幻觉
病人："医生，我总觉得我是个灯泡。" 医生："那你为什么现在才来看病？" 病人："因为我刚刚才拧亮。"
幻觉
咖啡
早八人盯着咖啡机说："没有你我可怎么活"，咖啡机沉默地喷了他一身
咖啡
病人："医生，我每次喝咖啡都觉得心跳加速。" 医生："那你下次喝咖啡时记得把勺子拿出来。"
咖啡
亲情
AI语音诈骗："儿子快打钱到我新账户！" 大爷："你三岁尿床的被子是什么颜色的？" 电话瞬间挂断。
亲情
家族群投票周末去哪玩，全家都选游乐园，只有我选图书馆。外婆发语音："乖孙爱学习真好！"结果第二天全家在游乐园门口集合，外婆瞪我："你三十岁的人了去什么图书馆？来帮你妹排队买票！"
亲情
我："爸，给我点钱买衣服。" 老爸："衣服够穿就行。" 我指着他新夹克："那你为啥买新的？" 老爸掀开衣角露出二维码："乖，扫一下付款码——这件是你妈送我生日礼物，现在明白‘够穿’的代价了？"
亲情
凌晨三点发朋友圈：“有人等烟雨，有人怪雨急。” 老妈评论：“再熬夜下雨天关节疼别怪我急。”
亲情
儿子问爸爸："爸爸，为什么你总是把最好吃的留给我？"爸爸笑着说："因为爸爸小时候，爷爷也是这样对我的。"
亲情
时机
男生对女生说《月色真美》台词："月がきれいですね"（月色真美）。女生报警："他半夜三点敲窗就为说这个！"
时机
有人问："你为什么不开枪？" 我说："我在等一个完美的时机。" 然后我被爆头了。
时机
跳伞
队友说："你跳伞技术太差了！" 我回答："我这是在练习自由落体。"
跳伞
消费
朋友说：“花呗分期真贴心，让我把明年的焦虑也提前预支了。”
消费
销售介绍样板间：“这水晶灯是意大利进口的。” 交房后业主发现灯罩是塑料的，销售解释：“进口时考虑到重量，精心替换了材质。”
消费
"只要每天在朋友圈打卡学习，就能返学费！" 男子坚持300天后被告知："第298天未使用指定滤镜，打卡无效"。他砸手机时发现屏幕映出的自己，头顶挂着「已连续表演299天」的虚拟勋章。
消费
尾款人问朋友："双十一你买了啥？"朋友答："就买了点必需品。"尾款人冷笑："我买了‘必破产’套餐。"
消费
顾客："这减肥茶真能瘦吗？" 商家："绝对有效！昨天还有个客人喝完后……" 顾客："瘦了多少？" 商家："钱包瘦了五千，人肿了三斤。"
消费
反讽
甲：“你的签名‘理性讨论’为什么总出现在骂战评论区？” 乙：“这是一种行为艺术。”
反讽
公益主播说："我直播收入全捐贫困儿童！"网友查完账说："你去年收入是负500元。"主播点头："所以孩子们倒贴了我500。"
反讽
富商炫耀："吾子三岁能诵《千字文》。"农夫淡然："吾家驴叫三声，亦似《千字文》开篇。"富商怒："畜生岂能通文墨？"农夫答："君未闻对驴弹琴乎？"
反讽
粉丝A："哥哥新歌难听死了"，粉丝B："你耳朵聋了？这叫艺术！"
反讽
老板挽留："别走！你可是公司的顶梁柱！" 员工答："是啊，顶梁柱都弯了，房子能不塌吗？"
反讽
发音
老师问学生：“怎么区分‘l’和‘r’的发音？”学生回答：“很简单，一个叫‘了’，一个叫‘啊儿’。”
发音
英语课上，老师指着黑板上的"W"问："这个字母怎么读？" 学生齐声答："达不溜！" 老师怒道："谁教的？" 后排传来一个声音："中国移动！"
发音
口误
把"老板"错叫成"老爸"，全办公室安静了。老板淡定回："乖，好好干活。"
口误
对着老板叫了声“妈”，老板沉默两秒说：“叫爸也不行，今天必须加班。”
口误
在餐厅对服务员说："我要一份牛排，谢谢妈妈。" 服务员憋笑回答："不客气，儿子。"
口误
法国人对日本游客说："Bonjour！" 日本游客鞠躬回答："茅台！"
口误
口号
保险公司开会，经理说："我们的口号是：客户出事，我们赔钱！" 一个新员工举手问："那客户不出事呢？" 经理："那我们赚钱！"
口号
社保
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
社保局工作人员问小明："你为什么要补缴社保？" 小明回答："因为我想让未来的自己知道，现在的我有多穷。"
社保
老王去办社保，工作人员说："您需要提供身份证。" 老王摸了摸口袋："哎呀，我忘带了，要不您先看看我的社保卡？"
社保
小李抱怨："社保缴费又涨了！" 同事安慰他："别难过，这说明你离退休又近了一步。"
社保
社保局门口贴着一张告示："请排队取号。" 大爷看了一眼说："这队伍比我的养老金还长。"
社保
保命
一个人去保险公司买保险，业务员问他："您想保什么？" 他说："保命。" 业务员愣了一下："这个……我们暂时没有这项业务。"
保命
借口
早八迟到被辅导员逮住："第几次了？说说理由！" 我灵机一动："梦见您在开会，没敢吵醒您批假条…"
借口
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
男：“我有个异性朋友，我们真的只是朋友。” 女友：“那你为什么记得她生日？” 男：“因为……她生日和我妈同一天。”
借口
新手司机停车时总是停歪，朋友问：“你为什么总停不正？”他回答：“因为车位画歪了。”
借口
"我手机没电了，所以才没回你消息"
借口
诚实
女生说：‘我好像胖了。’男生回答：‘是啊，我也觉得你该减肥了。’女生说：‘你给我等着！’
诚实
一个东北人捡到钱包，还给失主。失主说：“你太实诚了！”东北人回：“啥诚不诚的，俺这叫‘拾金不昧’，你瞅你那钱包，跟俺家炕头似的，不还你俺睡不踏实！”
诚实
广东人面试被问优点，答：“我老实（捞实）！”面试官：“捞实系咩？”答：“老实到连老板藏私房钱嘅地方都话俾老板娘知啊！”
诚实
四川小伙相亲，姑娘问：“你咋这么老实？”小伙说：“巴适得板！我老实得像火锅里的清汤，啥子料都看得一清二楚！”
诚实
上海男人交账本给老婆，老婆说：“侬老诚实哦！”男人回：“当然咯，钞票就像外滩的风，吹过就算，我哪能敢藏私房钿？”
诚实
荒诞
一位程序员对女友说：“我决定用欲擒故纵的策略，先冷落你几天。” 结果女友直接回复：“好的，那我先删了你微信，等你纵够了再加回来。” 程序员等了三天发现被拉黑，愤怒地发短信质问，女友回：“这叫‘分布式欲擒故纵’，你的节点超时了。”
荒诞
老板宣布：“公司实行欲擒故纵管理法——先纵容你们摸鱼，再擒住扣工资。” 员工们集体沉默，第二天办公室贴满招聘广告，老板怒吼：“人呢？” 保洁阿姨抬头：“他们纵完就擒了，但擒的是新offer。”
荒诞
妻子发现丈夫藏私房钱，故意纵容他越藏越多。半年后丈夫得意地展示现金，妻子掏出手机：“直播‘扫荡贪官小金库’现在开始，老铁们礼物刷起来！” 当晚丈夫跪碎了三块键盘。
荒诞
用户：'为什么车子在红灯前停了一小时？' 客服：'系统在等红灯变成更友好的颜色，比如蓝色。'
荒诞
有人QQ签名是"专业修理核潜艇"，我好奇问："你真的会修核潜艇？" 他回复："当然，尤其是核潜艇的链条掉了，我三分钟搞定。"
荒诞
户外
主播："今天户外直播，冻得我直哆嗦！" 观众："别哆嗦了，再哆嗦镜头都晃晕了！"
户外
领导宣布："这次团建去爬山！" 众人哀嚎，领导补充："放心，山脚下有农家乐。"
户外
开会
赛博分身抱怨："你天天让我替你开会，现在同事都以为你是个AI。" 本人回复："嘘…这样就不用背锅了。"
开会
同事说："今天开会别打瞌睡啊！" 我："放心，我的假期综合症已经升级到睁着眼做梦了。"
开会
自愿
HR宣布："今晚自愿加班！" 第二天发现全勤奖名单只有没加班的5个人。
自愿
温馨
问：“什么是真正的友谊？” 神回复：“就是当你犯傻时，他不但不笑你，还陪你一起傻。”
温馨
朋友说：“友情万岁！” 我问：“为什么？” 他说：“因为只有朋友才会在你没钱的时候，还愿意请你吃饭！
温馨
金钱
家族宴会上他温柔夹菜，回家立刻划平板：“夹菜服务费50，帮你怼亲戚额外收200。”她突然凑近：“那你偷偷在桌下握我的手，这算谁付费？”
金钱
编辑收到匿名稿件附言："若采用请汇款至以下账户"。回复写道："若付款请先告知以下姓名"。
金钱
男士自我介绍："我优点是勤俭持家。" 女生冷笑："上次相亲你说自己年薪百万。" 男士点头："没错，省下的就是赚到的。"
金钱
朋友说："我追求财务自由。"我问："然后呢？"他说："然后发现自由很贵。"
金钱
男生炫耀给女友转账520，结果被退回显示"余额不足"，朋友补刀："连银行都觉得你虚！"
金钱