要蘸醋？"爸爸："因为螃蟹打电话来说想和醋做朋友。"
家庭
“你为什么要假装自己是只羊？”狼问。绵羊回答：“因为狼太多，我怕被吃掉。”狼冷笑一声：“可你明明是只披着羊皮的狼。”
兽设崩塌
儿子写信给父亲："爸，我最近手头紧，能寄点钱吗？" 父亲回信："儿子，信已收到，钱已寄出，但信封太小，装不下。"
家庭
新手司机停车时撞到了后面的车。车主过来看了看说："你这技术，是跟驾校的树学的吧？"
新手
环保志愿者对乱扔垃圾的人说："请把垃圾扔进垃圾桶。"对方回答："我是在给地球施肥。"
环保
“妈妈，为什么我们家的房子这么小？” “孩子，因为咱们没买学区房。” “那为什么隔壁小明家房子那么大？” “因为他家的房子就是学区房。” “那为什么我们不去他家住？” “因为咱们不是他家的学区。”
学区房
排队买奶茶，前面的人一动不动。后面的人问：“哥们，你是在排队吗？”那人回答：“不，我在躺平。”
生活
老板对员工说：“这次奖金大家平分！”众人欢呼。第二天员工收到短信：“您的账户收入0.01元。”同事喃喃道：“果然‘分钱’必争…”
职场
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“我计划躺平。” 他追问：“然后呢？” 我说：“没有然后，计划就是躺平。”
生活
程序员去相亲，对方问：“你平时工作做什么？” 程序员答：“搞动静分离。” 对方脸红：“那…那我们什么时候领证？”
冷笑话
爱情长跑的情侣吵架，男生说：“我们冷静一下，各自跑一圈400米再谈。”女生怒道：“你明知道我跑不过你！”男生笑：“所以这就是我们长跑十年的原因。”
幽默
妻子对丈夫说："我昨晚做了一个梦，梦见你变成了一台冰箱。" 丈夫问："然后呢？" 妻子说："然后我打开冰箱门，发现里面空空如也，就像你现在对我的感情一样。"
悬疑
广东剁手党同朋友讲：“我唔系购物狂，我只系中意‘清空’嘅感觉，你明唔明啊？”
方言
领导点评述职报告："你写的‘突破性进展’，是指终于记住打印机密码了吗？"
报告
灰姑娘去参加舞会，仙女教母提醒：“记住，午夜12点一切都会消失。”灰姑娘点头：“明白。”结果舞会上王子问她：“你为什么一直看表？”灰姑娘说：“我怕错过秒杀优惠。”
童话
“老板，能现实点给加班费吗？” “当然，现实就是没有加班费。”
职场
儿子让我帮他代付一个游戏皮肤，我付完后说：“这是你下个月的零花钱。”他急了：“爸，代付就是你先垫着，以后我长大赚钱还你！”我叹了口气：“等你长大，我都忘了这茬了。”他立刻说：“那就好！”
家庭