日常趣事
老爸盯着天气预报发呆，儿子问：“爸您看啥呢？” 老爸皱眉：“说好的暴雨呢？我特意请了假准备在家睡觉。” 儿子指窗外：“太阳那么大……” 老爸突然掏手机拨号：“喂？气象局吗？你们这是虚假广告！退我假期！”
日常趣事
智能锁突然语音提示：“电量不足请充电。”外卖小哥惊呼：“这门成精了！”转身跑了。
日常趣事
随机笑话
胖子打赌："小哥要是能一口气说十个字，我直播倒立洗头！"张起灵瞥他一眼："你现在可以开始准备热水了。"
打赌
**为什么环保主义者总是带着尺子？** 因为他们要 **量碳**！
碳排
顾客对米其林厨师说：“这块牛排真是入口即化。” 厨师严肃地纠正道：“女士，我们称之为‘在唇齿间达成一种短暂的分子共识’。”
搞笑
鹿妈妈对小鹿说："孩子，我们鹿血是珍贵的，但人类总想搞什么鹿血酒。" 小鹿回答："那咱们是不是该随身带个二维码，扫一下就能捐款保护野生动物？"
动物
婴儿床边贴着识字卡，爸爸对着三个月大的孩子咆哮："这么简单的‘茴’字四种写法都记不住？你让爹妈怎么在鸡娃群里发打卡视频！"
早教内卷
侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人答：“我在家看悬疑剧。”侦探追问：“有证据吗？”嫌疑人说：“有！剧情是‘凶手总在最后反转’，结果我看到一半，我老婆突然从背后拍我肩膀——我当场把遥控器扔出了窗外！现在它还在楼下花坛里，你可以去验指纹。”
悬疑
车主收到短信："您的小型汽车压线行驶，请及时处理。" 回复："压的什么线？WiFi信号线吗？" 交警："是实线。"
违章
女生问男生："你平时喜欢吃什么？"男生答："我不挑食，除了亏。"女生追问："什么意思？"男生叹气："因为每次相亲都吃亏。"
饮食
劫掠者拦住一个流浪商人：“把你最值钱的东西交出来！” 商人递过去一个瓶子：“给，这是战前最纯净的东西。” 劫掠者喝了一口大骂：“这特么是水！”
打劫
相亲时女方问："你有房吗？" 我摆烂回答："梦里有一套。" 她冷笑："那你有车吗？" 我："梦里还有一辆。" 她起身就走："那你继续做梦吧！"
摆烂
音乐家对朋友说："我写了一首新曲子，叫《沉默》。"朋友问："怎么听？"音乐家回答："就是什么都不弹。"
音乐
学生给食堂差评："饭菜凉得能当冰棍啃！"厨师长回复："这是最新研发的‘抗暑套餐’。"
校园
领导问实习生："转正后有什么规划？"实习生答："先把您‘转正’时送的锦旗挂工位上。"
幽默
朋友问："你怎么证明自己是实力派？"我说："我单身这么多年，全靠实力。"
自嘲
粉丝A："我家哥哥新歌销量破亿了！" 粉丝B："你买了几张？" 粉丝A："不多，就1000张。"
追星
老师拿着成绩单说："这次考试，有些同学的成绩和wifi信号一样——满格五格，他只有一格。"
学业
末世里，一个人抱怨："这天气真冷。"另一个人说："是啊，连丧尸都冻得走不动了。"
天气
机器人去酒吧点餐，服务员问："需要机油吗？"机器人答："不了，我今天开车来的。"
科技幽默
教练说："急刹车时要说对不起。"学员问："为什么？"教练："因为你马上要见到上帝了。"
驾校
演员排练悲剧时突然笑场，导演怒吼："严肃点！" 他抹着眼泪说："可我的快乐……只能演出来啊。"
表演
文学社讲座上，老师问："谁能用‘悲伤’造句？"后排传来一声："网文作者的存稿丢了。"全场寂静。
网文
A: "听说你找到了灵魂伴侣？" B: "是啊，可惜她老公不同意。"
爱情
"我老公非要给我买辆保时捷，我说不要，他偏要买，烦死了！" "那你最后要了吗？" "要了，不过我现在天天开五菱宏光，保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
智能灯泡半夜自动亮起，主人说："关灯！"灯泡回应："检测到您有起夜需求，已开启助眠模式并播放摇篮曲。"
智障
新手倒车半天进不去，保安过来指挥："左打轮！回正！再倒！" 车终于停好，新手感动地说："您真是高手！" 保安："我是看车的，刚才喊的是旁边那辆。"
新手
儿子问："爸爸，为什么你的衣服这么贵？"爸爸回答："因为上面有‘ designer ’的名字。"儿子说："那我的衣服上也有名字，为什么便宜？"爸爸看了看："因为写的是‘ made in china ’。"
品牌
播音员念稿："专家表示房价下跌不利于经济发展。" 网友评论："原来我穷是为了经济好。"
专家
考拉上班迟到，经理质问原因，它慢悠悠说：“我本来想走快点的，但每棵桉树都对我说‘抱一个嘛~’，就耽误了。”
动物职场
同事问我：“你怎么突然胖了这么多？”我笑着说：“这是幸福肥，恋爱中的标配。”同事摇头：“那你单身的时候怎么也没见你瘦过？”
恋爱
小明："妈妈，我脑洞大吗？"妈妈："不大，就是有点漏风。"
亲子