冷煮
有人问冷水煮青蛙：“你为什么不跳出来？”青蛙说：“我在等水开，好泡个热水澡。”
冷煮
“为什么用冷水煮饺子？”“因为饺子说它想先冷静一下，再考虑要不要浮起来。”
冷煮
“用冷水煮鸡蛋，蛋壳会不会抗议？”“不会，蛋说：‘反正最后都是熟，不如先睡个回笼觉。’”
冷煮
“冷水煮面条时，面条在想什么？”“它在思考：‘为什么我还没软，锅就已经开始焦虑了？’”
冷煮
“冷水煮汤圆，汤圆为什么沉底？”“汤圆说：‘我在练习潜水，等水开了再表演浮出水面。’”
冷煮
随机笑话
领导致辞：“感谢大家‘同心协力’！”新员工嘀咕：“‘同薪’是真的，‘协力’是咱干活的。”
薪资
同事说："周末和女朋友去逛街真累。" 我默默掏出手机："我的购物车自己会走路。"
科技
一个极简主义者搬家，朋友问他：“你的家具呢？”他回答：“都在我手机里了。”朋友：“那你怎么坐？”他指了指地板：“这是下载好的。”
极简
在讽刺主义展览上，一幅画前立着牌子：“请勿触摸，否则会触发警报。”一位观众小声对同伴说：“那这幅画讽刺的是艺术还是保安系统？”
艺术
同事看到我收拾包，问：“又早退？” 我答：“不，我在进行时间管理实验，看看老板多久才发现。”
讽刺
"新家用老房的瓷砖，老房带新家的房贷"，老婆夸："你真会过日子"，我："不，是日子会过我"
自嘲
网友发来链接：“兄弟代付个游戏皮肤，明天还你！” 我付款后系统提示：“您已被拉黑，对方账号涉嫌诈骗已被封停。”
现实
“为什么北极熊开始吃素？” “因为冰川融化了，它找不到肉，只能啃海带——这是气候摆烂的后果。”
生态
朋友问我：“网上买了个‘包邮’的椅子，结果收到一堆零件，自己组装。”我说：“包邮不是包安装啊。”他说：“不，卖家说‘包邮’是指包裹里邮了说明书。”
搞笑
妻子抱怨：“别人是先恋爱后结婚，我们是先结婚后恋爱，总觉得少了点浪漫。”丈夫立刻站起来：“我现在就补给你！”说完冲出家门，半小时后回来，手里举着手机：“看，我特地去我们第一次见面的相亲餐厅，给你直播了一下他们家的新菜单！”
搞笑
英国人抱怨："为什么国际会议上总是用英语？"法国人冷笑："因为你们殖民过全世界。"中国人点头："所以我们正在努力让汉语成为国际语言。"
语言
我对我的狗说：“你压力大吗？” 它说：“我每天就是吃、睡、玩，你呢？” 我说：“我每天就是工作、还贷、焦虑。” 它说：“那你是狗吧。”
自嘲
一个游戏主播直播吃鸡，刚落地就被打死。观众刷屏：“主播你是来送快递的吗？”主播说：“不，我是来给敌人送温暖的，顺便教他们怎么开枪。”
搞笑
图书馆里，A问B：“你怎么边哭边做题？” B答：“因为数学说‘你不适合我’。”
数学
小李对朋友说：“我最近总倒霉，算命先生说我缺金。”朋友递给他一个存钱罐：“那你就多攒点金呗。”小李打开罐子一看：“里面全是铜板，这叫缺金补铜？”
双关
丈夫抱怨道：“老婆，你做的饭越来越咸了。” 妻子回答：“那你多喝点水。” 丈夫说：“最近水也挺咸的。” 妻子：“那你别吃了，反正你也是吃闲饭的。”
夫妻
小提琴手对乐谱提出异议：“谱子上这个休止符写了‘随意延长’，那我是不是可以休到退休？”指挥回答：“当然，但合同规定休止期间工资按音符时值比例发放。”
音乐
导购拿着菜刀砍钢板："这把刀永不用磨！"结果刀口卷成麻花，他激动地说："故意设计成这样的！现在可以当打蛋器用！一物两用才是真划算！"
滑稽
平行线对曲线说：“你真自由，能随意弯曲。”曲线回答：“但你永远保持距离，这才是最稳定的关系。”
生活
主播A对主播B说：“家人们，今天咱们玩点刺激的，谁输了谁就‘倒立洗头’！” 主播B用东北话回道：“你可拉倒吧，上次你说‘倒立’，结果你搁那‘倒立’着玩手机，那叫‘倒立’啊？那叫‘倒着立正’！”
方言
年轻人对禅师说：“我总爱钻牛角尖，觉得人生毫无意义。”禅师递给他一个漏斗说：“牛角尖的出口虽然窄，但至少能漏下东西。可你整天堵在入口胡思乱想，连粒芝麻都进不来。”
职场
老师问："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃了个苹果，然后吃了个香蕉，果然很好吃！"
课堂
“你上一部剧里不是演了个大反派吗？怎么这部戏演好人我完全没认出来！” “这叫剧抛脸。” “那你怎么解释你现实中也经常换脸？” “那叫面具。”
搞笑
我鼓起勇气问女神：“晚上有空吗？” 她回复：“我去洗澡了。” 我追问：“那你洗完呢？” 她回：“洗完我就困了要睡了。” 我锲而不舍：“睡醒呢？” 她终于说：“睡醒我就去上班了。”
拒绝
我妈把WiFi密码改成‘不告诉你’然后真忘了
家庭
海王送女友A口红：“这是限量款！”送女友B同款时解释：“店员说只剩最后一支。”结果女友A和B在专柜相遇，销售员热情招呼：“二位又来了？今天补货了，要不再来三支？”
拆穿
公司要求写一份会议纪要，新人小王交上去后，领导大怒：“你这写的什么？‘大家讨论了问题，然后决定下次再讨论’？” 小王委屈地说：“可会议确实就是这样啊，大家吵了一小时，最后说‘下次再议’。”
职场
律师对客户说：“您胜诉的几率取决于法官的心情。”客户问：“那败诉呢？”律师答：“取决于对方律师的心情。”
法律常识
字幕把“Let's party”打成“让我们成为政党”，网友评论：“所以昨晚的聚会是在讨论党章吗？”
错译
艺术家：“我的画价值连城！”路人：“可这明明是一张白纸。”艺术家：“你看不见，是因为它太抽象了。”？
艺术