模仿
主播在直播中模仿角色，观众说：“这个声线好像我前女友！”主播立刻切换成大叔音：“那现在像你前男友吗？”
模仿
看到美妆博主仿妆蒙娜丽莎，朋友感叹：“这也太像了！”我点点头：“是啊，连‘笑不出来’的表情都一模一样。”
模仿
行为艺术家在公园里模仿一棵树，小孩跑过来问：“叔叔，你是什么树？”艺术家保持姿势说：“我是‘思想的树’。”小孩说：“那你的果子能吃不？”艺术家顿时无语。
模仿
女儿给布娃娃打针，嘴里念叨："宝宝乖，阿姨轻轻打哦~" 妈妈背后一凉："这语气怎么和社区接种护士一模一样？"
模仿
甲："你的新歌和别人的老歌好像啊！" 乙："这叫致敬，不懂别瞎说！"
模仿
执行
AI委屈地记录："他让我‘装死’，我关闭了所有传感器，结果他大喊‘重启键在哪儿’。"
执行
电竞
小明问爸爸：“爸，我以后想当电竞选手。”爸爸说：“不行，打游戏没前途。”小明反驳：“可那些选手年薪百万呢！”爸爸冷笑：“那你见过几个电竞选手有头发的？”
电竞
队友在游戏里怒吼：“你为什么不放大招？”我淡定回答：“我在等CD。”队友更气了：“可你玩的是平A流英雄啊！”
电竞
教练训斥队员：“你们配合得像陌生人！”队员小声嘀咕：“可我们昨天才在游戏里认识。”
电竞
朋友问我：“你玩电竞是为了梦想吗？”我摇头：“不，是为了在队友坑我时，能理直气壮地骂人。”
电竞
比赛解说激动大喊：“这位选手操作太秀了，简直是人形外挂！”裁判默默插话：“不好意思，我们刚确认他确实开了外挂。”
电竞
出版
朋友问：“你自费出版的书卖得怎么样？”我说：“别提了，现在我家仓库里堆满了‘著作等身’。”
出版
一位作家问编辑："我的书什么时候能出版？"编辑回答："等我们找到愿意赔钱的印刷厂，和愿意看字的读者。"
出版
电子书作者对平台客服说：“为什么我的书卖不出去？”客服回答：“因为您设置了‘禁止复制’，读者无法通过Ctrl+C来购买。”
出版
编辑对投稿人说：“我们决定出版你的书。”投稿人欣喜若狂：“太棒了！版税怎么算？”编辑递过合同：“按销量阶梯分成，首印5000册。”三个月后，投稿人在仓库看到堆积如山的书问：“卖了多少？”编辑指着角落：“那20本是全部销量，其余4990本在这里等你回购——这是传统出版最真实的版税结算方式。”
出版
出版社编辑怒吼："这稿子标点乱用！整整三页没句号！" 作者淡定回复："这是意识流，停顿会打断思维蝴蝶的飞行轨迹。" 编辑摔稿："那蝴蝶现在给我飞出违约金！"
出版
印刷
新人编辑问主编："我们怎么判断一本书会不会畅销？"主编指着窗外："看乌鸦，它们往东飞就印五千，往西飞就全销毁。"
印刷
印刷员问社长："这次首印十万册会不会太多？"社长深吸一口烟："放心，其中九万册会用来垫仓库的桌脚。"
印刷
同事提醒：“海报上电话少了一位数字。”设计者惊呼：“完了！印了5000张！”客户冷笑：“正好，省得接到投诉电话。”
印刷
印刷厂工人抱怨："现在的人都不看书了，我们的活越来越少。"同事回答："别担心，至少我们还能印钞票。"
印刷
印刷厂工人抱怨："这年头，连纸张都在减肥。" 同事问："怎么说？" 他回答："越来越薄了。"
印刷
书店
书店里，顾客拿起一本厚重的书问店员：“这本严肃文学讲的是什么？”店员回答：“讲的是一个作家如何花三百页思考要不要从沙发上起来。”
书店
文学青年问书店老板：“有《追忆似水年华》吗？”老板摇头：“没有。”青年叹息：“果然，纯文学已死。”老板指了指角落：“那边有《如何追到富婆年华》。”
书店
书店老板对顾客说："这本精装版现在打三折。"顾客问："为什么这么便宜？"老板笑道："因为纸比内容值钱。"
书店
书店老板推荐盛可以的书：“这本超冷门！”顾客问：“多冷？”老板答：“比冰箱‘急’转弯还冷。”
书店
书店老板问顾客："为什么你不买纸质书了？"顾客说："因为我的书架已经装满了Kindle。"
书店
校对
老编辑对新编辑说："校对要仔细，别学我当年把‘人民出版社’校成了‘人民出殡社’。"
校对
考研
考研党问室友：“你觉得我能考上吗？”室友说：“你连‘考研’两个字都能写成‘考验’，还是算了吧。”
考研
品牌
儿子问："爸爸，为什么你的衣服这么贵？"爸爸回答："因为上面有‘ designer ’的名字。"儿子说："那我的衣服上也有名字，为什么便宜？"爸爸看了看："因为写的是‘ made in china ’。"
品牌
观众问："你为啥把番茄酱倒头上？" 艺术家答："这是脑浆迸裂的隐喻。" 观众说："可你用的是亨氏牌啊！"
品牌
面膜
小明问小红：“为什么你的面膜总是放在冰箱里？”小红回答：“因为它是冷敷面膜啊！”
面膜
小李敷面膜时突然停电了，他大喊：“完了，我的面膜要过期了！”朋友问：“为什么？”小李说：“因为说明书上说要在15分钟内用完！”
面膜
小王敷面膜时睡着了，醒来后发现面膜干了，他惊呼：“我的脸怎么变成石膏了！”
面膜
小张敷面膜时接到电话，对方问：“你在干嘛？”小张说：“我在给脸充电。”
面膜
小赵敷面膜时被朋友嘲笑：“你看起来像个鬼！”小赵淡定回答：“这是面膜，不是面具。”
面膜
贬低
A："我觉得这部电影不错"，B："不错？你懂什么是艺术吗？"
贬低
冷漠
A："我感冒了"，B："感冒就感冒，难道要我给你颁个奖吗？"
冷漠
逗乐
朋友调侃：“你这次考试是‘竹篮打水’。”我问：“怎么讲？”他说：“一场空呗！”我反问：“竹篮为啥要打水？”他笑答：“因为它想证明自己不是漏勺。”
逗乐
交警："请配合吹气检测。"司机："不行，我肺活量小。"交警："那你唱歌吧。"司机："两只老虎..."
逗乐
危机
为什么数据隐私协议没人读？它宣称："我保证你看不懂。"
危机
为什么合同条款引发信任危机？律师解释道："这条的意思是‘可能坑你’。"
危机
老婆问老公："如果我掉进河里，你会救我吗？" 老公说："当然会！" 老婆又问："那如果我不会游泳呢？" 老公说："那我更得救了，不然别人会以为是我推你下去的。"
危机
老板对员工说："公司最近资金周转困难，可能要晚发工资。" 员工说："没关系，我们相信您。" 老板说："太好了，那你们先垫付一下这个月的工资吧。"
危机
恐怖
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂回答：“但我是这里的常客，只是以前我是活着的。”
恐怖
一个僵尸问另一个僵尸：“你为什么总是这么不开心？”另一个回答：“因为我吃不到脑子，只能吃素了。”
恐怖
一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖。”吸血鬼回答：“是的，我经常磨牙，因为晚上我总是咬牙切齿。”
恐怖
一个幽灵对朋友说：“我昨晚吓了一个人，但他没反应。”朋友问：“为什么？”幽灵回答：“因为他是个盲人，我只好在他耳边说：‘我是鬼！’他回答：‘我是聋子。’”
恐怖
一个骷髅走进酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒，再给我一个拖把。”酒保问：“为什么需要拖把？”骷髅回答：“因为我喝啤酒会从肋骨漏出来。”
恐怖
惊悚
深夜，一个男人走进电梯，按了18楼。电梯门关上后，他听到一个声音说：“我劝你别去18楼。”男人吓了一跳，问：“你是谁？”声音回答：“我是电梯。但我刚才看到18楼的按钮自己亮了，而我根本没感觉到有人按它。”男人颤抖着问：“那……那我现在该去哪？”电梯平静地说：“去1楼，然后快跑。因为……我根本没有语音功能。”
惊悚
小明走夜路，背后传来脚步声。他快走，脚步声也快；他慢走，脚步声也慢。他猛地回头，却空无一人。这时手机响了，他接起来，一个阴森的声音说：“别回头，我在你前面。”小明松了口气：“吓死我了，原来你在前面啊。”声音说：“不，我的意思是，我正从你手机里……看着你的后背。”
惊悚
病人：“医生，我总感觉有人跟踪我。”医生：“别担心，那是你的影子。”病人：“可我的影子……刚才在我耳边说‘他骗你的’。”医生沉默片刻，缓缓摘下口罩：“它说得对。因为你的影子，现在正站在我身后。”
惊悚
午夜，电话响起。“你好，我是死神，明天中午12点你将死去。”男人嗤笑：“又是恶作剧。”第二天11:50，男人紧张地盯着钟。11:59，电话又响，他接起来。死神说：“别紧张，我打电话是想提醒你……你昨天忘记问我时区了。”
惊悚
女孩独自在家，听见阁楼有弹珠声。她发短信给朋友：“我家阁楼有怪声。”朋友回：“别上去！我爷爷说那是房子结构热胀冷缩。”刚读完，又一条短信进来：“但是……你住的公寓是新建的钢结构，不会热胀冷缩。”女孩一看，发信人是“未知号码”。这时阁楼传来一个声音：“你朋友说得对，所以现在能猜出我是谁了吗？”
惊悚
诡异
电梯里一个小孩突然对我说：“叔叔，这个电梯里其实有第五个人。” 我环顾四周：“哪里？明明只有我们两个。” 小孩指着反光的轿厢壁说：“你看，你、我、你的倒影、我的倒影，还有……电梯自己，它正在听我们说话。” 这时电梯发出“叮”的一声，小孩点头：“你看，它回应了。”
诡异
家长问孩子：“你考研为什么总刷手机？”考生严肃解释：“我在用APP监测命题老师的微博，他昨天点赞了‘如何煮泡面’，说明今年必考饮食文化题。”家长沉默良久：“那你查到泡面牌子了吗？”
诡异
镜子问墙："你为什么总是挡着我？"墙说："因为我不想让你看到真相。"
诡异
护士给病人打针时说："别怕，我很温柔的。" 病人颤抖着问："那...那你为什么拿着斧头？"
诡异
灵异
一个鬼魂去便利店买东西，收银员问：“需要袋子吗？”鬼魂说：“不用，我自己会飘。”
灵异
午夜，一个声音在走廊回荡：“我好惨啊……”室友不耐烦地喊道：“惨什么惨！明天早八的课，赶紧睡！”
灵异
一个鬼向孟婆投诉：“汤里掺水了吧？我怎么还记得上辈子房贷没还清？”孟婆说：“那是你执念太深。”
灵异
买家看完凶宅后犹豫不决，卖家劝道：“别担心，这房子只是有点‘热闹’。”买家问：“怎么个热闹法？”卖家说：“每晚都有‘人’陪你聊天，还不用交物业费！”
灵异
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚在墓地里看到了鬼。”酒保递给他一杯酒，问道：“那鬼长什么样？”男人回答：“它说‘我是透明的，你看不见我’。”
灵异
天文
北斗七星问北极星：“为什么大家总看着我们却不看您？”北极星回答：“因为你们是‘七星’，而我是‘一星’，你们人多，容易‘聚众’被围观。”
天文
地球对月亮说：“你围着我转了这么多年，不累吗？”月亮回答：“你懂什么，这叫公转。”
天文
一个穿着破旧工装、满身油污的维修工走进NASA控制中心，对着一群焦急的工程师说：“让我看看。”他盯着复杂的控制台几秒，然后指着一个不起眼的按钮说：“试试这个。”工程师们将信将疑地按下，故障立刻排除。首席工程师震惊地问：“您到底是谁？”维修工擦了擦手，平静地说：“我是詹姆斯·韦伯空间望远镜的首席光学工程师，今天轮到我值班修咖啡机。”
天文
天文馆里，一个小孩指着星图奶声奶气地问讲解员：“姐姐，参宿四的脉动模型是不是忽略了非径向振荡的次级效应？”讲解员愣住，结巴道：“小朋友…你说什么？”小孩推了推并不存在的眼镜，用低沉的专业腔调说：“我是中科院天体物理所的研究员，刚吃了实验室新开发的‘返老还童糖’，副作用是声音会变这样。能借我支笔吗？我想到个修正公式。”
天文
大学天文社招新，一个新生怯生生地问：“学长，用这个望远镜能看到火星的奥林帕斯山吗？”社长不屑道：“新手就想看这个？先认全星座吧。”新生点点头，默默调校起旁边一台被社长宣布报废的旧望远镜。几分钟后，他轻声说：“调好了，不仅能看到山，还能看到‘毅力号’今天位置有点偏，可能是轮子陷进沙里了。”社长凑近一看，画面清晰得吓人，颤抖着问：“你…你怎么…”新生笑了笑：“我是喷气推进实验室的暑期实习生，这望远镜的故障代码和我上周修的那台一模一样。”
天文
充电
手机电量只剩1%，我赶紧插上充电器，手机屏幕显示：“正在充电，1%”。过了五分钟，还是1%。我气得对手机说：“你是不是在逗我？”手机回答：“我在努力，但你的充电器是假的！”
充电
朋友问我：“为什么你总是带着充电宝？”我说：“因为我的手机像我的爱情一样，电量掉得特别快。”朋友笑了：“那你的充电宝是备胎吗？”
充电
在咖啡馆，一个人对服务员说：“这里能充电吗？”服务员回答：“可以，但充电器要自备。”那人叹气：“那我的人生能充电吗？”服务员愣住：“这个……得找心理医生。”
充电
儿子问爸爸：“为什么手机要充电？”爸爸说：“因为它累了，需要休息。”儿子又问：“那人为什么要睡觉？”爸爸回答：“因为人也得充电啊！”儿子恍然大悟：“原来我们是人形手机！”
充电
一对情侣在公园，女孩说：“我手机没电了，借你的充电宝用用。”男孩递过去，女孩充了一会儿，说：“怎么还是没电？”男孩检查后说：“你插反了，这是USB口，不是你的心。”
充电